更雷人的是，这个女人26岁了……
还是万峰老师说得对，你不读书不看报，就是耍流氓！
作为一个26岁女，有X生活，你月经七八个月没来，肚子大了，身体胖了，脸和脚都肿了，肚子疼，前期还经常吐，害喜……你竟然不知道自己是怀孕！
你竟然敢来找我看胃病？
你要是我姐妹，我先给你两巴掌，让你不读书，不看报……
唉，其实丢脸死了
说个前几天去蹦极的糗事吧。
其实一直有恐高，朋友几个说是蹦极后就会克服。所以就交了钱跑到台上。看着那么高的距离，其实心里还是觉得害怕，我回头问了问：“师傅，您这安全……”那个大叔哈哈一笑道：“小伙子放心吧！百分之一百的安全！”我看着他淳朴的脸和干净的笑容，心里有点儿踏实下来。
然后慢慢移动到跳台的前端，我看了看脚下，那种害怕简直说不出来，正想算了，干脆不跳就当回懦夫好了。
后面传来一个声音：“小伙子，你别害怕，就想象自己是只鸟儿，现在慢慢地张开双臂吧。”我完全吓呆了，从来没这么恐怖啊，傻傻地张开双手，傻傻地回头问道：“大叔，我能不跳了吗？”
突然觉得背后被重物一推，只听后面传来一句：“哈哈，飞翔吧！”
然后，一声惨叫划破了整个山谷……
算了，拿回去做脚踩布吧
我一个学长，学服装设计的。
前阵子给某牌子设计了变形金刚系列的T恤、男女装。
生产了，结果太丑，卖不出去。
之后作为买一送一的礼品来批送，只要买超过179元的衣服，就送这件。
结果还是被嫌弃，很多顾客第一反应就是：我不要这个，给我一条皮带可以吗？袜子也行。
奶奶抱
我妈很较真！有点儿敏感！爱瞎想（估计是韩剧看多了！）
那天在小区里遇一要好的女同学（我男的），她抱她一岁多的侄子出来散步，我屁颠屁颠地跑过去，把那可爱的小子抱过来，那小子回头对我那女同学呀呀地说：“妈妈，妈妈”，特可爱！我就逗他：乖儿子，叫爸爸，叫爸爸。谁知道我妈不知哪里冒出来！眼角里闪着泪花，哀怨地盯着我们！正要解释呢，她就带着点儿哭腔地对我说：“怎么那么大的事也不和我说吖！来奶奶抱！”
奶奶？奶奶？
坐车遇无赖
昨天和3个损友一起坐公交车回家，我站在车中间，旁边一对情侣在闹别扭。
突然司机急刹车，我没站稳蹭着旁边女孩儿了，奇怪的是她居然抱着脚呜呜呜地哭，我赶紧道歉。没想到她男朋友不去安慰她，上来就骂我不长眼什么的！
我忍……他想动手，看我比他壮多了没敢，就继续骂。
我正想回敬他的时候，车到站了，我瞪着他，头也不回地对在后面坐着看热闹的仨损友说：“下车！”
这时后面半个车厢里的人“刷”地全部站起来！很整齐！好像经过训练似的！
高潮来了：那男的以为我让他也下车，看看我们这么多人，赶紧装熊讨好地说：“大哥，我们还不到站，你们先下吧！”
说着弯下腰照看他女朋友……
后面半个车厢全部是我们小区的人，到站下车而已。
大姐
爷爷家第三辈：大姐今年26岁，二姐三姐都是24岁，我23岁，小弟11岁。
大姐绝对是考试之神，无论是研究生还是公务员考试，她都能得第一，但感情方面一直……
她上大四的时候决定结束单身，并向我们发誓：过年一定将男朋友领回家。结果大姐夫没出现，倒是二姐把男友带回了爷爷家……
研一的时候大姐信誓旦旦地说：“我今年会把男友带回家，要是不成功我就不回老家了……”
结果三姐把男友带来了，大姐依然孑然一身……
研二大姐几乎哭着说：“看我的吧，这次一定！”我拉着大姐的手激动地说：“谢谢大姐，我的女友有保障了……”
果然，我追到了女友……
今年大姐抚摸着小弟的头，柔和地说：“姐姐今年就不发誓了，你太小。”小弟急忙回道：“别呀，我也想要一个女友呀。姐你别担心，你要是嫁不出去我们养着你……”
大姐眼里闪着泪花……
银行灯
一日去银行，进门处工作人员告之需先拿号排队，我问在哪儿拿号？答曰门后那里有个按钮。我跑到门后，只看见墙上有个类似开关状的按钮，遂按之。霎时间整个银行大厅灯全灭，只见若干保安手持枪械向我冲来……
人民大会堂在哪
在郑州生长了20多年了，以前不爱出来转，许多地方都不知道在哪。
那天在紫荆山立交桥下等车，一个50多岁、衣着讲究的大爷走过来问我：“请问人民大会堂怎么走？”
糗友可能不知道，我当时震惊了，下意识地重复道：“人民大会堂？”
他说：“对，你知道在哪吗？”
我咽了口吐沫，说：“在北京。”
我至今都能记起他咖啡色墨镜下那震惊的眼神。
顺便说一下，河南省人民大会堂就在我身后150米外，只不过被立交桥挡住了而已。
这个有木有的治啊
虽然周围的人都以为我很淑女很斯文，但他们不知道我有个很大的毛病，就是睡觉流口水，当然流口水也没什么，但天杀的我还会吐口水，就是躺床上直接吐出来啊！而且每次一吐完就醒以让我残酷加羞愧地面对自己制造的那一摊痕迹……
室友看我隔三差五就要洗被套枕套，还以为我爱干净，殊不知我有这难以启齿的原因。
这可是秘密！打死我也不会告诉周围朋友的，不然怎么嫁得出去？
可是昨晚一朋友在我床上看电影，后来就睡我床上了，今天早上我……我又吐了！吐完又惯例地醒了（别问我为什么吐完就会醒，我也不知道），睁眼我就抖了一下：我是侧对着她睡的，所以一大口口水全吐到了她脸上啊！
赶紧拿纸巾在她的脸上胡乱擦，她被我弄醒了还迷迷糊糊地问我干吗，我说没事，你流口水了。
朋友啊，对不起……
灵异事件
本人爱好灵异故事，但胆子不算太大。
前阵子网购了一本很厚的鬼故事集，看完后发现最后一页上用血红的字体写着“看完后20天内一定要送出去，不得留在自己身边，否则就会有恐怖的事情发生”。大晚上的，我吓得一哆嗦，果断地拉开窗户朝着楼下的垃圾桶方向扔去……然后就是一夜未眠。
早上起来，恐怖的事情发生了，昨晚被我扔掉的那本书，它现在静静地躺在饭桌上……麻麻米吖！我吓得差点儿哭出来，夺门而出，正好遇上晨练回来的爷爷，他高兴地问我：“今天早上在垃圾桶旁边捡到一本很新的书，放桌上了，要不要看看？”
山寨手机
我、李老师和龙哥一起吃饭，李老师手机丢了，说想买个手机。
我说：买个山寨的吧，便宜，功能齐全。
李老师感叹：我可不买，你看上回龙哥买的那个翻盖手机，外面是三星的标，翻开里面写的索尼爱立信，拿出去可不是一般的丢人。
龙哥幽幽地说：外面的标我正在蹭，马上就磨没了……
来给你答案
暑假闲得无聊就出去打工了……
进了一家比较大的企业！能在全国排上号的！进了一个部门！然后有一个考试！考试……我微积分都不怕还怕这个小东东，嘻嘻……然后试卷发下来了……全部门只有我自己一个人考！我勒个去！因为只有我自己是新人！然后我一看内容我不淡定鸟！全是关于他们公司的！我不会啊！而且那天我手上还有活啊！根本没时间上网查！怎么办啊？最后我盯着卷子看了半个小时！旁边主任盯了半个小时！最后我对他说，我不会！结果他华丽丽地来了句：我知道啊……我就等你说呢！来给你答案！抄上吧……
很倒霉
不知道今年怎么了，特别的不顺，不对，从去年12月份就开始了。
去年12月，听说被撬走的前男友和那女人修成正果，没事。
今年1月，被公司莫名其妙地调到了总部，离家很远，有现男友在，没事。
2月，过年5天假，回家17小时的硬座，来的时候30个小时无空调慢车，没事。
3月，被公司否认工作能力，然后我就自己辞职了，没事。
4月，由于经济压力太大，被男友赶回家，还开玩笑说方便他找女人，没事。
5月，真的有女人找我，问我他到底是不是骗子，没事。
6月，我又来这儿，找到一份工作，另外和一个很好的朋友代理分销一个小品牌，然后发现我怀孕了，然后呢，也没事。
7月，能算是我人生中最灰暗的一个月了：先是发现之前问我男友是不是骗子的那个女人，半夜打电话给他（我周末到他家），男友挂了之后，那女的能坚持打到手机没电。男友一直说，那女的缠着他，他会处理的。然后我接着感冒了，在床上躺了3天，男友竟然和公司去旅游，这期间一个电话都没有。好吧，我决定分手。
毅然决然地去医院做人流手术，休息了两天，继续工作。
之后就听朋友说，我们的上家出了点儿问题，厂家要收回代理权。我辛辛苦苦地推广了两个月刚刚有所好转的商城，就这样被收回了吗？我不甘心，打电话问她，她一直支支吾吾的，然后接着放了我3次鸽子。
好吧，这些都没事，我请律师好了，虽然钱不多，但是是我的全部积蓄。
由于一直很忙，男友的事也一直没处理好，男友竟然先打电话提出分手，好吧，都OK。
前天去医院复查，医生给打了针，很痛，痛得我都哭了。
医生问我，真的有那么痛吗？
我只是想说，真的很痛，没人能理解的痛。
我再坚强，我也是个人啊……
60分钟一小时
通常去不熟悉的网吧上网，都是先问多少钱一个小时，防止有些网吧太黑。
有次去了个新网吧，网管是个MM，进去，我：“多长时间一小时？”MM：“60分钟一小时。”我：“60？这么贵！”转身走人，出去以后，一道天雷下来，我反应过来，丢人了，再也没去那里。
男足犯罪
同学的爷爷，粉可爱粉可爱，年纪大不认识字……有天在路上捡了张报纸，就煞有介事地看，然后我的同学回来了，他就问：“你看这些人是不是犯罪了，为什么低着头还排成一队？”我同学瞥了一眼，原来是我们的中国男足刚踢完比赛下场的照片……
宾馆电话小姐
爆一个宿舍老二的事。
毕业后，老二工作经常跑广西，住宾馆晚上电话比较多，你懂滴……
一日，接电话的是位小姐：“先生，要服务吗？”老二：“请问有免费的吗？”小姐无语地挂了，高潮是老二接着打过去，小姐：“喂，先生你好？”老二：“小姐，要服务吗？”小姐怒了，气急败坏地骂道：“滚！”老二已经笑得直不起腰了。
左边胸小
家人一起去吃烧烤，我和小姨先到了，坐下后我发现桌子有点儿脏，刚想找服务员要纸，看见小姨拿着纸擦桌子，夏天穿裙子没口袋她从哪儿掏出来的？看得我纳闷，她悠悠地说：“左边胸小，白天就垫点纸。”原来从内衣里掏出来的。
烫屎了
一婚宴上，有一中年妇人，见菜上如猛虎扑食，筷不离手，食不离口，吞咽声巨，涎水四溅，众人恶之，碍于情面，不愿点破。
又上一菜，同桌一男子，作热情状：来来来，大家趁热吃！
虎食女一筷夹来，未虑何物，口已塞满，倏而尖叫，吐所食，掌摇如扇，嘶气如蛇……众憋笑，视盘中，拔丝地瓜也。
一碟菜倒了进去
中午在某餐馆吃饭，吃得正爽之时，隔桌一男女不知为何便吵了起来，只见那女人拿起一杯茶泼到那男人裆处。这不是高潮，高潮是那男的拉开那女的衣领口，把一碟菜倒了进去！我看到了！
吃错饭
中午一般都是跟寝室的兄弟们一起吃，所以吃饭时都是共产主义的，大家不分你的菜我的菜。
今天我中午有事儿，就自己一个人去食堂吃，对面坐了一个“衣冠楚楚”的姑娘。吃到一半时，我从容地从她那夹走了一块炸鸡。
是我和他结婚了
我一同学，那天特地来我家跟我说：“你知不知道×××结婚了啊？”我说：“知道啊。”他非常吃惊地问：“你怎么知道？”因为他觉得这个重要的消息他是最早知道的人。我淡定地说：“因为是我和他结婚了。”我同学顿时石化。
打电话的人在客厅
我爸一朋友，很烦人。
有一天，我在房间玩电脑，听到我爸手机响，我爸在客厅，我就去拿手机给他，看看号码，对客厅喊：“爸，那傻X又来电话了，接不？”一出去，傻眼了，那家伙就在客厅……
事后才知道，我爸手机找不到，让这朋友打电话找……
童子尿
上个月和几个朋友借了个商务车出去游玩。高速上一朋友的小孩要撒尿，当时没找到瓶子，于是他妈妈就想个点子，让他尿在垃圾袋里。一般商务车中后排窗户是打不开的，于是就传到副驾座的朋友那，让他扔出去。这个朋友还怕脏，用两个手指轻轻捏着，打开窗户就往外扔。我当时在开车，一看他这姿势，就大叫：“小心，系紧再扔！”说时迟，那时快啊，当时时速140啊，他就开一点窗户，离得好远就往外扔啊，袋口还没系啊，有木有，全回来了，有木有！一点都没浪费啊！
全车人都接受了童子尿的洗礼……
关键是后排还有几个女的正在张大嘴尖叫……
最后排的一个女的事后还来了一句：这么咸啊……
面子
高中有一混混同学，一天跟体育老师杠上了，上体育课的时候直接拔刀追着体育老师跑，追着追着进了器材室，正当我们替老师捏把汗的时候，混混先慌张地跑出来了，我们想老师完了，叫救护车吧。结果老师手里拿着标枪从里面出来，追混混而去。高潮是他边跑边喊：按你刚刚追我的原路跑回去，老子要把面子赚回来……
我是修电钻的
我是医生，骨科手术要用到电钻。
一天做一个胫腓骨骨折手术，患者是40多岁的中年男性。那天不知怎么回事，手术中电钻换了几把都是坏的，也捣鼓不好，这时高潮来了，那病人突然说：让我看看，我是修电钻的……
