第二章：不堪回首的往事
刚回国那会在一三年年底，我在国外整整干了一年的施工，也算是挣了十几万的票子。我们家是建筑世家，算起来我算是工三代了。父亲盖过很多房子，大学城、核电厂、水电厂、商业街等各种项目，算是一个资深的工建人才。他自己也持有国家一级建造师资格证。因此我们全家人都希望我能跟他一起选择施工这个行业。首先他可以给我提供一个好的平台，而且还能传授我很多宝贵的施工经验。何乐而不为呢？
可是我却不这么想，在我九岁那年，我母亲就下岗了。那时候老爹为了多挣钱，长年出差。一年下来在家里呆的时间不到一个月。搞建筑的人多半是如此，在他四十岁的时候正可说是春风得意的时候。他离开自己的企业成为了私人老板。不过我父亲的运气一直都不怎么好。各种被坑被骗，虽然能力很卓越，也接了不少项目。可是每年回家就是挣不回来钱。所以我小时候过得并不富裕，我上高中时，那时同学们已经开始用V3手机了，而我却在用小灵通。大学时家里给我买了一个国产山寨机，双卡双带四个喇叭。总共才花了五百八。那时候我用的特别开心。
因为从我九岁开始，父亲常年在外，我是我母亲一手带大。我记得在我高中时，我妈跟我说过这样一段话：“小宇，等你今后长大成家了。你要记住一点，不管你工作的地方在哪里，有多苦，你都要把你的老婆孩子带在身边。因为只要一家三口在一起，哪怕是租来的房子，那都是个家。虽然咱家有九十多平米，很舒适。但是你爸爸不在，咱们这个家就不算是完整的。”我妈说完这些话就开始哭了，我能理解她。因此妈妈这句话，我一直记在心中。这也就是我不喜欢建筑的原因，搞建筑不是我要的生活，我的家庭观念很重。我希望可以做一个好父亲、好丈夫。可以一下班就回到家中，吃着妻子给我做的丰盛的饭菜，在孩子需要我时，我总能在他身边。从小教他如何做人。这就是我想要的生活。
我很谢谢我的母亲，在我童年中给了我许多自由。她尊重我的想法，支持我的决定。她并没有教我如何做事，而是教会了我如何做人。虽然从小到大我的学习成绩一直都不好，但我一直都是个，有理想、有目标、有憧憬的孩子。成绩不好的原因不是因为我笨，而是因为我偏科。喜欢的科目我可以考满分，不喜欢的科目我也就只是蒙蒙选择题罢了。中国式的教育是企图培养出全才，而我一直为我是专才而感到自豪。我不认为全才真的存在，也正是因为我偏科，高考时我没能考上好的音乐院校。尽管我在声乐方面很有才华，专业成绩也很理想，可是因为文化分数没有达到分数线，最终我被迫放弃了音乐这条路。因为我了解我自己，就算是从新复读一年，我的文化分还是过不了。
后来我上的自考大学，选择的动画专业。我从小就喜欢看动画片，因为在那个世界里，有很多东西是美好的。我喜欢不切实际的幻想，喜欢做白日梦。和班里的很多过完了今天，不知道明天该怎么过得同学不同。我一直都是有目标有理想的。我知道我自己接下来的路该怎么走。在动画专业中，我没学过美术，所以绘画领域我做不来。而且我不擅长电脑软件编程这类的东西。所以在那时候我就决定了，我要做一个动画编剧。我想要编写出不输给日本、美国这些动画强国的，属于中国的商业型动画。
所以到毕业之后，我还是一个怀揣着理想与伟大抱负的好少年。首先我在武汉把所有招聘动画编剧的公司都应聘了个遍。很多公司也表现出对我很感兴趣，但是结果是没有一家公司愿意录用我的。我不认为我的学历比别人低，要知道自考可是百分之九十五的淘汰率啊！我从百分之九十五的人群中脱颖而出，也是很不容易的。而且我也不认为我的能力会比他们差，学的也是同样的课本。在面试中我就是这么的自信，虽然结局有些让人失落。
后来通过我表姐的介绍，我去了北京做了半年的广告策划。那是我至今为止，做的最理想的一份工作了。在那边凭着自己大胆的创意和丰富的想象力。很快的就得到了老板的赏识和员工们的认可。可惜后来因为心爱的人在湖北，为了能和她在一起。我毅然决然的辞去了这份工作。不顾家人的反对回到了襄阳。
在那边找了一份影视编剧的工作，是一家小影视公司。当时我认为和心爱的人在一起才是最重要的，以我的才华相信不久之后，这家影视公司就会因为聘请了我而不断的壮大起来。那时我是多么的天真。没过半年我被这家公司辞掉了，其原因是我的想象力过于高端，难度太大，与公司目前的发展趋势不符合。之后我便决定，一定要找一家适合自己的公司，大展拳脚！不过没想到过了半年，我心爱的女朋友，因为我的工作问题，觉得跟着我心里没底选择跟我分手。虽然我很不情愿，但是我还是尊重了她的决定。我不理解为什么她不能多给我一些时间。
当一份爱给到无可附加，当这份情用尽你的所有。却依然不能给她安全感，这时我才体会到了我是多么的无能，多么的无力。在接下来的一年多，我又换了两家影视公司。一家比一家坑，一家比一家黑。用尽所有热情的作品却得不到认可，同样的价格我可以给他们烹饪出美味的澳洲龙虾，可是客户们偏偏就要酸辣土豆丝。让我感到不可理喻！我明白了文化产业的悲哀，中国的文化产业原来并不是缺乏想象力，而是他们不需要这些有想象力的东西。我一再的妥协，直到不能接受。最终选择了暂放这份工作，见鬼去吧文化产业，老子去挣钱去了。等老子有钱了，自己开公司，我来改变这一切！超越你们这群凡人只需要分分钟，一两部好的作品就能让你们知道我的实力。不过在此之前自己得有资本才行。
之后我就破天荒的同意了和父亲一起出国搞建筑这个事情。家人很开心，父亲也很欣慰。就在出国之前，我还给我分手了两年的前女友打了个电话！
我：“你最近过得怎么样？”
周玉：“我过得很好啊！你呢？”
我：“我很快就要跟我老爹出国了。”
周玉：“你终于做出这个决定了，恭喜你啊！这个选择才是对的。”
我：“也许吧！我们可以从新开始么？我现在工作也算是稳定了，收入也不错。”
周玉：“等你稳定了再说吧，我还没谈朋友呢！你别急。”
我：“如果我这份工作稳定了，你愿意跟我一起出国挣钱么？你挣得钱是你的，你自由支配。我挣得钱是咱两用的好不好？”
周玉：“你知道的，我可不想出国挣钱。离家太远了，我家里人会不放心的。”
我：“我会照顾你的，而且我父亲是那边的总经理。他也会照顾你的。你家又不是不了解我家。”
周玉：“我不打算干建筑，虽然挣钱多，但是我不喜欢。”
我：“我也不喜欢，可是这是一条捷径啊。在国外一个月顶咱们工作大半年的工资啊！我答应你，我们一起干个五年。到时候你开你的幼儿园，我开我的影视公司好不好？”
周玉：“这样吧，你先出国干一年再说。我不谈朋友等着你，等你回来了咱们再商量这事情吧！”
我：“我这一走。不知道什么时候才能回来啊！如果在这一年中，你找到了比我更适合你的。你也不用等我了。”
之后在国外工作了大半年，我收到了她十月份要结婚的消息。我一个人躲进了树林哭了整整一上午。我为她哭过不知道多少次了，不过这次是为她哭过的最伤心的一次。男儿有泪不轻弹，只因未到伤心处！我开始怀疑我为她所做的一切，到底是为了什么。我为她暂放理想，拿命还钱，过着猪仔般的生活，还要忍受着父亲的责骂。这一切是我真的想要的么？从那一刻我决定了，我不会再为别人而活，我要为自己而活！
老孙整天见我一副恨铁不成钢的样子。今天嫌我这儿，明天说我哪儿。我知道他是想把从我九岁到现在亏欠我的教育，一次性的弥补回来。我也明白他是关心我的，在乎我的。但是感情这种事情是一朝一夕的么？你当向还钱似的，你给多少我就能收多少么？对我来说，我本身就不在乎钱。比起物质追求，我更重视精神追去。我最最不能容忍的是他，否定了我之前生活包括思想上的一切。否定了我的人，否定了我存在的一切价值。想给我洗脑最好从我小的时候做起，现在太晚了。
后来我选择了回国，我要为自己而活。我要过我想过的生活，做我想做的工作。我不要再靠家里的任何资助，我要凭我自己的本事，好好的活出个名堂来！
