在重庆举行的第17届全国书市“中国出版高层论坛”上，名嘴崔永元为活跃现场气氛，先是调侃于丹，说她现在引起争议的原因是因为书卖得大好，如果只卖几千册就没有争议了，这番话立刻引来了观众的阵阵掌声。接着，小崔提到他制作的节目《我的长征》，“去年我和伙伴：长征’，‘长征’一线的读书人不多，‘长征’一线打麻将的很多，到处都有，我从来没有见到过这样的场面。有一个城市，我就不说这个城市是成都了。传说，成都的麻将是坐飞机还差200米落到机场就听到哗啦哗啦打麻将的声音。”此言一出，场下一片哗然。小崔又说，他在“长征”路上还问过一个地方的老乡，为什么天天打牌？结果他说了一句“著名”的话：“看书有什么用？”说完，观众议论纷纷，场面变得有些混乱。小崔只好嘿嘿地干笑几声，转入其他话题了。
名嘴崔永元主持的论坛为什么前后会有如此大的反差呢？关键是没有把握好分寸。前面调侃于丹，看似贬低，其实是赞美她书卖得好，人气旺，观众很容易接受。后面就不同了，小崔估计是想借巴蜀地区的特色休闲文化——打麻将来活跃现场气氛，然而事与愿违，观众并不买小崔的账，谁愿承认自己天天打麻将、白己的城市没有文化水准呢？
纪晓岚中进士后，当了侍读学士，陪伴乾隆皇帝读书。
一天，纪晓岚起得很早，从长安门进宫，等了很久，还不见皇上到来，他就对同来侍读的人开玩笑说：
“老头儿怎么还不来？”
话音刚落，只见乾隆已到了跟前。因为他今天没有带随从人员，又是穿着便服，所以没有引起大家的注意。皇上听见了纪晓岚的话，很不高兴，就大声质问：
“‘老头儿’三字作何解释？”
旁边的人见此情景都吓了一身冷汗。纪晓岚却从容不迫地跪在地上说：
“万寿无疆叫做‘老’，顶天立地叫做‘头’，父天母地叫做‘儿’。”
乾隆听了这个恭维自己的解释，就转怒为喜，不再追究了。
纪晓岚成功地运用自己的机智和口才，随机应变，终于化解危机，帮助自己走出困境。纪晓岚正是运用了曲意直解，将对乾隆有不尊性质的“老头儿”三字巧释为“万寿无疆”、“顶天立地”、“父天母地”。这样不但化险为夷，而且变辱为恭。
在生活中也难免会遇到类似纪晓岚的尴尬，自然也需要适当的方法予以弥补。
王科长下午要主持一个大型的企划会议，需要准备一些资料。于是就把这件事交给小陈去办，由于小陈处理这类事很有经验，没多久就把资料交给科长了。
王科长翻阅着资料并慎重地问：
“这件事上面的人很重视，资料内的数字，你是不是都详细校对过？”
不料小陈却好像满不在乎地嬉笑着说：
“大概不会错吧？”小陈的话说完，就见王科长把资料重重地往桌上一丢，并怒气冲冲地说：
“你都干什么了？怎么可以说‘大概’呢？”
小陈觉得有些委屈，心想：“开个玩笑也不行呀？”
明明是一句玩笑话，对方却信以为真，结果就造成说者不快、听者生气的后果。这种情形的发生原因，大致有下列三种：
一是以对方用心思考、重视的事开玩笑。
小陈的事例就是这种情形。王科长命令小陈替他准备资料，是以一种一丝不苟的心情，而陈却嬉皮笑脸，毫不在乎。所以，王科长会动气发怒。
二是个性耿直的人经常会把别人的玩笑话当真。
三是对方有心事，没有心情听玩笑话。
由于焦躁不安、过度疲劳、精神过于紧张等因素，也会使一个正常人的精神或肉体陷入紧绷状态，而听不下任何玩笑话。
另外，有强烈自卑感和被害者意识的人，也是开不得玩笑的。
如此一来，或许你会怀疑：“那么，玩笑话是说不得了吗？”其实也不尽然。一般而言，玩笑话大多具有使工作场所变得活泼，化解呆板气氛的功用。问题在于我们是否看准当时对方的心情罢了！
那么，开了不适宜的玩笑以后，该怎么弥补呢？比如上面小陈的例子，既然上级已经生气了，如果他也默不作声，更容易造成对方的误解。
在气氛不对时，小陈应该把语气一转，用严肃和充满自信的口气说：
“科长您放心，这些资料绝不会有问题的。”
科长可能会问：“那么，你刚才为什么说‘大概’呢？”
“对不起，不过，请检查这些资料看看，一定不会有错的！”小陈说话时除了语气要有自信外，还要面带一点微笑，听了小陈的补充说明和看到他的态度后，王科长的心情和语气应该会缓和下来。
通常朋友间的谈话较不必拘小节，即使夹杂些讽刺性的话或略带调侃时，彼此也会不以为然。不过，不论本意如何，适度地收敛这种行为是非常必要的，尤其在工作场所更应该多加注意。因为在工作场合自我意识较强，彼此间也难免有利害关系，哪怕只是一句无意的调侃之词，有时也会造成不愉快的芥蒂。因此，有些话是不能说的，有些玩笑是千万开不得的。
9、逐客的话，要巧妙地说
许多时候，我们不懂得如何说出逐客的话，反而会给自己带来不利。请看下面这个故事片段：
小刘终于站起来，小柳以为他要走，他却活动了一下筋骨又坐下了。屋外的风大声咆哮起来，使屋里的人愈感难舍难离。谁都不说话了，气氛更加浓厚。小柳真有些慌了，害怕吕银仙此时回来。她抬头看看床头的闹钟，已经十一点了。她知道该让小刘走了，然而这种逐客的话她难以启齿。她的脸被电炉子烤得通红，眼里仿佛有波光荡漾。小刘忽然起身，吓得她一哆嗦。小刘到镜子前照了一照，说：“你来，我怎么觉得咱俩长的挺像的。”小柳趁机站起，笑说：“你这么漂亮，我哪比的上。”小刘拉过她一起映在镜子里，一边说：“你看看，眼睛，鼻子，嘴巴，是不是有点像？——哎？咱俩不会是近亲吧？”小柳大笑起来。小刘又反手在在脑后揪起一个小辫子，左顾右盼地说：“你瞧，我要是个女孩，咱俩不是一模一样吗。以后我就扎这个小辫了。”小柳又是一阵大笑。慢慢就不笑了，小刘在她身后抱住了她，温柔地吻着她的脸。她浑身都吓软了，挣扎着说：“你别这样。”小刘的双手在她腰间紧了紧，急促地小声说：“秋红，我爱你，真的，别拒绝我。”小柳感到他长长的胳膊有力地围着她，他的下巴正抵在她耳朵上，她完全被他裹住了。她一阵战栗，用尽力气推开了他。小刘向后跌了几步，红着脸瞪着她。小柳出了一身汗，慢慢坐回椅子上，捧住了脸。小刘低声说：对不起。你别生气。小柳摇摇头说：没关系。我只希望以后再也别发生这种事了。
从这段话中可以看出，小柳没有及时“逐客”，给自己带来了不愉快。
平常的“逐客”是拒绝的另一种形式，为了不使人难堪，必须把这种拒绝说得好听。把“逐客令”说得美妙动听，要做到两全其美：既不挫伤对方的自尊心，又使其变得知趣。在日常生活中，我们下“逐客令”也得有人情味。
朋友来访，促膝长谈，交流思想，增进友情是生活中的一大乐事，也是人生道路上的一大益事。宋朝著名词人张孝祥在跟友人夜谈后，忍不住发出了“谁知对床语，胜读十年书”的感叹。
然而，现实中也会有与此截然相反的情形。下班后吃过饭，你希望静下心来读点书或做点事，那些不请自来的“好聊”分子又要扰得你心烦意乱了。他唠唠叨叨，没完没了，一再重复你毫无兴趣的话题，还越说越来劲。你勉强敷衍，焦急万分，极想对其下逐客令但又怕伤了感情，故而难以启齿。
但是，你若“舍命陪君子”，就将一事无成，因为你最宝贵的时间，正在白白地被别人占有着。鲁迅先生说：“无端的空耗别人的时间，无异于谋财害命。”任何一个珍惜时间的人都不甘任人“谋财害命”。
要将“逐客令”下得有人情味，可以参考一位智者总结的如下方法：
一是以婉代直。
用婉言柔语来提醒、暗示滔滔不绝的客人：主人并没有多余的时问跟他闲聊胡扯。与冷酷无情的逐客令相比，这种方法容易被对方接受。
“今天晚上我有空，咱们可以好好畅谈一番。不过，从明天开始我就要全力以赴写职评小结，争取这次能评上工程师了。”这含意是：请您从明天起就别再打扰我了。
“最近我妻子身体不好，吃过晚饭后就想睡觉。咱们是不是说话时轻一点儿？”这句话用商量的口气，却传递着十分明确的信息：你的高谈阔论有碍女主人的休息，还是请你少来光临为妙吧。
二是以写代说。
有些“嘴贫”（北京方言，指爱乱侃）的人对婉转的逐客令可能会意识不到。对这种人，可以用张贴字样的方法代替语言，让人一看就明白。
影片《陈毅市长》里有一位著名的科学家，在自家客厅里的墙上贴上了“闲谈不得超过三分钟”的字样，以提醒来客：主人正在争分夺秒搞科研，请闲聊者自重。看到这张字样，纯属“闲谈”的人，谁还会好意思喋喋不休地说下去呢？’
根据具体实际情况，我们可以贴一些诸如“我家孩子即将参加高考，请勿大声喧哗”、“主人正在自学英语，请客人多加关照”等字样，制造出一种惜时如金的氛围，使爱闲聊者理解和注意。一般，字样是写给所有来客看的，并非针对某一位，所以不会令某位来客有多少难堪。
三是以热代冷。
用热情的语言、周到的招待代替冷若冰霜的表情，使好闲聊者在“非常热情”的主人面前感到今后不好意思多登门。爱闲聊者一到，你就笑脸相迎，沏好香茗一杯，捧出瓜子、糖果、水果，很有可能把他吓得下次不敢贸然再来。你要用接待贵宾的高规格，他一般也不敢老是以“贵客”自居。
过分热情的实质无异于冷待，这就是生活辩证法。以热代冷，既不失礼貌，又能达到“逐客”的目的，效果之佳，不言自明。
四是以疏代堵。
闲聊者如此无聊的消磨时间，原因是他们既胸无大志又无高雅的兴趣爱好。如果改用疏导之法，使他有计划要完成，有感兴趣的事可做，他就无暇光顾你家了。显然，以疏代堵能从根本上解除闲聊者上门干扰之苦。
怎样进行疏导呢？如果他是青年，你可以激励他：“人生一世，多学点东西总是好的，有真才实学更能过上好生活，我们可以多学习学习，充实充实自己。”如果他是中老年，可以根据他的具体条件，诱导他培养某种兴趣爱好，或种花，或读书，或练书法，或跳迪斯科等。“您的毛笔字可真有功底，如果再上一层楼，完全可以在全市书法大奖赛中获奖！”这话一定会令他欣喜万分，跃跃欲试。一旦有了兴趣爱好，你请他来做客也不一定能请到呢！
10、纠错的话，要留面子说
保全他人的面子！这是一个何等重要的问题，而我们却很少会考虑到这个问题！俗话说：“人活脸，树活皮。”此话道出了人性的一大特点：爱面子。
可是，我们不能只爱自己的面子，而不给他人面子。每个人都有一道最后的心理防线，一旦我们不给他人退路不让他走下台阶，他只好使出最后一招——自卫。因此，当我们遇事待人时，应谨记一条原则：别让人下不了台阶。
相互尊重是谈话投机的第一要素。
谈话表面上是话语交流，其实是一种“心灵的沟通”，能不能由此及彼、由表及里、由浅入深，最终抵达心灵深处，首先取决于谈话者的态度。若相互尊重，平等交流，态度和善，谈话就能“升级”、“深入”，就可进入“推心置腹、无话不谈”的境界。若一方居高临下，颐指气使，不尊重对方，或双方互不尊重，就会言不由衷，话不投机。
农业银行储蓄员小伟的爷爷腰腿痛又犯了，孝顺的小伟每天下班后就陪他去做理疗按摩。按摩师姓周，是个盲人，性格内向、不善言辞，但“手上的功夫”特好，店里生意很红火。小伟人年轻，说话礼貌、热情。
别人对按摩师以“师傅”相称，小伟人前人后总是亲亲热热地叫“周伯伯”，并主动地帮他招呼客人，热情地送茶水、递毛巾，还不时地与他拉家常，说说外面发生的新鲜事……周师傅十分感动，在小伟爷爷面前经常夸赞他：“你孙子真是个好伢子！有孝心，又热心，我这个盲人活了40来年，除自家亲戚外，还从来没有听到哪个后生伢子喊过“伯伯”呢！受小伟的热情感染，平时言语不多的周师傅显得特别健谈，与爷孙俩聊得十分热乎，什么酸甜苦辣都愿意说给他们听。得知小伟刚到农业银行上班，正在为完不成储蓄任务而发愁时，周师傅主动提出在农行开户，并把自己存在别家银行的30万元定期存款划了过来，还为小伟介绍了许多客户。
谈话是一种平等交流，信任是基础，尊重是前提。在谈话中，双方能不能充分遵循平等原则，接近彼此的心理距离，直接决定谈话的效果。上例中小伟并不因为按摩师是盲人而心存歧视，相反视之为自己的长辈亲人，对他礼遇有加：尊称对方为“伯伯”，亲切；主动出手相助，热情；与之聊天说话，真诚。正是这种对人尊重的态度，使他也赢得了别人的尊重，不但与人交谈甚欢，取得了别人的信任，而且也因此得到了别人的帮助。
一句或两句得体的话，对他人态度做宽容的了解，这些都可以减少对别人的伤害，保住他的面子。
多年以前，通用电器公司面临一项需要谨慎处理的工作，免除小刘·史坦恩梅兹担任某一部门的主管。史坦恩梅兹在电器方面是第一等的天才，但担任计算部门主管却彻底的失败，然而公司却不敢解雇他。
公司绝对解雇不了他而他又十分敏感。于是他们给了他一个新头衔。他们让他担任“通用电器公司顾问工程师”——工作还是和以前一样，只是换了一项新头衔一并让其他人担任部门主管。
史坦恩梅兹十分满意通用公司高级人员的处理方法，公司也很高兴已温和地调动了他们这位最暴躁的大明星职员，而且他们这样并没有引起一场大风暴——因为他们让他保住了他的面子。
让他人保全面子是十分重要的，而我们却很少有人想到这一点！我们残酷地抹杀了他人的感情，又自以为是，我们在其他人面前批评一位小孩或员工，找差错，发出威胁，不去考虑是否伤害到别人的自尊。然而，一两分钟的思考，一句或两句体谅的话，对他人的态度做宽容的了解，都可以减少对别人伤害。
假如我们是对的，别人绝对是错的，我们也会因为让别人丢脸而毁了他。传奇性的法国飞行先锋和作家安托安娜·德·圣苏荷依写过：“我没有权利去做或说任何事以贬抑一个人的自尊。重要的并不是我觉得他怎么样，而是他觉得他自己如何，伤害他人的自尊是：一种罪行。”
因此，我们要学会间接地指出别人的错失。
我们在说服别人时，常常会犯这样一个错误，就是当发现对方有明显的错误时，会不客气地批评对方说：“那是错的，任何人都会认为那是错的！”这样一来，对方的自尊心会受到伤害，而突然陷入沉默，或挑剔你的言词来拒绝你的说服。
因此，为了不触犯对方的自尊心，即使发现了对方的错误，也不要立刻指出，而应采取间接的方式，继续进行说服。据说美国政治家富兰克林年轻时非常喜爱辩论，尤其是对于别人的错误更是不能容忍，总是穷追到底。因此，他的看法常常不能被人接受。当他发现了自己的缺点之后，便改以疑问的形式表达自己的意见，后来他的成就是众所周知的。
由此可知，不要用“我认为绝对是这样的！”这类口气威压对方。用“不知道是不是这样？”这种委婉的态度与对方交谈效果会更好。
