笔者有一次在荷兰的一处公园，远远看见一位年轻的黑发黄皮肤青年，待他走近时，笔者问他是不是中国人？他回说父母都是。再问他会不会讲中国话？他率直地回答不会。进一步追问为什么不会？他毫不避讳地回答：妈妈从小就禁止他说中国话。然后用手在脑袋前做了一个动作，表示妈妈的脑筋有问题。这位母亲对孩子的教养也许十分成功，可惜价值观有问题。相信子女长大以后，也会对父母的教养方式合理评估。
随着东西文化的快速交流，美国式的生活方式、社会风尚、科学知识与价值标准蜂拥而入，进而美国化的冲击也成为中国人近百年来的重大事件。当我们的社会贤达、地方士绅西装革履，过的是带有冷气、汽车的生活时，要想阻止我们的年轻子女进一步模仿牛仔、嬉皮，事实上十分困难。但是，美国社会的种种病态，也随着信息的快速传播而日益显露。希望我们的父母，不要以美国式标准为世界标准，更不必认为中国人要变得像美国人那样才算是现代化。唯有如此，我们的亲子关系才能够保留中华民族的特色。
阶段性调整怎样调整，固然由父母的价值观来决定，但是子女的感受也是父母必须注重的因素。谁也不是圣贤，不敢担保自己的价值观不会误导子女，所以最好的方式是随着子女的年纪增大，逐渐减少“绝对”的观念，放宽“相对”的角度，来开阔子女的视野。
譬如教导子女听老师的话，并不是绝对的。我们首先要坚定立场，不能够攻击老师，也不应该斥责孩子，要让委屈的子女在情绪上得以发泄，有机会把心中对老师的抱怨说出来。然后，想办法帮孩子解决当前的困难，等孩子冷静下来，再探询相关的细节，以便进一步了解真相。父母可以同意子女的看法，同情子女的诉苦，更应该帮助子女了解老师的用意。如果老师真的有一些偏差，也要鼓励子女勇敢地接受挑战，而不是要求学校更换老师，或者申请调班，变换孩子的班级。随着孩子逐渐成长，父母可以促使子女明白：老师也是人，同样可能犯错。进而告诉子女，将来学成后，在社会上工作，也可能遇到一些不讲理的人，不如趁早培养忍受困境和对付困难的良好习惯，这对自己有很大的助益。
父母最好明白，教育界免不了有误人子弟的事情，愈有问题的教师往往愈难对付。除非愿意以自己的子女作为牺牲品，否则就不能兴师问罪，或者横下心来一定要和教师拼到底。最好通过正常途径向学校反映，要求改善。同时抓住机会，培育子女的抗压性，化危机为转机，才是上策。有些人会批评这种方式太怕事，近于一厢情愿。我们则要提防这些人由于事不关己，没有临到自己头上，所以才说这种风凉话。果真我们的子女遭受教师严重的报复，双方处于敌对地位，那时候再听听他们怎么讲，便明白有些风凉话听不得，可惜已经迟了。
父母难为必须用心善尽责任，多生不如少生务必讲求优生。至少要从怀孕开始重视胎教，自己以身作则更加孝顺父母。最好提供子女所需要的生活，培养正确的观念和行为态度。
我国有《孝经》，意在指导子女如何孝顺父母，却没有《慈经》，说明父母应有的责任。陈大齐教授认为，大家之所以少谈为父之道，实在是有所顾忌。有父亲在堂的人，如果高谈如何做父亲，而所谈又是自己的父亲所未能做到的，则不免有指责自己父亲所短、讥刺自己父亲的嫌疑。父亲若已去世，自己则正在做父亲，负有管教子女的责任，这时候高谈如何做父亲，而所谈又有许多为自己所未能做到的，则不免暴露自己的所短，有作茧自缚的恐惧。大家为了免除嫌疑，不敢多谈；为了免除恐惧，也不愿多谈。
他认为这种情况，很值得同情、值得原谅，但是应该谈的总不能不谈，因此主张：我们只当问该不该谈？若是该谈的，就当放胆而谈。只要谈得合于理，就不必有所顾忌。陈大齐教授以为，如何做父亲，是一个应该大谈而特谈的问题。因为父亲在家庭中，居于最主要的地位，是家庭美满幸福的主要因素。当陈先生八十几岁的时候，父亲早已经去世，不致产生讥刺父亲的嫌疑；儿子已经进入中年，早已独立生活，也没有作茧自缚的恐惧，这才放心书写“如何做父亲”一文，详论为父之道。
笔者年轻的时候，曾拜读陈先生大作，深为感动。先父母毕生心血，几乎都以教养子女为重点，工作之余，完全用在我们这些子女身上。笔者六十岁以前，凡有大事，无不事先向家父母请示。如何教养子女？亦以家父母为不二典范。六十岁以后，才偶尔提出意见，向双亲请教。如今年逾七十，双亲仙逝，子女也都成家立业，更能够体会陈教授的心情。但是，
孔子曾经说过“父父、子子”的道理，在《论语》中，子子的道理颇多，却没有父父的论说。这应该是当时人士对“天下无不是的父母”解读错误，以致孔子没有机会在这方面细加说明。“天下无不是的父母”，不能完全按照字面的解释，认为凡父母所为都是正确的。因为大家都知道人非圣贤，不可能不犯错误，父母是人，当然也不例外。“天下无不是的父母”，原意应该是“天下的父母都是人，都可能犯错。只是身为子女，不应该也不必要加以议论或评判”。既然有“父父”的要求，便是“父亲应该做好自己的角色扮演”，因而“扮演不得当的父亲，最好自行改进”。我们说“父”，应该包含“母”在内。
“天下无不是的父母”正解
陈大齐教授所说如何做父亲，可以扩大到父母双方，为此他提出六大项目。
如何做父母
不贻害子女，不拖累社会
维持家庭的安宁，增进家庭的幸福做一个好人好公民，成为子女的好榜样勿以父权为至高权力。
勿对子女过存奢望勿存养儿防老的观念
如何做父母的六大项目
“无后为大”的“后”字，陈教授认为，应该解释为“身心健全的后代”，倡议“患有可能遗传并贻害子女以大患疾病的父母，必须自重，千万不可拘于‘不孝有三，无后为大’的古训，便糊里糊涂有所生育”，以免直接贻害子女，间接拖累社会，成为既不慈又不义的人。
家庭的安宁，需要家人共同维持；家庭的幸福，也需要家人共同增进。温暖和睦的家庭，亲子关系才会良好。陈教授指出破坏家庭安宁最大的因素，莫过于丈夫对妻子的不忠以及父母对子女的偏爱。夫妇本来就应该互相拥有，不容第三者入侵。男女都应该坚守贞操，严守一夫一妻制，不能有外遇。对子女不能偏爱，以免造成争宠的恶果。
父母都重视人格修养，子女自然跟着学习。父母率先讲求忠信，做成好人，子女也就重视忠信，成为社会上有贡献的好公民。
父权至上根本就是不正当的表现。凡事互相对待，怎么可以片面无限增强一方的权威？古圣先贤在很多言论中已经表达不以父权为至高权力的意思，我们千万不要食古不化，又不求甚解，误认为严父便是父权至上，以致害得许多父亲不敢扮演严父的角色，反而对子女不利。
对子女存有过高的期望，是一般父母常见的弊病。人的资质各有不同，为什么优秀的子女一定要出生在自己的家中？何况人上有人，谦虚一些总归是好的。合理期待子女，对亲子关系十分有助益。
我们在这里，只想先说一声：“父母难为！”因为就算明白自己的责任，也可能由于各种难以控制的因素而难以达成。然而任何具有强烈责任感的父母，都会尽心尽力把父母的工作做好。出于这种原因，我们说“天下无不是的父母”显然有其缘由。难为，还是不得不为。站在这种立场，来说明父母应尽的责任，比较合乎人情义理，也更为实在可行。
