英国著名侦探小说家阿加莎·克里斯蒂（1890-1976）的第二个丈夫马克斯·马洛温是一位考古学家。1930年结婚后，他们一起去巴格达旅行。回到伦敦，访问者请阿加莎·克里斯蒂谈谈她同这位眼睛专注着古代的学者结婚有何感想。她很亲切地说：“对于任何女人来说，考古学家是最好的丈夫，因为妻子越老他就越爱。”
3.泳装
在去佛罗里达度假之前，麦琪买了一件比基尼泳装。穿上后，她问母亲：“你认为怎样？”没等母亲回答，坐在一旁的父亲插嘴道：“孩子，如果你妈妈在你这个年龄就穿上这样的衣服的话。你至少比现在大4岁。”
4.弥补不足
妻：“我知道，你与我结婚是因为我有钱。”
夫：“不是！我与你结婚是因为我没钱。”
5.热烈时期
职员：“我结了婚，请给我加点工资吧！”经理：“工资不能加。许你三个月可以早退，将来可以加班补回来，因为到那时你就厌倦了。”
6.爱的曲线
一位高中同学毕业后开了一家皮鞋店，自从雇了一位女店员后，就常听他嫌那女店员怎样不好，又如何差劲，形容是得像一无是处似的。最近那个同学突然告诉我，他要结婚了，而对象是那个女店员。我便问他：“你不是经常告诉我她不好吗？为什么又要和她结婚呢？”老同学便笑着说：“你不懂，嫌货的才是买货者啊。”
7.救老处女
妻：“你一生所做的事，哪一件最好？”
夫：“使你不致成为一个老处女，是我一生中 ．做得最好的事。”
8.欲婚须知
年轻的国王问他的大臣：“为什么14岁就可以统治这个国家，而到18岁人们还不允许我结婚？”
大臣：“因为照顾妻子要比治理国家难，陛下。”
9.岂止一首
一位作家，带着他盛装的太太参加一个宴会，女主人赞其妻服饰之美，夸赞道：“啊，真像一首诗。”
“岂止一首诗！”作家连忙说：“总共是十六首诗、五篇散文、三部短篇小说、外加一部长篇连载。”
10.自由恋爱
女儿问她父母是怎样认识而结婚的，母亲把头一扬，得意地说：“自由恋爱。”
父亲却显得有点迟疑，过了一会才接口说道：“对，是自由恋爱，我把积了十年的储蓄全部交给你的外公，使你妈得到了自由。”
（二）谐趣类
1.“给我多少试验费”
有一次，肖伯纳因脊椎骨有毛病，需要从脚跟上截下一根骨头，来补脊椎的缺损，手术做完以后，医生想多点手术费，便说：
“肖伯纳先生，这是我们从未做过的新手术啊！”
肖伯纳笑道：“这好极了，请问你打算付给我多少试验费？”
2.新发现
青年：“太太，您愿意和我跳个舞吗？”
“啊，对不起！我没兴趣和毛孩子跳。”
“对不起，我一点儿没注意到您是个年岁那么大的老太婆。”
3.救命恩人
轮船上，年轻貌美的女郎骄傲地对旅客说：“我今天救了你们八百多人的性命，你看伟大不伟大？”
旅客问：“你是怎样救的？”
女郎说：“因为船长威胁我说，如果我不答应他的求婚，他就要沉船，让大家全部葬身海底，所以我只好答应了他。”
4.平等相待
一位太太带着一条狗乘公共汽车，她对售票员说：“要是我给我的狗买张票，能给它个座位吗？”
“当然可以，要是它也像其他旅客那样，不把脚放上去的话。”售票员回答。
5.去医院的妙法
“先生，请问怎样走能去医院？”
“这很容易，你只要闭上眼睛，横穿马路，5分钟后你准会到达医院的。”
6.拉票
一个政治家正作篇情绪激昂的竞选演说。听众里有个婴儿大声哭了起来，一位妇女抱着那小孩站起来准备离开。那位竞选者意识到自己将失掉一票，忙大声喊道：
“女士，不要紧的，那孩子并不打搅我。”
“但你还在打搅我的孩子。”
7.警惕出轨
富翁和火车司机同时向一个少女求婚，少女的母亲坚持要她嫁给后者，女儿问理由。
母亲答道：“谁能像火车司机一样经常提醒自己‘不要出轨’？”
8.玫瑰花
他：“我和你跳舞的时候，我觉得仿佛踏在玫瑰花上一般。”
她：“不幸得很，那是我的脚趾。”
9.越老越好
著名演员阿瑟对一位知心朋友说：“我快65岁了，有50万块钱的积蓄。现在我爱上了一个年轻的女人，假如我对她说我只有50岁，与她结婚的可能性是不是大一点儿？”
“我认为”，朋友答道，“假如你对她说你已经80岁，那么结婚的可能性会大得多！”
10.已经结婚
妻子对丈夫说：“你见了美丽的女子，怎么会忘了自己已经结婚了呢？”丈夫说：“恰恰相反，每当看见美丽的女子，我就容易想起自己已经结婚了。”
11.开战之前
教堂里在举行结婚仪式。有人悄声说话：“为什么新郎和新娘要手牵着手？”
“嗯，那是一种习惯。正如两个拳击手在开战之前要握握手一样。”
（三）童心类
1.老师的年龄
看到维利不用心听讲，老师决定提醒他注意。
“维利，”老师严厉地说，“假如水以每5秒2升的速度从浴盆排水管中流出；土豆由一月份的1角6分1公斤提高了60％，那么我多大了呢？”
“30岁，小姐。”维利脱口而出。
老师显得十分尴尬：“很对，维利。但你究竟是怎么知道的？”
“不难，小姐，我姐姐今年才15岁，可已经有你这么一半疯疯癫癫的啦。”
2.多了一块骨头
生理学教员问学生：“一个人的身体有多少块骨头？还记得吗？”一个学生答：“308块！”老师说：“错了！书上说的是307块。”学生说：“我今天吃鱼，有块鱼骨头卡在喉咙里，至今还没有吐出来，所以多了一块。”
3.我只用一只眼睛看
“电影票多少钱一张？”
“十个戈比，孩子。”
“我只带了五个戈比。放我进去吧，我用一只眼睛看好了。”
4.出入狗洞
有个叫张吴兴的小孩，聪明伶俐、不同凡响。他8岁换牙，脱了两颗门牙，长辈便开他的玩笑道：“你嘴里为啥开了个狗洞？”小孩应声答道：“就是为了让你们进出方便啊。”
5.北极探险家
6岁小孩：“爸爸，我长大了要当一名北极探险家。”
爸爸：“好极了，比尔。”
孩子：“可是我想立刻开始训练自己。”
爸爸：“怎么个训练法？”
孩子：“我每天要一镑钱买冰淇淋，这样我将来就能适应寒冷的天气。”
6.“一”变大了
乳母政冈受命养育幼君。
她决定先教孩子数字。便在幼君手掌上写了一个“一”字，教他辨认。
第二天，政冈把幼君领到院子里。用拐杖尖在地上写了一个“一”，问他：“这个字怎么读？”幼君回答：“不知道。”
“不是昨天刚教你的吗？”
幼君惊奇地说：“才过一晚。‘一’字就长这么大了吗？”
7.一分天才
小明好几次月考平均都是九十九分。
父亲：“你难道不能再进一分吗？”
小明理直气壮地说：“爸！成功是九十九分的努力加一分的天才，是您和妈妈没给我这一分天才呀！”
8.儿童的逻辑
一位年轻妇女在路上见到一个美国男孩抽烟，她用警告的语气问孩子：“你爸爸知道你抽烟吗？”
男孩立刻回答：“你在半路上对陌生的男人讲话，你丈夫知道吗？”
9.儿戏
小姑娘躺在草地上玩。她仰卧着唱完一首歌，翻过身来俯卧着唱另一首歌，然后又翻过身仰卧着唱一首歌……
坐在附近长椅上的妈妈觉得很奇怪，走过来问她：“小露丝，你在干什么？”
“我在玩换唱片呢，妈妈，这一面是一首歌，翻过来是另一首歌。”
10.几个指头
在公寓的木板门边，木匠的儿子新太郎在哭泣，房东见了，便走过来问他：
“小新呀，怎么回事，手指头怎么啦？”
“伯伯，我想知道狗牙有几颗牙，就把手伸进狗嘴。”
“啊呀！”
“谁知道，那条坏狗也想数数我有几个手指头！”
（四）讥讽类
1.止痛片
老师拿出一片止痛药对一个学生说：“你吃药吧。”
学生大惑不解：“我身上哪儿也不痛呀！”
“等会就要痛了，我已经把你考试不及格的消息告诉了你爸爸。”
2.哪家旅馆好
一位旅客在一个站下了火车。他向站长问道：“听说此地有两家旅馆，请问，我住哪一家好呢？”
“实话告诉你吧！不论去你哪一家，你都会后悔没有先去另一家旅馆。”
3.只作一点修改
作者：“先生，我这篇小说写得怎么样？”
编辑：“写得太好了，完全可以发表。不过有一个地方需要略改动一下。”
作者：“真的吗？那请您斧正吧。”
编辑：“只将你的名字改成巴尔扎克就行了。”
4.叫电纳税
有一次，英国的一个国务活动家问著名物理学家法拉弟（1791-1867）：
“您认为电能给我们什么好处？”
法拉弟知道他感兴趣的决不是电给人类带来什么好处，便挖苦地回答说：
“再过几年，您可以叫电纳纳税了。”
5.失事与不幸
选民问总统候选人：“‘失事’与‘不幸’有什么区别？”
候选人答道：“如果我的竞选对手掉到海里去了——这就是‘失事’；如果有人把他救了起来——那就是‘不幸’。”
6.早开枪了
飞机起飞的时间一拖再拖，200多名旅客在机场足足等了24小时。最后，沮丧的旅客总算能够登机了。在通过安全检查时，一位旅客大嚷道：“还有什么必要在我们身上找武器呢？如果谁有的话，他一定早开枪了！”
7.现在没有
国家贸易人民委员长指斥卫生人民委员长道：“十年前我当了委员长，那时有疟疾，到现在还是有疟疾。”卫生人民委员长回答道：“你和我同时就职的当儿，我们有粮食，现在没有了。”
8.拙劣的画家
“我想把这房间的墙壁粉刷一下，然后在墙上画一些画儿。”画家说。
“你最好先在墙上画画儿，然后再粉刷墙壁！”画家的朋友这样劝画家。
9.区别
有人问著名的文学评论家：
“你认为19世纪的文学作品跟现代文学作品有什么区别？”答道：“古典作品亲吻一般要在150页以后，而现代小说在第2页就看到私生子了。”
10.个人突出
合唱队员甲：“你有没有发现，昨天晚上我的歌声盖过全场？”
合唱队员乙：“我还看见，很多听众中途离座，让你的歌声占据更多的空间呢！”
