老婆很瘦，刚洗完头，在吹干。我一如既往地调戏：趴阳台晒干多方便啊。老婆：被风吹走怎么办？一旁独自玩耍的4岁儿子突然冒出一句：吹走了换一个。说完继续若无其事地玩。我去，老婆和老妈也是说换就能换的吗？老婆正忙着，也没空收拾那小子，只瞪了一眼。我赶紧打圆场：怕被风吹走就脚下绑几个石头。这时，旁边又飘出一句：然后沉到西湖去。
儿子啊，你这跟哪学的啊？你就这么想换个妈吗？这基因，是我们亲生的吗？
如果她下了蛋，我就把它踩碎
6岁的儿子说要娶隔壁的小姑娘。
我说：“你们认真考虑过了吗？”儿子：“当然！”我又问：“怎么去上学？”“我们都有自己的自行车。”
最后我问儿子：“结婚了有孩子怎么办？”儿子：“我们商量了，暂时不打算要孩子。如果她下了蛋，我就把它踩碎！”
小燕子，穿花衣
我弟弟小正太一枚，有天在花园里玩，不知道怎么的把他妈妈惹生气了，他妈妈打了他一巴掌……
现在的孩子太要面子，弟弟觉得自己被打了，心里很不爽，他想骂人，但是3岁毕竟智商有限，他不知道怎么骂。他骂不出来就一个人生气地在走廊上用骂街的语气唱“小燕子，穿花衣……”
实践出真知
这里水比较紧张，晚上一般用一盆水先洗脸再洗脚。
宝宝3岁，对世界充满了怀疑，总是问为什么？
晚上洗脸、洗脚的时候突然问我：妈妈，为什么要先洗脸再洗脚呢？
我一愣，然后问他：你想先洗什么？
宝宝：脚。
于是就给他先洗了脚再洗了脸。
第二天晚上问他，先洗哪里？
宝宝：脸！
妹，你必须可爱
老妹从小喜欢小动物，有爱心长得也可爱，就是有个小毛病，贪吃，嘴馋。
小时候有阵子，特别流行养彩色小鸡，紫色的、粉色的、红色的，毛茸茸的特别可爱。
妹妹就撒娇，成功地养了2只，没多久，小鸡的颜色就没有了，变成正常的颜色，但是妹妹仍然很爱它们，把小鸡养得超级肥。但是时间长了，姥姥看着越长越大，在家里闹腾得不像话了，就抽了一天妹妹不在家的时候，把鸡杀了，做了一桌好菜。
妹妹回家后，在餐桌上哭得上气不接下气，但是，我们却没有被她悲伤的气氛感染，因为都憋着笑。
就听到妹妹一边哭一边说：“555，我的小鸡……555……真好吃……”
真好吃！
好吃？
闺女骑
家有一女，14个月，晚上跟我们睡。
每次跟老婆准备嘿呦的时候都是等她睡着了，你们懂的……
有次嘿呦忽然发现她睁眼看着我们，还在笑……
第二天，闺女骑在老婆身上……
一边骑还一边猥琐地笑，还低下头亲亲老婆的脸……
现在发展到骑我身上、骑外婆身上、骑外公身上……
这不算什么。
周末上亲子班，她把小朋友推倒在地上，骑在上面……
其他同学的家长都很猥琐地看着我们……
闺女，教你说话，怎么教都不会，怎么学这个一学就会，你让爸妈情何以堪啊！
你是多早熟啊
弟弟今年9岁。
他生日，我妈妈调侃地问他怎么不带女朋友回来吃饭，他说我阿姨不让，我妈妈说你带呀你带呀，于是弟弟拨打手机：老婆，你来我家吃饭，你婆婆要见你！
瞬间大家全部石化……
老婆！
婆婆……
你是多早熟啊！叫你姐姐我情何以堪啊！
肚子里的小怪兽
话说，男友二表姐小时候，大概三四岁的样子。
看见男友妈妈怀孕的肚子，然后问男友妈妈：“小姑，你这肚子里是什么呀？”
男友妈妈就逗她说：“是小怪兽。”说完只见小姑娘以迅雷不及掩耳之势奋力一拳挥向男友妈妈的肚子。
完事说一句：“小姑，它死了吗？”
姐，得亏您当年那一拳没把我男人打死啊……
让小孩干活的妙招
家有小妞两岁两个月。
昨晚让她扔垃圾。
“妞妞把这个垃圾扔到垃圾筒里。”
“妈妈扔。”
“妈妈刚才洗了很多碗很累了，你去扔好不好？”
“妈妈扔。”
“不扔的话以后再也不让你干活了。”
小妞终于着急了：“让，妈妈让。”
“那就去扔垃圾。”
小妞麻利地拿起垃圾去扔了，她爸在一边问：“咱姑娘是不是有点儿二？”
生命的意义在于虚无
爸爸有个朋友是牙医，个子不高，特别有精神，喜欢研究佛教。
有一天他问自己3岁的女儿：“琪琪，你说，生命的意义在于什么？”
“生命的意义……在我……屁股底下……”
“那你屁股底下有什么呀？”
“……什么都没有。”
牙医顿时觉得女儿太有慧根了。
乖孩子老油条
悲了个催……今天带儿子去沃尔玛，儿子看见一个变形金刚套装，哭着要买，我不许，儿子大声说道：你不买我就告诉我妈你在商场和别的阿姨亲嘴。当时我就笑了，这没有的事啊，老婆不会信的，接下来我儿子一句话就把我秒杀了：你说妈妈是信我这4岁的乖孩子，还是信你这个做生意的老油条？好吧，我承认我最后妥协了……
现在的00后小孩子你伤不起啊！
长大后怎么得了
我一表弟，上小学一年级，寄住在我家。
之前他老偷拿我东西，打他没用，我就把他衣服全扒光审问！
有一天我回家，他靠在沙发上，瞟了我一眼说：姐，我今天没有碰过你任何东西。
我感觉不对，进房间！我桌上的帅哥学长照片没了！
问他哪去了！不说，照样扒光！审问！
然后我妈出来了：“叫你脱衣服去洗澡你怎么还没去？”
他懒洋洋地光着身子从沙发上起来，说：“现在去了。姐，那照片在冰箱里，谢谢你帮我脱衣服。”
我：……
这个，长大后怎么得了！
好吧，孩子，你比我成熟
我无聊地待在屋子里，闲得没事干。
我家6岁的闺女进来了。
我对着她“哈——哈——哈——”阴险地笑起来。
闺女看了我一眼，“妈妈，你干吗？”
我学着动画片里的声音说：“我是红太狼，小肥羊，你跑不掉了——”
闺女转身找她的玩具去了，一边开抽屉，一边严肃地对我说：“妈妈，别闹了。”
好吧，孩子，你比我成熟。
砸出来养
朋友的儿子还是一可爱的正太，就爱捡石头往墙上砸，别人问干吗也不告诉别人，后来有一天砸碎玻璃了，他老爹火了，问干吗，他当时有些羞涩有些害怕地说……石头里不是有孙悟空吗？砸出来养啊……
脸谱面具唱戏
单位有位大姐，她的儿子5岁，名叫小Q，很顽皮。今天她带儿子到单位。
小Q戴着个京剧的脸谱面具，在办公室里面蹦蹦跳跳的，于是我问小Q：你戴的这个是神马啊？小Q说道：是唱戏的。我又问：你会唱戏吗？小Q说：会呀。我说：那唱一段给叔叔听听？小Q立马说道：好。然后往地上一坐，双手拍着大腿，哭着喊道：妈妈呀，你死得好惨呀……一道霹雳划过……我石化了……
叔叔你坐这
一座小城的公交车上，我面前的座位上坐着一个三四岁的小男孩，他妈妈和我并排站在他身旁。公交车每停一站都会报：“请给老弱病残让个座。”
于是小男孩问他妈妈：“妈妈，老弱病残的弱是什么？”妈妈想了下，说：“是弱智。”
于是小男孩眼光打量了一周，停在了我的身上，四眼相望，我对他微笑。
于是他站起来说：“叔叔你坐这儿吧。”
大班的那种老女人
侄子幼儿园放假了，我去接他。他和他一小伙伴走在前面，在聊天。
那小伙伴说最近苦恼得很，喜欢上了大班里面的一个女纸（侄子和他都是小班），但是苦于面子不敢表白等等。
侄子语重心长地对他说，都和你说多少次了，大班里那种老女人都是半截身子埋土里的人了。你和她们都是没结果的。
剩下我一个人在后面被雷得外焦里嫩……
小和尚被亲破戒
话说一次和父母旅游，在一寺庙中，看到一个漂亮MM在拿一块糖逗一小和尚，小和尚伸手接糖时，MM趁机摸了小和尚的头几下，小和尚因为拿了糖虽然不太乐意被摸头但也没反对。这时MM得寸进尺迅速地亲了小和尚一下，瞬间大家都愣住了，接着高潮出现了，小和尚大哭起来，一边哭一边喊破戒了，破戒了。接着撇下惊呆的MM跑了。
jj长胡子大王
去姥姥家过年，除夕全家团聚。
酒席上我老舅因浪费训斥我表弟，说我表弟是浪费大王，表弟哭得厉害，舅舅继续说表弟是哭鼻子大王，10岁的表弟号啕大哭，说：“就你好，你是jj长胡子大王。”
顿时桌上死一般的寂静……
校花
上周去小学接我小侄女。
一般小学都不让家长进校门的，我在外面等了很久都不见我侄女出来，所以没办法就跟门卫大爷说，我想进去看看，大爷也同意了。刚进校门挺远处就有几个小男孩出来和我走迎面，然后他们就大喊：美女，美女！我心里暗喜，现在小孩审美还挺高的嘛，但是咱也20多岁的人了，不能因为小孩的几句美女喜形于色吧，于是淡定地接着走，然后这几个孩子和我擦肩过去，继续大喊美女美女……校花校花……然后姐不淡定地回头……
门卫大爷破口大骂：小兔崽子再叫我校花，我让校长开除你们！
