其实，即使是很小的孩子也会有自己对世界的判断，只是他们不会表达，不知道怎样描述自己看到和听到的东西以及自己的想法。由于不会表达，父母就认为孩子是一张白纸，需要父母在上面给画上美丽的图画。
但是父母通常都会成为糟糕的艺术家，即使他们拥有高超的“绘画技巧”，也无济于事。因为他们选错了“画布”，孩子怎能当成你的画布呢？孩子有自己天分和想法，父母需要做的就是发现、引导，而不是强迫、控制。
当然，这里说的强势父母并非专是指事业成功的父母，很多个性强势、喜欢表现自己的人，也可能会成为强势父母。一些在事业上一无所成的而性格又粗暴浅薄的人，通常会因为自己的失败而对人生产生恼怒的心理，一旦有了儿子，又会重新升起希望，想要让孩子实现自己的梦想，于是，他们会对孩子非常专横粗暴。这些人在儿子面前做错了事情，也不会承认，相反还会以长辈的威势来压迫孩子，强迫孩子接受。这种专横粗暴有着自卑的成分，是失败者维护自尊的手段，粗暴者内心其实是很脆弱的。
如果说优秀的强势父母对孩子是一种束缚，那么失败的强势父母对孩子就是一种误导。只是对于十几岁的孩子来说，他们已经具备了一定的判断力。第一种强势父母教育下的孩子会变得非常懦弱而不敢表达，在父母的光环下，他们会非常自卑。而后一种强势父母教育下的孩子，则可能因为看到父辈的无能而表现得很无奈。他们也自卑，但是不是为自己，而是为长辈。
当然，不同的孩子，产生的反应也会有所不同。但是不管怎样，在强势父母教育下的孩子，大多都会表现得很懦弱。这一点很容易理解。
这里需要注意的是：有的父母表面看来温文尔雅，但他内心的意志是不容抗拒的。他认定的事情，就一定会让孩子去做。他可能不会采取武斗的方式，直接地严厉要求孩子怎样怎样做，他会用物质的诱惑甚至温柔的眼泪，胁迫孩子就范。对于这些父母来说，只有孩子最终按照父母设计的轨迹走下去，他才会觉得安心。
这种父母通常不会给孩子做决定的权利、鉴别的时间、进行分析的思维能力和选择的机会。这种父母教育下的孩子可能不会表现出懦弱，但是一定会很无能。因为他的一生都生活在父母的意志下，没有了父母的意志，他就完全不知道自己该做些什么。
心理学上有这样一个实验：
研究员把一只狗关进迷宫装置，施以轻度电击，让它处于极度痛苦之中。狗本能地逃跑，到处乱撞，经过若干次错误之后，终于找到了一个出口。当狗再次被关进迷宫装置，并被实行电击后，它就立刻往那个出口跑。研究员将这个出口安上玻璃屏障，再次将狗放进去，并施行电击，狗跑到出口，重重地撞到了玻璃上。它又发疯般到处乱撞，终于找到了另一个出口。，后研究员又把那个出口也安上玻璃屏障……如此反反复复，直至所有的出口都被封死。狗疯狂乱撞的程度会逐次降低。当所有的努力都以失败而告终时，这只狗的就放弃了一切努力，它不挣扎，不奔跑，不去找出口。再次受到电击，它都会选择忍受，无论那痛苦有多强烈，它都不会躲避，直到电击结束。最后，研究员将玻璃屏障全部拆除了，但是狗已经没有了逃跑的机能，无论怎样，它都选择忍受。
这个实验应该引起强势父母们的警惕，如果你还是给孩子施行各种“电击”，让孩子疯狂乱撞，自己寻找出口，而你又把所有的出口都堵塞住，就毁掉了孩子的出路和未来。这是一个悲剧。世界上有无数人被强迫，被束缚，备受压抑和痛苦，几度寻找出口而无望，就开始忍受、绝望、萎顿直至消亡。
如果你真的爱孩子，就不要让悲剧在孩子身上重演！
新教育方案：
如果你没有成功的经验，那么就不要强迫孩子接受你的错误百出的结论。即使你有优秀的成型的经验模式，也不要把这强加给你的孩子，要让孩子自己去尝试。给孩子选择的权利，给孩子放松的机会，就是给孩子成长的空间。
教育让得失心走开
教育就是让孩子健康成长，不是为了你或者孩子的面子，也不是为了你或者孩子将来的名利地位。
一提到功利心，几乎每个父母都有。教育为了什么，还不是为了孩子将来更有出息吗？谁愿意培养个笨蛋出来“光宗耀祖”呢？你当然不能说这是错误的，毕竟人类需要不断进步。但是不要太强调这样的结果，因为这对于孩子的成长并一定是最好的，有时候可能会适得其反。
就拿当下的各类校外艺术培训班报名的火爆来说吧，为了让孩子在某方面出人头地，或者至少获得一种技能，父母对这样的艺术班极度热捧，他们常常这样说：“孩子啊，我能为你做的，我都会去做。如果你将来还是没有出息，那么你就不能怨我了。”可是据一项心理调查显示，纯粹希望孩子接受熏陶的家长仅占30%，大多数家长因为别的孩子会某项技能，而自己的儿子不会，感到很没面子，害怕将来孩子因为没有这方面的技能而感到自卑。这就是一种得失心，患得患失，而又功利性极强。
由于得失心很重，致使父母们出现如下几种教育的误区：过高、过多、过急、过早。前面我们已经说过了对孩子有过高的要求，容易让孩子产生自卑心理。
比如，有的父母同时为儿子报英语、绘画、舞蹈、书法、武术等若干个特长班，孩子刚从学校出来，就要奔波在各种培训班中间。正应了那句话：孩子不在课堂上，就在去课堂的路上。这种做法让孩子没有了喘息的机会，变成了学习的机器。要知道，对于十几岁的男孩来说，他的接受能力是有限的，而且接受知识需要消化的过程，这样没有休息没有应用，只是一味学习，只能让他走马观花，不能学到任何实质性的东西，浪费钱财而已。
尤其糟糕的是，很多孩子本来对于某方面有一定的兴趣，但是由于负担过重，学习效果不佳，使得原有的兴趣也丧失殆尽，甚至激发了砸钢琴、自伤手指等过激行为，这不是毁掉了孩子吗？
目前，很多教育专家都在倡导要给孩子自由娱乐的时间，可是大多数父母都显得很无奈，他们说：“别的孩子都会，我的孩子不会，你说我是不是不负责任啊？”让孩子变得筋疲力尽，你负的又是哪门子责任呢？
还有一些父母，看到自己的孩子在人群中不能脱颖而出，无论哪个方面都毫无显眼的迹象，甚至远远落后于优秀的学生，就开始着急，不切实际地给孩子制定各种改进计划，并很有耐心地陪着孩子学习，看起来是对孩子负责，实际上却是拔苗助长。
还有一个教育的误区就是过早。由于现在媒体错误的引导，很多家长看到有这样那样的小神童，8岁上大学，13岁考博士，就蠢蠢欲动，希望把自己的孩子也培养成一个天才，让他早早成为一个人才。于是，语文、数学、化学、英语，一股脑地强加给孩子。有些家长竟产生了让孩子0岁识字、3岁扫盲、6岁前琴棋书画无所不通、十几岁进科大少年班、20岁拿博士的念头，过早地让孩子背上了被动学习的包袱。的确有些孩子在父母的这种强迫教育下，早早就考上了大学，可是在上大学之后，才发现孩子有各种各样的问题，生活不能自理，人际关系极差。这样的事例也屡见不鲜。
有一句话说的好：成长比成功更重要。如果父母过于看重成功，那么就容易违背孩子的天性，对孩子造成伤害。同时，一旦有了得失心，父母就会变得急躁、浅薄，无法静下来看待孩子所出现的错误。孩子一旦犯错，或者表现得不够优秀，就打骂贬低孩子，给孩子造成伤害。
十几岁的男孩，已经有了强烈的自我意识，叛逆的心理会让他对父母的做法非常反感，他们可能不会从功利得失等角度看待问题，但是他们会感受到自己的肩头的压迫感，感受到来自父母的强迫，于是，他们会产生反抗心理。
如果你已经遭遇了孩子的反抗，那么你就要开始反省了，至少，你应该听听孩子的心声，看看孩子的天性，再决定是否让孩子承受更多。
父母在教育的时候有太多的得失心，就会对孩子造成压迫，违背孩子的天性。力不从心的孩子会产生反抗心理，父母的要求越严苛，越不容反驳，孩子的反抗可能就会越激烈。
从承认孩子的感受开始
承认孩子的感受，孩子才能心平气和地和你沟通，并能告诉你他的心事。
什么叫承认孩子的感受？
大多数父母对于这种说法没有概念，我们举一个简单的例子来理解。当孩子拿着考砸的成绩单回来的时候，肯定会非常沮丧，这时候，父母如果说：“哎呀，你又考砸了，你怎么那么没出息？”那么孩子就会越发沮丧。这话是错误的，通过前面的论述，大多数父母已经能够理解了，这时候孩子需要鼓励和安慰。于是，有的父母会说：“哎呀，没关系，我觉得你考得很好。”这样的说法可能并不会让孩子觉得好受，因为他的真实想法可能是：“真糟糕，我没考好，120个单词我只写对了12个，昨天晚上我学了一个小时呢！”可是由于父母认为他考得很好，就阻碍了孩子把他的委屈和懊丧表达出来。这两种方式——贬低和鼓励——其实都是没有承认孩子的感受。
我们再看一个例子：孩子摔倒了，趴在地上哭泣，这时候父母说：“哎呀，没关系，你是男子汉，不怕疼，赶紧起来。”孩子的内心其实很难过，可是，他的痛苦情绪没有得到父母的认可，这就阻碍了他对自己感情的认知，同时也阻碍了他进一步和父母沟通的愿望。这种无形中忽视孩子感受的行为，可以说是父母最容易犯的错误之一。
那么，怎么才能算接受孩子的感受呢？
第一，描述孩子的情绪。
比如，一个十几岁的孩子在学校里受到一个女生的嘲弄，感觉非常窝火，但是他又不敢向父母说，这时候，他会感觉压抑、沮丧，同时还有一些怒气冲冲。父母在和他说话的时候，他会表现得心不在焉，而且非常容易和父母发生冲突。
不要一味把孩子的怒火归咎到青春期的叛逆上去，大多数孩子发火还是有原因可查的。如果孩子不愿意告诉你，你不妨描述孩子的情绪：“今天很不开心，是吗？”描述孩子的感受，容易让孩子打开心扉，因为孩子觉得自己得到了认同。
第二，不要去评价孩子的感受。
举例来说，假如你十几岁的儿子抱怨功课太多，不要用讲道理的方式来回应他：“你现在已经上初一了，当然需要承担更多的课程，你不能老想着学校都很好玩、有很多游戏。”这样孩子会感觉非常反感。这个很容易理解，如果你向老公抱怨你的工作很多、很烦，你老公给你讲一通大道理，说：“你就要努力工作，才能提高薪水，才能获得你的个人价值。”你肯定会不愿意听。为什么你不喜欢的东西一定要强加到孩子身上呢？
另有一些父母用否定、反驳甚至批评的方式来回应孩子：“为什么你每次都这么抱怨？其实那个功课真的很简单，你再仔细看看。”你否定孩子，就等于封闭了孩子的潜能。
那么怎么做呢？你可以用描述性的、不带评价性的方式来回应孩子的抱怨：“看起来真的功课蛮多，到了初中，课程不简单了啊！”
第三，承认孩子的感受。
如果你的儿子喜欢上了一个明星，喜欢他的外形、歌声甚至关于他的一切，你不要急于纠正孩子，告诉孩子“这是盲目崇拜”，或者说“浪费时间”。这样会让孩子感到很沮丧，而不愿意再和你分享他的想法。
你应该要承认孩子的感觉，比如你可以说：“我看看，他还的确长得很帅呢，歌声真的很好听吗？你听出什么来了？”
当你不确定要说什么，或是需要了解更多信息时，重复一遍或换个方式说说看。比如，当孩子放学回家愤怒地说：“真气人，篮球队长居然让我做候补，我反驳，他就对我大吼大叫。”不要对孩子这样说：“你一定是篮球打得不好，否则队长怎么会不选你呢？”这样的回答让你在知道事情真相之前，就先判了孩子的无能，让孩子陷入更深的沮丧之中。那么该怎么说呢？你可以这么说：“他没有让你做候补？还对你大吼大叫？是吗？”这样的回应，一般来说，会让孩子能够跟你讲出更多的细节，告诉你究竟发生了什么事情。当你获得了更多的信息，你也就知道怎么对孩子说了。
有些父母认为这样做会纵容孩子的不良想法，只会抱怨，只看到别人的问题。其实，感受孩子的感受，要求父母包容孩子的感受，但是并不表示要对孩子的行为放松。
孩子出现不良的行为时，一定要制止，当你承认了孩子的感受后，再告诉孩子哪些行为是好的，哪些行为不对，孩子会容易接受你的规则。心理学家研究发现：一个人不能控制自己的感受，却能掌握自己的行为。
作为父母，我们一定要通过自己的言行，让孩子把感受和行为区别开来，什么感受都可以，但是一定要控制自己的行为。当行为得到了有效的控制后，人的感受也会变得更加积极。
在孩子抒发感受的时候，父母不要只做表面文章，而要以接纳的心态，承认孩子的感受，让孩子打开心门，将不良情绪疏散掉，然后再告诉孩子怎么做，孩子会比较容易接受。要记住，承认感受和告诉孩子正确的行为缺一不可，教育的效果才会更好。
