说一个婆婆和媳妇的故事。“妈妈偏心眼”这样的事是普遍存在的,“婆婆也是妈”,对于很多人来说是很难做到的。我的一个“母亲学院”的学员,跟婆婆关系很僵。他们那里的习俗,妈妈和大儿子家一起过。所以他们婚后与婆婆在一个院子里生活了十多年,水火不容。儿媳跟我说:每天早上我下楼时,想着将要看见婆婆那张拉长的脸,就浑身难受。我们没法考证到底是儿媳先拉长脸还是婆婆先拉长脸,但这种关系让双方非常不舒服,她很想解决,又不知道该怎样做。
我问她是否真想和好。我说,如果真想和解的话,按我的方法做,必须严格执行半年以上,半年以后我们再交流。
方法是这样的,每天回到家,大声喊出以下内容:
“妈,我回来了!”
“妈,有什么要帮忙的吗?”
“妈,我来洗碗吧!”
“妈,您先去睡觉吧!”
“妈,您多吃点。”
“妈,要不要洗衣服?”
“妈,您做得真好吃。”
“妈,我出门了!”
“妈,我去超市,要不要带什么东西?”
“妈,衣服收回来了!”
……
真的什么也不需要做,只是天天这样响亮地喊几声妈。
三个月以后,这位学员回来复训,跟我说:“陆老师,照你说的,我每天响亮地叫十几声妈,效果很好,我跟婆婆的关系前所未有的和谐融洽。”
她继续说:“可是,有一点我没有弄明白,我跟她僵了十多年,现在关系好了,处得特别和谐。好日子才两个月,前天她突然跟我说:大媳妇啊,我要搬到二媳妇家去住了!我不明白,我跟她僵着,她跟我们一起住,十多年,不搬走,怎么都不肯去二媳妇那里。现在,我们关系好了,她却要搬走,去跟二媳妇住,老师,为什么呀?”
“很简单啊,她要去修二媳妇尊重婆婆的功课了呗!”
婆媳关系是一门功课,早晚要修,修不好,一直搁心头,状况重复出现,还一次比一次严重。一旦冷静下来,做儿媳的先退一步,从孝道开始,修炼自己,化解婆媳矛盾,一切归于平静,问题便不再出现。
什么时候不偏心眼了,什么时候就气顺了。
婆婆也是妈!感谢天下生儿子的母亲,生养了一个可以让我们托付终身的老公!
我们爱您,亲爱的婆婆!
她为什么被香港五所大学同时录取
老师,我有一个请求,我的妈妈告诉我,在我的人生经历当中,有一些重要的时刻,必须记录下来。我随身带着照相机,我觉得今天这个时刻,就是我人生当中一个非常重要的时刻,我能跟各位老师拍张合影吗?
几年前,香港大学、香港科技大学、香港中文大学等大学开始在内地招生,引起轰动。
香港在世界上有着特殊的地位,各种文化在这里汇聚交融,它是真正意义上的国际化大都市。香港的大学来内地招生,家长和孩子们都想试试水有多深,这一试不要紧,试出了我们家庭教育、学校教育和社会教育中太多的盲点盲区。去了才知道,我们比刘姥姥进大观园还露怯。
可是,有厉害的!
东方台报道,记者去上海一个普通家庭采访。一开门,出来一个满脸痘痘的女孩,记者问她名字,确认她就是被香港五所大学同时录取的那位学生。
于是,记者问:“你被香港五所大学同时录取,你是怎么做到的?”
女孩说:“啊,怎么可能?我不知道我被香港五所大学同时录取了!”
东方台的消息比女孩早。
记者:“这是确切的消息,请你回忆一下,你是怎么做的,会被五所大学同时录取?”
女孩一脸茫然,请记者进入她那普通得不能再普通的家。记者要她好好想一想:“面试的时候,是什么环节让你胜出,让五所大学的考官不约而同地要录取你?而你报考的分数是最低的。”
女孩自己也觉得很奇怪,想了很久很久,一直喃喃自语:“我也没做什么呀,我想不出我到底做了什么呀?”
有必要先介绍一下香港的大学面试的基本方式——
每年高考分数出来后,很快,香港的大学就会公布面试分数线。达到分数的同学都有机会参加面试。香港的大学的招生面试是集体面试。你到了现场,就给你一个号,开始了,就报号,一二三四五六号,六个人一起进来。
进来以后每个人用一分钟的时间自我介绍。很多孩子没有准备,自我介绍一分钟,只用了十秒就结束了,基本都用不足时间,很可惜。这是因为孩子们在家里从来没有练习过——一分钟自我介绍该说点什么;三分钟自我介绍该说点什么;十分钟自我介绍该怎么说,多数人都打无准备之仗。有的只介绍自己的名字就什么也不说了。自我介绍有哪些要素?如何第一时间让面试官认识你、记住你?该穿什么衣服参加面试?……所有这些,在我们的成长背景中都没有得到学习,缺失严重,更严重的是自己不知道自己缺失。
接下来,面试的老师就抛一个题目给六个考生,让他们根据这个题目发表自己的意见。
各位家长,你知道曾经问过什么样的问题吗?
考官问:“我给大家的题目是,请在座各位同学来谈一谈明年中国的房地产走势。”
注意噢,你的孩子高考结束没几天,面试就要他们谈这个。哑了,怎么办?
“可能还会涨吧!”一个考生说。
“我觉得不应该再涨了。”另一个考生。
“房子这么贵,我觉得国家应该管一管。”第三个说。
“我觉得大部分人都买不起!”第四个说。
这就是他们的讨论。接下来冷场。
考生还曾经被要求讨论过以下这些题目:
“请各位讨论一下,发表自己的意见,谈一谈中国足球的未来。”
“如果看见外星人的飞船停在不远处,你会怎么办?”
“世界上有很多富翁,他们会把自己的财富捐出去。你如果是富翁,你会怎么做?”
如果你是父母,你又在场,一定觉得这不公平,冲进去跟考官理论:“你们出的题目怎么这么变态啊?”
“我家小孩忙着考试,哪有时间了解足球?”
“你看到过飞船啊?找一艘给我看看!出这样的题目,变态!”
“什么房地产,我来回答,我们买不起,买不起!”
你呢?觉得这样的问题离谱吗?如果是你,你会如何回答呢?
回到采访现场。
上海女孩看着记者,突然一拍脑袋,似乎恍然大悟,说:我想起来了,会不会是因为那个环节。但那个环节也没有什么特别的呀。女孩叙述——
我的高考成绩刚刚够报香港的大学,只超出底线几分而已。但也想去试一试,去锻炼锻炼,没抱多大希望。考官给出的那个题目,我也不知道该怎样讲,大家都不太会讲,熬啊熬,熬到结束。
快结束的时候,我走上前,跟考官说:“我有一个请求,我的妈妈告诉我,在我的人生经历当中,有一些重要的时刻,必须记录下来。我随身带着照相机,我觉得今天这个时刻,就是我人生当中一个非常重要的时刻,我能跟各位老师拍张合影吗?”
你明白了吗,就因为这个举动,她被五所大学同时录取。如果你认为这是一个简单的举动,你就错了。能够在有限的时间里,让陌生人在人堆里认识你并且记住你,仅凭这一点,就是非凡的能力了。香港的大学就是要招这样的能被人记住的人。今后她一定会是有影响力的人。
另外,这个举动,还代表她对前面没有表现好并不沮丧,也没有抱怨,按部就班把事情做完;更代表她不怯场,能勇敢地、自如地向考官表达她的意思;她还说这并没有什么特别的,说明她不是刻意做出来,自然而然,简简单单。
但是,这对别的孩子,也许并不简单。通常孩子们到一个新的场合会紧张得发抖,还能记得包里面带有一个照相机吗?还敢去跟老师说这些话吗?还敢跟老师、跟权威人物要求拍照吗?还能失败了不沮丧,该干吗就干吗吗?
你想一想,你的孩子,他可以吗?
这个动作,不复杂,不特别,在诚恳善意中,让别人认识了她,这就是生活智慧。这样的生活智慧,谁教的?爸爸妈妈教的!
我快不认识爸爸了
爸爸回家晚,从来没有在11点钟之前回来过。有时候他回来我还没有睡着,我在想,他会到我房间来看看我吗?会来跟我说说话吗?会来拍拍我吗?没有。
暑期的青少年课程上,一位来自济南的中学生,和大家分享了他的成长故事,他说虽然他爸爸每天都回家,但他快不认识自己的爸爸了。
孩子的表述能力不错——
“我来跟大家讲一讲我和我爸爸的故事。我跟你们讲,过完暑假我就要上初中了,我快不认识我爸爸了。说来你们不相信,我已经一个学期没见着我爸爸了,虽然他每天都回家。”
坐在下面听着的其他孩子问:“为什么天天回家,却见不着呢?你爸爸是做什么的?”
“我爸爸是一个外科医生,给病人开刀。每天,门一开,家门口就等着很多病人家属,哭着喊着,要我爸早一点安排给他们开刀。”
同学们问:“那你爸爸总要回家啊,为什么你看不见他呢?”
“爸爸回家晚,从来没有在11点钟之前回来过。有时候他回来我还没有睡着,我在想,他会到我房间来看看我吗?会来跟我说说话吗?会来拍拍我吗?没有。
“好像,爸爸在厨房里吃东西,他是不是还没有吃晚饭,他吃完饭会不会来看看我,会不会到我房间来坐一下呢?爸爸好像吃完了。噢,爸爸把电视机打开了,在看电视。过一会儿,爸爸咳嗽了两声,关了电视,爸爸大概要进房间了,他进房间之前,会来看看我吗?会在我床边上坐一会儿吗?”
作为父亲,你大概怎么也不会想到,这么晚了,孩子还在等待你去房间看他,在他床沿上坐坐。他是这样地期待着你的关心和爱护,你不曾想到吧!这样的期待太久而得不到满足的话,期待就可能变成恨了。
看到这里,父亲一定会振振有词地说,晚上11点多了,我想孩子一定睡着了,为了不打扰他,才没有去他房间。
我的建议是,不管多晚,回到家要先去孩子房间看看。孩子没睡的话,跟他说说话、聊聊天。孩子睡着的话,摸摸他的脸,拍拍他的头,抚摸他的头发,握握他的手,帮他掖掖被子。这些动作不会占用太多时间。但,不管你们多久没打照面,相互之间,心灵的联系是绝对不会断的。
孩子们还在问:“那你爸爸一天做几个小时手术?”
“最长的心脏搭桥手术,要做21个小时。”
孩子们开始七嘴八舌:“哇,这么久啊,那你爸爸要上厕所怎么办?要吃饭怎么办?”
这孩子显然没有想到过这个问题:“对啊,我没问过我爸,这么长时间,他怎么上厕所,怎么吃饭呢?”
孩子说这个故事,只是想表达——我的爸爸不关心我。但是,从孩子们问的这个问题开始,他转向了。
看着这样的场景,我马上做引导,问坐在下面的同学们:“孩子们,如果是你们的爸爸,站着做了21个小时的手术回到家,你们会怎么做?”
“我会帮爸爸倒一杯茶!”
“我会帮爸爸拿水果!”
“我会帮爸爸倒洗脚水!”
“我会问爸爸累不累,然后帮爸爸捶捶背!”
“我一定会给爸爸捏捏肩膀。”
我没想到,孩子们会想到做这些。台上的这个孩子有点尴尬,但已湿了眼眶。因为,他从来没有去考虑过爸爸的感觉,只想着自己要什么,只想着自己的委屈,只想着爸爸不应该这么不关心他。
是啊,孩子一定在这个过程中反省了,一定受教育了,也一定会在以后变得主动一些。但是,就我而言,我并不要求孩子们在这个年纪,如此地懂事。一个父亲,因为忙工作,半年没有走进孩子的房间看看孩子,怎么说都是非常不应该的。家长营造家庭氛围更应该主动。教育之道,上所行,下所效也。
暑期北京的课程开始前,听一对父母讲起自己的孩子,似乎已十恶不赦。课程开始后,发现一个男孩子很健谈,每天亲切地跟我聊几句,到第三天,孩子跟我讲起自己的父母,才知道他就是被父母认为是十恶不赦的那个孩子。
“老师,听了两天课,我觉得自己很不孝,长这么大,总让妈妈担心。现在我知道了,要好好待我妈妈。老师,你后面的几课,不是教育我们要对爸爸好吧?如果是这样,我不要听明天的课了,因为我爸爸是混蛋,我不需要孝敬他。”
“爸爸对你做了什么,你这么说?”
“他对我除了打就是骂,说我是败家子,不会有出息。他从来不相信我,对我就像对犯人,训我、审问我。我讨厌他,不想看见他,也不想孝敬他。”
“是吗,你猜,课程结束你爸爸会不会来接你?”
“不可能,妈妈会来接,爸爸绝不可能来,我可以跟老师打赌。很长时间了,回家或出门我叫爸爸,他只当没听见,爱理不理。他已经放弃我了,认为我不可救药,我也放弃他了。”
“你改变了,爸爸也会改变。你如果相信爸爸,爸爸也会相信你。”
课程结业仪式结束时,孩子发现自己的爸爸妈妈一同前来,接自己回家,爸爸竟然拿着一束花献给他。他接过花,跑到我这里:“我不相信,我看见了还是不相信,我爸爸拿着鲜花来接我,这,这,这太意外了。老师,我把花献给您。”
隔了半年,接到孩子的短信说:长这么大,因为父亲接我送我花,我痛哭不止,记事起第一次跟父亲拥抱,第一次懂得父爱也可以这么温暖,我和爸爸都走过了这座断桥。
父亲说:我也要学会理解孩子的想法,跟孩子民主地讨论事情。
是啊!不要让孩子不认识你,孩子跟父亲之间,走得近些,再近些吧,直到可以互相听见心跳,感觉温暖,同呼吸也共命运。
喜欢抱怨的妈妈
停止抱怨,对自己、对家庭、对孩子的成长,甚至对健康都有利,这不是在说理论、说大话。因为美国医学界已经证明,人类的疾病,80%以上都来自于情绪,而抱怨是诸多不良情绪中制造疾病的头号杀手。
喜欢抱怨应该是妈妈们的通病吧,不信可以问一问天下男人,或者问一问天下孩子,“是的,我太太喜欢抱怨”,或者“是的,我妈妈喜欢抱怨”,中奖率应该在90%以上。如果“抱怨”成为奥运会的一个项目,不用怀疑,中国的妈妈们、太太们一定包揽金银铜三个奖项。
一个初中一年级的孩子,写了一篇文章,名字叫《喜欢抱怨的妈妈》。
爸爸很忙,每天深圳、香港来回跑,回家总是很晚。
不管多晚,爸爸一回家,妈妈就开始指责他,唠唠叨叨、没完没了。妈妈说爸爸,这么晚回家,从来不管小孩,小孩子是我一个人的吗;不知道在外面鬼混什么,到底跟谁一起吃饭谁知道;乱花钱,赚的钱只够你天天在外面胡吃海塞的;嫁给你真是倒了八辈子霉了……
妈妈说得很难听。爸爸呢,有时候跟妈妈检讨,说:对不起,明天一定早回家;有时候会很不耐烦。爸爸不耐烦的时候,他们俩就会吵起来,把我吵醒,把弟弟吓哭。
有一天,妈妈又跟爸爸吵了起来,吵得很凶,把我吵醒了。我忍不住从房间冲出来,指着妈妈厉声说:“妈妈,你不要和爸爸吵了。你们俩还是早点离婚吧。如果你们俩离婚,妈妈,我虽然很爱你,但我一定不会跟着你的。因为跟着你,我会饿死的!”
我说完,妈妈哭了。爸爸骂我,小孩子不许跟妈妈这样讲话。我知道我把妈妈说得伤心了,我也不知道我为什么会这么说。
我家有两个保姆,反正我觉得妈妈什么也不做,每天冲着保姆发火,冲着爸爸发火。我知道妈妈原来是名牌大学毕业,可是她为什么脾气这么差呢?为什么总也看不到妈妈有好好说话的时候呢?
这位妈妈是有理由跟这位爸爸发火的,这位爸爸的责任心也许会在发火中建立起一点来。可是不能常发火,也不能在他喝醉的时候或情绪不好的时候发火。妈妈为了孩子做了全职太太,是有牺牲的。不过,在家里专心经营老公和孩子这两项事业也非常棒。经营好老公,这是太太目前的事业;经营好孩子,这是太太未来的事业。两项事业经营好,伟大而实在。方法呢,要学;抱怨呢,没用。