清酒橄榄油
同事与亲友聚餐，临行前看到家中有箱酒，拿出来看了下，全英文的，瓶底有少量沉积物，以为是清酒，于是准备自带酒水。
到了酒店，菜都点好了，准备开酒，有亲友眼尖，发现这酒的包装挺怪，仔细观察之，发现竟是橄榄油！如果倒进杯子，怎样一番景象？
兄弟的大饼
记得一天我上街，突然发现一个人，买了一个大饼，特像我死党。我冲到他面前，抢过饼子咬了一大口，还拍了他一下，不过仔细一看，认错人了！我这个汗啊，饼子塞给他直接就跑了，跑了一段回头看，那兄弟捧着被我咬过的饼子还在那儿发愣呢……
宠物猪
朋友前几天在宠物店看小狗，门外来了一女士，问店员：“你们家有袖珍猪吗？”店员答曰：“××店里有。”女士突然就激动了曰：“你可拉倒吧！我朋友在那买了一只，现在都600斤了……”
600……斤……大姐这猪是在哪养着呢？
忘带钥匙
我刚下楼拿包裹，然后拉开抽屉，随手抓了个像钥匙环的东西，下楼了。关上门的那一刻，猛然发现我抓的不是钥匙，然后我就去找房东，可是房东买菜去了，要半小时才能回来，关键是，我还叫了外卖的，可我身上没钱没电话没钥匙啊！只能窘着去边上的小商店和老板借了50块钱。
然后坐在门口等房东……行人来来往往，我拿着一个包裹和一份外卖……脚上还有一双被狗狗啃坏的拖鞋……
楼下风蛮大的……
你俩真行！
一朋友去登记结婚，选了个特好特好的日子。
后来过了段时间，朋友聚会，大家纷纷表示祝贺。不料他脸一沉：没结成。
大家心里一惊，为神马啊？俩人还是挺好的啊！
一问才知道，那天日子太好了，队伍那个长，还没排到就下班了……而下一个好日子还很远……
你刮胡子吗
本人女，晚上洗完脸就想做个面膜神马的。
于是就做了！
用的是火山泥，了解的朋友知道，绿色的。偷懒只抹了下半张脸，脑门没抹。
没事去客厅晃荡了一圈，正在洗脚的爸抬头看见了我：“喂，你刮胡子呢？”
我去……
掉了跟的高跟鞋
我从小就没有养成穿高跟鞋的习惯，20多了就买过两双高跟鞋，一双夏天的，一双冬天的靴子，现在就剩下夏天的了！
去年冬天，下班挤公交车，同行的还有一个同事，车上人不少，我和同事中间还隔着个帅锅，我俩就隔着帅锅聊天。同事说：很少见你穿高跟鞋啊！我说：是啊，很少穿，不习惯，现在还站不稳呢！说到这儿，公交司机很配合地来了个急刹车，我的小细跟靴子很给力地掉了个跟，我一下砸到帅锅身上（我不瘦），我忙说对不起，挣扎着站起来。为了不让更多人发现，我一直一脚悬空，保持穿高跟鞋的高度，期间还跟同事聊天，直到下车同事也没发现我的跟掉了一个。我下车时，趁乱把掉的鞋跟踢到座位下面，就这个小动作，被帅锅发现，我能感觉他一直忍着，直到我下了车，车关门的刹那，我听见那位帅锅邪恶地大笑……我也就一直当做那个跟还在，保持穿高跟鞋的姿态一直从汽车站走回了家，但愿后来再没人发现！
从那以后，再也没有和同事一起坐那趟公交车！回家就把高跟鞋送进了垃圾箱。
带饭盖走
昨晚下班后很饿，好不容易回到学校，直奔食堂，冲过层层人群来到点饭MM面前，很大声地来了句：“土豆红烧肉带饭，盖走！”带饭，饭，饭……盖走，走，走……食堂瞬间就安静了……姐的形象啊……
彪悍的女童鞋
话说今天中午我右边的一位彪悍的女童鞋拿了一瓶啤酒，一瓶可乐。吃饭时，啤酒两三下就没了，（不是能喝是喝得快）再接着喝可乐，这时，只见她喝着打了一大“嗝”，顿时可乐从她鼻子里冒出……
保安大哥，我像坏人吗
昨天下午和老妈一起去超市买了一把菜刀外加一个大剪刀，回去的路上路过一家银行，老妈心血来潮，想看看基金啊理财啊神马神马的，于是我大脑死机一样掂着东西进去了。
第二天我从派出所出来了，菜刀和剪刀没出来。
安慰发型
办公室同事，每天一起吃饭，两个女孩经常开玩笑。一日一女生新换了发型，咨询另一女孩儿的意见，答曰，难看。女孩儿说，难看我自己能不知道吗，我跟你说就是想让你安慰一下我受伤的心灵嘛，云云。另一女孩儿想都没想，就安慰道：嗯，你这个发型，虽然难看，但是还没有难看到让人想去死的程度，恭喜恭喜。
尿床
性别：男，年龄：28，特长：偶尔尿床，而且每次都能尿透几层被子的那种。
隐藏了20多年的秘密，一直木人发现……
今天送一美女回家(暗恋已久的美女），由于太晚，加上路程又比较远，美女挽留，就住下了。看到粉红的床单，床上还散发着美女的香味，心里那个激动啊（遗憾的是美女在隔壁睡）。
一夜美梦，今早醒来发现：尿~床~勒！现在有种想自杀的冲动！
下雨厕所便便
下雨所以宿舍的厕所堵了，没法冲。
早起去厕所，发现大家都没冲厕所，都随便用水冲冲，我只是觉得不太干净也没太在意，小便完就冲水了，然后我眼睁睁地看着水溢出了便池。蔓延至厕所的每个角落，然后早上寝室姐妹的各种便便都出现了！我只顾得尖叫而不敢去关水闸，然后局势就不可控制地溢出了厕所！到阳台啦！在寝室集体怒吼中我被迫进去关水闸……甚至扫了便便……这辈子第一次……55555……
一边淌着眼泪，一边止着鼻血，一边单脚跳
打完球，累得半死外加浑身臭汗，回家果断跑浴室里洗澡（淋浴），期间不小心将水弄到耳朵里了。大家都有经验的，耳朵进水只要歪头单脚跳，就能把水弄出来。于是乎，我跳跳跳跳……因为地砖滑外加运动过后腿有点儿发软，我摔了一跤，鼻梁磕到了旁边的盥洗池。现在，我一边淌着眼泪，一边止着鼻血，一边在房间的角落默默地歪头单脚跳跳跳跳……
GAGA姐你伤不起
星期六放假在家，家里没人，除了我。没事干上网随便听听歌，忽然听见门外有人用钥匙开门的声音，貌似钥匙不对他又换了一个，继续开。我还在心里想怎么会有人连自家的钥匙也分不清呢，后来想想不对，这好像是在开我家的门……
这时间不可能会有人来的，果断确定是小偷，可是，本人女，怕怕，在0.001秒的时间里我想了很多，小偷之所以来是以为家里没人，而之所以以为家里没人是我没开灯，如果我现在出去开灯他也不一定会看见，必须要想个办法要他知道家里有人，于是……我把音响放到最大声，刚好音乐在放LadyGaga的lovegame到：Huh，Huh……开门声戛然而止，接着……砰，砰，貌似小偷大哥太激动了，摔了……不用我赔医药费吧……
一个23岁的人，能干出这事吗
早上上班，挤公交，无人售票，刷卡上车，人满，站前排……闲来无趣，看到自动投币箱，把手伸进去乱摸（我只是想看看那个口到底有多宽），被人误解……数秒后，将手机伸进投币箱内，果然够宽，手机都能伸进去，窃喜ing。悲剧来了，路面不平，公交车一颠簸，手机木有握住，咣当一声跌进箱内，我心那个慌呀，周围人的表情基本只能用崇拜来形容，司机很猥琐地调戏我：“你不是已经刷过卡了吗……”
只能等到公交回到总站，拿到钥匙把箱子打开取回手机，期间没法向经理请假（木有记住电话号码），回到公司诉说理由木有人相信，最终以睡过头迟到处理。
经理总结，一个23岁的人，能干出这事吗？
裤子，只能用扛的
冬天，好不容易洗了条牛仔裤，晾在外面。隔天去看，发现裤子下面居然挂满了冰柱，裤子完全结冰……哥只能默默地把裤子扛回了寝室……扛啊……
门禁卡
上午上班，开车，过小区门禁刷卡，卡在窗沿碰了一下，手一抖……卡掉进车窗玻璃的那个缝里去了……愣了10秒才叫已经笑得不行的保安先抬闸放我出去。准备去4S店拆门……
电子戒烟
传说电子烟可以戒烟，于是买了一个。结果烟没戒掉不说，本来一天半包现在半天一包，五块的抽不习惯了换成十块的顺口了，更悲催的是电子烟也戒不了了。话说我月薪刚过一千啊……
霸气外露
这学期在医院见习……
那天中医见习，老师说屋里太热了叫我开窗，那种老式推拉的窗户，结果轻轻一推整片玻璃向楼下飞去……留下老师的一头黑线和同学们的欷歔不已：“霸气外露！”
抽烟护士咽下去了
和朋友在医院走廊抽烟，迎面走来一个护士，赶紧把烟放嘴里，装作若无其事地擦肩而过。护士走了以后，朋友在旁边抠嗓子眼儿，我问他怎么了，他说一激动把烟头咽下去了，边说嘴里还飘出了一小团的烟雾。说完又使劲抠，最后还是没吐出来，我问他什么感觉，他说就像喝开水烫嗓子那种感觉，而且还很呛……
电梯里蹲马步的小姑娘
刚毕业到单位，坐电梯。突然好奇电梯停下的时候，按住关门按钮还能不能打开。于是蹲马步，气沉丹田按住门。电梯到了，使劲按住，果然门打不开。心满意足地松手，门哗地一下打开了……外面站了一群等电梯的领导，华丽丽地被电梯里蹲马步的小姑娘雷到无语……
空调车开空调的原因
话说这几天我们这里天气异常炎热，最高温度30几摄氏度，天天上班挤一个多小时公交能要人命。空调公交车挺多，但因为公交公司都有节油标兵评奖，所以司机都不开空调。
今天早上刚上车，突然感觉一股凉风拂面，司机竟然开空调了，车上乘客都是一脸满足。到了终点站，下车的一瞬间听到司机对调度站的维修工大喊：“这车的空调开关坏了，跑了一路我也关不住啊！我的节油标兵啊！”
导啊导啊，就进去了
老公是个超级球迷，前几天去济南看球，去之前为了能进到场地里面和球员近距离接触，他还给自己做了个假的记者证（警察叔叔别找我）。到了球场后，发现那个记者证根本就进不去球场，人家老先生想了个主意，一直待在山东电视台转播车的旁边，到人家转播记者进场的时候，老公就装作整理摄像机的线，一路低头导线，导啊导啊，顺着线就进到了场地里面，他和我们学的时候都快把我们笑死了。
老妈，你心态真好
老妈心态很乐观。某天，老妈有点儿惆怅地自言自语道：唉，一转眼就五十了。
正准备安慰她，又听见她悠悠地说了后半句，人生的三分之一就这么过去了啊！
花园里解决
有一次我在一个同学家过夜，早晨醒来，感觉有点儿尿急，不知道厕所在哪儿……我就问同学，然后他来了一句：在花园里解决了吧！我本来不想（因为他爸妈都在家，怕被发现），但实在太急啦，就去了……完事后我想用土给盖住，怕被他爸妈发现……谁知手刚下去扒出了一坨屎……
卫生巾
在一小吃店。夏天，很热。
差不多有40摄氏度吧。
一女说：“老板，给我来瓶饮料！”
老板说：“要不要凉的呀？”
此女非常气愤地说：“你不知道女人有几天不舒服吗？”
老板无奈道：“谁知道啊，你又没把卫生巾贴在脸上。”
水上乐园惊魂
有一次一哥儿们和他的几个朋友去水上乐园玩，有那种很高很大的滑梯。他们就玩大冒险，谁输了谁去滑。结果一个女生悲催地输了，她倍儿害怕，非要我那哥儿们陪她上去。
那女生有点儿小胖，但是很臭美，戴着耳环、项链，泳衣也是脖子后系带的那种。
爬上楼梯以后，管理员看了她一眼说：“不能戴首饰，把耳环、项链都摘了，给他。”
女生估计看到那么高已经吓得半死了，有气无力地应了声“哦”。
女生摘左耳环……
女生摘右耳环……
女生估计脑子已经空白了，把双手伸向脖子后面开始解泳衣带……
关键是解完以后她还没有意识到，还把泳衣从前面放下来，全露出来了有木有！
我那哥儿们完全震惊了！管理员扭头一看，大叫：“我kao！”
大姨妈减肥
老婆最近减肥，昨天逛超市。
老婆：抱抱我轻了没？
我努力中：没……
老婆：那是因为你抱了两个人。
我惊叹，难道……破了？漏了？啊？老婆华丽丽来一句，抱着我和大姨妈……
大姨妈……姨妈……妈……
给小偷创造惊喜的姐姐
我姐姐一直属于比较白（大家懂的）的那种，平时上街东西经常被偷，经常回家苦着脸说钱包又被偷了，然后问我借钱。为了防止我的血汗钱被其借光，于是叫她钱要分散着放，这里放200那里放200就可以避免被偷光嘛。主意不错吧，本人觉得这个方法简单易操作。
可是那天下班看其又苦着脸，说钱包又被偷了，我说：“不是教你了嘛，钱要分散着放。”她振振有词地说：“我分散了啊，钱包的大夹层里面放了400，小夹层里面放了200，连钱包里面放照片的那个小夹层都放了100。”这时，我委婉地说：“那么亲爱的姐姐，请你想想，你全部的钱是不是还在钱包里？”
我想那个小偷一定很惊喜，这里有400，咦，这里还有200，靠，怎么这里还有100……
我可怜的血汗钱。
我不过新买了个诺基亚×6
一同事，东北人，下午相亲让我陪着。
中途我拿出手机上Q，我同事：“咋不把×6整出来啊？”
我：“放家里我爸用着呢！”
之后去厕所，那姑娘跟出来。死活要我电话号码说方便以后联系。等我琢磨过味儿后，立马下楼结账拉着我同事走了。
第一次碰到这么严肃的糗事，就不生动描述了。只想说，我不过手机中毒，新买了个诺基亚×6而已。
哪站下
老爸老妈飞上海看望姥姥。
大连直飞上海的飞机上，和爸妈一排的大叔貌似第一回坐飞机，有点儿紧张。
随即找老爸搭话。
大叔：“大哥和嫂子去旅行啊？”
老爸：“是啊，呵呵。”
大叔：“在哪站下啊？”
老爸：“（黑线ing，）上海啊……”
大叔：“这么巧！我也上海下！”
老爸已昏倒！
可惜的是老爸老妈没翅膀，半道下不了……
血迹
春天火大，嘴唇干裂出血，昨晚睡觉流鼻血，起来发现满脸都是红红的……吓了一跳。
之后在网上感慨。
状态：今天早上满脸是血。
损友回复：蚊子看到你的脸结果吐了。
虽然我很想鄙视他，但是我还忍不住说：太有才了……
老伯和卖保险的
在北京的公交车上，一老伯的电话响起，老伯的手机声音很大。
电话那头A：“喂，我是xx保险公司。”
老伯：“我有社保了，对你那个不感兴趣。”
A：“那你有意外险，养老保……”
老伯：“意外险？我都死啦给我再多钱有啥用？”
A：“那你还有家人，孩子啊！”
老伯：“我都死啦还管他们？”
A无语中！
老伯：“我死了让他们吃香的喝辣的？没兴趣！”
说着挂了电话，全车笑喷……
这二货比我还二
背景：我们商场大门两侧有两块很大的玻璃（保洁大妈擦得很亮的）。
话说刚才我跟一同事在商场外抽烟，聊着聊着就听着咣的一声，俺俩瞬时回头去看，我的个乖乖，一老大爷华丽丽地撞到大门边的玻璃上了，这大爷站着边揉脑门子边嘟囔这玻璃擦得跟没有似的。之后，一小哥也华丽丽地撞上了，人家比老大爷更狠，鼻子破了……那鼻血哗哗的，满玻璃上都是，边上那老大爷乐的啊，那叫一个花枝乱颤啊，边颤抖边说：这二货比我还二……那二货听得那个真实啊！
火车脚臭占座
坐火车回学校，淡季，车上人不多，硬座，我一个人占六个人的座，对面也没人，不一会儿对面来了一个男的，我旁边又坐了一男的，我开始是躺着的，后来只能坐起来。不一会儿对面的小伙把鞋脱了，旁边的小伙也脱了，空气里的韵味相当复杂，忍了，不要形象了，逼我，我也把鞋脱了。奇迹发生了：不到一分钟，旁边的小伙穿上鞋走了，于是我躺下了，大约五分钟，对面的小伙淡定地穿上鞋收拾皮箱也离开了，我回头一看，他跑到另一个车厢坐下了。现在我又是一个人占六个人的座了……
