“其实傅太史说得很对，爱情如同美食，哪里有极品呢？只因当时饥渴，所以才****。你现在渴望，才觉得它重要，可你一旦吃饱了，就会后悔，因为它让你牺牲了太多。或许你有计划过，把我藏着掖着几年，等你掌控了长孙家的势力，再脱离他们，”见他神色局促，显然我的话一箭中矢：“可是你有没有想过，你能脱离得了吗？一层俗事一层心，人生哪能皆如愿？即便条件上允许你与长孙沐岚一刀两断，可那时候或许你会有更多的政治因素需要考量。你以为限制你的只是家族和舆论吗？不是的，是权和利，只要你一天渴望着它们，就一天无法无法摆脱它们对你的束缚。”
娘亲的姐妹秋姨曾告诉我这么一句话：永远别高估自己对男人的影响力，他们有自己的世界和原则。也别为他们牺牲，他们会感激你，但不会因为这个更爱你。
她也曾是江南某大家族的闺秀，因为与姨丈的相恋，所以舍弃一切与之私奔，不能说姨丈不爱她，可她最终还是没能成为姨丈的正妻，到死都只是个妾。
大多数女人的目光都短浅，只因为人心善变，就算女人能看得长远，为男人的大计牺牲，也无法知道他的伟业实现的那一天，还记不记得女人的牺牲。
说到这里，我已经彻底平静：“我只是一个平庸贪婪的女人，只渴望一心人，我无法负荷你的深情，更害怕你将来会恨我，所以不值得你为我牺牲那么多。”
他闻言怅然良久，窗外明净的天光落在他的身上，仿佛是照在一个永远阴暗的角落之上，怎么也照不亮，可面容上虽有失落，却也极力维持着镇静：
“其实，蝶衣坊并不是我们的初次见面。”见我微微一怔，他笑了一下：“或许你已经没有印象了，但是我还记得，第一次见你，是在唐昌观的桃花林。”
“你那天穿的是鹅黄色的衣裳，在日光中对着桃花微笑，我就这么惊鸿一瞥，竟怎么也无法移开视线。章老板向我推荐你的时候，我其实已经从观里的执事那里知道了你，当时就在想，到底是什么样的女子，能够笑得如此风光霁月？后来与你接触，恋慕越深，敬畏也越深，恋慕是想拥有，而敬畏，是因为已经知道，那样的女子，不可能会放下自己的自尊，在一场感情里苟且偷生。”
他低低着说的，声音舒缓轻柔，我静静地听着那些一生只能说一次的话，彼此都从对方的眼哞底看到程度相同的不舍和绝望，其实不是早就心知肚明了么，是我们都太固执，所以才抱着一丝奢望，以为自己能逃出生天，修成正果，总是要等到挣扎过后，头破血流了，才会知道命运已经注定：
我们终究，还是，没有缘。
（六）
傅长宵的婚礼最后还是如期举行，听说他成亲那天，月老祠鼓乐震天，身着盛装的新娘子明艳动人，果不负盛名。
当然这只是听说，当唐诗陆陆续续把这些通过信笺描述给我听的时候，彼时我已经身在江洲。
蝶衣坊盘给了唐诗宋词小两口去经营，独自隐居在江畔某个无名的村庄里，不用再日日感受大城市的繁华浮躁，无须再时时盘算商场的尔谀我轧，面对着青山绿水，日出而做，日落而息，生活是从未有过的单调平静——算是失之东隅，收之桑榆吧，挣扎二十多年个年头，才知道竟还有这样的活法。
长安是再也没有回去的了，只有去年的时候唐诗给宋词生了个大胖小子，邀遍宾客置办满月酒，我经不住她的软磨硬泡，便回去了一趟。
当了母亲的唐诗除了模样略显丰腴，性子倒是丝毫未变，镇日忙着孩子的吃喝拉撒还不够，精力旺盛到不忘搜罗青年才俊给我相亲。我本来很配合的，可到底还是受不了一日十几个轮番轰炸，于是寻了个借口，偷溜了出来，漫步来至唐昌观。
世事如棋局局新，别离长安不到两年，此番回来竟恍如隔世。观内的格局倒没有多大的变动，只有四时花木应着季节生长欣荣，春天已经过去，灿若云霞的桃花早就不见踪影，听观内的执事说，这些桃花在年初的时候就被移植了一大批，因有皇家的公主来观中修行，所以土地都被重新耕翻出来栽种了牡丹。
“本来是全部都要被移植走的，因为傅侍郎特别要求，所以只在角落里保留了几棵，喏，就在这里。”年迈的执事絮絮叨叨地说着，给我指了指方向。
观内的角落里，只余下了孤零零的几株老桃树，当年颇负盛名的唐昌观一景，随着世事变迁，只剩下这般光景。我用手抚摩着树皮纠结起屑的桃树，无意中，竟发现树根的旁边，嵌立着一方小小的石碑，仔细看去，朱红隶体，字迹迥然，上头只题有一首七言律诗：
终日斋心祷玉宸，魂消目断未逢真。
不如满树琼瑶蕊，笑对藏花洞里人。
落款是傅长宵。
我想那天如果有人经过唐昌观，一定会看到有一个女人傻傻地蹲在那里泪雨滂沱，也许他们会猜测，她是旧地重游，所以才会伤心满衣襟。
是的，没错，一朝梦醒发苍苍，心事却依然，咫尺天涯相思长，人各在一方——我和傅长宵，此生竟再也没有遇到过。他过得好不好？是否快乐？是否幸福？一切都无从知晓。如果幸福就是求福得福，求仁得仁，那么听说他现在的仕途平顺，位高权重指日可待，这样的结果，于他而言。应该算是快乐的吧。
是不是该蹉叹？生死相许这种事，不知不觉，已经离我们这般远。生活中太多的安静，使我们疲于享乐，也疲于刨根问底。就像我无数次地责问自己可否已后悔，让最好的，最爱的，离自己最远？如果时光能够倒流，再重来一遍，是否还会坚持当日的选择？
回朔了千百次，答案依旧如初。想来是因为我和他，到底都不是有情饮水饱的人。
如果他愿意，完全可以放弃对权势的渴望而选择和我在一起，但是他没有，因为放弃这一切，等于是颠覆了他的人生，迫使他脱离他人生里的主流状态。而我亦是如此，否则大可不要自尊，不顾道德，不求未来地做一个身享三千宠爱的女人。
正因为我们对感情都不够付出，都有底线，所以才无法做到义无返顾。正因为我们都自私，都软弱，所以傅长宵和沈千帆到最后只能分道扬镳，徒留追忆。
我不想责备些什么，傅长宵他并没有做错，没有人会觉得一个仕途新贵放弃掉炙手可热的前途和权势而选择感情是等价交换，如果真说有错，也是错在我们都想要两全其美，他无法放弃权势，又不能割舍感情；我想要未来，又不甘放弃自尊。
可惜的是，世事无常，人生哪有长久的圆满？有几个女人，能够把男人的承诺看成是信仰？又有几个男人，能够真正地把他们的承诺兑换成现实？我不是那样的女人，他也做不成那样的男人，如同大多数的世人，不是不相爱，只是舍弃的不够多，于是在现实里辗转着，生出无数的刺，最后无疾而终。
衍生成这样结局，不是我们太残忍，而是这样的爱情，基本上，都是同样的下场。
相忘于江湖
这是一个过渡的季节，我看到了风的妩媚，云的飘逸，还有你的深沉。等待，我枝头的紫丁香已开始谢了。
这时，我似乎看到已经奔走的岁月，一一地在眼前展现，一步步地，渐进地，蜕变地，像极了蝶的前身，在慵懒地长大，既眷恋着碧绿的枝叶，又承载了破茧展翅高飞的愿望。
遗憾的是在这一步步地成长过程中，纯真又简单地快乐却已所剩无几。也许得到的同时我们总是要失去些什么，才能继续轻松又简单地活着。
——题记
相约，亦是相别。
那次最后的见面我始终不曾忘记。
那时候是夏天，我记得我穿了紫色的裙子。你穿了白色的衬衣。你只是路过。我们一起坐在冷气开得十足的麦当劳里，空气里有种淡淡地甜香。我身边的那个他帮我们点了吃的。本来应该是吃不下的，本来应该难过的。可是我一直在吃。
本来我平时对他很冷淡的，可那天我一直对他明媚的微笑着。
我的笑很真，因为感激。他受宠若惊的笑着。不停的在我们面前摆着东西，直到我们面前堆得很高，他才罢手。
他的口才很好，你的口才也很好。所以你们一直聊着。我无话可说。
也许是听到你亲口对我说，你和那个我整整喜欢五年的男生在一起的时候，我像奶奶离去的那一年，我就开始沉默了。似乎是丧失了所有的语言功能。
其实，我知道的，只是不愿意去相信。我无话可说。
很轻的风从我的胸膛里吹过，没有寒冷，没有尖锐的疼痛，只是觉得凄凉，心，竟然也可以平静得就像一潭静幽的死水一样。
你运气真好，朵朵可是我们高中时候班上的美女才女哦。脾气又好，好好对她哦，她可是我最好的朋友。依然是我熟悉的你。无论私底下你指出我多少缺点，但在别人面前，你总是夸我。这个世界只有你一直这样。
那是当然，我会把她当宝一样捧着。他憨憨的笑着。然后我们都笑着，旁人看着用该是很开心的样子。
然后到了该离别的时候了。因为你买的票快要到点了。
朵朵，下雨了，你还是坐在这里等我吧，我开车送她去车站一会儿来接你。你感冒还没好呢。他总是那么体贴。
是啊，朵朵，我们就在这里说再见吧。你也笑着叫我不要送了。
恩再见。我听话的点着头坐了下来。
我们像以前每次那样挥挥手。
挥手里面没有任何感情。
我们都知道这次的再见最好就是永远的不见了。
像绷紧的弦忽然被松开了一样，在一刻间的轻松之后，就是汹涌而至的苍白无力。有一种说不出的难过。心里突兀地疼。这个世界，所有的事物，似乎都停止了呼吸。我的耳边，再也听不见没有任何声音。
透过透明的落地窗，我一直看着你的背影渐渐消失。望着，直到雨模糊了窗，心里的忧伤开始汹涌澎湃。
那些如落花般零碎的记忆慢慢催开心灵。
最后你就真的走了，头也不回地走了。
我，轻轻地哭出了声。
是的，我们是最好的朋友。一直一直都是，直到今天，我心里属于你的那个位置一直是空的。
那个永远无法触及的角落，存放着我们从前所有美丽的回忆。我们都在那里浅浅的微笑着。
所有的开始和结束，我都感激。
我们的青春，真是要如此忧伤才可以吗？
你知道的。这个世界，只有两个人，能让我毫无保留地哭。哭得万分丑陋都没有关系。一个是奶奶。她已离我远去。而另一个便是你。
你说我哭的时候是一只暴风雨中，脆落而绝望的蝶。
你说你要把那只蝶放在口袋里，永远保护它，不让它淋雨。
你的微笑是灿烂的，也是温暖的。像太阳一样的明亮灿烂，就像是盛开的金色向日葵。点燃我微笑的火焰。
只有你懂我的心。只有你知道我的心很冷，却不是所有的温暖都能温暖我。
我一直都习惯了你给的温暖。
我们是性格如此不相似的女生。但我们在一起有那么多快乐。操场边上，还有我们留下的足迹。我是如此想念那个在黑暗中给予我双手的你，我们一起淋雨，我们一起放风筝，我们一起表演，我们一起旷课，我们一起逛街，我们一边吵架一边给对方写小纸条，我们一起一边说减肥一边又对那些小吃垂涎三尺。
喜欢和你一起，甚至你对我的专横与训斥。我都喜欢。
那时候每天早上都要起很早。我们互相催促着去晨练。有时候来不及了就边走边编麻花辫。你就笑我，说剪掉吧，和我一样，男生头，很节约时间的。我就用脚踢你。早上阳光里的水珠有一种很特殊的味道，那种味道闻起是很幸福的。
记得那时候我在校广播台当播音员，有时候忙着就来不及吃饭了。回宿舍你总假装愤怒的着举着饭勺说，再不会来我就要吃人了。我们喜欢共着一个饭盒吃饭。吃泡面的时候也在一起。一小口一小口的喝汤，也感觉很香。
我们都喜欢栀子花，花白叶绿，花香浓浓。你说栀子花的花语是：“永远的朋友，一生牵挂和祝福。”
栀子花还在开，我们还是彼此一生牵挂和祝福吗……在你看不见的地方，我总为你祝福。永远平安，幸福。
还记得我们在五月的时候和班里的男生一起在校外的小溪里钓了一次龙虾。那是我们第一次，也是最后一次钓龙虾。真的很好玩，即使天气有点闷热。
那些男生似乎习以为常，可我们两个小菜鸟是第一次看到那条安静的小溪里居然可以钓到那么多龙虾，我们每钓上一只都要大呼小叫，看到别人钓上来了也高兴得提着小桶去抢。结果那些男生笑着我们，说我们也像两只小龙虾，那么张牙舞爪。
后来我们大家把龙虾送去校内的餐馆加工，那天，真的很快乐。记得我们还喝了点酒。
那天下午我们坐在操场玩，看落日投下大片的红霞，华丽温暖的红色洒满校园，淡蓝的炊烟袅袅，弯弯曲曲的韵脚。我感觉自己就是那一只划过眼前的小鸟。心，轻盈的展开翅膀，飞翔在在四季常绿的深处自由的歌唱，自由的跳跃与舞蹈。校园广播台里放着我们都很喜欢的那首——-想把我唱给你听。我们一起跟着哼完了。
然后，我们都傻傻的笑着约定到很老很老的时候带着各自的子女一起看红色的晚霞。听他们给我们唱歌。
我们一直都好像是两株相互寄生相互缠绕的植物。
你说过的，我们要缠绕住彼此的未来。一旦分离，我们就失去快乐。
你说，朵朵，不要没良心哦。我们要做一辈子的朋友。走到天涯海角都要互相联系的朋友。不要躲起来让我找不到。
可是这样的希望很单薄。没有铭记的机会，就被时间阻隔了过去。
没了风，却更觉得冷，那寒气一阵接一阵从脚底涌上来。
自始至终，你都想问我，朵朵，身边的这个人，你爱他吗，和他在一起你幸福吗。
可是你都没有问。
你收回了一直给我依靠的那个肩膀。
像琉璃，刹那间，掉在了地上，支离破碎。
喜欢上这样一段话——
我想我们都是没有灵魂的孩子，喜欢这刀尖上的舞蹈，以爱情的名义，在青春的温热的摇篮里，梦想陪伴着自己的灵魂舞尽生命的点滴，让绝望刻骨长存，而我们的肉体，悄然离开。
只是因为爱情，友情这棵树就倒下来了。尚未准备思想之前，已不知身安何处。
步子再也折不回去了。
有太多人说要给我温暖，我也相信我可以慢慢的去接受。
是的，春天又来了。年轮一圈圈，一次比一次更纤巧，一次比一次更妩媚，白天我用着八百多块钱的化妆品把自己的脸包裹成美好的样子。到了学校，与擦肩而过的老师和同学打着嫩绿的手势，给予迎春花般的微笑。
可是午夜醒来，我一个人无法为自己抵挡什么，梦里我有时候梦见我们三个人快要相遇的时候，我总站在一棵树旁踌躇，我不知道该出现在你们面前还是该假装不在……
最后我想还是假装不曾相遇你才会觉得比较幸福。
你说过每次看见我都会觉得愧疚，我想让你幸福。真的，忘记我也可以。即使友情的后花园变得冷清，即使没有人能叫醒我蛰伏的温暖，和热情。
有时看着照片里的你，还有我，我们很高兴地笑着，并且露出牙齿。
我觉得照片里的你，还有我，我们离我很远，或者说，从来就不曾出现过。
有时害怕自己会长久记得你的好。
我只希望你快乐，幸福。真的。去年那次地震的时候我疯了一样的想知道你们的消息。因为你们在那里。
我害怕失去你们任何一个。虽然在某种意义来说我已经失去的很彻底。
可是我希望你们能好好活着，即使活在我看不见的角落。
