荒岛上的爱情
荒岛。
这是个爱情的荒岛。
杂草丛生，荒无人烟。废弃的酒瓶，细碎的玻璃。逝去的幸福时光，扎人的心痛回忆。过去的。昨日的。这里存储的都是过去的。这里的一切，都是属于过去的。这里的一草一木，一碎片一细沙，都是活在过去的。只有头上的太阳，月亮，每天都跟着世界的步伐旋转。我是被困在荒岛上的人。我是个留守过去的人。可青春还是随着时光而逝去，单纯不在，容颜已老。每天，看着日落月出，数着月落日出，等待时光流逝，默念过去的美好，感叹自己不再年轻。
这里，本不荒芜。曾经，也繁茂过。那时，有他，我爱的人，爱我的人。岛上住着我和他。夜里，带着满足的笑意在梦中入睡。清晨，带着幸福的笑意从美梦中醒来。阳光温馨，空气清新，鸟语花香，不是天堂胜似天堂。幸福的生活，甜蜜的梦，让我忘乎所以，居安不思危。
幸福总是过于短暂，甜蜜的梦总是不能长久。他还是离开了，无声无息地离开了小岛。草木衰败，百花枯萎，杂草丛生，鸟语不在，花香已失。应走，不该留。可是我不舍，难弃这个昔日天堂今日地狱的小岛。所以，我不走。
两个人爱的荒岛，他留我一个人独守。偶尔一条短信一个电话。幸福与伤痛相并而出，开心与难过推挤而来。我站在岛上，四面环水。水的尽头是陆地。那里有高楼大厦，那里有霓虹灯光，那里有诱人之音，那里住着幸福的人。那里有个他，我爱的人。岛上可以看到烟。陆地上的烟，以一种飘逸的姿态飘上天。习惯了，日出日落，看烟起烟灭。
每天，我都在那长而窄的沙滩上徘徊。赤着脚，在细软的沙上行走，一步一回头，看留在自己身后的脚印，深深浅浅，细细碎碎。我渴望在沙土上找到过去的幸福，可是昨日的脚印已经被风沙填满。曾经一大一小的脚印，如今只有细小脚印在寻找中念念不忘，留恋不止。
日子波澜不惊地过，一个人留恋，一个人在岛上行走。阳光下的影子，又细又长，跟着我移动。久了，也就习惯了一个人的日子。
一日，岛上来了一个男子，挺拔的鼻子，修长的手，高而瘦的身躯。他有着我喜欢的飘逸头发。我喜欢看他笑，那让我觉得他像个孩子。我喜欢的孩子。也许，有天，我会在寂寞中爱上这个如烟般的男子，这个对我抱有好奇心的男子，这个不讨厌我的男子。只是，烟，轻飘飘的烟，总是要悠然上天，入云雾淡空气，流浪去的。
那个男子，用平淡的语调，三言两语说清他简单的前尘过往。我知道，他没他说的那么平静，他没他笑的那么快乐。只是我害怕触摸他深藏太久的伤，我害怕看破他那似笑非笑的眼神。我安静，我微笑，我不语。我说我懒。我说一切都有劫数。我说莫强求。因而，我安心于他的陪伴，安心于他的笑容，安心于他没来由的宠溺。他说我们会是永远的朋友，我微笑点头。我相信友情的永恒，一如我不质疑爱情的亘古。他不在的时候，我会想，日后他会爱上怎么样的女子呢？想着，想着，就又低头微笑了。
我也会和他说起过去的美好，说起已经不在我身边的他，也是如他一样的平淡。我还是会想那个已经离开的男子，会每隔一段时间接那个男子的电话，会不轻易流露因那个男子而刻在我眉角的浅浅的幸福与伤痛。我从来不知道看到这样子的他会怎么样，会心痛吗？一切都是迷，我无意打破，也无意索问。他是个浪子，小岛只是他旅途的驿站，我只是他驿站里邂逅的女子。相吸而坐，相谈而熟，相知而惜。仅此。暧昧的气息在彼此有意无意地避开中淡化了。
一天又一天，坐看江水奔流。我和他，开着无伤大雅的玩笑，偶尔心会很快的跳动，脸也会莫名的发热。我会很快地往脸上泼冷水。清醒了，也就冷淡了。漠视了，也就遗忘了。
后来，他也离开了小岛，继续他流浪的旅程。我微笑目送，无挽留的道别。自始至终，我都不知道，小岛上的日子，他是否爱过我，如同我不知道我是否爱他一样，永远是个迷，寄居心底。谜底我已经没有探知的欲望，他已经离开，我还在留守，这是事实，这是答案。人生路上，过客者甚多，知己者甚少，遇上了，纵然难逃一别，也算喜事一桩。认识也就知足了，记得也就开心了。最后，小岛上，又仅剩我一人了。
小岛还是荒凉，花不开鸟不叫。我还是会想念经在陆地上的人，我还是会想我爱的男子。我还是留意着他的消息，我还是沉迷过往，追忆前尘。小岛上的一切又活在过去，我也是，似乎从来没路人来过并短暂停留。这只是我一个人的荒岛。
生活依旧，简单而平静。
我还再守望，守望我没有归期的爱情。
我还再守护，守护我荒废在荒岛上的爱情。
如果爱你的代价是失去生命
（一）
2006年毕业后流落到江南谋生，同行的有很多的校友，却从不接触，整日与MP3、日记本为伴，因为淡漠，所以感到前所未有的孤独。偶尔心里会很闷，会情不自禁的回忆，脑海里会浮现出那捧着一抹淡紫的男子，似有似无的嗅到一股股浓郁的薰衣草的香味……开始拒绝在想念和思索，回忆便嘎然而止。
已经开始进入工作岗位了，分配的岗位比其他校友都稍稍的满意些，做起了部门文秘，看起来很适合女孩子的工作，安逸并且没有挑战性，但是很适合自己，虽然外表是活跃开朗的。无名的小镇里，我卑微的生活在自己感伤的孤独里。
看着他们对自己表白时的坚定和信誓旦旦的样子，那种盎然的冲动，瞬间心里会有隐隐的感动，我渴望并惧怕一份温暖融化自己，试图找到一根绳索将自己带出困惑和消沉。
（二）
6月的傍晚，整条街跟个蒸笼似的，燥热的让人神情恍惚。就是在这样一个傍晚，邂逅了卓，生命中多了这样一个男子试图将我带出困惑走向温暖。一切像是童话故事本里首页，叙述王子和公主相遇的那一天，一个偶然的相遇，注定相识相爱，然后在至死不渝。转角时遇到卓并没有在意，毕竟身边这样的人太多。我只想过着平静的日子等待我真正的王子。也许就是宿命，就在我转弯向前的时候刮起风，将我捧在手里的资料刮的漫天飞舞，慌忙无措的去捡，才注意到后面的卓正弯着腰帮我捡起那些资料，轻轻的拂去上面的尘灰，一时间觉得一阵暖流漫过心延，才想起打量这个男子，一身运动装，手上套着红色的护腕，麦色的皮肤，在递给我东西的时候，温暖的笑容有点傻气，衬上麦色的皮肤，牙齿显得特别的白。因为那张傻气而又温暖的笑容，让我很诚心的向卓道谢。用卓后来的话说是一见钟情，从来不都相信一见钟情的爱情却让我甜蜜的度过了欢愉的时光。那阵风像是月老施的法一样，以此来为我们彼此系上那根红线。
（三）
也许在接受卓的表白和亲吻时，我的心还是恐惧的，我担心这个梦会被惊醒，然后自己又将在漫无尽的黑夜里挣扎。当我因为害怕伤害而退缩抽离时，卓深情而绝望的将我死死的揽在怀里不放，心里隐隐纠结出一丝丝的疼。突然会那么自责和不忍，这样一个好男人，终究会给我幸福吗？我不忍心再将卓伤害，于是甘心的贪恋卓怀抱里的温暖。与其说我是依赖卓带给我温暖，还不如说是卓的温暖融化了我冰冷绝望的心。
像所有热恋中的男女一样，我们尝尽风花雪月，疯狂的拥吻，快乐甜蜜的像两只开心的鸟儿一样，飞遍了这个小镇的角角落落。我喜欢卓亲吻我时，硬硬的胡茬蹭在脸上的感觉，那是一个男人的霸道，给了我从未有过的安全和深情。我依赖上卓臂弯里的温度，在我孤独想念的时候紧紧的抱住我，哪怕只是这样相拥无言。习惯了卓的叮呤和宠爱，顺其自然的做个快乐的小女人依附在卓的身旁。享受着他的深情和关怀。我看着自己一步步的走那个紫色的阴影里走出来，我感觉到了自己对于真爱的渴望，我信任眼前的这个男人，我相信他也许能给我想要的幸福。我渐渐的从惶恐的犹豫里，慢慢的把所有交赋于卓。
三个月后，一阵疯狂的拥吻过后，呼吸急促的卓，缓缓的将我的上衣的纽扣解开，我没有拒绝，顺势瘫软在卓的怀里，任凭他的大手肆意柔情的搜索，闭上眼睛的那刻，我暗自在心里告诉自己，从此我将属于这个男人。我要爱他！当他逼近身体的那一刻，撕裂的疼痛向我宣示着，我将不再属于我自己，我会爱上这个男人并要与他相爱一辈子。
（四）
和卓在一起的日子总是会觉得那么的温暖，他的体贴，他的温柔包围着我。他会做一手的好菜，会在我洗碗的时候在我身后紧紧的拥着我，每天的清晨醒来时深情的轻吻着我的眼眸，用温润的唇唤醒睡眼惺忪的我。天冷的时候，将我紧紧的裹在他的怀抱里，保持的姿势到天明。“朋友”来的时候，用他温热的大手贴在我的小腹上为我抚去难耐的疼痛，一直到我熟睡时才躺下。我像个孩子一样沉溺在这般的柔情里。有时候人被宠坏了，就会像个孩子一样不停的汲取更多的爱来填充内心的贪婪。我冲卓撒娇，对卓使出调皮的小伎俩，他总是会一一的满足包容，从来不会让我失望。一直很感激他的包容和照顾。这种依赖，使我无法在没有他的世界里呼吸。更从未想过要抽离。
我们将积蓄攒在一起，一起计划着将来把家安在哪个城市，计划着我会生个女孩，让孩子像我一样的古灵精怪。卓看着满怀憧憬的我，一脸的宠爱和怜惜，轻捏我的脸颊，我总是会幸福的像个小鸟一样依偎在他的怀里，坏坏的轻吻他青色的胡茬。
（五）
然而有些事情越是期待，就会有意料之外的事情发生。将你原先所有的希望和幻想捏的粉碎。2007年的寒冬，当萍敲门时，我带着一脸幸福的微笑，问：“你找谁？”萍问卓在不在的时候，我还很礼貌的告诉卓在上班，有事帮她转告。我以为是卓的同学。只是留意到她敲门看到我时的惊讶和不快。将萍请进家里的时候，察觉到她的脸色和神情，心底突然觉得很慌。没有了原先的大方和热情，支支吾吾的给她倒了水，我预感到萍跟卓的关系肯定不一般。最终萍向我摊了牌，她是卓在老家的女友，他们交往了4年。2年前，卓毕业后希望到南方发展，而萍则被父母安排在老家的医院工作。卓曾再三要求萍能和自己一起来南方，但因萍不舍得离开父母而拒绝，从此两人成了一对电话诉衷肠，网上解情思的空间距离恋人。也就是今年，卓才和她偶尔联系，她发觉到卓的变化。上个月萍生日的时候，卓给萍寄回去一个玉镯。萍晃晃手上白玉镯子的时候，突然觉得眼睛生疼，我认识那个镯子，那是上个月周末和卓在“龙凤呈祥”玉器店里，自己挑中的镯子，卓说他姐生日，他要给她姐寄回去。
想到这里，眼泪再也止不住的流了下来，胸口一阵紧缩的闷，原来卓他骗自己，他为什么要骗自己，他在脚踏两只船吗？他为什么要这样做？脑子里一个劲的质问，眼泪拼命的往外窜出。萍继续在说他和卓的故事，她找到这里也就是根据那个送货单上的寄件人地址找来的，她说她已经让她爸爸托人给卓在家乡找了个很体面的工作，这次过来就是要给卓一个惊喜，弥补她当初没有陪卓一起来南方的决定。谁知，到底卓还是背叛了她。我怔怔的忘着地板，一时不知道说什么好，喉咙里像是塞了很多的东西，我不知道我还能做些什么，退让或者逃离？
再这看来，我到像个插足的第三者，是我介入了卓和萍之间，只是我是个不知情的受害者，卓将我和萍都瞒的天衣无缝，瞒的一个女人甘心情愿的等他，瞒的一个女人将所有的交赋与他幻想与他厮守到老。卓有女友的事实居然隐瞒了我一年，这一年来他和萍之间的联系，我竟然丝毫没有察觉到，他是那么的体贴悉心照顾着我，他的那些宠爱，那些温柔；我开始怀疑，开始抵触，脑子开始渐渐变的空白，心像是被割裂的疼痛。在萍面前，我竭力的想要变的不在乎，努力的表现出一副大方的姿态。看着她在我面前罗列她和卓当初的种种，其实，我什么也听不进去，好些思维在瞬间停顿一样。不知道萍后来在我心不在焉的表情面前是怎样告别的，只是在那声“哐当”的关门声中甩出一句“我会和他联系的，你有的爱就好好的爱吧。”终于，伤痛在一瞬间爆发，胸口一阵阵的刺痛，却没有在流泪，表情异常的平静冷淡，我一直在想，我要离开这里！离开卓！逃离这场骗局！可我又能流浪在哪里？到哪里才能摆脱的了卓的身影？逃到那里才能抹掉卓带给我的那些记忆？我知道我已深深的爱上这个男人，已经无法在挣脱他的温柔，就像无法逃脱他带给我的伤痛一样。
（六）
我告诉自己，我要等卓给我一个解释和选择。卓下班回来后，兴高采烈的唤着“老婆，老婆”，我像往常一样一头钻进他的怀抱，只是此刻，我对面前这个男人充满了疑问和失望。也许卓察觉到了我的不自然，我是个不会伪装的女子。我直视卓的双眼，嘲讽的口吻，“萍来找过你。”看到他眼底的惊诧，我像受了伤的退回视线。因为那份惊诧让我心寒，我多么期盼，刚刚那个女子是和我在开玩笑，这个世界上也许根本不存在萍，可卓的惊诧证实了他和萍之间的关系。我淡然的说，“你放心，她还会和你联系，我什么都没说，她说了你们之间很多的事，还有你送给你姐的那个镯子，很适合你姐，真的！”在说最后一句话的时候，声音不自然的哽咽了，浑身颤栗，我憎恨自己怎么不能继续伪装的若无其事，哪怕是嘲讽，我想要证明不在乎他的背叛，他的欺骗，可是现在的我却像是个要别人同情的小羊羔。卓深情的拥紧我，试图抑制我的颤抖。将我一把抱起轻放在床上，为我盖好被子，“天冷，别着凉了。”这些关心是虚伪的吗？是个温柔的陷进吗？他把我当什么了，孩子一样的哄着骗着？我抑制不住心里的怒火，一巴掌抽在了卓的脸上，那一瞬间他的眼神中充满无奈和自责。但是却无法消除他对我造成的伤害，我决绝的咆哮“你别想我会原谅你！我们分手！我他吗的韩笑微这辈子绝不会跟你在一起！否则，我韩笑微车祸身亡！一定会！”
我是这么极端，这样的肯定我和卓最后的结局！我用诅咒自己来阻挡我继续在爱卓的决心。他伤我伤的那么深！我是爱他爱到这样的恨！我曾经是那样的坚信我们之间的爱，我那么心安满足的接受身边的祝福和羡慕。我那么多憧憬的精打细算我们的将来。萍的出现打破了我所有的梦，将它们捏的粉碎。叫我如何能容忍这样的背叛，如何能视而不见我那么努力装饰的爱里有这样的瑕疵？心像死了一样的悲哀沉寂。应验了那句“爱越深，伤越浓。”我像变了态的折磨着这个我爱到发狂的男人，我放不开背叛的事实，我忘不了欺骗的真相，我忘不了一瞒就瞒了我一年多，我恨这一年多来，我做了个傻子。既然错了就得尝尽苦短，弥补或放弃，我从来没有逼迫过卓。“受不了，你可以离开，我韩笑微没有拿绳子绑住你。我不稀罕你的施舍！”
（七）
接下来的是我们冷战的日子，我不再接受他的任何关怀。虽然我们还同处一室，同睡一床。他做好饭菜，我将饭菜倒进垃圾桶，然后自己煮泡面，他去接我下班，我绕道而行回家，让他在寒风中等一个钟头。也许，我的心底对卓还是存在幻想的，也许我只是为了报复他对我的伤害才暂时这样对待他，也许我的心底一直渴望在继续深爱这个男人，只是不知道伤痛过后换什么样的姿态和心情在与他生活在一起而已。我找不到合适的方式去原谅罢了。或者说我是没有勇气去选择放弃这份已经扭曲的爱而已。
我一直在拖时间，我以为我这样的报复我会有复仇的快感，却不曾了解在折磨卓的同时也是在折磨我自己。半夜，我总会在失去卓的噩梦中哭着惊醒，隐约感到卓温暖有力的怀抱将自己包围，使劲的往里缩，反应过来，我恶狠狠的挣脱他的怀抱，边哭边朦朦胧胧的睡去。卓在我面前痛哭流涕“我已经和萍断绝联系了，其实一直想说，只是不忍心开口，怕伤害她！我知道我深深的刺伤了你，可求你给我个机会，你别这样，我心里真的很难受！我对不起你！但是求你不要离开我！我真的不能没有你！我说了我要照顾你一辈子的！我们重新开始！……”我嘲讽的咆哮“你怕伤害她，那你有考虑过我的感受吗？你这是施舍吗？我不稀罕！我们绝不会有结果！”别过身，已经泪流满面，我知道这一夜，我们都彻夜未眠。
（八）
天意弄人这句话，当事情发生在你身边的时候，你才能体会是多么的可笑。当几年前捧着那抹淡紫的他，给我发短信说他来江南的时候，才觉得上苍这样的嘲弄很可笑。宁在我18岁那年在泰州实习，俘虏我的男人，那一年我沦陷在他的迷情里。甘心情愿的执着的思念等待着。直到累了倦了，所有等待中的伤被卓抚平治疗。如今，宁却再次来搅乱我的已经不能在承受负荷的心。我没有忘记这个我第一次爱的男人，一直都没有，他和卓完全是两种类型的人。这个总能在心灵上给我巨大慰藉的男子让我无法拒绝。本知道不应该在去和宁相见，但与卓之间的种种催化了我去见宁的一种报复心理。再次见到宁时，他还是那样的飘逸俊朗，纤细的手指拂去我额前凌乱的刘海，温润的唇顺着我白皙的脖颈吻下来的时候，我并没有感到无措，或许早该有准备，或许是那些熟悉的味道。“那次没有在回来，是父母的安排，和亲戚去别的城市做生意了，后来因为心里矛盾，怕不能给你幸福，就没在联系，怕耽误你……”宁抱住正在洗手间梳洗的我说。“呵呵，说这些干嘛？跟你这次来找我的目的有关吗？”我平静略带微笑的凝望着宁的眼睛。“我从陕西赶到这来，你觉得呢？”他威慑，不曾想曾经的毛丫头如今居然这么直接犀利。“我和我男友吵架了。”我若无其事的说道。
“我还没有结婚，女朋友暂时都没有。”
“哦。”
“我为什么还来找你，你应该很清楚，那次离开是我不对，可我真的是为了你着想，不想耽误你，才一直不联系你。现在我后悔了，我希望我还可以弥补。”
（九）
告别宁回家后，卓已经准备好了饭菜。我赌气视而不见，去卧室睡觉。躺在床上听到他匆匆的收拾碗筷的声音。心里瞬间充满了负罪感。想到宁这次来的目的，和卓的种种。我很清楚，对宁已经没有感觉更不可能在付出感情。而卓，我深爱却伤害我的男人。我无法说服自己原谅。因为爱所以才无法躲避那些伤痛的事实。我恨卓的隐瞒，我恨卓的欺骗，我恨我的不忍心。看着越来越憔悴的卓，眼神里全是忧伤和焦虑。我何尝不是在这样的煎熬中挨过。卓开门进来，没有开灯，坐在角落里一根一根的燃尽香烟。直到我昏睡醒来时，依旧看到角落里的背影，心被狠狠的蛰了一下却无言。
（十）
在视而不见的冷战中挨过了1个多月，彼此都被磨合的疲惫不堪。当我再次说服自己试图原谅的时候，我发现了卓的博客里一个女人悲痛欲绝的留言，点击回访的时候，那张脸格外醒目，我认得那个女人，就是萍。近期的日志全是为卓而写的。文字中透露着不舍和眷恋，曾经的过往和爱恋，如今已难在现。浏览到一则叫卓的人留言：萍，对不起！我在选择中伤害了你！除了道歉我不知道我还能做什么！谢谢你为我守候了这么久！这份情，我下辈子偿还！笑微她很脆弱，需要我的照顾！我现在还不知道这叫不叫爱，但是我不能失去她！对不起！请忘了我！重新找个好男人！萍，希望你能幸福！
下面跟帖：你送我的戒指，我弄断了！爸爸说如果你回来，他同意我们结婚，然后给你安排了份好工作，一切看你自己。
看到这些的时候疼痛再次蔓延，我强忍着颤抖，想着“我现在还不知道这叫不叫爱……”心里哽的想就此窒息。这就是在施舍可怜我！我要离开这个可怜我的男人，我感到侮辱。试图劝阻自己如果已经不能在爱就放了彼此，有些人不抱了才温暖，离开了才不恨。我不能容忍卓说这些话时的真实想法，那居然是不确定的爱，我怎能在容忍，即使在有不舍，加上这样的背叛，我已经决定不再回头。我不知道我的等待和折磨还有什么意义。我决定义无反顾的抽离卓的身边。就像我曾经用死亡的诅咒来阻挡我爱卓的决心一样坚决和悲愤。给宁发了消息，告诉他我愿意和他回陕西。不动声色的收拾好了行李。
（十一）
这个夜晚我不停的听歌，我反复的播放着周华健的《忘忧草》，缓缓的旋律浸满伤感的歌词。
“让软弱的我们懂得残忍，狠狠面对人生每次寒冷，依依不舍的爱过人，往往有缘没有份，谁把谁当真，谁为谁心疼，谁是唯一的谁的人……”
坐在电脑面前，大颗大颗的掉眼泪。就当为这份爱饯行。所有的一切在这一晚了断。明天各自奔天涯，若再相识，相望淡淡一笑。
卓憔悴而心疼的站在旁边，我无法在即将告别的这一晚在这样折磨他，我的心是如此的疼。看着他眼角的泪水，我再也忍不住，我转身抱住他。把那些背叛的、冷战的、讽刺的、诅咒的、全都丢了出去，我只是爱这个男人。卓将我搂的密不透风，仿佛我会瞬间溜走一样。我们相拥而泣，我为的是即将告别他，他也许为的是终于等到我原谅的这一天。肩上全是被卓的泪水浸透。湿热的温度。别人说如果一个男人为你哭，那是真的爱。可是我却看到卓对别的女人说，他不确定这是不是爱。这个男人是真的如他们所说的那样的爱我吗？我不知道。我狠狠的在卓的肩上咬去，用尽我所有的爱和恨，像是要把他咬进身体里的那种冲动。卓没有反抗，他死命的拥紧我，手指抠在我的腰间。野蛮的吻我。喘着粗重的气。在这反复的忧伤的旋律声中，我们像只饥渴的兽一样拼命撕扯亲吻着，我们在较量，我们在冲刺，房间里充斥着忧伤和****。也许爱上的那一刻就注定了伤感的开始，就像用智能ABC打出“爱上”的时，出现的第一个词是“哀伤”。直到凌晨，卓才在我旁边安静的睡去。轻轻的吻了下去，也许这个男人是真的爱我，毕竟他付出了那么多，可是我已经决定离开。匆匆起身，在电脑上打出：
“卓，我爱你！非常非常非常的爱！请原谅我还是选择离开！我无法面对自己心里的结！我不知道该换什么样的姿态再与你生活相爱！我说过，我们不会在一起！因为爱你的代价是我的死亡！我爱你！回去找萍！重新开始！”
署名是小猫，他曾经对我的昵称。
（十二）
靠在宁的肩膀上，努力的想让自己看起来若无其事。我一再昏睡。只有睡眠才能掩饰我心里的不安与挂念。我无法想象卓看到留言后的表情，脑海里全是昨晚的缠绵与泪水。想到这里，泪不知不觉的滑了下来。我快速的拭去。然后有溢出眼角，在擦在流。原来一切在离开时才显得那么脆弱。我以为诅咒我以为冲动都可以抹灭掉那份坚定，可是却越来越惆怅。
宁的老家是个宁静的小镇，有慈祥的老人，还有各种特色小吃。那些因为卓而生的悲哀在看到这些老人的笑容时，仿佛可以淡化。宁的母亲很喜欢我，因为我会做一手的好菜，她总是和楼下的邻居们夸我贤惠。我很欣慰，总是客气的称呼她为“阿姨”。我想也许离开卓是对的，这些都是卓给不了的。也许我会慢慢的再次爱上宁，爱上这个小镇，在这里过一辈子。春暖花开的时节，宁拉着我去巷口花店买薰衣草，带着我吃遍整条街的小吃，带我去兵马佣去大雁塔，为我拍照纪念的时候，恍若的笑容在照片上是那么明媚，我看起来很快乐，并且适应了这里的生活。
（十三）
当宁捧着一大束薰衣草向我求婚的时候，我笑他。
“哪有拿薰衣草求婚的啊？”
“我这叫新颖的宁式求婚，韩笑微小姐，你嫁给我吧！”宁半膝跪地，傻兮兮的问。
“小韩，你看这件毛衣你穿怎么样？”宁阿姨推门进来看到这一幕，坏笑的数落宁，然后不好意思的退到门外。
“你看，你妈看到了吧？”我不好意思的接过薰衣草。
“看到怎么了，这是事实啊。你就要是我老婆了啊。”
宁家老老少少的忙活着我和宁的婚礼。
（十四）
我依旧在厨房里给家里人做饭。一阵呕吐感袭来。我以为油烟太大。可是，最近这段日子时不时有这样的感觉。一个念头一闪而过。忐忑不安的做完饭，跟宁说去银行给家里人寄钱。撒谎一个人去医院检查。正如我所料，我的尿液呈阳性，我怀孕了，三个月。我呆坐在长廊的凳子上，脑子里一片空白。为什么要这样对我？为什么我在我已经下定决心要过平静日子的时候将这一切毁灭？为什么？脑海里只有那一夜的缠绵，那一夜的泪水那一夜的疯狂。“我不要你离开我，我不能没有你！我们有了孩子你就不会离开我！我爱你！让我们有个孩子吧！一个我们的孩子！”卓的请求回荡在耳边，泪水冰凉的滴落在手背上。空气中充满刺鼻的药水味。这些日子以来的释然，在这个消息面前像是泡沫，就这样一触即破了。剩下的全是那些无法释怀的爱恋！原来有一种爱是在骨子里，爱有多深，就会印多深。就算我表面伪装的再开心也无法抹灭掉那个身影。那些被压抑的思念瞬间爆发，吞噬着我，让我尸骨无存。
这是卓的孩子，是我和卓共同的孩子，是我们的孩子，他那个夜的一言一语此刻都清晰的在耳边回荡。那些誓言，那些泪水。我爱到恨的男人！那些恨也都不复存在了吧。
当宁家人都出去买家具时，我愧疚的收拾了几件换洗的衣物。将客厅的薰衣草浇好水。环视了这个小屋，这个即将成为我家的小屋。我对不起这里，对不起宁家的人，对不起宁！谢谢你们！关上门的那一刹那，我感激的只能流泪。
（十五）
到了车站，买了张晚上21：13回苏州的列车。在离发车还有5分钟的时候给宁发了短信“对不起，宁！”叹了口气，朝着出口的地方走去。夜晚寂静的只剩下思念。车窗的玻璃倒影着和卓的过往，嘴角上渐渐上扬。也许我解开了心结，我坦然的接受并原谅。我该勇敢的去爱！
到苏州已是正午，精神略显疲惫的我，用自来水狠狠的洗了把脸，想让自己看起来精神点。我焦急的想要快点见到卓，想要告诉他一切，想要疯狂的亲吻他，想要用力的抱紧他，想要……我要把我所有的思念，所有的爱统统的弥补回来。我要大声的对卓说“我决不轻易放开你！我决不再离开你！我们有了孩子！你和我的孩子！”我激动的想着见到卓后的种种。路过街心花园的时候，我看到湖畔边有一对情侣的身影，有一个特别像卓，还有那件白色的ADIDAS体恤，是我曾经给卓挑的款式，我越看越像，然后就急急忙忙的下车，站在马路的对面张望，我迷迷糊糊的寻了过去，透过那件体恤，我看到了卓的温暖的笑容，他在对我招手，他在刮我的鼻子，亲吻我的额头……
（十六）
一阵刺耳的鸣笛，我只觉得胸口很闷，像是要溢出我对卓所有的思念，喉咙被温热的液体堵住。肚子隐隐的疼痛，像是书上描写要分娩前的疼痛感一样，我想抬起手抚摸我的小腹，告诉那个我和卓的孩子，我刚刚好像看到爸爸了，可我却无法再抬起手，我想我太累了，也许睡一觉就能看到卓在我身边，他叫我小猫，用嘴巴喂我喝水，他贴在我的小腹上听里面的动静……
（十七）
路边聚集的人越来越多，人们不忍在去看一眼，只有猩红的液体一点点的溢出重围，旁边走过一位小伙，穿着那件ADIDAS的白体恤，神情憔悴，颓废的样子。一个老头儿“啧啧”的摇摇头说道“这小姑娘，不知道怎么回事，从公交车上下来，就眼睛朝着街心公园那边盯去。车辆都不顾的寻过去，我叫她，她都不理，唉……”
随着一声长叹，120救护车的呼救声由远渐进……
海边爱情
认识然纯属偶然，平常的不能再平常的下午，天空纯净的感觉不到空气的流动。好象一副浓重的油画，而然是画中浓彩重描的女主角。
那天是烟台一场平常的招聘会。做为一家中型广告公司的设计经理，我的手中握着二十几位应招者的命运。而然便是其中之一。
我忘了然对我说的第一句话是什么了。只记得喧嚣的招聘大厅，盲目拥挤的人群。从各个不同地区特意过来的年轻大学生，象海底深处游泳的鱼群，没有关系，却又目的相同，明确。单一。
一个穿桔黄棉质西装的男人，额头是深深的鱼尾纹，吊角的鱼形蓝眼睛，恐怖狰狞。他一下午重复说着同一句话语，“要应聘吗，先请填张表吧。”声音却是出奇的温和，儒雅。
然后我清楚那个男人便是我自己。一米七八，三十八岁，画家，刚刚离过婚。
然填表的时候人群已经不多。她应是早来到了，但是习惯的安静的站在一边，礼貌得让别人先填。跟拥挤的人群真的有些格格不入。
她看起来很年轻，长长的垂直的黑发，一张纯洁，没有化过任何状容的脸，有些苍白，有些落拓，但是不失美感。她看起来应有三十岁了，但是缺少成熟女子应有的妩媚。身形单薄，非常憔悴。
招聘会要结束的时候，我才发现她还没有走，一个人安静的站在会议大厅一角，有些怯怯的。我的心里突然有一丝钝痛。但是只是一闪而过。我看到过许多漂亮妩媚的女子，欣赏过无数风情妖艳，可是然给我的感觉是从来没有过的。而且说不清。
要不要一起去喝一杯呢。我对她说。她有些惊讶，然后自顾笑了起来，露出好看的牙齿。我知道要不是今天特殊的场合，我的样子所有的人都会不屑一顾的。我心里又有了一丝痛疼。但很快被她可爱的样子逗笑了。她说，你很帅吗。我笑起来，你是第一个说我帅的人，说我酷还差不多。
是吗，我觉得你还是很帅的吗。她再次笑起来。眼角有很认真的真诚表情。我知道她说的应是心里话，虽然不切实际，但是应是她想说和想表达的心里话。我相信你，我也看着她笑了起来。
我的公司在市区，公司名气不大，但在我的努力下规模已日益扩大。我本来是画画的，每天一个人在画室画肖象，画我心中躁动的感觉。我曾经有一个结婚三年的妻子。也是画画的。她很美丽，心灵也很美，曾经她是我所有创作的源泉。但是，创作思维也有枯竭的时候，最终，我的妻子还是离开了我。我不埋怨她，我尊重她的选择就象相信她曾经对我的爱情。
我从此不再画画，而是选择了做设计。
我仔细的阅读着二十几张应聘表。可以说张张优秀。但是然好象实力不大，只是中专文凭，不过才气还可以。曾经得过很多奖。我在心里权衡着。想象着招聘会那天人才济济的样子。对于公司来说，然明显的是不合格的，但是那天她安静认真的样子却是让我不能忘怀的。我的心里又涌现出一丝痛疼。我想，我在痛苦什么呢，我美丽的妻子离开我的时候，我也从来没有过如此的心情。
想起那天一起喝茶的情景。她落拓安静的样子，美丽温柔。我的心里是充满无限怜惜的。她果然已过了三十岁，但是看起来却真得象一个小女孩。我说，你没有结婚吗？
她有些苦涩的笑了笑。她说，我还没有谈过恋爱。三十了还没有谈过恋爱吗？她认真得想了想。说，我上中专时曾暗恋过一个别的学校的男孩三年，最终还是无果。从此不再相信爱情。她的眼角有泪。但很快不好意思的笑了起来。
我的心里又有了一丝痛疼。我想我还是相信她说的话的。虽然多年的职业生涯已让我附与应酬。
但我相信那天我心中的感觉。我想我是真诚的，虽然我自己也对我的行为不可理喻。
现在还想他吗？是。我们通过三年的信。但是他后来要出国了，我不想担搁他，最终还是放弃了。
现在是我们分手的十年。他应是回来了。也许应是结婚了吧。
他曾经想过要来我们烟台，他很喜欢烟台的大海，很纯净。
就象你一样。我说。你很爱他。他应是也很爱你的。我把最后一杯茶喝完，起身向她告别。因为我已明了心中痛疼的原因了。这个女孩，她是我心中新生的一股情结。
想起她最后对我说的一句话，我会在烟台海边拥有一份自己的爱情的。
我选择了两名非常职业，历练的年轻女子做我的设计助手。然显然是承担不起这份工作的份量的。除了精干，她还缺少生活的经验。
工作进入了正规。我渐渐淡忘了然。但是偶尔的，我会在心底掠过一丝情愫，就象我画画的时候涌动出的灵感和激情。可以说，然是三十多年来除了我妻子以外唯一打动我内心的女子，虽然，只是那么一瞬间。
生活就这样重复的过去。直到有一天，我因为一份业务路过芝罘区海边。和十几位客户喧哗的走过北马路的大街，一个熟悉的身影从眼前飘过，惊异之余，那美丽的身影应是撞向了我，然后是一声惊叫，——怎么是你啊？仔细一看，竟然是然。
她还是原来落拓纯情的样子，没有任何脂粉的脸，穿着一件简洁的粉色碎花细吊带裙。
世界突然就不复存在，就象所有的电影情节一样，男女主角突然相遇……我难得的好心情。她大呼小叫着，没有了初见时的安静，但是一点不做作。她说，真得是你吧，我真得很开心，会在这里再次见到你。这一次安静的是我，我平静的看着她开心的样子。说，我也一样很开心。
我们一起走在傍晚旖旎的烟台大街。然后我提议搭车去郊区的小渔村吃海鲜。
在出租车上，我特意坐在了司机身旁。然恢复了安静的样子。一句话不说，但是我知道，她是有话要对我说的。因为几次，我从车反光镜上看到她一直深深的意味深长的看着我，欲言又止的样子。她脸上落拓纯情的样子让我不能自抑。大街上车流如云，然安静的样子使我感觉到无限的暧昧。
海鲜很美，我特意要了几扎酒。然说，我不喝酒。客户以为她是小姐，大声嚷嚷着要她陪喝。我很不高兴。我说，然是我很要好的朋友，今天就算过年了，只喝一点，行吧。
我看到然的脸红了起来。她小声的说，我真得不会喝酒。有客户忍不住骂，太不够交情，好朋友就要喝。
然笑了笑，端起了酒杯。大家重新高兴。推杯换盅。然终于还是醉了。她应是真得不会喝酒的。酒席要结束的时候，她突然一个人跑了出去。我担心她出事，紧跟着出去看她。她一个人依在墙角，有些醉的样子。身形很是文弱。我忍不住过去揽住她的肩。我说，不能喝就不要喝吗，没有人强求你。
她笑了，说，大家都很热情，我当然应是喝一点啊。然后她便呕吐起来。我的心中突然重又萌生了疼痛。我顾不得客户，抱起然便搭车去了不远的医院。然也许是真得醉了，她神志浑迷，紧紧的抱着我的肩。嘴里糊乱的说着什么。然后我看见她的眼泪温暖了我的肩膀。
然醒过来的时候，是深夜一点多了。她惊叫的坐起来，然后喃喃的说，我这是在哪里呢。我心疼的揽住她的肩膀，说，不要怕，这是在我家里。
她害羞起来。低声说，给你添麻烦了。我没有想到会是这个样子。
外面下起今年以来第一场大雨。雨穿过窗外的护栏打在玻璃窗上。我起身关窗户。然下意识的瑟缩了一下，我说冷吧，家里应没有什么人挂记吧。
我一个人在烟台，家里人都在乡下。她突然提高声音问我，你为什么不录取我呢？然后脸红了起来，说，那天你请我喝茶，我以为是你对我的肯定和奖赏。她不自觉得笑了起来。这一次脸红的是我。
对自己的设计很自信吗？我问。
她微笑不语。然后说，有时候我觉得自己除了画画设计，真得什么也不能做。那天，我还是很自信的。但是你缺少资历和精干。我说。我需要的是一个助手，而不是幻想家。我发现我说的有些重了。但是然并没有难过。过了很久，然突然对我说，你会为艺术献身吗？
我沉默不语。然后那种疼痛的感觉重新让我窒息起来。我握住然的手，她的手因为冷而冰凉。我突然有一种强烈的勇气，想给这个女孩一些力量，看得出来她一直在沉沦，在自己的世界里沉沦。我说，给我一个吻好吗，然？
然的眼睛因为惊讶而直直的看向了我。然后我发现我的脸和她的脸一样红了。我说，当然我不会强求你。我把头歪向一边不去看她。空气里是窒息的宁静。外面的雨越下越大。过了很久，我们都没有说话。然后我重又鼓起勇气继续说。我说，给我一个吻好吗？就当是为艺术献身了。
这一次，然没有拒绝，她虚弱的把身体靠向我。我小心的捧住她苍白的脸，在她脸上深深一吻。然的情绪有一些激动，我看见她泪流满面……
看着她在我怀中重新沉沉睡去。我却是怎么也睡不着。我小心的把然平放在床上，拿出烟来抽。是存放很久的中南海。只从妻子离开，我便不再抽烟。可是这一晚，除了烟，没有什么能够麻醉我****的激情和心灵。我没有想到然还是处女。在这样一个夜晚，这样的处境下，在这个女子喝醉的情形下，我竟然做了令任何女子都吃惊和害怕的事情。重要的是，我没有那样做。可是做与不做，倒底怎么样更让然能够坦然接受呢？
因为太过爱惜和惊讶，我没有那样做，可是这样会不会更让然难过和伤心呢我心里明白我对然心生的情愫。也明白我们会因此而萌生的距离和遥远……
