或许是因为经历过跌宕起伏的心理落差，而我对颜夕的强烈的思念起了作用。
那天晚上，我们实现了第一次的完全放松与疯狂的激情。
圣诞节的午夜竟是那般的宁静与安逸。我们光着身子，静静的躺在场上，而空气中弥漫着激情过后的汗味。
或许是因为房间中的暖气缘故，室内气温似乎也是升温了不少。我们彼此没有言语，只是呆呆的望着天花板。而墙上的钟表只是滴答滴答的作响。
颜夕此时已经进入了梦乡，望着她嘴角的一丝笑容，似乎在做着一个甜蜜的梦。
我爱怜的捏了捏她的鼻子，然后准备起身抽根烟，却发现她紧紧地攥着我的左手。而我的起身似乎惊扰她一般，发出呢喃的梦语。我急忙侧身躺下然后轻轻的拍着她。
我重新注视着这个让我无知所以的女生。从我们开始认识，到现在，我根本无法弄明白自己心里到底是怎样的情感，正如我最初的由衷，经过以前的放荡，我想好好找一个女生谈恋爱，然后走向结婚，这简单的梦想其实却是如同奢望一般痴心妄想，尤其是在这个‘速食主义’的时代。而最为廉价的莫过于爱情。而我经过那么多的事之后，更是产生了对女人的恐惧，但是却有渴望得到。正是这样的一种矛盾的交织使得我的心里似乎发展成了一种让人不可理喻的境地，只有我知道，我想要的仅仅是一段简简单单的恋爱和一个平凡的女人而已。
如果开学时期我便没有偶然遇到颜夕，之后有没有和她联系，而更不会因为无聊和她电话联系，而之前的平安夜，如果我找到的是以前任何一个‘性友谊’朋友然后关掉手机度过，是否就不会有今天晚上的种种呢？想到这，我开始了前所未有的惶恐，这到底是对呢还是错呢？和颜夕在一起，有一种难得的平凡的幸福，但是这种轻而易举的得到，又或者是她聪明之极的关切与善解人意又让我对自身的邪恶厌恶到了极点。这样内心深处的冲击更是一种莫名的伤痛，而我更是有些彷徨，我想追求的到底又是什么呢？
在今天晚上，我似乎已经得到了，在我得到颜夕的那一瞬间，我再也没有那一次的突然反感与惊慌，所有的一切都是顺理成章。我似乎克服了内心深处的恐惧。那么，这样是不是就是爱呢？
我没有办法回答这个问题。
曾经在一本书上看过，似乎是昆德拉说的，跟一个女人做爱和跟一个女人睡觉，是两种截然相反地几乎对立的感情。，爱情不是通过做爱的欲望实现，而是通过共眠的欲望体现出来的。
而我此刻并没有真正的体会出他的这段话是否正确，我只知道，此刻我躺在颜夕的身边，是前所未有的安逸。但这绝不是爱，因为，爱不会这么轻而易举的就让我的得到。这应该是一种慰藉，是精神失落之后的寻找慰藉的强烈欲望驱使。一定是这样。
想到这，我不禁有些放松了，心里也踏实许多了。毕竟，我可是不希望这么容易就爱上一个女人，尤其是我还没有真正了解她是否会给我造成毁灭性的伤害之前，是绝对不可以的。
我很是开心今天可以想通这个问题，这对我来说简直是一个天大的喜讯。
我再次轻轻地亲吻了一下她柔软的嘴唇，然后轻轻地给她盖上被子，我想，我也该进入梦乡了。
圣诞节的夜晚，或许就是这般的美妙。
窗外的雪花在昏暗灯光的映衬下显得是那般身子美妙，最后再地上层叠出厚厚的冬装，给这个冬季的祥和似乎又套上了刺骨的清凉。静听繁华与宁静，矛盾却又统一，如同我一般，突然，一双悠长的带着忧郁的哀伤眼神，轻轻地划过我的脑海，我以为是音符的无奈流逝与飘远。我静静地注视着，那邂逅的余温与悸动，仅仅是掠过心中那霍乱的荒田，那触动心间的浮生若梦。真的只是岁月的玩笑。我感叹这一切，微醺时光的片刻恍惚，仅仅只是与她熟识之后的不复相见。
没有语言，旭日初升，那年的冬季，终究是岁月的蹉跎，你的吻，一切都仅仅是路过。
