因为他总是抱有一种天塌下来也砸不死自己的心理，所以整天嘻皮笑脸，玩世不恭。
我的同桌是一个男生，相貌平平却老爱装酷，对于他的学习我实在不敢恭维。平日里看他学习挺用功的，可每次考试倒数第一非他莫属。不要以为他的脑子太笨，每次和他下棋，赢家总都是他。
因为他总是抱有一种天塌下来也砸不死自己的心理，所以整天嘻皮笑脸，玩世不恭。
每次上课，只要听到一阵乱呼，那一定是我与同桌在比武。别看激烈，但老师却很难发现是谁在捣乱，这还多亏于我俩的演技。每当老师仔细寻找声音来源时，就在那千钧一发的时刻，我与同桌都能密切合作，用0.1秒停止战斗，0.2秒摆正姿势，0.3秒装作听课，剩下的0.4秒已完全进入听课状态。我们的演技一流，功夫也不赖，已达到了比令狐冲还“冲”的高层境界，所以嘛“嘻嘻”说句不打草稿的话，就算讲台上站着孙悟空，他的火眼金睛也不会看到讲台下我俩的比武已经达到桌下花拳秀腿，心却早已飞檐走壁。怎样来评评我们俩？两个字：人才。
但话说回来。夜路走多了，总会碰到鬼的。前几天，我与同桌在私下打得昏天黑地，不巧被一位比我俩功力深厚的“讲台高手”给逮了个正着，使我俩双双“元气大伤”。回忆当天的失败局面，那可真是：英雄气短，愧不敢言――丢人啊……
事发在一天的化学课，讲台上的“化学夫子”正在那高谈阔论原子，可讲台下的同桌，正在他那比垃圾箱还乱的抽桌中畅游于漫画情节中。可能是漫画看得太多，受了太多的刺激（唉，可怜的孩子）有点神经质，一阵偷乐，一阵鬼吼，看到高潮时，一阵激动，狠狠地踩了我一脚。
“啊！”随着那一脚，我的叫声也随着原子弹的高速运动而爆发，把讲台上的“化学夫子”从原子世界炸了回来。“老夫子”举了举鼻子上的“厚二轮”，像在汤里找头发丝一样，仔细“扫描”了一下“炸开锅”的教室，没发现什么。又不情愿地回到了他的原子世界。
我松了一口气，再看看同桌，真够历害的，坐在第一排看漫画，没被老师发现，还沉迷于他的漫画世界中，全然不知发生了什么事。
“我Kao，有没有搞错？”同桌听到骂声后，一脸迷惑的看了看我，问了一句：“啊！怎么了？”“怎么了！”我一脸气愤得对他说：“第一排也敢看漫画，不怕被老师抓住。你刚才踩了我一脚，差点被抓住‘请课’，算了大人不计小人过，说句对不起就行了。”我表现出十分大量的样子。看着同桌，他先愣了一下，然后笑嘻嘻地说：“看漫画怎么了，这水平，你行吗？我踩你，明明是你故意碰了我的脚，让我说对不对，做梦！”
“什么！”我心中的那一点怒火变成了一座活火山，全然不顾地喷发出来。“你小子，混跩了吗，尽然口出狂言，看招。”说完，我以一招迅雷不及掩耳的拳头直捣同桌的胃。
“噢！”同桌发出一声极小的痛吼，然后用他那双不聚光的老鼠眼似笑非笑，似苦非若地盯着我。而我则开心地翻了他一眼。“活该！”我心里正乐，同桌冷不防又踩了我一脚。“呀嗬，敢反攻？”我又给了同桌一捶……就这样稀哩哗啦的我们开了对战……
“叮呤哐啷”。讲台下的我们因为打得太激烈，忘了分寸。讲台上的“老夫子”正在写字，听到战声立即转身。我与同桌还没反应过来“老夫子”的一粉笔头如“小李飞刀”一般正中同桌脑门。身后那些平常肝胆相照，紧要关头只顾自己的“哥们儿”，一个个笑得比猪八戒重返高老庄还“春光灿烂”。我与同桌互看了一眼，小声的骂到：“不要笑成白痴了。”在看看“老夫子”，又手叉腰，像个未来战土一样，两眼怒视着我们。
再看看同桌这家伙则象个“超级蛋白质”似的也盯着“老夫子”看，随口便说：“太酷了。”我被吓了一跳，轻声问：“你不会是‘同性恋’吧？”我正低声问同桌，“老夫子”开口了：“你们打得不错嘛，不要私下切磋，扰乱课堂，如果功夫真得已经达到如火重青的地布，不如和我教量教量，你们俩谁先给大家说说这堂课我讲的关于原子的概况？”我低着头一句话也不敢说，再看看同桌，这个白痴还在那“放电”。“老夫子”给我们上完政治课后，又要说一番话：“好了，看在你们是初赛的份上，就算了，要是下次再犯，就给我吃不了，兜着走”。
我与同桌灰溜溜地坐下，后面传来一阵嘘声：“什么初犯，这都已经若干次了。”我瞪了瞪那几个乌鸦嘴：“你们不说话，没人当你们是哑巴。”虽然这事已经过去了，可我这班干部的脸丢得是一干二净。
别看同桌平时上课像一只沉默的羔羊，可一下课就如一只披着羊皮的狼一样野。总之，我的同桌就是一个让老师批不死，女生骂不死，男生“炼”不死的人。每次我问他时，他总会表情严肃的说：“我是谁，你同桌呀？”唉，I服了him。但是每每提起那堂化学课，我俩都连连认输说：“姜还是老的辣。”
