但是此时，等你回信的当口，我却觉得这种等待比十八年要漫长的多，手机的屏幕由亮着七彩灯逐渐的变黑、变黑，我等待的心也跟着黑下去的屏幕下沉、下沉、下沉到漆黑无比的无底深渊。我在安慰自己，或许你很忙、或许你没看见，或许你已经把我忘记，根本不记得我是谁。
时刻安慰自己，不回也罢了，至少你知道了十八年我找过你、从此之后我便了无遗憾。
是你，让我难以割舍橄榄绿的情怀，初中你都是那身橄榄绿、高中依然是。
每天，无数次出现在我的视线里的橄榄绿，是那样的铭心刻骨，怎能抹去？那最后的匆匆一瞥仍然是那身橄榄绿，只是，那个时候，你已经被北京公安大学录取，而那个时候的我，便知道自己和你的差距。我们已经走上了不同的轨道，自卑的像只丑小鸭我，便不敢再对你有任何的奢望。于是忍着那么多的思念和爱恋，把你深深的埋藏在我心灵的最深处，独自去寻找属于我自己的空间。
一次次的不如所愿、一次次的从伤痕里长大与成熟。如今生活历练了我、困苦磨难了我，我已经不是当初那个幼稚无知疯癫的不懂爱情的我了。
独揣着一颗伤痛之心躲在离家乡遥远的天之涯、海之角，凄凉、寂寞。可是，心底深处的愧疚以及思念，常常让我坐卧不安，惦记你、牵挂你，随着年龄的递增这种思念越发明显与浓烈。
你可知道？当我找到你的号码之时，我感慨万千。我不知道，该用什么样的语言来形容我的心情？你已经不是当年的你，你已经在深圳的繁华中拥有自己至高无上的地位，而我，对比你来讲便是生活在社会最底层的、不起眼的灰姑娘。你的印象里还有我吗？你的思想里还有我吗？那时我的无情、我的决绝与狠心以及我的残忍，让你伤痛了心吧？可是，那个时候，我并不知道我的所做所为会深深的伤害你。每每想起，都足以使我捶胸顿足，你肯定在恨我，肯定！要不然，你不会不接我的电话，不会不回我的信息，可是那时候我们都年轻根本不懂得什么是爱，怎样去爱？手都不曾相牵，何为爱？怎知否？
握着手机，希望能看到你回给我的信息，可是时间在我的失望中一点点的流逝，我的心，便一片黑暗了。十八年，我的牵挂、我的念叨、我的愧疚，到此便要画上句号了。
即使，你不给我任何的信息，我的心，便也不再留有任何遗憾了。因为，十八年，我一直生活在不安中，我无数次的找寻你、打听你，我牵挂了你十八年，找了你十八年，十八年的找寻便是对我年少轻狂时的惩罚吧。此时我的心，已经很坦然，不坦然又能怎样？
希望大海的南端你是幸福的、快乐的。
那年秋，君远走，凝眸无语更泪流。
十八年，几番秋，海角独倚楼。
曲阑干，凝贮久，思念内疚更搔首。
无限恨，几多忧，侵寻天尽头。
在我等不到任何音信之时，在你不接我的电话之时，我的心便痛到极致。还要流泪吗？泪水又怎能阐释，我多年的找寻与期待呢？失望的无法言语。
谁让我年少时如此轻狂？谁要我年少时想爱就爱，不想爱就洒脱的放手呢？那是洒脱吗？内心的自卑让我不得不那样做啊？
我和你之间的差距越来越大，我和你已经不是可以一起牵手的两个人了，内心的自卑让我觉得我要离开你，你有美好的前程，我会耽误你一生。所以我忍着思念，忍着悲痛让你痛恨我，让你主动不找我。
那么残忍、那么决绝。优秀的你真的不再找我，好好学习，终于你有了你自己的成绩。
最后，你被北京公安大学录取。最后一眼，见到的，便是那个身穿橄榄绿公安制服的你，那一眼永远铭心刻骨于我的记忆里。从此之后，我带着满腹的思念和愧疚走向属于自己的道路，一晃就是十八载。
而如今，我终于得知你在深圳，终于，有了你的联系方式。可是面对我十八年的思念和找寻，你却无动于衷，甚至连我的电话都不接。我的心，我的找寻，我十八年如一日的漫长等待终于结束，失望、无边无际的失望，让我从找寻你的梦中醒来。
走向窗台，对着茫茫大海发呆，大海的那头就是你的所在地，可是我却不能得知你的消息，突然想起那首：
我住长江头，君住长江尾，日日思君不见君，共饮长江水。此水几时休，此恨何时已？只愿君心似我心，定不负相思意。
在我失望的时候，在我独自懊悔的时候，在我哀叹的时候，我的手机响起，是你，是你，是分别了十八年的你，我的心是怎样的欣喜？我激动的语无伦次，脑海里全是当年我在梨树下送你手套的回忆。
那一瓶我用心折叠的幸运星，你居然还记得，手套你也记得。那个时候我们好小哦，我们什么也不懂不是吗？
我一直在电话里问你，是不是很恨我？你无奈且凄然的笑。
我知道，你恨我、很恨我。对不起，原谅那个时候无知的我，我用十八年的找寻来赎回我的罪过，可以吗？真的，我真的在用我十八年的找寻与凄苦在赎我的罪过，你却不知道。
你的声音，还是那样的年轻，你和我讲家乡话，而这些年习惯了说普通话的我，怎么也改不过来和你一起说家乡话，你也顺着我说起了普通话。
我的心，在刹那间明白，我们都已经不再是当年的我们了。我们都长大了，都市的繁华改变了你，小镇的沉寂冷冻了我。但是能够在多年之后、在我们都到而立之年后，还能让我在茫茫人海找到彼此，无论我们的变化有多大，你也是初恋的那的人啊。
此时，我们都有自己的生活、自己的家了，什么都不能强求，只是偶尔能够得知彼此的消息就好了。
听着那陌生又熟悉的声音，在我耳边说着那些，熟悉有陌生的话语。我的泪水时刻都想外溢，可是使劲的把我的头向上扬，目的只有一个，是不想让泪水流出我的眼眶。这些年，我流过的泪水还少吗？但那都是辛酸的泪水，而此时，我不想掉眼泪。我苦苦找寻了十八载的初恋，十八载我终于找到了你，难道这还不算幸福吗？
告诉自己我不流泪，在这个温馨的时刻，我绝对不让自己流泪。可是，我的泪水还是忍不住外溢，但我断定这是幸福的泪。
当我从你的话里确定，你真的恨了我这么多年的时候，我怎么都控制不住自己了，挂掉电话嚎啕大哭。
我知道、我知道你恨我。可是，我已经用十八年的苦苦找寻和思念，以及长久以来的那种坐卧不安的、潜藏在内心深处的内疚，来偿还我的过失以及我带给你的伤害了，希望你，能原谅那个年少无知且幼稚荒唐的我。
那时候我们多小啊，我十四岁，你十六岁。如花半开的年岁，我们懂什么呢？
我只知道，刚分配到学校的年轻男老师喜欢我，给我写情书。我只知道，所有多情的男生都在追我。我只记得，所有的女同学都孤立我，我只知道，除了你我谁也不喜欢。除此之，我还能记得什么？
那个时候，那么小的我们怎么知道，怎样把握、珍惜、经营与呵护那青涩的爱情啊？作为我的监护人——我的爸爸，他肯定不希望我早恋，他肯定会阻止，他舍不得训斥自己的宝贝女儿，所以他肯定要训斥比我大两岁的你。但是，爸爸没有想到，你有自己的尊严。爱女心切的他伤了你的那颗年轻的心。
我能理解你心中的那种痛，但是我还没有成年，我还没有支配自己生活可是我没有，就那么决绝的与你分手了。
与爱情的能力。带着对你的愧疚我却不敢去找你，去向你道歉，哪怕给你只言片语的抚慰也好啊。
我只想，我会耽误你的学业、你的前程的。当时我真的只有这一个想法，这么想着就那么决绝的不再和你联系了。希望你不要记恨那个，不懂事的、有着一千个一万个无奈的我。
真的，即使现在你不会和我联系，我也了无遗憾，因为十八年我一直在找寻，一直生活在自责与内疚里坐卧不安。而现在，我不但找到了你而且还能听到那久违的声音，那声音一直深藏在我的记忆里，在我的内心深处，萦绕在我耳畔，熟悉但又陌生。
我还能祈求什么呢？只希望，天之涯的你，一切都如意。
如今，我们都有自己的家，都有深爱自己的人，都已经不是当年那个青涩的中学生了，一切都已经在不经意中改变了。只是在逐渐苍老的容颜与心态里，思念依然是那样的年轻，而且随着时间的推移，那份牵挂不但不会磨灭却越发明显，如磐石无转移，如天地老不了，如大海中的水，每年都在上涨却不会减少一样。即使经历了沧桑，即使饱受了风雨的洗礼，也无法动摇那最初，苦涩而甜蜜、伤痛而又美丽的恋情。
时常想起，梨树下我们常常擦肩而过情景，互望时羞涩一笑便结束了一个星期的思念，深情凝眸对望时，内心的激动与欢喜真的没有语言去形容，虽然只是对望没有任何言语，但心与心的触动却带给了彼此无限大的震撼。
记得我们还在一个学校读书的时候，每天，我都在找寻那身橄榄绿潇洒矫健的身影，每次当我在众多同学中，到处搜寻时，你都会出现在我的视线里或者身边，偷偷的塞给我一颗糖或者一包瓜子，我害羞的可以。握着还带有你温度的东西，心里甭提多甜蜜。可是对于那个幼稚的你，幼稚的我却给你那么多的伤害。我知道，即使我说一万个对不起也无济于事，即使我把一生抵押给你也弥补不了我的残忍和决绝。
我常常站在海边想，如果时光能够的倒流该多好，如若能够倒流，我一定和你促膝并肩好好学习，你到哪里我到哪里，我定加倍珍惜与呵护你的给予。可是时光是不能轮回的，我与你已经相差十万八千里。
我以为打完电话，你不会给我信息，真的。我也没期待你的只言片语。就在我依阑干、暗神伤看着咆哮的大海之时，我的手机有信息的提示音。
我知道，肯定不是你，所以我也没有看，可是内心的期盼一直催促我去看，于是掏出手机，天哪，居然是你。
你说：“没有，我没有恨你，怎么会恨你呢？现在我们大家过的都很幸福、很开心是最好的！过去的事情，应该是美好的回忆！不要破坏了她的纯洁与美好！常联系！”
我看了，感动了，心伤了！我感动你说不恨我，我心伤，这么多年的找寻却让你觉得我是要破坏曾经的美好和纯洁。但是含着泪我还是给你回了信息，我说：“如果你觉得美好，那我便没有愧疚了，谢谢你，一个信息让我十八年的坐卧不安的心情得以释然，真的感谢你，希望幸福与开心永远伴随你。”
是啊，十八年，一个信息让我释然，让我轻松的同时也让我倍增伤感，同时也让我明白你是幸福的，你是开心的。
原来你根本不曾想，在海之角有个我，有个苦苦找寻了你十八年的内疚的我。
我的想、我的念、我的梦、我的痴、我的傻、我所有的苦苦找寻都是在为了赎回我十六岁那年，决绝转头离开你的罪。
从你的短信中觉得，我找到你，是在打破美好的回忆，找到你，是在破坏当年的纯洁与美好。难道我真的错了，我不该找你？难道，初恋只能在回忆里美好？难道，有些人只能怀念不能相见？
既然如此，我就用十八年的苦苦找寻到如今的找到来结束我的罪过吧，就让一切终止吧，把一切的美好留给年少时无知的美好吧。从此之后，我不会和你联系，就让一切到此为止吧。
此时便觉，都市的繁华对比这个安静偏僻的角落，我是多么的渺小啊且幼稚啊，我是不该被你记起的。
仰天长叹。
今宵梦醒何处？海南岸，只言片语。
十八载，几多秋，到此不回首。
多情总被无情恼。
傻傻的笑着，流着多情且无奈的泪水，用颤抖的手，删除了你的号码和信息。
从此之后，你，便是我最美的回忆了，就让那初恋时的纯洁和美好，一直留在记忆里美好和纯洁吧。
回忆那曾经的爱情
世界上最遥远的距离不是生与死，而是我站在你面前，你却不知道我爱你；
世界上最遥远的距离不是我在站在你面前，你不知道我爱你，而是明明相爱却不能在一起；
世界上最遥远的距离不是明明相爱却不能在一起，而是明明无法抵挡这种思念，却还得故意装作丝毫没有把你放在心上。
人生总会有物是人非的感慨和无奈，而最令人心碎的莫过于错过爱情。
对于自己的爱情，很早就幻想是那样的浪漫和美好，幻想自己最初的爱情也将是最终幸福的结局，所以一直期盼我生命中白雪公主的出现。终于老天恩赐于我，让我找到梦寐以求的她，可老天却是那样的弄人，让我的爱情之花在还没有绽放的同时就已凋零。
很偶然或者说是必然的机会认识了她。一见钟情，不可救药的爱上了她，却为自己埋下深深的痛。如果仅仅是那样的简单，也许我可以快乐的死掉，可爱情却给我开了一个苦不堪言的玩笑。起初的相识，就像是哥们般，行影相随，谈古论今，却不谈爱情。
当我向她倾吐爱慕之情时，她却没有给我任何答案，留给我的却是三个月的漫长等待。三个月也许不算太长，但对于一个深陷爱情的我来说，就像是三个世纪。在分分秒秒的等待中，我度过了属于我，也属于她的日子，依旧是像往日那样，谈理想，谈喜好，却吱口不谈爱情。
当所有的希望都化为灰烬；所有的思念，都随风而去，陪伴我的只有风雨，没有阳光；只有夏的忧郁，却没有夜的恬静。一个人，一杯酒，一支烟，一段苦味的音乐，独自度过许多个寂寞的黄昏。渐渐地习惯了我行我素的生活，不需要别的安慰，更不需要别人的爱。可不知为什么，我变的那样的不宁，那样易于怀想。每一次与她相遇都令我窒息，只有黑夜，我才能勉强她成为我温柔的梦乡。
繁花似锦是一种幸福，落英缤纷也应是一种快乐，一种心灵深处的坦然和释放。爱情就像是一片汪洋，有潮起就有潮落，潮起是一种澎湃，潮落是一种荡漾，只要心中有涟漪，便时时会勾勒出美丽的晕圈，那又何必去刻意的在乎潮起潮落，花开与花落。心病终需心药医，在我身陷爱情深渊无法自拔的时候，薇走近了我的生活，为我的爱情带来新的光明。慢慢的我们相爱了，渐渐的我也忘却了原有的伤痛。我们彼此细心呵护着我们的爱情。在有薇的日子里，我找到了久违的爱情，薇也拥有了属于她的幸福快乐。我们共同迎接每一个日升日落，共同经历着历程中的喜怒哀乐。本以为我爱情的归属就像船儿停泊在避风港，不会再有任何波浪，可我终究逃不脱爱情苦恼的束缚，陷在它的泥沼中快要失去氧气。
也许在乎别人的时候，别人没有把你放在眼里；可当别人在乎你的时候，你已经不能把她放在心上。
当她暗示爱情的火花要为我绽放时，我和微的爱情已经升温到不可分割的地步。如果没有当初她的沉默，我们也许能够幸福的相伴到终点，但谁又会料到爱情会有如此的结果呢？既然结局已经注定，我们除了接受现实，别无选择。我的心告诉我，曾经本该属于我的这份爱情，现在我已没有权利去维护。所以，我除了祝福，不再拥有什么。
我知道，世界上有人在爱我，但我更知道，世界上有我爱的人。爱我的人和我爱的人都是一味揉杂了千种情感，万种言语的牵挂。即使这种牵挂汇成无数的流星，也总有一颗不会坠落，在我的内心世界里，我永远能分辨出它的光泽。只要它们需要我，我就能够飞越银河，飞临属于它们的星座。
