“事情虽然并没有我想象的那样严重，可我不能听之任之。接下来几天，我苦思冥想想找到一种既不增加父子的对立情绪，又能有效阻止儿子的方法。我跟他聊天，讲我们青春期的事情，虚构一个早恋而影响一生的人。结果儿子笑话我说：‘一听就是编的，爸，你害怕我早恋吧。放心吧，我有分寸。’
“我呢，又开始改变战术，每天下班后就去接他，以参加各种活动的名义，他非常高兴，每天都说自己有这样的爸爸很幸福。我还很得意，可是有一天我偷看了孩子的日记，不是那个女孩的日记，我才发现，孩子把这几天最有意思的事情都写给了娜娜。他们的联系依然非常紧密，两人还相约五一放假的时候去外边游玩，在外面住一夜。我看到这个都快疯了。
“我于是想用给孩子转学的方式吓唬他一下，我故意在饭桌上愁眉苦脸地说：‘工作要有调动，孩子怎么办？’我老婆知道我的用意，就附和说：‘反正转到一个好的学校，有更优秀的同学，咱们孩子不是也能近朱者赤了吗？我看目前这个学校有很多坏孩子，那么小就开始谈恋爱。弄不好把咱们孩子带坏了反而不好。’我们这样一唱一和的，儿子似乎有所悟，立刻说：‘妈、爸，你们放心吧，我不早恋，不信，我可以向你们保证，每天放学后就回家，怎么样？再说了，这个学校可是你们替我选的，当初不是说它是最好的学校吗？转学成本太大了，对我也不好。’我们俩假装同意孩子的说法，表示要和领导商量一下。
“结果你猜怎么样，我的儿子真的变乖了。我老婆后来再看他的日记的时候，发现他写道：‘爸爸说得对，早恋太害人，我决定和娜娜停下来。’
“我成功了。想一想，如果不是我及时发现苗头早做处理，儿子不就陷进去了么？要是按照法律所说的，不能偷看孩子的日记，那儿子的问题能及时解决吗？”
似乎，这位父亲没有揭露孩子的隐私，还在保护孩子的成长不受坏思想的侵害，可这只是他看到的现象，事实是，孩子在他第一天偷看日记的时候已经发现了父亲的行为，他在日记中写道要和娜娜出去玩，并在外面住一夜的事情就是为了吓唬老爸。没想到这位父亲要让他转学。为了不让爸爸再想其他阻止他的办法，他故意在日记里向父亲妥协。
又一个猫和老鼠的游戏。这位父亲说得是振振有词，可是你仔细听来，却总有一种大惊小怪的感觉。首先，孩子并没有早恋，少男少女之间联系得紧密一些就是早恋，这样的定义未免太狭隘了。其次，孩子之间聊天并没有不良的内容，而且还有相互促进的迹象，可是父亲却阻止了孩子之间的交流。最可笑的是，这位父亲聪明反被聪明误，他一边想着控制孩子，孩子就想着反控制。
其实，仔细分析父母们对待孩子的隐私不尊重这种现象，有三个不能忽视的心理存在。
第一，父母们无法想象不能控制孩子的情况。
就像是一个木偶忽然变成了真人，主人有点难以接受一样，父母们忽然看到孩子长大了，什么都不告诉自己了，感觉很恐慌，所以，他们急于要把控制权重新找回来，急于找回成人的尊严、威严还有指导权。
第二，父母们喜欢按照自己的方式理解孩子的行为。
父母们没有按照孩子纯真的思想去看待孩子的行为，这是很可怕的。对于成长的孩子来说，他们不会一下子就成为不良少年，他们对未来充满了憧憬，很希望自己成为一个优秀的受人尊重的栋梁。如果此时父母一下给他一个不好的标签，把他的某些行为看成是不可救药的，很可能就激起孩子的逆反心理，使他走向极端。
第三，父母们太过精心，容易草木皆兵。
的确，在孩子的成长过程中，会遇到很多的危险，父母们精心照顾，孩子才能更安全一点。但是如果太过仔细，就容易草木皆兵，就像上面那位父亲一样，他当然是为了孩子的成长，可是把不是早恋的事情说成早恋，这样他的教育方向就一定会是错的。
孩子们已经长大了，他有了自己的想法，如果你还是一味探究他的隐私，企图要控制他，那么就会适得其反，弄不好，就会遭遇反控制。其实要了解孩子，最好的办法还是和孩子进行以心换心的沟通，“做孩子的朋友”、“建立相互间的信任”。当然，在沟通的过程中，要摆正自己的态度，不要想当然，更不要让潜意识里“控制孩子”的思想控制自己。给孩子空间，他不会因为这点自由就放纵自己的。
新教育方案：
意大利教育家玛利亚·蒙台梭利通过不断地研究发现：孩子生下来就有个精神胚胎，儿童的成长是顺应这个精神胚胎的自然趋向的。如果父母们给孩子需要的养分，孩子们将通过自我选择建立完好的心智。因此，蒙台梭利得出结论：我们的孩子需要爱！需要自由！需要平等！需要尊重！需要信任！
给予儿子必要的信任
给予孩子信任，就是让他承担责任，自己监督自己。
父母们当然知道探究孩子的隐私其实就是对孩子不信任的表现，但是他们认为孩子毕竟还小，指望他自控，还有点难，所以，适度的不信任是对孩子负责。那么给予孩子信任，放手让孩子自己去监督自己，怎么样呢？
两个小伙子并排站在一起，一个是中国的刚，一个是美国的乔。他们都在上幼儿园。
晚上，爸爸妈妈接孩子的时间到了，乔会仔细地把自己的物品装进小包，然后自己背着小包欢蹦乱跳地和爸爸或者妈妈边走边聊天。他可不是表现给孩子看的，走在路上，他也不会无故要求爸爸妈妈抱他。很像男子汉是不是，但是他的爸爸妈妈从来没用这样的字眼夸赞过他。
刚呢？每天妈妈来的第一件事就是帮他穿衣服、整理物品，他在干什么呢？哭着、闹着，不想回家，或者不想走路，要父母抱。妈妈显得很尴尬，说：“你是小男子汉了，为什么不自己走路呢？”刚说：“我不做男子汉了。”
为什么会出现这样的差距呢？乔的爸爸妈妈将孩子视为一个独立的个体，相信孩子有能力学会做许多事，他们让孩子在实践中不断进步。刚的爸爸妈妈总是“很担心”，认为孩子还太小，担心他们做不好，担心他们会受伤，即使孩子想要自己做事，也会被父母撵走……
从心理学的角度分析，中国的父母大都不信任自己的孩子，对孩子没有信心，所以，才急于探究孩子的隐私、控制孩子、保护孩子。孩子总生活在这种不被信任的环境中，被剥夺了学习的机会，剥夺了责任感，他们变得麻木而依赖性很强，很容易出问题。
正所谓担心什么就来什么，父母越是担心孩子学坏，孩子可能真的就会学坏。为什么会出现这样的情况呢？心理学认为：担心越重，精力就会都放在所担心发生的事情上，这样心理意识就会一遍遍描绘所担心的事情发生的过程，同时，人们没有精力去做预防，人们真正做的是对所担心发生的事情的构想，于是，所担心的事情就这样来了。同样父母担心孩子学坏，言谈举止就会把学坏这种状况不断传输给孩子，给孩子树立一个坏的形象，尽管父母的本意是警示孩子，却起到了反作用。
对于这一点，可以说得更简单点：你告诉别人买笔，你说：“不要买黑颜色的。”你一再强调“黑色”，那个人很可能就偏偏给你买来黑色的。为什么呢？因为他记忆里最深刻的就是“黑色”的。
所以，作为父母，不要整天提心吊胆，每天对儿子耳提面命、唠唠叨叨，这样只会强化他走向反面。你每天说：“我害怕你做不好，还是不要做了……”或者说：“我担心你在某个方向上出问题，所以你一定要往另一个方向上努力，不然就完了。”孩子就会在心里给自己描述道：“爸爸妈妈什么都行，我不行。”“这个时候的孩子，必须要依赖父母的控制才能不走向错误，父母一旦松手，孩子就容易出问题。
相反，如果你放松心情，给予孩子信任，凡事让孩子自己承担，反而容易让他更早学会自制、自省。不给孩子套上皮筋，孩子走错的几率就会低很多。试想一下，如果你教会了孩子自制、自省，而不是想方设法地去控制他，那么他真的有了隐私又能怎么样呢？他不告诉你，你可以不用知道啊。
这样说一定会让很多父母立刻产生紧张感。如果你在孩子小的时候没有给孩子信任干，那么现在立刻就放手也很危险。我们前面说了，因为你已经给他套上了皮筋。你的首要任务是解开那个皮筋，让他重新审视自己，重新审视他所面对的社会，给予他信任和鼓励，让他自己去探索，允许他犯些小错，他才会慢慢学会自制。
着名教育家苏霍姆林斯基曾经说过：“每一个儿童都带着想好好学习的愿望来上学的。这种愿望像一颗耀眼的火星，照亮着儿童所关切和操心的情感的世界。他以无比信任的心情把这颗火星交给我们，做教师的人。这颗火星很容易被尖刻的、粗暴的、不信任的态度所熄灭。”
有一句歌词说得好：“白天不懂夜的黑。”如果你把自己和孩子清清楚楚地划分为白和黑，你把自己当成太阳，企图去给他光，给他热，那么他就永远生活在黑暗中而无法自由获得光和热。让孩子自己发光，信任他，你会发现，那是一个巨大的天然宝藏。从他那里，你会学到很多。
新教育方案：
信任孩子是给孩子最大的鼓励，也是最好的教育方式。它能让孩子产生责任感，学会自己控制自己。父母一旦给予孩子信任，就不要事事参与、事事控制，有些事情，孩子不告诉你，就没必要非得弄清楚。
