正确无误
一个人问他非常害怕老婆的朋友说：“圣经上说：丈夫是妻子的头，你的情形是这样吗？”
那朋友的妻子抢着答道：“怎么不是？我只是他的喉舌而已。我负责开口说话，他负责点头。”丈夫在旁点头表示赞同。
好 客
“你太大知道我要去你家吃晚饭吗？”
“当然知道了，为了这件事她跟我吵了几乎半个小时。”
思妻心切
丈夫：“亲爱的，你这次出差，我想你都快要疯了。”
妻子：“瞧你，我不过才走了四天。”
丈夫：“可是，整整四天我都没有找到放钱抽屉的钥匙。”
还有一只鸡
罗兰在一个亲戚家作客已经很长时间了。主人变着法子想把他打发走，于是与妻子商定，在吃饭的时候吵架，这样罗兰就会支持一方，另一方就可以借故赶走他。
吃晚饭的时候，夫妻俩为了一点小事吵了起来，足足吵了一刻钟。这当中，罗兰把桌上所有的东西都吃光了。
“你给评评理吧！”主人向罗兰要求道。
罗兰说：“我还要在这里住六个星期，不想得罪你们任何-方。
六个礼拜终于过去了，罗兰到了该动身的那一天了。主人夫妇再也按接不住了，在黎明之前，他们便把罗兰叫醒了。
“快起来吧！鸡都叫了。”女人喊道。
“什么？”罗兰睡眼惺忪地说：“还有一只鸡？那我再住两天吧！”
宾至如归
丈夫忍受不了凶悍妻子的折磨，逃出家门，投宿旅馆。旅馆老板为他开了一个房间，讨好地说：“住在这间房里，你会感到像在自己家里一样。”
这人一听此言，大声叫道：“天哪，您赶快给我换个房间吧！”
杞人忧天
妻子患了重病，医生宣告已经毫无办法了。于是妻子对丈夫说：“我现在希望你能够发誓。”
“发什么誓？”
“如果你再婚的话，绝对不准把我的衣服给你的新妻子穿。”
丈夫恍然大悟道：“这个我可以发誓。说实话，你根本不必操这个心，因为我再也不想找一个像你这样胖的太太了。”
爱整齐的妻子
“我妻子太爱整齐了，简直让我受不了。”
“怎么啦？”
“你想想，清早四点我起床喝点水，可是当我回屋时，她已经把卧具收起，沙发床铺上盖好布了。”
误 会
“亲爱的！你误会我的意思了。”丈夫对正在凝望着裘皮店橱窗的妻子说，“我提议找点东西暖和一下，”意思是指喝杯热茶什么的。
何必都寂寞
傍晚，妻子对丈夫说：“亲爱的，今天不要去啤酒馆了吧！我一个人在家里太寂寞了。”
“这我能理解，埃莉莎。可是，如果我呆在家里，那么我们俩人都会很寂寞的。”
多 嘴
一个女人向丈夫诉说：
“我刚才碰到旧时的邻居钟斯太太，”她哭丧着脸说，“我问她丈夫可好，却不知她丈夫已于上星期去世了。她回答说：‘他不在了。’我还以为他出门旅行去了，我就说……”
那句话好像卡在她喉咙里。
“你说了些什么呢？”丈夫追问，“你说的可是‘不在的好？”’
“比这还糟。我说的是：‘你为什么没跟他一起去呢？”
恐 惧
罗莉拉刚买了本妇女杂志，封面上一个标题引起她的注意：“男人对就业妻子的恐惧。”她决计寻找第一手资料。
“你对我做事内心最大的恐惧是什么？”她问丈夫。
“怕你辞职。”他即刻答道。
找 门
一个妇人常常把家具挪来挪去，有时候，一个星期内就要把两三个房间重新捣腾一番。而她丈夫总为找不到东西而沮丧。一天夜里，他听到有人敲前门，便迷迷糊糊地从床上跳下来，跑进漆黑的起居室，一下撞到墙上。
这一声响将他妻子从睡梦中惊醒。他听到丈夫在喊叫：
“维拉，你又把前门放到什么位置了？”
耳根清净
“先生，”交通警察追上一辆超速的摩托车，迫停之后，对摩托车主说，“你的太太早在后面一里多之处跌下去了。”车主：“天啊？我还以为我突然变成聋子了呢！”
不是笨蛋
“我加工资了，但我不知道该怎么办才好。如果这件事不告诉妻子，那她一定会说，不加我工资是因为我是笨蛋。”
“那你就告诉她！”
“不，我才不是那样的笨蛋呢！”
回 电
一个喜猜忌的妻子，无论丈夫到何处旅行，她均会以电报追踪，丈夫对此厌恶之极。
一天，丈夫外出，刚下榻到旅馆里，即接到妻子发来的电报：“别忘了你已婚。妻子。”
丈夫思虑了片刻，立即回电：“你的电报尚未收到。夫字。”
自食其果
一位出身宫家的妻子常在丈夫面前夸耀，说这样东西是她带来的，那样东西也是她带来的，使她的丈夫不胜其烦。
一天晚上，这位妻子听到外面有响声，便摇醒丈夫，说：
“快去看看，恐怕是有贼了！”
丈夫说：“那与我有什么关系？”
“厅里的东西全是你带来的啊！”
后 悔
一对夫妇发生口角，彼此反唇相讥后，妻子呜咽着说道：“我错了，如果当初听从我母亲的话，今天也不会落得这般下场。”
丈夫惊异道：“怎么？当初你母亲反对我们结婚？”
“她不但反对，还百般阻挠！”
“早知如此，当初我应该好好对待她才是呵！”
天渊之别
“请张开嘴。”
“大夫，谢谢。”
“干吗要谢呢？”
“我丈夫老是叫我闭嘴！”
唯一收获
丈夫在早餐桌上哀叹炒股票成绩欠佳，妻子则告诉他最近一次节食又半途而废了。
“你知道吗，太太，”丈夫从报纸股市栏抬起头来，叹道：
“你是我唯一的一笔增值一倍以上的投资。”
有备无患
“听说你丈夫对跳伞很有兴趣。”
“是啊！”
“可是好可怕哟！如果拉那条线，而那线却怎么也拉不开的话……”
“不是有一个预备伞吗？”
“如果那个也打不开，怎么办呢？”
“老实说，我也准备了一个丈夫。”
逃出虎口
“这儿报上有一条新闻，说新郎和新娘刚要进入结婚的时候，新郎得脑溢血死了！”
“是啊，有的人就是运气好啊，你看他在最后的关头还是逃出了虎口！”
大煞风景
结婚五周年纪念前两星期，丈夫问玛丽喜欢什么礼物，玛丽说喜欢富于浪漫气息的不实用的东西。
“啊，你真好，”玛丽悄声说，“情比金坚？”
“不是，”他答，“清仓减价。”
你太懒了
妻子对丈夫说：“今天是星期天，你把床单好好洗一下吧。”
丈夫带着笑脸说：“不要洗了吧，翻过来铺不又可以睡一段时日了。”
妻子叹口气说：“唉，’你这人实在太懒了，我已翻过一次了。”
粗心的丈夫
格尔?舍什卡牵着狗从兽医那里回到了家。他叹着气对妻子说：
“我们这条可怜的狗，它一路上一直在叫，仿佛有什么话要对我说……”
妻子打量了一下那只狗，喊了起来：
“蠢货！这只狗大概是想告诉你，它根本就不认识你。”
饶舌的小说家
有位说话喜欢拐弯抹角的小说家，一日出其不意地返家，女佣向他打招呼。
“你在找你太太吗？先生。”
“是的，”他又画蛇添足地回答，“我在找我最要好的朋友和最苛刻的批评家。”
“你最苛刻的批评家正在床上。”女佣说，“而你最要好的朋友刚刚从窗口跳出去了。”
提供选择
争吵得很厉害时，妻子便提出建议：“我有两个方案可以结束这场争吵。一个是，要么我们都承认是我对了。”
“另一个呢？”丈夫问。
“要么我们都承认是你错了。”妻子说了第二个方案。
时候未到
妻：“你简直是个暴君！”
夫：“当初你干嘛要与我结婚？”
妻：“你说我要是不嫁给你，你就去死。”
夫：“当时我死了不更好？”
妻：“可当时我还没成为你遗产的合法继承人呢！”
需要安静
“我去过医院了。”丈夫对妻子说。
“医生怎么说？”妻子问。
“他让我好好休息，要绝对安静。这是他给开的安眠药。”
“好的，我会照顾你按时服药的。”
“不，这药是给你开的。”丈夫说。
金 婚
一对夫妇去度金婚蜜月，在旅馆房里，妻子满怀热情地对先生说：“可记得新婚之夜你热情地吻着我？”
“我怎么敢忘记呢？”
“那么，你现在再试一次。”
先生一手抓住妻子，却半天不见动静，妻子催促道：“怎么啦？”
“你稍等一下，我的假牙不见了。”
有人介意
过分肥胖的妻子用了很多减肥的方法，但总也不见效。近来，她更是发福了，裤子穿上去容易，却很难脱下来。有一天晚上，她对丈夫感叹道：
“等到我岁数大了，做了奶奶就好了，那时候我再怎么胖，也没有人介意了。”
“不对，那也有人介意。”丈夫说。
“谁？”
“爷爷。”
戏外戏
妻子：“亲爱的，别再喝了，眼看你就要醉了！”
丈夫：“醉了才好，这次导演让我演酒鬼，我正想体验体验--。”
妻子：“好吧，那我走了！”
丈夫：“哎，你干吗要走呢？”
妻子：“剧本我看过了，那个酒鬼每次喝醉了酒，他的妻子都要出去躲几天。”
弄巧成拙
晚宴上，约翰的女秘书喝醉了，约翰只好驾车送她回家。回到自家后，约翰怕妻子不理解，没将这事告诉妻子。
第二天下午，约翰驾车陪妻子去看电影，猛然间，他发现妻子脚边有一只女人皮鞋，他趁妻子眼睛看车窗外的一瞬间，拾起这只皮鞋将它扔到窗外，这才松了口气。
不料，此时妻子转过头来，用脚碰了碰约翰，问道：“约翰，你看到我的另一只鞋了吗？”
妻子的担心
一个推销员的妻子哭着说：“每次你外出时，我都很担心。”
丈夫安慰她说：“亲爱的，别替我担心，我随时都会赶回来的。”
妻子道：“我知道，那正是我担心的原因。”
时髦理由
“你知道为什么近来男人们都喜欢留着夫人一样的长发？”
“因为，假如你的情人或妻子在他们衣服上发现了长发，他会笑着说：‘这是我的头发！’”
会更生气
富翁葛朗出外旅行，晚间睡觉时，老梦见自己的妻子与年轻男子偷情。有一天，他终于往家里发了一份电报。女仆苏娜接到后，赶忙念给女主人听：“太太，老爷说：‘我得到一个消息，我离开后，夜夜有一个年轻男子进入宅第。为了查明真伪，我将立即回家’。”
葛朗的妻子听后，生怕风流事暴露，吓得手足无措。
突然，她脸上露出骤喜的表情，对苏娜说：“亲爱的，有办法了，你就说那年轻男子是来找你的！”
苏娜一听，急忙说：“那可不行！太太。老爷知道了，会更生气的。”
不要迷信
迷人的女士邀请英俊的售货员到她的寓所小坐，可是不一会儿她就听到了大厅里丈夫熟悉的脚步声：“公寓里只有一扇门，”她小声地对售货员说，“你只有从窗户出去。”
她推他到卧室窗前，命令他：“跳！”
“可是，太太，”售货员嗓音嘶哑了，“我们这是在第13层楼上。”
“跳！”夫人再次下命令，“没时间讲迷信了！”
枪口的威吓
歌剧院中挤满了人，观众中有许多成双成对的情人。
突然间，一个男人闯进走廊，挥舞着一支手枪，叫道：“我的太太跟一个男人在里面，赶快叫她出来，否则我就开枪了！”
惊慌失措的经理奔上舞台，宣布道：“有个男人带手枪在走廊上，据他说，在观众中有他的太太跟别的男人。假如真是如此，请她速从边门出去！”
在一分钟内，歌剧院中的女人差不多走光了。
离 愁
某车站的月台上，列车窗内外，一个绅士和一位妇女在告别。
发车铃响了，两个人泪流满面。
车开了。坐在绅士身边的一位老妇人目睹了刚才那个场面，便对泪犹未止的绅士说：
“这我都懂。和最心爱的妻子分别，就是只一秒钟，那心情也是……”
“是啊，我这就是回妻子身边去。”
都没变
丈夫：“今天是我们的结婚纪念日，当时的一切就好像在眼前，你还和当年一样，一点没变。”
妻子：“当然，10年来我就一直穿着这件衣服呀！”
女做男
妻子：“我常想：‘我做了男人就好了’。”
丈夫：“为什么？”
妻子：“我在绸缎店和珠宝店里，看见那些好的衣料和精美首饰，常常想，我若是男人，一定会买回去给老婆，看她会多么快活啊！”
丈夫：“？”
快乐的寡妇
剧院开戏前，一群美国中老年妇女嘻哈聊天，好不热闹，其中一位觉得同伴太吵。有点过意下去，便对身旁的布朗先生道歉：“对不起，我们实在太快乐了。你知道吗？我认识她们好几十年了，她们的先生都去世了。他们自称快乐的寡妇，每年自组出外旅游玩一玩。我一直很想加入这个团体，可是，一直至今年春天，我才具备入会的资格。”
丈夫有趣吗
吃晚饭时，我坐在一对慈祥的老夫老妻身旁。老夫在吃饭时还滔滔不绝地讲他的工作。快要吃完的时候，我对老夫的妻子说：“你丈夫很有趣。”她却严肃地望着我，小声地说：“偶尔跟他谈谈，他很有趣，可是千万别跟他一起生活。”
现在是谁抱歉
当我们初中的校长收到一盆仙人球时，我问他是不是他妻子送来的。他回答说是的，并解释说，他俩大吵了一架，她可能是把这送来以表歉意。他让我把卡片上的话念给他听，那上面用很大的红字写着：坐在上面。
不可同论
丈夫听太太恶骂女佣人后，安慰她说：“你不要生气，我和你都是一样的命运。”
“先生！你哪能和我一样？”女佣说，“我已告诉你太太，明天起，我不干了，你敢说这句话吗？”
未必模范
“我丈夫真笨，既不会喝酒又不会赌钱。”
“那你真幸运，找了个模范丈夫。”
“可他不会喝酒却偏要喝，不会赌钱却偏要赌。”
我以为你还会长
一个男人每次看到长腿高个的女士，总是津津乐道地品头论足一番，毫不掩饰自己的倾慕之感，他娇小、漂亮的太太实在忍不住了，气愤地问道：“如果你这样喜欢长腿高个的女人，干嘛你当年要娶我。”
他说：“当年我以为你还会长高的。”
比 妻
两个爱尔兰人肖恩和凯文，分别多年后在大街上相遇。
“快告诉我，”肖恩说，“你结婚了吗？”
“结了。我妻子是个天使，”凯文答道。
“你真幸运。而我的妻子仍然跟着我。”
运动减肥
医生：“消除你多余脂肪的唯一方法便是运动--尽量地运动。”
甲：“胡说！我太太每天都说个不停，可是她的下巴却一直是两层的。”
西红柿沙拉
年轻的妻子对丈夫说：
“亲爱的，看来这星期我们只好总吃西红柿沙拉了。”
“为什么？”
“我严格按照烹调书上的用量做的西红柿沙拉原来是为12个人准备的。”
另请高明
莉莎：“爸爸，这道算术题我不会算。你能告诉我吗？”
爸爸：“你说说，是什么题？”
莉莎：“有个人每月薪水300元，他太太每月却要花去320元，问……”
爸爸：“别问我了，还是问你妈去吧，她是这方面的专家。”
发 现
一位官员接连几个晚上参加会议，使他的妻子产生了怀疑和怨恨。一天早上，他回到家里，发现一张便条，上面写道：
“前天你是在昨天早上回家的；昨天你是在今天早上回家的；因此，如果你今天是在明天早上回家的话，那你就会发现我已在昨天离开你了。”
绝 望
看护妇甲：“505号病人，彻底绝望了。”
看护妇乙：“呀，为什么？刚才他还握着我的手，谈了好久呢。”
看护妇甲：“正是这样，刚才被他夫人看见了。”
一家之主
我们教堂按照殖民时期英国的风俗做了一次主日礼拜。牧师穿着长袍和灯笼裤，教徒则按性别分开：男人在左边，女人在右边。
到捐款时，牧师宣布这也要按过去的方式办，他要求“一家之主”上前来把钱放在供坛上。男人们立刻站了起来，有趣的是许多人跨过走道去向他们的妻子要钱。
像在家里一样
丈夫忍受不了凶悍泼辣妻子的折磨，逃出家门，投宿旅馆。旅馆经理为他打开一个房间，讨好说：“住在这里，你会感到像在自己家里一样。”这人一听此言，大声呼救：“天那，快给我换个房间吧！”
真是糊涂
夫：“你出去时，可别带那只怪模怪样的花狗去。”
妻：“我觉得那条花狗很可爱。”
夫：“你一定要带着它，是想以它作为对比，显示出你的美貌吧？”
妻：“你真糊涂，如果想那样，我还不如带你出去更好！”
流言蜚语
某先生是地方上的要人。一天，他像往常一样在书房里浏览当日报纸，突然对妻子大声喊道：“喂，安娜，你看到今天早报上的流言蜚语了吗，真可笑！他们说，你收拾行装出走了。你听见了吗、安娜、你在哪儿？安娜？啊！”
