我仿佛是穿上了魔鬼的红舞鞋，在一刻不停地追逐、旋转……丈夫从不这样。他说，欲望不多，烦恼就少。在待人接物上，他喜欢“君子之交淡如水”，不论对谁，均竭诚相待，讲大实话，虽庄重敦厚，却时常令人啼笑皆非；在事业上，他信奉“桃李不言，下自成蹊”，平时默默笔耕，不论阳春白雪还是下里巴人，他都涉猎，虽也成了作家，却总也没流没派；在志向上，他崇尚“淡泊以明志，宁静而致远”，对“蜗角虚名，蝇头微利”得之不喜失之不忧，虽高雅飘逸，却靡费了不少施展才能的机遇；在个人品格上，他追求“寒不减色，暖不增华”，既无害人之心，也无防人之意，亏盈皆不言表……心境至此，还参与什么世事纷争？功名利禄哪能撼动他半点？白天，他勤勤勉勉地做人，夜晚，他安安然然地人睡。
尽管他超脱旷达，却也未虚度年华。
有时，我暗暗和他攀比。比朋友，天南海北都有他的知己，南方的朋友捎给他热风暖雨哺育的蜜果，北方的朋友寄给他白山黑水生出的橡子，礼轻情重，使他饱尝友谊的甘美；而我的朋友，如过眼烟云，见时依依，别后渺渺。比成就，他的作品如一枚枚重晶石，掂在手里沉甸甸的，抛出去，往往还能换回几封热情洋溢的来信，或几个印有“获奖证书”字样的红本本；而我的收获，大都是不起眼的“豆腐块”，在人前既提不起，也放不下。比家庭地位，他公然尊崇我为“一把手”，大事小事全听我的，可高高在上的我，离了他似乎什么主意也拿不定……丈夫像一株无花果，没有绚丽的色彩，没有四溢的芬芳，没有频繁的开落，没有争春的喧嚣，只将粒粒紫红色的甜果子不声不响地奉献给人们；而我犹如月季，时时在孕育，月月在开放，富有空泛的热烈，缺少甜蜜的果实。末了——他好安然。
我好沮丧。
我嫉妒他，说：“你太超脱了，成不了大家！”他笑笑，说：“你呀，太在意，也成不了大家！”看来，在“大家”上我们是殊途同归了。
在我累到极处，也恼到极处时，就想试着走进丈夫的舞台，扯一段鼾声给他做和弦，说一通梦话给他当台词……这很难。
哲人说，夜晚是白天的延续，梦境是心境的映衬。若想有个好梦境，首先得有好心境。
我希望有个轻松的白天。
我学着丈夫，尽量用理智的明矾来沉淀混浊的脑海，尽量用意志的堤坝来拦截感情的潮水，什么亲戚朋友、婚丧嫁娶、利益争执、友谊得失，什么体育比赛、影视轶闻全不闻不问不管，也不喜不怒不哀；家庭、单位、幼儿园三点连成一条线，机械般按轨迹运行。
我终于有了自己的夜歌——可惜自己听不到。但我从丈夫的笑意里琢磨得出，从自己映在梳妆镜中的清澈眼波中捕捉得住。
可是，我的梦并不美。在寒冷的冰山上孤零零地开放着一朵雪莲——那就是我；在狂暴的风雨中有一只离群的小鹿在拼命奔逃——那也是我；在干涸的田野里有一棵枯萎的嫩苗——那也是我……孤寂的梦和梦的孤寂，压得我喘不过气。我觉得我的灵魂在孤寂中萎缩，徒剩一具空空的躯壳了。
揣摸我的梦境，方知丈夫的鼾声为何一发而不可遏制的原委了。丈夫鼾声的那种滚滚而来，也许就是灵魂在搏斗；那种飘忽而去，也许就是灵魂在逃逸；那种起伏跌宕，也许就是灵魂的挣扎；那种戛然而止，也许就是灵魂的失落……那种人为的自身压抑所造成的深层次的痛苦，在白天得不到宣泄，在梦中也只有凄惨了！我想，人活在世上谁都不容易，超脱只不过是一种表象，或者说是沉重的另一种形式罢了。就连那些跳出三界外的出家人，哪个身后没有一段辛酸的故事？无花果也并非真的无花，植物学家说，它的花生在花托内，是一簇隐藏的淡红。对花来说，这是一种悲哀！与其这样躲躲闪闪地偷生，还不如月季大起大落任凭风吹雨打去！结果，虽能界定人生的价值，却无法表明人生的滋味儿。
我终于品出丈夫鼾声的苦涩和无奈，也终于意识到自己仿效的盲目与愚笨了。
丈夫的超脱与旷达是以支付人生隋致为代价的。
人生苦短，去日苦多，生活的表象多姿多彩，生活的内涵繁纷复杂，一个人用全部的心力去应付尚不能周全一二，用全部的感情去体验尚不能经历万一，何必将自己紧紧包裹起来，用超然的姿态躲避人生的酸甜苦辣呢？哭当淋淋漓漓地哭，笑当痛痛快快地笑，像月季花一样灿烂，像流星一样闪耀，即便没有甜美的果实，即便顷刻化做尘埃，也没白活一世，有何愧悔？心扉洞开了，心情舒畅了，我又恢复了本来的我，该追求的追求，该参与的参与，该苦恼的苦恼……坦直而率真，充实而酣畅。白天没有什么遗憾，晚上竟也能人梦！丈夫问我怎么回事，然后愕然。又是如歌的长夜。“叭”的一声，壁灯亮了，这次失眠的不是我，是丈夫。他摇醒我，像我过去对他那样对我述说失眠的苦恼。他很矛盾，原先他以为自己找到了生存的方式，想不到却失去了自我；如今觉得找到了自我，又不知是否应当摆脱这种生存方式……我想，该轮着他听我的夜歌了。
我的夜的舞台是什么样子？也是热烈的静谧抑或静谧的热烈吗？我才不去想它呢！
每一个I口年．每一个1年．其实我都没有白白度过。我在每一寸时光里跳跃、挣扎，用我一个鲜活的生命向岁月证明着我的存在。
10年里，我做了什么
冯娟／文
那年10月，大学毕业后第一次参加同学会。10年前，我们背着背包，在老狼的歌声里告别。那时的我们，两袖清风，两眼茫茫，不知道将来会做什么。lO年后重逢，曾经一张张青涩的脸，如今假模假式地成熟了。大家聚在一起谈笑风生，孩子们在周围跑来跑去。
“10年里，你做了什么？”有人问。
有人说：“特别乏味，工作没换过，老楼没离过，最大的贡献是，生了一个胖儿子。”
“我最不安分，我跳了9个公司，转了4个城市。”原以为老实羞涩的她，竞有这般的勇气去挑战生活。同学都转过头去看她，那时的她总是坐在教室的最后一排，让短发遮住脸，默默记笔记；现在的她，坐在众人的目光里，举止大方地说话。
男生说：“这是历练。”
“老幺，你做了些啥？”那时他在寝室排行最小，因而被唤做‘老幺’，常被其他兄弟使唤去打开水、买宵夜。
他却走了仕途。10年里，做了人事科科员、科长、处长，最后荣升为市人事局局长。有女同学唤他“刘局”，他咧开嘴笑，眼睛眯着，还是“老幺”。
他做了学者，考了研究生之后就完全改行了，然后做大学讲师，破格升为副教授。他现在满口都是他的专业，我们听起来蛮新鲜。
角落里，竟有人嘤嘤地哭。齐齐转过头，心头顿时沉郁。都忽视了她，都自责不已，其实不该在她面前炫耀。
她是一个善良而漂亮的女生，毕业之后，和男朋友一起分回家乡。可是，不久她被查出患上了尿毒症，工作丢了，男友也走了。那时的她，极度窘迫，虽然我们也是囊中羞涩，但为了挽救她的性命，班长发动全班捐款。她先后做过三次手术，换了肾，一直在治疗中。今天的她，顶着黑黑的眼圈，和一头枯涩的头发。
“我这10年，什么也没做……”她哭着，她现在做着一份极为平凡的工作，还没有结婚。
一个女生站起来，走到她身边。女生用双手抱住她的肩，清晰地说道：“可是你，这10年做了一件非常伟大的事。”她抬起泪眼，望着同学。同学的手掌有力地握一握她的肩膀，说：“这10年，你活下来了，你还活着！”
有人眼圈红了，是的，她还活着，如果这次聚会没有她……
陆陆续续来了23人，全班24人，是盛大的聚会。
“还有谁没有来，没来的请举手！”
“你忘了么？兵，他已经，不在了！”
5年前，兵离开了我们。他没考上博士，然后投湖自尽。他放奔了和我们一起走完10年……
10年，一段并不漫长的岁月。岁月中我们走过，就像小鸟飞过天空留下了翅膀的痕迹。记得在一堂心理课上，老师让我们回望自己的1年前，2年；前，5年前，10年前，20年前……那时心里一惊，呀，真的，一晃几十年匆匆过去，从没有这般郑重地总结自己所走过的路。记忆一旦打开，心如潮涌：
1年前，我学会和不喜欢的人也能打交道，提升“人脉”；2年前，我学会处事更理性，提升“情商”；5年前，在一个陌生的城市有了几个铁杆知已；10年前，大学毕业，勇敢地舍弃了铁饭碗；20年前，学会在妈妈生病住院的时候在家里煨汤给妈妈送去……
每一个10年，每一个1年，其实我都没有白白度过。我在每一寸时光里跳跃、挣扎，用我一个鲜活的生命向岁月证明着我的存在。每小时，每天，我也会有想不起自己做过什么的时候，可是最终发觉，我一直在长大，我交往的朋友越来越多，我对工作越来越热爱，我的电脑键盘上面，汗水已经风化。
生命本身应该有一种意义，我们绝不应白白来一场。虽然每一年，都曾留下遗憾，留下不舍，留下教训，却也留下了希望。正是这些希望，支撑着我们努力去走下一个10年、20年。
请问，lO年里，你做了什么？下一个10年将做什么？
“请问，10年里，你做了什么？下一个10年将做什么？”——停下匆匆的脚步，静下心来思考一下这个问题，感悟最深的是两个字——沉重！
