通常，叛逆期在13岁左右，这个年龄的孩子开始有了自主意识，顺受能力减弱，反抗性增强。13岁前的所有压抑，都会在叛逆期爆发出来。所以，家长应关注叛逆期前孩子的心态、心理和日常表现。13岁前关注得好，叛逆期安然度过，13岁之前关注得不够，考验父母能力的时候就到了。
叛逆期前，父母着重帮助孩子建立正确的价值观；叛逆期期间，父母要懂得向孩子检讨、引发孩子的同情心和责任感，要因势而变，坚持原则，改变态度，但绝不是妥协和软弱。
别对孩子的早恋反应过度
多大叫早恋？多大叫正常恋呢？如果13岁左右情窦初开，代表孩子发育正常。孩子发育正常，就一定会对异性有一点朦胧的感觉，这个感觉是非常美好的。男生看到美丽优秀的女生一天没来上课，心情挺失落；女生看到英俊智慧的男生从面前走过，脸红心跳。
孩子的年龄一到13岁左右，父母就开始心神不宁，因为怕孩子早恋。有些家长甚至开始严密监视，无所不用之极。诸如偷看日记、跟踪、查短信、查QQ记录，十八般武艺样样用上了，俨然一个安全局官员。好像查不到孩子早恋的事实就不正常，挖地三尺也要找出来，捕风捉影，反应过度。
囡小学四年级的时候，带她去看望一个国外回来的朋友。朋友第一次见到囡，夸张地张开双手，瞪大眼睛，深吸一口气，看着囡说：“哇，囡囡，你长得真漂亮，嗯，又优雅又漂亮。”
囡从小弹钢琴，气质很好，跟陌生人交流没有问题。
朋友接着说：“你那么优雅漂亮，有没有收到过男孩子给你写的情书啊？到目前为止，有几个男生给你写过情书呢？可以回答我吗？”
我家丫头才四年级，朋友居然问她这样的问题。我那时还没有走上教育培训的道路，大惊失色，急忙打岔。
过后，我跟朋友讲，你怎么可以问我女儿这样的问题呢？你干吗提醒她这个，本来我就很担心她会早恋呢！
朋友很不解：“这是很好的事情，看不出你还挺保守。”
记得我当时坚决不承认自己保守。
现在，我有新的观点，跟朋友的基本一致，甚至更深刻。
谁发明“早恋”这个词的，真是害人。多大叫早恋？多大叫正常恋呢？如果13岁左右情窦初开，代表孩子发育正常。如果到15岁还从来没有对异性有过感觉，只代表这个孩子发育不正常。孩子发育正常，就一定会对异性有一点朦胧的感觉，这个感觉是非常美好的。男生看到美丽优秀的女生一天没来上课，心情挺失落；女生看到英俊智慧的男生从面前走过，脸红心跳。
这样的感觉，被你以“早恋”定性，绝对是反应过度。
就算孩子“早恋”，你紧张什么？你怕什么？
怕他影响学习，成绩下降？你的思维模式认为早恋必定影响学习对吗？怕他早恋中把握不住自己，越走越远对吗？你对自己一手培养的孩子，怎么这么没有信心？你的孩子不早恋学习就一定好吗？你是否为他这样安排——好好考大学，认真读完大学呢，就可以谈恋爱了。仿佛大学毕业是一个闸门或一个开关，一到那一天，你“喀嚓”一下，可以了，谈吧！孩子又不是机器，感情又不是开关。
事物都是渐进、渐变的，到你规定的那一天，孩子就全然地具备谈恋爱的能力了吗？而之前从来没有心动过。当初所谓的“早恋”被你扼杀，突然间在大学毕业或25岁后被允许与异性交往，并且交往的必须是结婚对象。这样的经历，使你的孩子跟异性交往时，多半是有障碍的。
生命系统对每个人来讲，每个阶段都有其特别的美好。13岁的情窦初开，17岁的朦朦胧胧，20岁的恋爱，25岁的卿卿我我，味道是完全不同的。
我在高中阶段的时候，暗恋班上的团支部书记，他成绩比我好得多。我暗暗下决定，一定要考上跟他一样的大学，然后向他表白。如果考不上，那我就没有脸面向他表白。我们考上大学后，其实什么也没有发生，互相从未见过面。无意中，这个同学，却成为我学习的动力。
如果你的孩子在13岁左右，完成了情窦初开的完整情愫，那么，他的情感开始于情先动、心先动。这样的情愫，会在孩子心里升起美好的情怀、情趣和追求。孩子的心理是健康的。情先动，就被情掌控。
如果你的孩子在13岁左右，发生的朦胧情感被家长粗暴无理地批判并扼杀，孩子会认为，动情是错误的，不应该的，危险的，要压抑情感，不能动情。心动了，没释放；情动了，也没能释放。
潜意识里，孩子今后就害怕动情。因为以他的经验，动情是错的；内心喜欢一个人是错的；向往一个人是错的；想念一个人是错的；看见他脸红心跳是错的。这些都是错的。孩子的情愫被你生生扼杀了，那么他今后对两性关系，有批判有害怕，总之是不好的感觉。
可怜的孩子，等到他考上大学，这时，20岁左右的人，血气方刚，性已经完全成熟了，也离开父母的严密看管了。看见个差不多的，没有动情过程的导引，直接进入性的尝试和实践。
因为动情曾经被妈妈批判，不能动情。但这时，性已按捺不住，当一切发生了，性在一定程度被满足了，孩子突然觉得，这个朋友并不是他所要的。这时候，他才真正用心灵的眼睛去看对方的性格、脾气、修养等，怎么看怎么不满意。可是，已经发生的一切要如何收场呢？性先动，被性掌控。
如果你的孩子，到15岁还没有对人动过心，对异性没感觉，没写过情书，我建议你找个时间，跟孩子聊聊，问他对异性怎么看？喜欢什么样的人？为什么喜欢这样的人？
退一步说，如果孩子真的早恋上了，你干脆就跟孩子讲：“早恋啊，你爸爸我有经验，我是经历过早恋的人。结果爸爸用恋爱的力量，让自己变得伟大，变得积极向上。孩子，你想不想听听？
“早恋的事，孩子，为什么你要听我讲呢，因为爸爸可以帮你找方法，获得那个女孩子的喜欢，这需要策略的，爸爸是过来人，有发言权的。
“我们一起来找一找，找到那个女孩子喜欢什么？她是不是喜欢有活力的男生？有爱心的男生？学习好的男生呢？
“有活力、有爱心、学习好，要怎么做到呢？要怎么让她也喜欢上你呢？想一想！
“明天开始，爸爸和你一起做运动，跟你一起把学习搞好。让她喜欢上你。
“现在就行动！”
试着这样跟你的孩子沟通，你一定让你的孩子刮目相看，得到的效果是，你成了孩子无话不谈的知心朋友。
青春期萌动，重在疏导
青春期萌动表现在：看见异性会脸红心跳，会想跟对方说话又不敢跟对方说话；会为对方打扮自己；会不专心学习，心不在焉；会神志恍惚、心神不宁，学习成绩下降。青春期萌动非常正常，但如果干扰到正事就不正常了。
我很钦佩囡高中时候的班主任，他真的非常有智慧。
当他接手这个班级的时候，前任班主任交代了一件事情：班上大概有六对同学是非常要好的关系。
至于是要好？是恋爱？是情侣？是早恋？影响学习还是促进学习？前任班主任也不知道怎样定性。他让新班主任要关注他们，因为他们都是很聪明、很棒也很敏感的孩子。新班主任老师于是就把这12个人的名字记录了下来。
新班主任是一个语文老师，他第一天走上讲台，开始若无其事地讲课，讲了一会儿以后，突然向同学们提问。
老师：“同学们，我有一个问题要问……这样一个问题，你们有没有谁要主动发言啊？……没有吗？没有主动发言的话，我就点名了，来，A1，你来说说看，这个问题的答案是什么？你来说，请起立回答问题。”
A1是个男同学。
……
老师：“嗯，这个问题A1没有答全，来，请A2来帮助他回答。”
A2是一个女同学。
……
老师：“啊，这个问题看来对大家来说有点难，来，请B1来回答。”
B1是个男同学。
……
老师：“看来B1也答得不够全面，B2能补充下吗？”
B2是个女同学。
……
老师：“不完整，不完整，再来一位，我们现在请C1来，重新回答。”
C1是个男同学。
……
老师：“天哪，赶紧的，C2站起来，同学之间要互相关心、互相帮助，你愿意帮助C1来回答这个问题吗？”
C2是个女同学。
……
就这样，老师第一天上课，就一连叫起来12个人，而且是一对一对叫起来的。全班同学吓一跳，老师都知道啊，12个同学站在那里面面相觑，心想老师肯定知道这件事情。
老师叹了一口气说：“这个问题12个人站起来了，还是没有回答完整，看来你们谁也帮不了谁啊……”
老师话题一转，说：“在我们这个年纪，请各位同学不要把青春期萌动认为是爱情，青春期萌动在大家这个年龄是必然会发生的。表现在：看见异性会脸红心跳，会想跟对方说话又不敢跟对方说话；会为对方打扮自己；会不专心学习，心不在焉；会神志恍惚、心神不宁，学习成绩下降。青春期萌动非常正常，但如果干扰到正事就不正常了。一个成功的人是能够把握自己的人。青春期萌动还不是爱情，爱情在你们这个年纪是不容易真正发生的。如果你认为真的是爱情，那就请发展下去看看，发展5年、10年，到大家差不多25岁左右的时候，你就知道是不是真正的爱情了。所以请大家注意，什么是重点……”
以上这段话，这个老师不是说一次，说两次，而是天天说。每天在早读课上跟同学们说，说了整整一个学期。
高中毕业时，这个班级成为这所学校历史上，同学关系最密切、师生关系最密切、高考考得最好的一个班。
囡小学三年级的时候，一天回家翻箱倒柜找东西。我静静地看着她，看她找出来几本影集，我装作若无其事地问：“拿以前的影集出来干吗呢？”
囡说：“我们学校一个四年级的大哥哥问我要一张照片。”
我说：“选好了吗？”
囡说：“选好了一张。”
看她的表情，没有要躲要藏的样子。但我心里打鼓，是高年级的男孩子喜欢他吗？是早恋的苗头吗？会被高年级的同学欺负吗？要检查她的书包吗？要偷看她的日记吗？
最后决定，少想少做，静观其变。
过了一周，囡又翻箱倒柜，捧出来十多本影集，翻来翻去。我问：“找照片吗，要不要帮你一起找？”
囡：“上次给了那个大哥哥照片，他说那张照片，我躲在花丛中，看不清脸，所以再要一张大头照。”
这回能确定那个男孩喜欢他了吧？这回是早恋苗头了吧？这回要天天注意了吧？这回要每天检查她的行踪了吧？这回要偷看她加了锁的日记了吧？
要不要呢？想了想，还是不要。当然不要，这只是同学间的好感而已，别看得太重了。
隔一周，囡的书桌上还真有一张纸条，字写得很小，不好辨认，看了两行，看不下去。
晚饭时，问囡：“你书桌上一张纸条，人家问你，在家里，爸爸妈妈叫你的小名是什么？你告诉他了吗？”
囡说：“字太小了，看不清，就没看。”囡是故作镇静，还是从来没往那方面想呢？
还要追着她问吗？还要一再告诫她吗？不需要，相信她，没什么大不了的。
囡上大学后，我跟她谈起这件事，她说她记得给了那个同学两张照片，现在还记得他的名字，仅此而已。
我的经验是，当你看淡它，可能一切都不会发生；当你耿耿于怀，一切都可能发生，甚至很严重。
我在囡10岁的时候就经常跟她讲妈妈初恋对象的事和爸爸初恋对象的事。有一次，跟囡走在路上，我指着一个漂亮的女人，跟囡说：这是你爸爸的初恋对象。囡马上问，那个阿姨那么漂亮，爸爸为什么跟她分手了？我会跟她细细道来：因为什么分手，爸爸看重什么品格，妈妈看重什么品格，妈妈看重爸爸什么品格，爸爸看重妈妈什么品格等话题。
囡青春期萌动期间，也就是从她12岁左右开始，跟囡交流时，我经常问她：“有没有男孩子喜欢你？”
她说：“不知道，也许有！”
上高中后，有一次囡问我：“妈妈，你的初恋对象是不是一个琴棋书画样样精通的人？”
我说：“对！”
隔了一段时间，我问囡：“你那个琴棋书画样样精通的男朋友，怎么样？”
囡吓一跳，瞪大眼睛看着我说：“妈妈你在说什么？我什么时候跟一个精通琴棋书画的人谈恋爱？”
我说：“你前一阵问妈妈的初恋对象的事，学校里一定有个琴棋书画不错的男孩子喜欢你，是吧？”
囡说：“妈妈，你是天才啊，你是神仙啊，你怎么会知道？是的。我们上一届有一个这样的男孩子喜欢我，但是已经过去了。这个男孩子，他很优秀。可是，他几次约我吃完饭一起去学校门口买水喝，结果去买了三次饮料。第三次，那男孩子跟我说‘我爱你’，但我觉得作为一个有修养的男孩子，怎么可以这么轻易地说那三个字呢。”
我问：“那你觉得要多久说才好？”
囡想了想：“我也不知道，但总不能是聊了总共不到半小时就说。”
囡高中时的一年，过完春节，马上就到了情人节。我偶然到囡的房间拿东西，赫然发现桌上有一束玫瑰花，一看就知道是情人节礼物，至少有100朵吧。
问囡：“囡，情人节礼物分量不轻啊！”
囡答：“妈妈，一个人青春期萌动了，很快就会过去的。”
问囡：“如果一直不过去呢？”
囡说：“真的一直不过去的话，就值得看一看了，聊一聊了，谈一谈了。”
真有智慧，智慧来自于囡的这个班主任老师。
让我们感谢这位老师，在孩子们这个年纪必然会发生的事情上，用幽默和轻松化解了一切。让孩子们懂得进去，更懂得出来。孩子们都知道：我现在正青春期萌动，有个人闯进心里来了，但是一段时间过后，一切都将恢复正常。
强忍着的孩子
妈妈对家庭和孩子付出爱，孩子看在眼里，感受在心里。可是，当妈妈没水平地数落孩子的时候，爱的感受消失了、转化了，久而久之，转化成了一腔的不满，然后“强忍着”。
一篇孩子的得奖征文，文章的题目就叫《强忍着》。
我特可怜我母亲，我特恨我父亲。我妈每天上班很累，回家以后做饭洗衣服料理家务都是她做，我看她一天到晚忙得筋疲力尽。就在这么忙的情况下，她每天还腾出三四十分钟数落我、批评我。她说的话还那么没水平，还没我水平高呢，你说我妈有多可怜。我父亲呢，他在家里，除了骂我，话很少，整天拉长个脸，一根一根地抽烟。21世纪了，他不民主，居高临下。他怎么说，我就得怎么做，我要反驳他，他就揍我。
对我的父亲母亲，我就是三个字：强忍着。
你一定看出来了，文章中最有趣的那句说自己母亲的话：“就在这么忙的情况下，每天还腾出三四十分钟数落我。”
你看见了吗？当妈妈数落孩子的时候，孩子对妈妈怜惜的情绪发生了变化。
妈妈对家庭和孩子付出爱，孩子看在眼里，感受在心里。可是，当妈妈没水平地数落孩子的时候，爱的感受消失了、转化了，久而久之，转化成了一腔的不满，然后“强忍着”。
如果总是“强忍着”，哪一天忍不住，会表现为不屑一顾，甚至“离家出走”吧！
而在中国家庭里，父亲的爱通常孩子看不见，感受不到。在我的课程上，通过大量的分析判断，有的孩子才终于找出一些蛛丝马迹，勉强跟我说：从这些蛛丝马迹上来看，爸爸是爱我的。孩子们感受到的父亲通常是：不民主、居高临下、严肃、训人、没有笑脸、抽烟、酒后丑态百出、说大话……
父亲的角色，一定要表现成这样吗？这样表现的目的到底是什么呢？既然做了父亲，天天面对孩子，就从不考虑孩子内心的感受吗？
