人们常说，婚姻就像鞋子，舒不舒服只有脚知道。每一段婚姻中的冷热酸甜，都有外人无法体会到的独特感觉，所以，那些看起 来登对的夫妻，却不见得有内在的和谐，而在世人眼中不太合适的 婚姻，往往却有着异乎寻常的温馨。
家庭生活注定就是琐碎的，那些庸俗的事情其实也蕴涵着最大的智慧和最细致的感情。
婚姻中的矛盾和问题不能只依靠感情来解决，感情也替代不了日夜的摩擦和伤害。
那些失败的、与幸福和睦背道而驰的婚姻之中，究竟是什么导致了两颗心渐行渐远，最终无法回到从前的温暖?在每一段曾经有过美好时光的婚姻之中，究竟是什么让两个人变得冷漠而失望?
大概就是很多细节的矛盾得不到解决而堆积出来的原因吧。日子平淡久了，就会进入麻木的状态，忽视了伴侣的心理底线，不经意间在不断撞击和破坏一个人的承受能力，那最后它可能会突然崩溃于一个最小的问题。
小事情大问题，小矛盾大危机，不要忽视那些常见的穿插在婚 姻之间的矛盾和问题，要注意在这些问题堆积成最后无可挽回的症结之前给予解决。自己埋下定时炸弹，就别侥幸希望它不会爆炸。现实中有太多这样的例子，明明两个人在相处的过程中已经出现了无法和谐相处的问题，大家爱得很辛苦，很艰难，也都萌生去意，但是出于各种心理的考虑，因为现实原因的无奈而无法分手，这些蒙着眼睛恋爱的人往往会选择将这段感情推进婚姻，幻想婚姻能够解决大家已经存在的分歧，抱着侥幸心理以为婚姻能成为一剂良药。
情感实例： 榴莲女27岁
我是一个比较传统的女孩，和男朋友同居之后一直认为这辈子只能和他结婚，他几次想和我分手我都不肯，后来我以死相逼，他无奈同意结婚。后来终于结婚了，谁知道老公却在还没有跟我洞房的时候就跟一个网友开了房。我万万没有想到他会这么对待我，我该怎么办?
无法同情你的遭遇，也不觉得你丈夫特别需要谴责，虽然他确实不够道德。但是，你想想，为什么你丈夫一再要求分手，就是不想结婚?
你们不具备结婚的感情基础，你非要结，那么今天的结果或许是应该能够预料到的，本来就是绑架来的婚姻，他怎么可能有真正负责任的态度和忠诚的坚守?当初，你面对已有的裂痕视而不见，寻死觅活得来一段婚姻，对自己的婚姻和幸福都不负责任，只肯愚昧地成全所谓的从一而终的一个虚名，那么现在你就应该有承担这个结果的勇气。
不顾对方的感受，硬要把已经没有生命力的感情延续进婚姻，这对一个人漫长的后半生来说，就太草率了。婚姻从来都不是一个终结，婚姻只是一个人生状态的新的开始。不是所有的感情只有走进婚姻才是圆满，那些已经貌合神离渐行渐远的感情进入婚姻也只能导致同床异梦，日子那么琐碎，如果缺乏对方对你的坚持和耐性，仅凭着一点蛮力拴住一个人，霸住一个人生活早晚会触礁。
在走进婚姻殿堂的门前，也许我们都应该驻足自问：真的到了愿意和一个人共同生活一辈子的程度了吗?真的能够为对方的幸福而付出并努力吗?自己和对方，都是心甘情愿的吗?假使真的爱一个人爱到了就算得到躯壳也无所谓的程度，那么就要有将幸福牢固地建筑在自己强大的精神享受的基础上，要具备承担只有婚姻的外表而缺乏婚姻实质的勇气。别高估自己为对方付出的能力，曾经不计较。不代裹你永远都不会计较在婚姻之中，我们所做的一切，不能仅仅以自我的感觉为依据，是要衡量这种付出的结果能够起到的作用，要有预见性，要做得有
价值。
从心理学上讲，一个家庭中一个不求回报的奉献者奉献得越多，这个家庭的稳定性越差，幸福度越低。相反，两个人互相分担形成 习惯的，往往都能互相体贴，婚姻越能增加牢固性。想要长时间地拥有一个人的爱、欣赏和尊重，就应该让他对你的存在感到一种厚重的质量感，成为一种值得呵护的，可能会消失的珍宝。
情感实例： 何飞女28岁
结婚的时候就知道老公比较精明、小心眼、爱算计，但对我还不错，加上我这个人对金钱没什么概念，所以也就没在乎。可结婚后他给自己买东西不心疼，对我却很抠门。我喜欢给他买东西，从不在乎价格，他送给我的东西却寥寥无几。我一心一意地对婚姻奉献，他却袖手旁观， 这个婚姻变成了我自己的独角戏。
身在感情其中的人很少能正确评判对方，所有的理性都被感情所蒙蔽，谁愿意相信自己爱上的是一个人品不怎么样的人呢?谁愿意相信自己的爱人是一个不怎么肯为自己付出的人呢?有本来就看不清，也有自动闭上眼睛的。
很多婚姻的暗疾，都这么埋伏下来。
有爱在的时候，你作出什么让步都不奇怪，为一个人吃多少苦，被亏待多少可能都不觉得，还傻乎乎地自以为幸福。但是这种状态维持不了太久，有一天你会惊觉自己已经让步到丧失尊严的地步，别人已经侵犯到了你的底线，你的付出没有得到该有的回报，更为严重的是，你们都已经对一种不平等的关系深深习惯了。
别高估自己为别人付出的能力和底线，曾经不计较，不代表你永远都不会计较。万物都要寻找一种平衡，我们也是平凡的人，不可能一生都不计较不对等的关系，在太晚的时候去计较，在已经覆水难收的时候去后悔，却不知道从开始就用一种正确的心态去保护自己。彻底卸下了压力的婚姻。只适合游牧。不适合安营
婚姻需要压力，需要有一种大家一起为着一个目标共同努力的认同感和归属感。
太没有负担的婚姻会失去内在的制约力，太不喜欢承担责任的婚姻迟早会变成一个人的游戏。
情感实例1： 金凤女28岁
我们结婚了，婚后住在我父母家里，他过着衣来伸手饭来张口的日子，连内衣都是我母亲给洗，我还给他买了一辆车。相反我却省吃俭用，自己想换辆自行车他都不同意。可他毫不珍惜我的付出，脾气越来越大，居然发展到当着我父母面动手打我，我过不下去了，不知道自己错在 哪里。
你是做了很多事情，付出了很多努力，但是你仔细想过没有，这里有多少是婚姻中伴侣相互间必要的东西，有多少是你为了笼络这个男人而作出的忽视自我的举动?
拼命地压抑自我的需求，成全你丈夫的欲望，这样的态度只能令他觉得你卑微而渺小，不会起到促进感情的作用。这就是人性，你做得超越了正常的尺度，反而会收获糟糕的结局。
一个家庭有劳累有甜蜜，有夫妻之间共同为一个目标努力和奋斗的经历才是健康、正常和充满活力的，彻底卸下了压力的婚姻只适合游牧，不适合安营。这种松散的、没有凝聚力的家庭氛围容易消磨一个人对于家庭的责任和意识。刚开始的时候还有感激，后来可能就麻木了，迟钝了，觉得是必然，是应该。
人的心理都是复杂的，你不需要一个人在家庭付出和操劳，你觉得他就能够快乐吗?不，他反倒会感觉不被你所需要。
现在，要挽留婚姻，最好回到自己三口之家的模式之中去，让你丈夫参与抚养孩子，做家务，共同品味婚姻生活的乐趣和辛苦。那样，他才能学会做丈夫，学会做爸爸，而不是像在你们家一样，跷起脚来当大爷。
他只有辛苦了，才会懂得你的辛苦，珍惜你们的婚姻。
情感实例2： 米梗男29岁
一直自以为相比同龄人我的条件还是不错的，出身在 知识分子家庭，工作稳定，收入不错，学历相貌也都算上等。可是妻子却一定要与我分手，嫌我贪玩、不管家、也不关心她。我确实缺少家庭的概念，经常在外玩通宵，但是我真的没有外遇，也不是对她没有感情，我真不明白她为什么这么狠心。
一个人错了不要紧，最可怕的就是，错了还不知道自己错在哪里。
正如你所说，你有如此多的优越条件，却抵不过你妻子要离开的心，那么，到底在什么地方，什么时候，两颗曾经火热的心变得冷漠?在被你忽视的日日夜夜中，经过了什么样的路程，有过怎样的矛盾，才能让一个人彻底地死心，打算完完全全地放弃你?可以想象，这一定是一个潜移默化的过程，经过了抗争、灰心到最后的绝望沉寂。
婚姻的杀手，并不是只有外遇一种，更多的是冷淡和忽视，是忘记了自己的责任和义务，抛下了伴侣一个人艰难地在婚姻之中行走，最后大家都经过了抗争、灰心，到绝望的过程，终于放弃。
任何幸福都是可以失去的，任何平衡都是可以打破的。如果你还不能认清自己在这段婚姻中的失误，那么，在下一段婚姻中，你还会遭遇同样的问题。
有时候婚姻是不怕吵架的，争吵往往证明是两个人都有要求，有调整的意图，但如果真的到了连吵都懒得吵，一潭死水的时候，也许真的证明感情已经到了尽头。缺少性的润滑，婚姻将粗到磨砺了柔软的心灵
性不仅是人对于生理上的需要，更重要的也是一种极大的心理需求。通过它，我们能够感知到被爱的，被需要的快乐。
爱人的一个拥抱和一种亲密的态度，不仅是满足了生理，也满足了心理，给予了我们一份安全感和并不孤独的象征。
情感实例1： 陆丹女28岁
过了新婚期，和老公的夫妻生活就越来越少，从一个月一次变成了三五个月才有一次，而且质量不高。我不愿意给老公压力，他也从来不提起，也不会给我一点安慰。现在我觉得自己已经变成了一个没有性别的人，我希望他哪怕仅仅是身体上的拥抱也好，可是他都没有。我不能为了这件事就离婚，这没法对外界交代，但是这样的日子什么时候是头呢?
性是婚姻的一部分，而且是不可分割的一部分。
身体上的亲密是两个人关系中最好的黏合剂，这个道理虽然很庸俗，但是绝对实用。当现实中的一些小摩擦令我们发生争执互相抱怨的时候，夜晚的一个拥抱，一句借着黑暗的掩盖脱口而出的“对不起”，绝对会起到融化寒冷的作用。我们渴望身体的温暖甚至超过现实中物质的需求，一个肯在每一天拥你入怀的爱人所能带给你的幸福感也许会超过那些丰厚的物质。两个人之间有良好的性的交流和沟通，胜过千言万语的表态和承诺。
真正健康完整的婚姻不应该没有性，因为只有身体和心灵的融合才是婚姻的正常形态，缺少了这其中任何一种的状态，都会导致婚姻缺乏必要的弹性和温度。
有性无爱，是简陋的婚姻；有爱无性，却是煎熬的婚姻。
这样的婚姻实在残忍吧，除了那些是因为出轨或者另有所爱不愿意承担义务的个例，其他那些有关怀、有体贴、有温柔的婚姻就太令人左右为难了，如果注定只能满足作为人一半的需求，那么谁能果断地说，到底应该满足什么呢?
是选择继续忍受还是放弃就要看我们的底线在哪里，如果为了一些无奈的现实因素，觉得放弃这样的婚姻会有更多自己不能承受的现实，那么就接受；反之，就放弃。
情感案例2： 罗嘉男30岁
老婆什么都好，就是喜欢拿夫妻之间那点事来威胁我，只要我们有了矛盾，她就不让我上床，她有什么要求要达成目的，也会用这一招。我非常反感，觉得她好像把性当做恩赐一样，但是她总是改不掉，而且还扬扬得意于我的屈服。如果再这样下去，我估计自己很可能会出轨，我受够了。
她的做法绝对不够正确，但的确是女人最容易犯的错误之一。女人往往会利用自己身体的原始资本，作为驾驭男人的工具。其实这是一种极大的误区，身体能够带来的影响力非常有限，而且人类喜新厌旧的本性决定了这种影响力是多么容易消散。
女人千万不要用身体上的禁闭来惩罚伴侣的错误，这是最低级最无能的办法，你惩罚的不是别人，其实是自己。
如果你是把这种事情作为一种赏赐给予对方，而不是作为两个人都同样重视和喜爱的事情，其实就会把自己置于一种性工具的地位，也会引起对方从内心的反感。
对于男人来说，最常见的情况是不善于表达自己的感情，不习惯在生活的普通场景中传递内心的感受，总以为夫妻在夜晚的亲密就足够代表感情了。书上说，一个夜晚的成功的性生活其实是从这个早晨就开始了，就是说，你只有能够让女人在日常的接触中也可以感受你的柔情和爱，她才能够在性中得到最深的投入。目的性太强，其实反倒会让女人怀疑是否表达感情就是为了获取快感。
幸福的夫妻一定是亲密的夫妻，他们不会吝啬表达自己对彼此的感情，他们随时把由衷的喜爱流淌出来，让两个人的心都能沉浸在温柔的河流之中。
一个有了家庭的人，也不能把自己身上打上标签，然后对所有的异性完全隔绝，永远视而不见。感情这种事情的延续，并不在于唯一性，而在于独特性，有的人恨不得把自己的伴侣打包封箱不让别人看见才觉得安全，但就算放到秘室中，该不喜欢也是不喜欢，参照物并不是造成感情变质的根源。
但是在婚姻之中，需要根据社会规范和伴侣的感受适当收敛自己的行为，不是所有问心无愧的事情就都可以去做。
情感实例： 樱子女32岁
老公有一个好朋友，生活很混乱，有老婆还在外面找了一个二十几岁的小情人，他们之间一出现什么问题，小情人就找我老公哭诉，还经常问老公这男人的去向。我已经提醒他好多次，别与这样的女人交往过密，但老公从来不听我的，还说我小气。
也许你不仅仅是对那个女人干扰你们婚姻生活的反感，更多的是对这个女人身份的忌讳和厌恶。想想看，每个女人可能都会很讨厌自己的丈夫和别人的情人走得过于密切，因为在每一个妻子眼中，情人的身份都比较暧昧和混乱，更值得警惕。另外，做妻子的也不希望自己丈夫身边有一个比较花心的男人对照着，当那个人大搞情人、女朋友的感情游戏，将自己的老婆蒙骗在其中的时候，她会担心自己的丈夫受影响，同流合污。
女人对待这样的事情，一般来说都会有天然的正义感以及物伤其类的感受，经常会在心里暗暗地和自己的情况相结合，把自己当做一个受害者去反对那样的行为。
可惜，男人和女人的思维是不一样的，与其这样暗怀心思地反对，不如直截了当地告诉他你真正的担忧：由朋友、知己，最后变成情侣的例子太多了；由友谊开始，最终演变成婚外情的例子也太多了。成年男女之间要学会避嫌，偶尔的聚会和相见都没有关系，过多了，多于频繁和亲密的接触，不管是对自己，还是对对方，都是一件有风险的事情。
已婚的人，就应该记住自己的身份，交往的尺度需要双方来界定。任何一个有伴侣的成年人，在结交异性朋友的时候要多一点距离，多一点谨慎，按照这个原则为自己爱的人，提个醒，这本身就是对感情的负责。
