我非常失望，对千城。我本以为她是一定会同意的，就算全世界都反对，她也一定会站在我这边，而她倒戈相向了。
后来她态度缓和，因为我整整三天没有和她说话。虽然以前也把大把时间用在画室，但是我们心照不宣，所以每天能平静地一起回家。而这三天我总是在放学前十分钟就离开画室，她找不到我。
做这些的时候我有些逞强的得意。第四天我破天荒没有逃课等她来找我，千城神色悲伤。她用哀求的语气说求你再坚持一年半，高考过去怎么都行。我不答理她。她说不管怎样高中要毕业啊，如果现在辍学就只算一个初中生的。她说其他的事她都无条件支持我，就是这一次拜托我听她的。她说等到毕业出画集、办画展这些事她都可以帮助我，只是现在不行。我听着听着开始莫名地烦躁，把书包往肩上一甩就走出了教室。我不知道她会怎样。她不会哭的，她是坚强节制的，就算有时会在人来人往的街道上突然流泪，那是因为那些人都不认识她。她只会在毫不相识或是真正亲密的人面前展露出自己最脆弱的一面。
我想她可以去找澹经，澹经和她永远站在一边。我在和澹经提起来的时候他似乎早有准备，立刻表现出忧心忡忡的样子，说的话和千城说的一模一样，想也知道。
在我气势汹汹闯出教室走进这个猩红色的黄昏的时候，我看到了令我措手不及的场景：董澹经和一个女孩子，在这个颜色激越而悲伤的布景里，安静地拥吻。那个女孩儿当然不是在教室的千城。
很好笑的，我的第一个反应竟然是躲起来，我藏到廊柱后面，从这个角度看到澹经抬起头，对着女孩微笑。我认出了那女孩是谁。
班花许倾璠，外表妩媚清纯，没什么脑子，是全校众多男孩子追求的对象。我原本以为这个“众多”不包含董澹经，现在看来确实不需要算上他，因为他已经得到了。
我越来越觉得好笑，深吸一口气强压住怒火走出来，站到走廊正中望着他们。
他看到我显得很惊惶。低头对许倾璠说了句什么，女孩子就走进了教室。他向我奔跑过来，目光满含焦急。
我特别想说“不劳解释”，特别想狠狠嘲讽他几句，特别想大骂他，而我张不开口。我在心里一遍遍呐喊着：“你怎么可以！你怎么可以！那可是千城啊，你怎么能这样做……”一种被背叛了的痛叫嚣着游走在每一根神经，我想把千城拉出来让她好好看看他这副嘴脸，却在下一个瞬间意识到，澹经和千城，本来就没有在一起过。
想到这里我心里极其烦躁，只求快点儿离开。我从没有如此强烈地渴望要回家。
董澹经突然说：“最后一节课，我不上了，送你回家。”他飞快跑进教室拿了书包出来，我看着他的身影消失又出现，眼泪不争气地流了下来。
那是怎样的感受呢？
分明有被背叛了的心痛，可理智使我清醒地认识到他不是我的。
也许是看不得最好的朋友受到伤害，可是千城说她不喜欢他。
我只感到世界失控了。
我斜着眼睛看他，他棱角分明的面庞在夕阳下透出金色的光。在我还深深喜欢他的时候，我认为这个时候的他像是普罗米修斯。
本来看向另一边的他突然转过头来，我慌忙闪躲目光，放慢了脚步。
我说，说吧。
本来以为他会积极地解释，可是他却直截了当：“如你所见，我和倾璠……在一起了。”
我努力使自己的声音听起来平静：“是……什么时候？”
“前天。”他从喉咙里艰难地吐出两个字，旋即轻松地笑了，“这样也好，不用再躲躲藏藏的了，一开始，就怕你不接受。”
我毫无顾忌地看着他的脸，只能想起两个字：无耻。
他依然轻松地笑，挂着那种当时令我深深着迷的、无比自信的笑容。
我知道这种笑会出现在每一次考试里，每一次上课回答问题中，每一次安慰千城或者我的时候，每一次心里紧张却要表现得毫不在乎的时候。
却唯独没想过会出现在这个时候。
我像刚刚扔下千城一样扔下他，急急走开，几步后跑了起来。过马路时我没注意到是红灯。
在一辆面包车横冲直撞过来的时候，我仍然跑着。心里闪过的唯一念头是，一了百了。这个念头会让我今后无数次地取笑自己。
是的，上帝怎么会让我这么轻易地死去？他还要看我在这人间尝试够所有他准备的痛苦与折磨呢！
很快董澹经与许倾璠的事就全校皆知。许大小姐拉着她面目可憎的男朋友四处招摇。千城平静得一如既往，只是会在看到我后露出一丝担心。
我越来越厌恶这个世界。我在一个深夜发给千城一条短信：“我们不是一路人，以后就做普通朋友吧，除非五月下雪，我们回不去了。”睡觉前关机的她会在早上看到。发过之后我越来越厌恶自己。
千城竟然接受了。她对我只说了一句话：“你觉得好，那就好。”
我从未想过我们就这样分开。每一个人都没有解释，每一个人都感到有怎样的事情发生，每一个人都搞不清楚究竟是怎么一回事，每一个人都明白再也回不去了。
什么事在继续着，又有什么事不一样了。
是千城一天天沉默下去，把自己埋进一本本书里，再也不写那些绝美的、令人心悸的文字。
是澹经混迹于许倾璠的圈子，变得每天只会傻笑。
是我仍然孜孜不倦地逃课、画画。
很久后我才明白，错的是我，只是我一个人。是我太自私，是我自己否定了自己。
我有那样深重的怨恨不知如何倾诉，于是把怒火撒到了千城身上，因为她是我最亲密的人。
我悲哀自己的命运，认为每一个人都不关心我，所以未曾注意千城在我随意地和她说一句话后会再次露出久违的微笑，未曾注意澹经在一个人的时候会显出深深的疲惫和懊恼。
我学会了冷漠刻薄、学会了自私强硬，我用讽刺淡漠的语气说话，这个时候我会觉得我是一个满腹怨气却要装作不在乎的老女人。我不能在这个环境里再待下去，我决定离开。
最后得知我的计划的是爸爸妈妈。出乎意料的是，他们竟然毫不犹豫地答应了我离开这里，到别处画画的要求。妈妈说，早就知道，你和你母亲，是一样的人。我轻轻点了点头，告诉他们，我一年之内一定混出个模样。
我把离开的事告诉了澹经。他什么也没说，在第二天递给我一个信封。这时是高三的寒假，大年初三。
他说信封里装的是他的压岁钱，一共一万块。我急急地要把钱还给他，他却说，他什么也做不了，当他借我的。然后就跑走了。
他的信我没拆，因为我担心看过后我会留下来。
在离开的火车上，我沉默地躲开爸爸妈妈和澹经的视线，望向站台的远方。
我在望什么呢？
铃响了，我用力朝他们摆摆手，和我的过去告别。我恍惚看见了母亲。
揉揉眼睛，我开始读澹经的信。
【壹·澹经】
小诺：
总有人说，不要为了雪的逝去而哭泣，否则你也要错过春天了。亲爱的小诺，我在这个即将结束的严冬为你写下这些。我想有些事情必须要告诉你，我实话实说。
我喜欢许倾璠，也喜欢千城，也喜欢你。你们对我都是非常重要的人。我承认我被许倾璠吸引了，但是我现在搞不清楚，是我真的喜欢上她，还是我只是太空虚。我希望看到你和千城快乐，一直以来你们的笑容都会让我很安心。可是你们都不再笑了（我这样说很无耻、很自作多情，我知道），希望不是因为我。
我都忘记是从什么时候喜欢上千城的了，似乎千城早就已经成为了我生命中的一部分，我早就下定决心要保护她，要爱她胜过爱自己。可是很显然我并不是她生命里的男孩儿，过去和现在，她爱过一个男孩子，是我曾经的朋友，不过他已经离开了这个世界。但即使如此，我也不能奢求千城能到我身边来。
千城是热烈而坚决的人，爱一个人会用尽全身心，又会孜孜不倦地尝试新事物。所以她会在各种各样的感情中受得一身的伤，所以我要做的就是在那个时候给她一个可以安定下来的、姑且可以称之为家的地方。
而这一天还要很久才会到来，所以我对她的爱并不妨碍我在这期间满足一下自己的生活。也许你是对的，我只是太空虚。很多时候我就抱着游戏人生的态度，要给自己一个放纵的理由。我知道我错了，我现在每天都觉得很累，是我咎由自取，我保证我会好的。
我担心的是你和千城，我不明白你们怎么会闹到这个地步。小诺，我知道你不希望这样，可是你以为回不去了。亲爱的小诺，我们三个人是彼此生命中最重要的人，没有人会嫌弃你，没有人会怨恨你。如果你能回来，我们会用最温暖的怀抱拥抱你，只要你愿意，只要你愿意回到从前那个每天都快乐、用单纯的心看待每一件事的小诺。
下面的话我不知应不应该提起，因为我怕我会过于激动惹你生气，好吧，我尽量克制。
千城很伤心，好几次我看到她在一个人哭，等我走过去她又装作没事儿的样子。你应该比我了解她，她这样一个什么事儿都往自己身上揽的老好人，自己装作很坚强不在乎的样子，又只会在自己身上找不是。我问过她好几次，一开始她坚决不说，我费了好多口舌才问出来。小诺，千城告诉我的时候我后悔了，因为我觉得我这样分明就是要她挑开伤口给我看，她努力忍住眼泪的样子让我心疼。不知道是不是因为倾璠，她和我之间似乎隔了些什么，当然也许又是我自作多情，我现在无法安慰她，只有你能解开她的心结。
我说这些没有怪你的意思。你聪明、有主见，很多事你看得比我们任何人都透彻。我只是希望你快乐，我怀念曾经的小诺。
坚持自己的梦想不要放弃，我只有这一句话能告诉你。
你要走了。感谢你将这件事告诉我，这是对我莫大的信任。我不会告诉千城，因为我希望你能亲口告诉她，希望你能给她、给我，也给自己一个重新来过的机会。
董澹经
2009年1月25日
我现在缩在一间阴暗逼仄的出租屋里，南方的冬天阴冷潮湿，是我未曾料到的。没有暖气、没有空调，我穿上所有带来的衣服，却还是有无休止的寒意，丝丝密密游走在每一条血管里。
