吃饭时，我说：“我买了电影票，是部好电影，应该去看看。”他黑了脸，说：“你之前怎么不跟我商量呢？我还约了客户，没时间。”我本来不想生气，但是看到他的那种不屑一看的样子就觉得有气，我就让他给客户打电话，让他改个时间。他却一脸漠然地说：“电影什么时候都能看，客户走了就丢了。”我说：“这确实是好电影，要不然我也不会这样坚持。”他就停在那里，过了一阵儿，然后一字一顿地说：“好长时间我就想说，我觉得我们不合适。”
我当时的心情真是说不出来，我觉得我就差掏出心了，处处替他着想，可是他竟提出分手。我强忍着说：“为什么？难道我对你不好？我不优秀？究竟为什么？”他说：“我跟你在一起觉得累，你总想让我按你的方式工作生活，但我有我的方式。”
就这样，男朋友走了，在工作中我努力一分就有一分的收获，但是在感情上，不论我付出的是多还是少，却总是不能把男朋友留在身边，我感到绝望……
心理点评
从上述案例中可以看出，案例中的“我”对男朋友有着很强的“控制欲”。不论这种控制最终是否成功，也不论她是否意识到，这种“控制欲”都是客观存在的。
在心理学家阿普特尔提出的“逆转理论”中，有一点讲的是“控制——同情”：当“同情”发展到一定程度时就会产生“控制”，包括控制自己，控制别人，控制自己力所能及的周围事。当案例中的“我”有男朋友时，男朋友是“我”的一部分。“我”对男朋友是非常依赖的，处处希望他好，并由此发展成对男友加以“控制”，例如，控制男友在什么样的公司工作，交什么样的朋友，甚至看什么样的电影……
但是这种“控制欲”用在男朋友身上时却遇到了反抗。男朋友跟她吵架。不愿意听凭她的控制，到最后甚至离开了她。这些都是对她“控制欲”的一种反抗。
其实，不论男人还是女人，都有自己的思想，任何人都无权控制，而且也控制不了。如果案例中的“我”不能拔掉心中“控制欲”这颗钉子的话，那么下次恋爱恐怕还会重蹈覆辙。只有意识到自己的“控制欲”并加以改变，才能留住男朋友。
在与男友交往的过程中，应该注意做到以下几点：做事时不要试图改变他，分清什么是自己该决定的事，什么是他该做决定的事，什么是两人商量的事。另外，讲话时不要当众纠正对方，尽量以委婉的语气（或商量的口吻）说出自己的不同意见。
相爱的人儿你在想什么？
文／东方尔
1．他在期待中幻想
李武这几天总是一副魂不守舍的样子。前两天，女友张灿说要去参加大学同学的聚会，所以周末就不能在一起了。李武很想问问她到底在哪里聚会，有什么活动，她的那位初恋情人会不会也去，可是他担心张灿会把他看成心胸狭窄之徒，于是那些在心里问了无数次的问题到了嘴边在舌头尖上打个旋就变成了：什么时候回来？用不用我去接你？
张灿倒是心无城府地回答一个“NO”，这更让李武不安了，都说身无彩凤双飞翼，可她和他总不能心有灵犀一点通，真是让人背兴。
其实李武是个很精明的人，他一直以为他和女友之间应当如两条畅游在爱情海洋中的透明的鱼，他总觉得女友应当对他再坦诚些，但他又不敢把这种期望告诉对方……
李武就这么“期望”着。当他的期望在心中压抑一些日子后，他发现自己变得爱猜疑，变得对女友不信任。一次，当他三天没见到女友时，他甚至莫名其妙地一个劲地盘问对方，这三天都干了些什么？气得女友问：“你到底想要知道些什么。”便摔门而去……
心理分析
当相恋的一方发现自己拥有的爱情与想象和要求的不一样时，就会从心里生出某种“填补”的渴望，尽管这种渴望有时根本不可能实现，有的也不是“爱情”所需，但浪漫的天性，对完美爱情的追求使他们不断追逐着这些永无休止的梦。
恋人间的相互期望，从来就是爱情存在和发展的前提和动力。当期望得到报答并实现时，爱情得到加强和巩固；当期望不能实现，他们就会将其变为幻想。这种幻想恰如一个个清醒的梦，即“能在梦中意识到自己在做梦的梦”。
恋人之间近似于幻想的期望也一样，潜意识一直在说“这是不可能的”，可作为当事者却控制不住自己，李武的反应便是如此。
2．她总是快乐不起来
近来，玲玲觉得跟自己的同居男友相处时，总是乏味得打呵欠，从前可不是这样的。是对方变心了吗？男友对她仍旧一往情深。是他变了吗？与刚刚相恋时对比，她的他一样英俊高大，一样在外企上班，甚至连音容笑貌都没变。他绝对是她最佳的老公候选人。可是，和男朋友在一起时，无论做什么事情玲玲都觉得没劲：他说遛公园，她答已经遛了几百遍了；他提议上茶艺居喝茶，她回说人都泡成茶了……总之一句话，玲玲觉得日子过得不快乐。
心理分析
很显然，玲玲患上了“快乐缺乏症”。
亚里士多德曾说过：“体验快乐的能力是获得幸福的两大要素之一（另一个要素是保持理智的能力）。”一针见血地指出了“快乐”对人能否获得“幸福”的重要性。当相恋的一方明显感到缺乏快乐时，爱情恐怕也就到了即将结束的时候。
快乐缺乏一般都有个缓慢的发展过程，有的人是因为相处在一起老是讲同样的话，做同样的事，甚至连所穿的衣服都从未改变，终至于厌倦；有的人是因为对对方的某些毛病产生了“看不惯”的感觉，而对方偏偏屡教不改，有的人是因为对方一直挑自己的错，甚至在着装、走路、讲话的嘴形这些小事上，也横挑鼻子竖挑眼。
因此，对“缺乏快乐”的恋人来说，首先得从心灵深处挑出病因所在。你之所以在相爱的时候缺乏快乐，完全有可能是因为你一直按自己在儿童时代形成的快乐方式来要求并设计自己对快乐爱情的拥有。这样，当现实表现与你想象和期望不同时，你就不会拥有爱情的快乐，所以，你要改变自己对快乐的理解方式。其次，学会更有效地与别人相处，哪怕对方是一个苛刻的人，你也不一定用同样苛刻的方式回敬对方。对于相爱的人来说，相互宽容是获得快乐的源泉。第三，学会奉献，把应该从对方身上得到什么，改变为去为对方做些什么。
3．令他恐慌的错觉
赵成最近一直都在说服自己，他那如花似玉的女朋友像从前一样爱他，可他越是想说服自己，就越觉得有可能失去她。好几次，赵成盯着人家问：“我应该怎么做，才能让你更满意？”“你是不是对我有看法？”直问得他女朋友莫名其妙。
不久前，女友荣升为公司主管，这对同在一起做事的赵成来说是个极大的刺激，要知道，他可还是个小职员。每每见到许多男人众星捧月般伴在女友身边，他的危机感便越发强烈。赵成的患得患失，使原本很爱他的女友对他产生了疏远感，女友越是对他疏远，赵成便越发恐惧。
心理分析
“错觉恐慌”是一种普遍的心理现象，特别是那些对爱情没把握，或爱得很冲动，或爱得很勉强的人来说尤为如此。有了这种“心理秘密”的人在与恋人相处时，他（她）们总会加密这种恐惧，并装出一副若无其事的样子，但实际上，他（她）却一直在躲避或害怕着一些在别人看来很正常的东西。他们常会产生一些很矛盾的言行，如：害怕与对方共同参加某项活动却又渴望通过这种活动来为自己的爱情加分。要克服这种恐惧，方法有三：一是将自己所恐慌的事实，剖析出来给自己看，这样会发现实际上你不过在害怕着一些子虚乌有的东西，如赵成如果把失去对方的担忧认真反省一下，便将减轻这种不必要的心理重负；二要重新考虑与对方的相爱方式，有时一些错觉不过是种种微不足道的小事引起，当小事升格为“看法”并在心里结成疙瘩后，就会被提高成“就是如此”的错觉判断；三是提高自信心，了解自己在对方心目中的重要位置，知道自己的长处，以减轻对爱情失败的恐惧。
4．她失控的逆反心理
那天，男朋友说上茶艺居喝茶，一贯爱品茶的她就算心里有一万个愿意，嘴里也会回答不如去蹦迪。男朋友说蹦迪太累，不如去看美国大片，这时即便她其实很想去看，也会一百个反对道：“你爱干什么我不管，我今天就是爱热闹……”
当这种男友说上山，她偏要下水的事变成家常便饭时，她也觉得不对劲，可依然爱跟他作对，每作对一次，她便能从男友的“屈服”中得到胜利的优越感一次……尽管每一次，优越完毕她都多少有些后悔。
但她觉得她这么做不仅是对男友的考验，也是让自己快乐起来的一种方式。直到有一天，男朋友很严肃地告诉她：你对我有哪些不满就明讲，如果你继续用这种跟我作对的方式来发泄你的不满，那我们只好分手……
心理分析
这是个比较常见的“恋人逆反心理病例”。
造成恋人间逆反心理的原因很复杂，一方对另一方过分溺爱和呵护，另一方在享受这种呵护时又总是任性、自负，觉得能按自己的意愿行事就是最大的快乐，是产生“逆反心理”的主要原因。
不能说恋人之间的“逆反心态”是一种变态心理，偶尔的逆反对于爱情有时能产生意想不到的好处，危险的是当恋人中的某一方将“逆反”视为“赢得快乐”的一种手段，视为“我在对方的心目中到底有多么重要的检测标准”，视为“爱对方的一种方式”的时候，便有可能造成另一方的猜疑和冷漠。为此，改变心态，学会迁就，确立尊重对方就是尊重自己，更是尊重两人之间的爱情的爱情观念，是调整逆反心理的有效手段。对于发巩“对方”事事和自己作对的恋人来说呢，不妨有意地在不伤害对方的前提下，改变自己的“爱情方式和态度”．，也许能收到“治疗”的奇效。
男人为什么不和女人交流
文／陈非子
在浪漫情怀里，女人无不崇拜男人的“酷”，但在俗常的家庭生活里，却无法容忍男人的“冷漠”。恋爱时，最能打动她的是恋人不苟言笑的“酷”；结婚后，同样的优点在她眼里成了一言不发的“冷”。
男人就是不愿意和女人交流，这是男人最大的可恶，也是女人最大的烦恼。尤其在她知道他身处艰难或失落时刻，却发现他宁愿把自己关在房时也不肯和她诉说，她女人的自尊受到了莫大的屈辱：“要是你能一辈子一言不发地自己过，干吗还要娶我！”她会按捺不住地向他发出自己的控诉。
若说男人眼下遇到烦心事就是宁愿深入他的“洞穴”也情有可原，可就在平常没事时，男人也很少主动和女人交流。只要走过恋爱的激情，围城里的男人再也找不回当初和你一吐心言的情调，无怪乎很多女人都异常怀念恋爱的季节。男人：辩解的理由对于男人，最好的休息是轻松而不是交流男人的寿命比女人短，那多半因为男人的生命比女人要脆弱。从事业的艰辛到生理的给予，从精神的劳作到精子的付出，这样说绝不是否定女人的辛苦，但无论如何，对于主要面对世界的男人，竞争的残酷在绝对意义上超过了男女的离合。
在竞争压力的压迫下，男人下班后只想求得轻松的缓解，再无力满足妻子交流的渴望。回到家的男人，最无聊的电视能当成逗乐的消遣，最难听的音乐也好过女人的说教，因为他从战场上下来已经精疲力竭，再无法启动膨胀的头脑。
男人知道女人的矫情，怕言多语失
凡和女人打过交道的男人都知道女人的矫情，所以男人不愿意和女人交流还有一个潜在的理由，那就是怕万一言多语失，被女人抓住了把柄，接下来的争吵足以使男人陷入一场莫名的争斗。
尤其面对有些是非女人，你对影视剧里女主角的青睐评判，在她看来不是普通的议论，那背后肯定是你移情别恋的征兆。更糟的是，万一你说得高兴时，把情人的事说走了嘴，敏感的她绝对要顺藤摸瓜弄清事情的根底。如此的“敌情”观念让有些男人吃尽了苦，于是不得不告诫自己，宁愿让她把你骂成果瓜，也要守住沉默的原则。
男人害怕交流引来友人的喋喋不休
就算自己的老婆一向宽宏大量从不疑神疑鬼，万一开口交流引来她对家庭琐事的喋喋不休，这也是男人招架不住的烦恼。要是唠叨仅限于收支的稳妥还有待考虑，怕就怕你这边本想做点自我批评，她那边就事论事地开始了无边的诉苦。控诉的源头从和你相亲的那天说起，从你当时的“木讷”说到你后来的“呆痴”，从她一人逛商店的委屈说到她坐月子的寂寞。有时居然对你挤牙膏的方式也横加批判，说那样的挤法分明破坏了安定团结，虽然到目前为止还没有理由说你移情别恋，但至少你对婆婆的热烈说明了你对妻子的冷落。
对此类控诉，开始时，男人只是洗耳恭听，但时间长了，再大度的男人也难免烦躁。就算对自己身上的肋骨，男人不能斤斤计较，可男人毕竟也是人，再好的丈夫也难以忍受没完没了的喋喋不休。直至如此的磨难终于毁掉他身为男人的感觉，连女人自己也在琐碎的唠叨里找不回先前的容貌。于是，男人在万般无奈之际只好再度回归自己的信仰：沉默是金，是男人的本性，也是男人的技巧。
女人：交流的艺术
就算有一天女人全都解放到天上去，女人还是丢不掉琐碎和充满怨气的唠叨。事实也是如此，静心反省婚恋失误，很多时候不是我们做得不好，是我们说得不够好。尤其面对男人的沉默，如何能让男人金口开河自己又获得交流的快乐，这不仅需要真诚，更需要艺术。
多说兴趣，少说实际
夫妻间的问题多半是鸡毛蒜皮的小事，很多时候正是这些没有意义的小事成了战争的起源，导致了两人的冲突和分裂，而彼此对小事的叫阵正是缺少交流的恶果。一旦双方的感情出现了隔膜，相互叫阵的往往不是事情本身，而是事情背后积存的问题。因此，交流要有水准，生活中不是什么事都算交流，太过实际的琐碎只能算作声带振动，非但没有交流的意义，还会引来不必要的麻烦。
兴趣的交流就是一条快捷的出口，如果你能从兴趣入手打开对方的心扉，即使再棘手的问题，也容易在对方的认同和开心中得以化解。只要能明白实际生活对人的磨损，我们就应该有意识地从它的羁绊中挣脱出来。善于引发对方的兴趣点，躲避过于琐碎的实际，这样说并不等于实际问题不需要解决，但假如对某件事或某个问题的纠缠迟迟没有结果，我们就需要绕道而行，以便寻找更快的出口。
学会自嘲
不管是夫妻还是情侣，彼此的交流中加点自嘲，很多时候也能给紧张的情绪带来轻松和缓解。我们每个人都不是完人，都有自己的不足，与其让对方指出你的不足，不如你通过幽默的自嘲淡化问题，既可以避免因问题造成的隔膜和尴尬，也可以加深你和对方的亲密。
人需要幽默，伴侣生涯更需要幽默。幽默饱含着一个人对生活的热爱和对人事的宽宏，如果夫妻之间能经常在幽默中彼此开心，不但容易互相理解，而且容易互相包容。
