成功的语言如同摆动的钟摆，能以一种和谐的方式来牵动对方到主动自发的方向去。
--卡耐基
1.送人一顶“高帽子”
卡耐基的朋友琴德太太，住在纽约白利斯德路。她刚雇了一个女佣，告诉她下星期一来工作。在这位女佣到来之前，琴德太太打电话给那女佣以前的女主人，向她了解情况。那位太太指责说，这个女佣不够诚实，人也懒惰。然而，当那女佣来上班的时候，琴德太太却说；“妮莉，前天我打电话给你以前做事的那家太太。她说你诚实可靠，会做菜，会照顾孩子，不过她说你平时很随便，总不能将房间整理干净。我相信她的话是没有根据的，你穿得很整洁，这是谁都可以看得出来的。我可以打赌，你收拾的房间，一定同你的人一样整洁干净。我也相信，我们一定会相处得很好。”
是的，她们果然相处得非常好，妮莉不得不顾全她的名誉，琴德太太所讲的，她真的做到了。她把屋子收拾得干干净净，宁愿自己多费些时间，辛苦些，也不愿意破坏琴德太太对她的好印象。
包德文铁路机车工厂总经理华克伦说过这样的话：“如果你能得到一个人的敬重，并且对他的某种能力表示钦佩的话，你就能指导这个人去做你想要他做的事。”
假定对方拥有你所看重的品质，给他一个美好的名誉。那么，他尽其所能，也不愿意使你感到失望的。
雷布利克在她的《我和梅脱林克的生活》一书中，曾叙述--个低卑的比利时女佣的惊人改变。
她这样写着：
隔壁饭店里有个女佣，每天替我送饭菜，她的名字叫“洗碗的玛丽”，因为她开始工作时，是厨房里的一个助手。她那副长相很古怪，一对斗鸡眼，两条弯弯腿，身上瘦得没有四两肉，精神也是显得无精打采、迷迷糊糊的。
有一天，当她端着一盘面来给我时，我真诚地对她说：“玛丽，你知不知道你有很强的潜在能力？”
玛丽平时似乎有封闭自己感情的习惯，生怕会招来什么灾祸，不敢做出一点喜欢的样子，她把面放到桌上后，才叹了口气说：“太太，我是从来不敢想到这些的。”她没有任何怀疑，也没有提出更多的问题，她只是回到厨房，反复思索我所说的话，深信这不是人家开她的玩笑。
就从那天起，她自己似乎开始认真考虑自己的能力。在她谦卑的心里，已起了一种神奇的变化。她相信自己是看不见的暗室之宝；她开始注意修饰她的面部和身体。她那原来枯萎了的身体，渐渐洋溢出青春般的气息来。
两个月后，当我要离开那里时，她突然告诉我，她就要跟厨师的侄儿结婚了。她悄悄地告诉我：“我要去做人家的太太了!”她向我道谢--我只用了这样简短的一句话，就改变了她的人生。
雷布利克给“洗碗的玛丽”一个美好的名誉，而那个名誉改变了她的一生。
在我的一个学习班中，两位学员讨论了挑剔错误的负面效果和让人保留面子的正面效果。宾州哈里斯堡的佛瑞·克拉克提供了一件发生在他公司里的事：
在一次研究生产的会议中，一位副董事以一种非常尖锐的口气，质问一位生产监督，这位监督是管理生产过程的。
他的语调充满攻击的味道，而且明显地就是要指出那位监督在工作方式上的不当。为了不愿当众被羞辱，这位监督的回答含混不清。这一来更使得副董事发起火来，他严厉地斥责了这位监督，并指责他在说谎。
这次遭遇之前所有的工作成绩，都毁于这一刻。这位监督本来是位很好的雇员，从那一刻起，他对我们公司来说已经没有用了。几个月以后，他离开了我们公司，为另一家竞争的公司工作。据我所知，他在那儿非常称职。
假如我们是对的，别人绝对是错的，我们也会因使别人丢脸而毁了他的自尊。传奇性的法国飞行员和作家安托安娜·德·圣苏荷依写过：“我没有权利去做或说任何事以贬低一个人的自尊。重要的并不是我觉得他怎么样，而是他觉得他自己如何。伤害人的自尊是一种罪行。”
在处理人际关系时，给人一个超乎事实的美名，就像用“灰姑娘”故事里的仙棒，点在他身上，这将会使他从头至尾焕然一新。
人人都需要一顶“高帽”，但并不是所有的“高帽”都是一种形式。只有既好看又不会被风刮倒的“高帽”，才能有市场。滥做“过重”的“高帽”是不明智的。赞扬招致荣誉心，荣誉心产生满足感，当人们发现你言过其实时，就会感觉受到了愚弄。所以宁肯不去恭维，也不要夸大无边。
过分粗浅的溢美之词会毁坏你的名声，降低你的品位。不论用传统交际的眼光看，还是用现代交际的眼光看，阿谀谄媚都是一种卑鄙的行为。正人君子鄙弃它，小人之辈也不便明火执仗应用它，即使“拍马行家”或“马屁精”也会对这种行为嗤之以鼻。孔老夫子有句话：“巧言令色鲜矣仁。”毛泽东生前也多次批评过“吹吹拍拍、拉拉扯扯”的庸俗作风。可见，阿谀谄媚者，无仁无义、俗不可耐。
如何做好“高帽”呢？
恭维话要有坦诚得体的态度，而且要冲着对方得意之事发飙。
人总是喜欢奉承的，即使明知对方讲的是奉承话，心中还是免不了会沾沾自喜，这是人性的弱点。换句话说，一个人受到别人的夸赞，绝不会觉得厌恶，除非对方说得太离谱了。
奉承别人首要的条件，是要有一份诚挚的心及认真的态度。言辞会反映一个人的心理，因而轻率的说话态度，很容易被对方识破，而产生不快的感觉。
恭维话不是廉价的商品可以随时随地乱扔，因为人们对一些廉价的东西是不会放在心上的。
对于不了解的人，最好先不要深谈。要等你找出他喜欢的是哪一种赞扬，才可进一步交谈。更重要的是，不要随便恭维别人，有的人根本不吃这一套。
【卡耐基箴言】
送人一个超乎事实的美名，就像用“灰姑娘”故事里的仙棒，点在她身上，会使她从头至脚焕然一新。
--卡耐基
2.了解一下对方是怎么想的
很多人认为，批评都是得罪人的事情，都说“良药苦口、忠言逆耳”。之所以如此，恐怕还是与我们批评别人的技巧与原因有莫大的关系。医学发展至今，许多良药已经包上了糖衣，早已不苦口了。我们为什么不能让批评也成为忠言顺耳呢？
指责别人而不顾对方的看法，就是把你的意见强加到别人身上。这样谈话建立的基础就非常不平等，自然对方不会服你。要想使批评真正发挥作用，就应先了解一下别人是怎么想的，让对方讲述自己的看法。
如果你不同意一个人的看法，你也许会很想打断他的讲话。但那样做很危险。当他有许多话急着说出来的时候，他是不会理你的。因此你要耐心地听下去，抱着一种开放的心胸，要做得诚恳，让他充分地说出他的看法。
尽量让对方讲话，不但有助于处理商务方面的事情，也有助于处理家庭里发生的矛盾。
芭贝拉·魏尔生和他女儿洛瑞的关系快速地恶化下去，洛瑞过去是一个很乖、很快乐的小孩，但是到了十几岁却变得很不合作，有的时候，甚至于喜欢争辩不已。魏尔生太太曾经教训过她，恐吓过她，还处罚过她，但是一切都收不到效果。
一天，魏尔生太太放弃了一切努力。洛瑞不听她的话，家事还没有做完就离家去看她的朋友。
在女儿回来的时候，魏尔生太太本来想对她大吼一番。但是她已经没有发脾气的力气了。魏尔生太太只是看着女儿并且伤心地说：“洛瑞，为什么会这样？”
洛瑞看出妈妈的心情，用平静的语气问魏尔生太太：“你真的要知道？”
魏尔生太太点点头，于是洛瑞就告诉了妈妈自己的想法。开始还有点吞吞吐吐，后来就毫无保留地说出了一切情形。
魏尔生太太从来没有听过女儿的心里话，她总是告诉女儿该做这该做那。当女儿要把自己的想法、感觉、看法告诉她的时候，她总是打断她的话，而给女儿更多的命令。
魏尔生太太开始认识到，女儿需要的不是一个忙碌的母亲，而是一个密友，让她把成长所带给她的苦闷和混乱发泄出来。过去自己应该听的时候，却只是讲，自己从来都没有听她说话。
从那次以后，魏尔生太太想批评女儿的时候，总是先让女儿尽量地说，让女儿把她心里的事都告诉自己。她们之间的关系大为改善。不需要更多的批评，女儿再度成为一位很合作的人。
让对方多多说话，试着去了解别人，从他的观点来看待事情，就能使你得到友谊，减少摩擦和困难。
试着忠实地使自己置身于他的处境。如果你对自己说：“如果我处在他的情况下，我会有什么感觉，有什么反应？”那你就会节省不少时间及苦恼。
奥斯特洛夫斯基说过：“批评，这是正常的血液循环，没有它就不免有停滞和生病的现象。”我们每一个人都不是生活在真空里，就像我们身上要沾染许多病菌一样，在我们的思想意识和言谈行为上，也会不可避免地出现一些缺点、错误，积极开展批评，才能使我们保持身心健康。但是，在开展批评时，一定要讲究方式、方法，这里也有艺术性。否则难以达到预期效果。
那么，采取什么样的批评方式才会取得良好的效果呢？
（1）体谅对方的情绪并取得信任
这是使批评达到预期效果的第一步。“心直口快”作为人的一种性格来说，在某些方面的确可体现出它的优点，但在批评他人时，“心直口快”者往往不能体谅对方的情绪，图一时“嘴快”，随口而出，过后又把说过的话忘了，而在被批评者的心理上却蒙上了一层阴影也失去了对批评者的信任。所以当你在批评他人时，不妨学会从别人的角度来看问题，设身处地地站在对方的立场考虑一下，自己是否能接受得了这种批评。如果所批评的话自己听来都有些生硬，有些愤愤不平，那么就该检讨一下措辞方面有何要修改之处。
另外，也要考虑场合问题。不注意场合的批评，任何人都不会接受的。
（2）诚恳而友好的态度
批评是一个敏感的话题，哪怕是轻微的批评，都不会像赞扬那样使人感到舒畅，而且，批评对象总是用挑剔或敌对的态度来对待批评者。所以，如果批评者态度不诚恳，或居高临下，冷峻生硬，反而会引发矛盾，产生对立情绪，使批评陷入僵局。
因此，批评必须注意态度，诚恳而友好的态度就像一剂润滑剂，往往能使摩擦减少，从而使批评达到预期效果。
（3）用含蓄的批评来激励对方
英国18世纪着名评论家约瑟·亚迪森曾说：“真正懂得批评的人看重的是‘正’，而不是‘误’。”这里所说的“正”，实际上就是隐恶扬善，从正面来加以鼓励，也就是一种含蓄的批评，能使批评对象不自觉地改正自己的错误和缺点。可以说从正面鼓励对方改正缺点、错误的间接批评方法，比直接批评效果会更快、更好。因为这种批评方法易于被对方所接受，从而产生良好的效果。
缺点每个人都有，只有认识到自己的缺点才有可能进步。自己认识不到就得靠别人来帮助，这就是批评的价值所在。所以，批评人就像被批评一样，让对方认识到批评的价值才不会使批评走向误区。
【卡耐基箴言】
要学会用提醒的方式，使别人感到我们并不认为他们不聪明或无知，决不要伤及人的自我价值感。
--卡耐基
3.把握说话的尺度
说话，要懂得什么时候说什么话。一个人如果不是真材实料，如果没有真知灼见，从他嘴里吐出来的话也许一时能吸引他人，却不能一世蒙蔽他人。说话要有尺度，尺度拿捏得好，很普通的一句话，也会添几许分量，话少又精到，给人的感觉深思熟虑。而说话的尺度决定于谈话的对象、话题和语境等诸多因素的需要。
生活中有些人快人快语，有啥说啥，话无禁忌，不知道什么该说什么不该说。如果是在一个熟悉的环境里，大家都知道你的个性可能无所谓。但是，要是在陌生环境中，和你不熟悉的人想说什么就说什么，不分场合、不分对象是绝对不可以的。
我们每天都要和同事、领导交流，一要定掌握说话办事的艺术，什么话能说或不能说，什么事能做或不能做要心中有数，有时候，吃亏就是因为说了不该说的话，做了不该办的事。
邱先生在一家知名外企做事。有一次，项目经理告诉他，要给单位做一个宣传案的策划，经过大家讨论后，邱先生完全按照项目经理的意思加班加点，并顺利完成策划。但是，当策划案交到单位该项目主管领导那里，他却被狠批一通。
在领导面前，邱先生说，这方案是他们小组所有人讨论的结果，而且，他们项目经理也非常赞同，这个策划案60％都是项目经理的想法。可没想到领导直接把项目经理叫来，当面对质。主管领导追问项目经理：“听说这都是你想的，就这种东西还能叫方案，还值得你们那么多人来集体策划？我看你这个项目经理还是不要当了。”
从主管领导的办公室出来后，他又被项目经理狠批了一顿。项目经理告诫他，以后说话前动点脑子，别一五一十把什么都说出去。
可见有些话真不该说，正所谓话到嘴边留三分，揭人短的老实话更是万万不能轻易出口。
张小姐在某国家机关做办公室文员，她性格内向，不太爱说话。可每当就某件事情征求她的意见时，她说出来的话总是很伤人，而且她的话总是在揭别人的“短处”。有一次，同一部门的同事穿了件新衣服，别人都称赞“漂亮”、“合适”之类的话，可当人家问张小姐感觉如何时，她便毫不犹豫地回答说：“你身材太胖，不适合。这颜色对于你这个年纪的人显得太嫩，根本不合适。”
这话一出口，原本兴致勃勃的同事表情马上就僵住了，而周围大赞衣服好的人也很尴尬。因为，张小姐说的话就是大家都不愿说的得罪人的“老实话”。虽然有时她也很为自己说出的话不招人喜欢而后悔，但她总是忍不住说些让人接受不了的实话。久而久之，同事们把她排除在集体之外，很少就某件事儿再去征求她的意见。她也成为了这个办公室的“外人”。
有些人不懂得说话时掌握分寸，总是“快人快语”，殊不知，这样在人际交往中很容易得罪他人，会让自己在人际关系上屡遭挫折。
王先生得了绝症，本人并不知情，亲人到处求医问药为他治疗，效果不错，病人的精神状态也很好。一日，王先生的朋友李先生来看他，李先生大大咧咧问病情有什么进展，并且说，这种病是80%没有希望的。王先生受不了这突来的刺激，病情急剧恶化，最后不幸身亡。家属对李先生强烈指责，从此断了来往。
千万要记住，不要以心直口快作为挡箭牌，心口一致固然好，但要留个把门的，该直则直，该婉则婉。
一天中午，查尔斯·施瓦布路过炼钢车间，发现几个工人在抽烟，而就在他们的头上，挂着一块写有“禁止吸烟”字样的牌子。这位老板怎么教训他的伙计们呢？痛斥一顿吗？拍着牌子说：“你们不识字吗？”不，都不是。老板深谙批评之道，他走到这些人跟前，递给每人一支雪茄，说：“年轻人，如果你们愿意到别处去吸烟，我将非常感谢。”心惊胆战的工人们心里有数，头儿知道他们坏了规矩，但他什么也没有说，相反送给每人一支雪茄。他们感到了自己的重要，保住了面子，也因此而更加敬重自己的上司。这样的头儿谁会不喜欢呢？
