对于客户只要是措辞得体的恭维就可以大胆地说，可以恭维客户本人，譬如说容貌、体格、性格、人品、兴趣及爱好等等，另外还可以恭维对方家里的人，对方公司的职员，店铺的布置、装饰，对方公司的发展等等都可以。
当场的感觉更值得竭力恭维，这样一来不但气氛会变得活泼，而且会谈也能顺利地进行。不习惯做这种事的人在恭维对方时会很不自然，建议你在开始时先不要去考虑后果，只要想"我如何说对方才会高兴呢？"接下来就选择对方爱听的话说，时间一久就学会了。
熟练之后即可灵活运用，有时好像非常佩服似地大肆恭维对方，有时则故意用直率甚至硬邦邦的语言顶撞对方几句，只要运用得好，都会有好的效果。
关于恭维的要领只要亲自体验几次就会学会的，不必去请教别人。
日常生活中，人们都非常蔑视拍马屁的人。可是，一方面蔑视别人拍马屁而自己却又在不知不觉中拍上司的马屁，这种人非常多。
笔者身边也曾有过这样的人，他对大权在握的某公司负责人竭尽吹捧之能事，能发誓要永远跟着这位"恩公"——公司负责人，他因此受到提拔。当这位公司负责人失势时，他又慌慌张张地转而去巴结新的公司老板，结果被对方痛斥一顿，落得灰头土脸。有的人巴结的手段很高明，被巴结的上司也往往很"照顾"这种人。
也有的推销人员把拍马屁的对象放在客户身上，对那些大公司经理极尽吹捧之能事，结果使得业绩猛增，三十来岁就被提拔为常务董事，从这一点上也可以看出拍马屁技术高超的推销人员实在成绩不凡。怪不得最近一些人大言不惭地说："平凡是不可能出人头地的，要取得天下就要先学会拍马屁。"
你是如何看待这些问题的呢？是挖空心思拍客户或上司的马屁来取得订货或被提拔呢？还是蔑视这种行为，靠自己的本事取得成功呢？拍马屁也因各人的性格而异，有的能做到有的就做不到，至于你要使用哪一种方法，就请你自己决定吧。
场面话正确对待
"场面话"是人们在应对各种关系时的现象之一，而说"场面话"也是一种生存智慧，在人性丛林里进出久的人都懂得说，也习惯说。这不是罪恶，也不是欺骗，而是一种"必要"。
一般来说，"场面话"有以下几种：
——当面称赞人的话。诸如称赞你的小孩可爱聪明，称赞你的衣服大方漂亮，称赞你教子有方……这种场面话所说的有的是实情，有的则与事实有相当的差距，听起来说起来虽然"恶心"，但只要不太离谱，听的人十之八九都感到高兴，而且旁人越多他越高兴。
——当面答应人的话，诸如"我全力帮忙"、"有什么问题尽管来找我"等。这种话有时是不说不行，因为对方运用人情压力，当面拒绝，场面会很难堪，而且会马上得罪人；缠着不肯走，那更是麻烦，所以用"场面话"先打发，能帮忙就帮忙，帮不上忙或不愿意帮忙再找理由，总之；有"缓兵之计"的作用。
所以，"场面话"想不说都不行，因为不说，会对你的人际关系有所影响。
不过，千万别相信"场面话"。
某甲在一公司单位服务，十几年没有升迁，于是通过朋友牵线，拜访一位经营调动的单位主管，希望能调到别的单位，因他知道那个单位有一个空缺，而且他也符合资格。
那位主管表现得非常热情，并且当面应允，说："没问题！"
某甲高高兴兴地回去等消息，谁知半个月、一个月、两个月过去，一点消息也没有，打电话去，不是不在就是"正在开会"。问朋友，朋友告诉他，那个位子已经有人捷足先登了。他很气愤地问朋友："那他又为什么对我说没有问题？"他的朋友也不知如何回答才好。
这件事的真相是：那位主管说了"场面话"，而某甲相信他的"场面话"！
对于别人敷衍你的"场面话"，你要保持你的冷静和客观，千万别为两句好话就乐昏了头，因为那会影响你的自我评价。冷静下来，反而可看出对方的用心如何。
对于拍胸脯答应的"场面话"，你只能持保留态度，以免希望越大，失望也越大；只能"姑且信之"，因为人情的变化无法预测，你既然测不出他的真心，只好保持最坏的打算。要知道对方说的是不是场面话也不难，事后求证几次，如果对方言辞闪烁，或避不见面，或避谈主题，那么对方说的就真的是"场面话"了。所以对这种"场面话"，也要有清醒的头脑，不然可能会坏了大事。
做人跑关系，有一条很大的忌讳，就是"耳朵根子太软"盲目地听信别人。
你在辛苦时，喜欢帮你出主意的人越来越多，他们积极主动帮你想办法，热诚感人，但要如何面对他们的"好意"呢？
有些人见你在工作中不大／顷心、怀才不遇，就"好为人师"地劝你该如何争权和争表现的机会；也有些人见你在感情上不大顺心，两性关系走得坎坷，"好为人师"地提醒你该如何经营、如何掌控；还有些人"好为人师"地劝你该去运动、去美容、去塑身、去买房子……他们不但劝，有时还拿一堆资料给你，有时还主动牵线，让你觉得不照着做，仿佛自己是个罪人，伤了他的心。
学会与性格不合的人沟通
每个人都希望自己和别人的关系和谐、美好，然而，要实现这一愿望并非易事。生活中你常会发现，有些同志间闹别扭，既不是因为思想观点上有分歧，也不是由于他们道德品质方面的毛病，只是因为性格上有差异。有的人性情沉稳，做事忠实认真，对咋咋呼呼、毛毛草草的人可能看不惯：有的人果断泼辣，与优柔寡断、缠缠绵绵的人可能合不来。这种"看不惯"与"合不来"，虽说只是性情不合，但这个问题不能忽视。我们常常看到：有的恋人性格不合，相互之间感到难以相处，感情上很痛苦，最终不得不分手；有的人因同事之间性格不同而搞不好团结，工作上不能合作；有的人谈生意，因为没有耐心和一个慢性子的人协商，可能失去一笔好买卖。许多事实都说明，一个人能否和不同性格的人相处，不仅会影响他的生活，还会影响他的工作和事业。因此，学会和不同性格的人相处，对我们的工作、生活都具有重要的意义。
那么，怎样和不同性格的人相处呢？
要承认差别
人与人之间，不仅有体貌上的生理差别，而且有兴趣、能力、气质、性格等心理上的差异。性格是心理差异的核心特征，人与人的不同，首先表现在性格的不同，世界上找不到性格完全相同的两个人，正所谓"人心不同，各如其面"，这是不以人的意志为转移的客观现实。必须承认这一点，承认人与人的性格差异，就不会强求别人处处和自己一样，就可能消除由于性格差别而产生的"坏习惯"、"合不来"，就会缓解矛盾，就会在不同性格的人之间，减少一些反感和厌烦情绪。
要求大同存小异
性格不同的人，处理问题的方式方法往往不同，因此，要和不同性格的人相处，就要善于在不同之中发现共同之处。比如你是个性平和、处事慎重的人，你给某人提意见，可能语气委婉圆滑，丝毫没有强烈、尖刻味儿。而你身旁有一个性格刚直而暴躁的同志，他给这个人提意见，可能语气尖锐、单刀直人，同时还可能批评你给别人提意见转弯抹角，怕得罪人。这时候，如果只看到那个直率的同志提出批评的态度和方式跟你不一样，觉得他太粗暴，不讲情面，你就会与他格格不入，合不来。反之，如果除了看到你们两人提意见的方式不同以外，还看到他和你一样，也是出于一片好心，目的都是真心帮助同志，你就不会认为他粗鲁无情，而觉得他有难得的直率和热心肠，也就不会计较他对你的批评。我们要是多看别人和自己之间的共同点，就容易和不同性格的人相处了。
要多了解别人
心理学研究表明，一个人的性格是在环境、教育、实践等条件影响下形成的。人的性格之所以不同，正是由于人们所处的环境、所受的教育和所经历的实践不同而造成的。那么，当你与一个性格不同的人打交道时，或者与一个性格很特殊的人相处时，你就应该了解一下他的性格形成的原因。假如你是一个性格开朗、活泼乐观的人，遇到的是一位沉默、呆板、孤僻的人，应该多和他交谈，或者侧面调查一下，你可能会了解到他个人生活经受了许多坎坷和磨难，甚至曾经受过严重的精神打击，或许你就会更多地理解他、体谅他、同情他，从而乐意帮助他，而他可能会十分感激你，愿意与你交往，成为朋友。
宽容不是生存大智慧
宽容，对人对自己都可成为一种毋需投资便能获得的"精神补品"。学会宽容不仅有益于身心健康，而且对赢得友谊，保持家庭和睦、婚姻美满，乃至事业的成功都是必要的。因此，在日常生活中，无论对子女、对配偶、对老人、对学生、对领导、对同事、对顾客、对病人……都要有一颗宽容的爱心。宽容，它往往折射出待人处世的经验，待人的艺术，良好的涵养。学会宽容，需要自己吸取多方面的"营养"，需要自己时常把视线集中在完善自身的精神结构和心理素质上。
当然，宽容决不是无原则的宽大无边，而是建立在自信、助人和有益于社会基础上的适度宽大，必须遵循法制和道德规范。对于绝大多数可以教育好的人，宜采取宽恕和约束相结合的方法；而对那些蛮横无理的屡教不改的人，则不应手软。从这一意义上说"大事讲原则，小事讲风格"，乃是应取的态度。
处处宽容别人，决不是软弱，决不是面对现实的无可奈何。在短暂的生命里程中，学会宽容，意味着你的人生更加快乐。
法国19世纪的文学大师维克多·雨果曾说过这样的一句话："世界上最宽阔的是海洋，比海洋宽阔的是天空，比天空更宽阔的是人的胸怀。"雨果的话虽然浪漫，但很有现实意义。相传古代有位老禅师，一日晚在禅院里散步，看见墙角边有一张椅子，他一看便知有位出家人违犯寺规越墙出去溜达了。老禅师也不声张，走到墙边，移开椅子，就地而蹲。少顷，果真有一小和尚翻墙，黑暗中踩着老禅师的背脊跳进了院子。当他双脚着地时，才发觉刚才踏的不是椅子，而是自己的师傅。小和尚顿时惊慌失措，张口结舌。但出乎小和尚意料的是师傅并没有厉声责备他，只是以平静的语调说："夜深天凉，快去多穿一件衣服。"
老禅师宽容了他的弟子。他知道，宽容是一种无声的教育。
有人说宽容是软弱的象征，其实不然，有软弱之嫌的宽容根本称不上真正的宽容。宽容是人生难得的佳境——一种需要操练、需要修行才能达到的境界。
宽容，首先包括对自己的宽容。只有对自己宽容的人，才有可能对别人也宽容。人的烦恼主要来源于自己，即所谓画地为牢、作茧自缚。电视剧《成长的烦恼》讲的都是烦恼之事，但是他们对儿女、邻居的宽容，最终都把烦恼化为了捧腹的笑声。
每个人都各有所长，各有所短。争强好胜容易失去做人的乐趣。只有承认自己某些方面不行，才能扬长避短，才能不因嫉妒之火吞灭心中的灵光。
宽容地对待自己，就是心平气和地工作、生活。这种心境是充实自己的良好状态。充实自己很重要，只有有准备的人，才能在机遇到来之时不留下失之交臂的遗憾。知雄守雌，淡泊人生是耐住寂寞的良方。轰轰烈烈固然是进取的写照，但成大器者，绝非热衷于功名利禄之辈。
三国时，诸葛亮初出茅庐，刘备称之为"如鱼得水"，而关、张兄弟却不以为然。在曹兵突然来犯时，兄弟俩便"鱼"呀"水"呀地对诸葛亮冷嘲热讽，诸葛亮胸怀全局，毫不在意，仍然重用他们。结果新野一战大获全胜，使关、张兄弟佩服得五体投地。如果诸葛亮当初跟他们一般见识，争论纠缠，势必造成制巾不和，人心分离，哪能有新野一战和以后更多的胜利呢？
唐朝谏议大夫魏征，常常犯颜苦谏，屡逆龙鳞，可唐太宗以宽容为怀，把魏征看做是照见自己得失的"镜子"，终于开创了史称"贞观之治"的太平盛世。
如果一语龃龉，便遭打击；一事唐突，便种下祸根；一个坏印象，便一辈子倒霉，这就说不上宽容，就会被百姓称为"母鸡胸怀"。真正的宽容，应该是能容人之短，又能容人之长。宽容的过程也是"互补"的过程。别人有此过失，若能予以正视，并以适当的方法给予批评和帮助，便可避免大错。自己有了过失，亦不必灰心丧气，一蹶不振，同样也应该吸取教训，引以为戒，重新扬起工作和生活的风帆。只要你具备了真正的宽容，必能取人之长，补己之短，使自己受益匪浅。
不要一味迁就
在实际交往中，我们肯定会碰到一些性格怪异、孤僻的人，对这些人，我们即使施展了浑身的解数，也无法跟他们接近，或者性格怎么也合不来，或者是猜不透他们的脾气，什么时候就冒犯了他们。在这种情况下，与其软磨硬泡，还不如敬而远之。
如果客观上即使不和这种人交往也还过得去，或者无论怎样与对方交往也得不到什么益处（包括精神和物质上的），那么就干脆和对方断交算了。因为我们不可能也没有必要跟所有的人都保持良好的关系。如果所有的事都能干好的话，那肯定是天才人物。．虽然无论和谁交往都应该真诚对待，但如果交际对双方都没有什么好处的话，还是不交际的好，还不如把精力转移到与其他人的交往中，因为十减一还有九，百减一有九十九，少了一个并不会破坏你的整个人际关系网。
正像当前中国的企业改革一样，如果国家去全面地抓好全国所有的大中小企业的话，势必分散精力，而且国家也不可能把所有企业都搞好。所以还不如来个"抓大放小"，抓住关系国计民生的大中型骨干企业，其他由其自谋生路，这样从整体经济效益来看，比全面抓还要好。人际交往也是这个道理，要处理好整体与局部、主要和次要的关系。
但是交际中如何去判别哪些人难打交道，不值得你去费时交际呢？那些无论什么时候都笑眯眯的，既不恼怒也不发火，只是缄默不语，让别人单方说话的人很难交往，因为这种人深不可测，即使你费劲地跟他结交，也是干着急，对这种人你可以敬而远之，或只表敬意而不主动接近。不过，你没有必要对其恼怒进而怀有敌意，因为被对方觉察到的话他也会对你产生敌视态度，我们又何必自己去树一个敌人呢？
有时在一个公司里，碰到一个自己十分讨厌但又不得不与其打交道的人，这真是件不幸的事。这时候可以采取敬而不近的策略，表面上对其十分尊敬，但没有必要对其大献殷勤，随便敷衍过去就行了。不过，还是要忍耐，等待有利时机，扮演好"喜在脸，厌在心"的角色，不能被其觉察出来。这时你可能会说："这样生活多累啊！"确实，活着不易，要活得好更是难上加难，如果只是任由自己性子去干而不"委屈一下"自己的话，是难以处理好人际关系的。
