某熊在开会，然后领导发话：那个……小熊，不要以为你开会的时候玩手机我不知道，有谁会对着自己的裤裆傻笑啊？
今天问一个女生要电话，然后她说：“我给你我的QQ吧。”我说好，结果回去加她QQ，她QQ的验证信息是：“我的电话是多少？”
我们班跟别班踢足球，双方各进3球，最后我们以1：5输给了对方……踢到最后发现对方12个人……12……12个人竟然只判黄牌，你们组团来坑爹呢！
见过懒人洗脸吗：打开水龙头，随意地向脸上撩一下水，洗好收工。
见过我女儿洗脸吗：打开水龙头，直视水流两秒钟，收工……
今天，接到我姐哭哭啼啼打来的电话：两岁的外甥女把一个生虫虫的橘子里的虫虫挑着吃完了。什么都敢吃的小孩你伤不起！
昨晚把公司考勤卡交给同事让其今天早上帮我打卡，我有事晚到，没想到早上很顺利把事儿办完了，我在上班时间前来了公司，悲剧发生了，那哥没来呢……等待中……
给力的美国机场：在机场等人，广播说，请大家随身带好小孩，否则我们会将无人照看的小孩收走，并销毁。
在火车站急用零钱五角，看到车站内有小型超市便去买东西换零钱，买了一瓶饮料三块五，售货员找我一片口香糖和一块钱……
读大学的时候，晚上肚子饿，看着别人吃火腿肠，想要又不好意思，琢磨了半天，喝了一口水说：“给我一口火腿肠，帮我把水顺下去。”
老公晚上喝多回来，扶着窗帘，尿了……事后说以为那是小便池。
前天理了头发。今天女儿说：“爸爸，你的新发型真像史瑞克。”
我们一窘哥，体检做心电图时担心自己出问题，仿制医生签名，写正常，结果签到妇科一栏了……
小时候在喜欢的男生面前为表示自己与众不同，流鼻涕的时候用上好佳玉米卷（一碗状零食）刮了直接塞嘴里……他石化了……我小时候脑子绝对没发育好。
昨天中午去打球，由于跑得过于生猛，断然抽筋了……立马倒地！我一舍友反应快，直接过来压着我那条没抽的腿猛踢……我那个汗呀！哥儿们……不是这条……不是……
上周，宿舍一哥儿们在寝室一直说她女朋友对他多好多好，另一哥儿们和他打赌10块钱，让他提分手，看他女朋友会不会挽留。结果：现在那哥儿们单身了，不过手里多了10块钱……
女同事刚跟男朋友分手，问其原因，半天没吱声，末了恨恨地说了一句，无孔不入！
给女友买洗面奶，不懂。问坐我前面那女生她用啥样的，当时嘴没转过弯来，“你用什么洗面奶洗奶？”全班震惊了……
便秘慎吃泻药，睡眠不好慎吃安眠药，好吧，就算是这样，泻药和安眠药也不能同时吃……否则……还在洗床单。
刚才上厕所嘘嘘，完了洗手，厕所门口遇到朋友，逗他，一把摸他脸上，并狂笑这是尿，结果他灰常淡定地继续上厕所，10分钟后把那黄黄的手指摸我脸上了……
我在学校干活。今天去给教导处送材料，发现教导处主任在斗地主，很平常。负了2000多分了。我随便看了看主任的QQ名字——谁踢我谁是大SB……
清宫戏太多受其影响，昨夜揽着老婆的小肥腰深情道：爱妃！老婆很入戏还以深情：皇阿玛！有点乱。
每次我舅妈打我哥的时候，我都低着头不敢看那副场景，我怕我会高兴得笑出声来。
今天看到一条史上最晴天霹雳的分手理由：因为你是QQ会员，我觉得我配不上你……多充分啊。
我们学校一直流传着一个传说。曾经，有一个无比牛的人在网吧扫雷扫了一个通宵，另外一个同学看他扫雷，看了一个通宵。
上周五下班，跟同事一起去吃饭，结账后刮发票发现中了50元的奖，找服务员兑奖时，服务员面色怪异，小声嘀咕着：假发票也有中奖的……
昨天晚上回到家，4个小孩都围着我弟弟要儿童节礼物，结果我弟弟爆出了这么一句话：“你们等一下，让我酝酿一下，一下子放不出4个屁……”
同学A，女，性格比较man，最近交了男友，被同学B夸有女人味，遂问从哪里看出来？答：你以前都自称老子，最近变成了老娘……
今天挂盐水，打着打着睡着了，半截儿疼醒，发现隔壁的小孩在拨弄我的针。你妹！
本人臭美，走哪都爱照照。某天去外面吹了个发型，惯例找了个后视镜照照，斜眼发现车上的运钞哥哥对我憨厚地笑了，同时攥紧了手上的机关枪——
神马叫悲哀？悲哀就是动用了无数关系，求了无数人情，花了无数红包……终于进了一个原以为理想的单位……然后……那单位垮了……
今天高考第一天，想起当年高考，考数学时天气凉爽，不小心睡着了，正做梦呢，监考呼唤我：同学醒醒，还有半小时交卷了，把你卷子晾晾，湿的不好装订……
我隔壁村一小偷骑单车抢劫，刚抢到包包欲加速，突然单车掉链子了！太业余了……
我同事去山东工作3个月，那边的朋友照顾有佳，每餐午饭去吃饺子前都要先喝三大杯白酒。然后……他说他一个月内连饺子都没夹起过。
四六级考试时大家都一片哀号。同学的状态：六级一把搂过四级，轻轻地摸着他的头说，就知道你不行，看我下午弄死他们。
毕业季，师兄师姐们纷纷卖书，某天一好心的师弟提醒：学姐，你走光了……学姐幽幽地说：学姐不走光，买书的人就走光了……
怀孕少女的心理活动：我妈会杀了我的！
胎儿的心理活动：我妈会杀了我的！
初三那年，我一哥儿们带其女友在他家各种亲热，门忽然开了，他爸进来了，见此情景俩人无言以对，还是他爸反应快曰：这屋也太黑了，什么也看不见！
同学毕业邮东西，把火车票邮回家了……
我寝室一妹子，幼儿园的时候巨喜欢她们一女老师，于是她整个幼儿园生涯都在劝她爸离婚然后去娶那个幼儿园女老师……
家里水表坏了，多次致电自来水公司无果，一日心血来潮再次致电：我家的水表倒转。约半小时，自来水公司的人就到了。
本人O型血，并且汗大，很招蚊子，宿舍6个人，只有我一人挂了蚊帐。刚才目测了一下，蚊帐外面停着不下10只蚊子，可恶，你们宁愿宅在我蚊帐外，也不愿去咬别人是不是？
今天，在一个多月没领到工资之后，我去找老板讨说法。老板看到我，震惊地说：“你怎么还在这儿工作？”
暗恋N久的女上司出车祸住院，我不顾一切捧着一束玫瑰去了。四目相对，良久，我说：没事没事了，大难不死，后患无穷……她很崩溃地笑了，然后我们抱在了一起……
网上买了个剃须刀，胡子没刮完手抖麻了。电动剃须刀的振动太强大了……
儿子啊你喝洗澡水就喝呗，但是您老就别在里面嘘嘘了再喝好吗？
有次坐公交车，突然发觉耳朵很痒，挠了会儿，发现有根头发在耳朵上，于是迅速拉住，扔掉，传来旁边一女惨叫……
一已婚女同事昨天签名改成“起火做饭”，还没来得及感叹她什么时候也开始那么贤淑，今天见她老公的回复：“阐述了‘起火’和‘做饭’两个事实，隐瞒了顺序。”
零花钱一个星期一发，这个星期花超了，遂去管老爹要钱，老爹一边拿钱包给我掏钱，一边小声嘟囔：这才是真正的坑爹。我：......
大叔！咱不带这样的好吧，俺要三个包子一杯豆浆一个鸡蛋嘛，您怎么能给俺拿个生鸡蛋呢？现在好了，电脑桌上，裤子上全是。
在地铁上，我给一大妈让了座，大妈高兴地和我攀谈，问：孩子多大了？我：26。大妈羡慕地说：你长得真年轻，看起来也就30出头，孩子都26岁了。
路上看见一小狗，巨可爱。和朋友赌100，看它撒尿抬哪条腿。顶着烈日跟了两个多小时，走了N条街。最后——跟丢了……
搭公交车急转弯时将投币箱连根拔起的女纸你伤不起……
我妈说我两岁左右，爸爸妈妈吵架，我妈抱着我哭，我很懂事地从小裤裤里拿出尿布给我妈擦眼泪……
今天帮朋友买药，结账时给了收银员一张100的，结果那货淡定地收了钱之后微笑地问我，你是刷卡呢还是付现金？你妹啊！难道刚才哥给你那100是小费吗？
某日向老妈撒娇道：我是妈妈的贴心小棉袄。说着向老妈抱过去，结果被老妈一把推开：夏天太热，不穿小棉袄！我：……
