爸爸很诧异地问：“知道？
知道什么？你怎么知道的？”悠然望着远处的海，平静地说：“有一天我找资料，无意中在书柜里看到了你们的离婚协议书。考虑到你们会怕我学习分心，担心我像其他孩子一样不能接受，所以我就成全了你们的苦心，就当做不知道吧。其实，离婚是你们的私事，我不会干涉的。”看到孩子如此沉得住气，爸爸不禁感到有些震惊，他想，也许是自己低估了孩子。
父母在离婚后，会因为怕孩子不能接受这个事实，而不敢告诉孩子自己的婚姻现状。事实上，孩子并不一定如父母想象的那般脆弱。
其实，父母可以让孩子明白，父母与孩子之间有三个关系：爸爸妈妈的关系，爸爸和孩子的关系，妈妈和孩子的关系，现在结束的只是爸爸妈妈的关系，而父子关系和母子关系并不会受到影响。爸爸和妈妈还会一如既往地爱他，甚至会因此而更爱他。
这样，父母婚姻的不幸就不会给孩子带来压力和恐慌，他就能平静地接受父母离婚的事实了。
沟通箴言父母与孩子的沟通是双向的，当父母向孩子敞开心扉的时候，孩子也会时常把自己的感受告诉父母。当他遇到问题的时候，也会主动向父母询问，并向父母表述自己的感受。这样，父母就不会再觉得和孩子很难沟通，并能通过自己对孩子的了解而因材施教。
“妈妈（爸爸）说的也不一定对！”
父母谦虚，反而会让孩子更尊敬
当孩子有不懂的问题时总是喜欢去问父母：“爸爸，星星为什么会眨眼睛？”“阴天的时候太阳去哪了？”“风是从哪里吹来的？”孩子的问题总是千奇百怪，父母往往无法一一回答。这时该怎么办呢？告诉孩子自己不懂这个问题，会不会影响自己在孩子心里的形象？
虽然，在孩子看来父母懂很多知识，能教给自己各种各样的生活和学习技能，但父母却不是万能的，有时孩子的问题也会把父母难住。
有一位父亲很喜欢在孩子面前炫耀自己的博学多识。
一天，10岁的儿子在看百科知识问答时问父亲：“爸爸，有道题目是：蚊子会不会传播狂犬病？”父亲说：“会。”
“真的吗？蚊子也传播狂犬病啊？”儿子问。父亲说：“当然了，推理一下，蚊子先咬了狗然后再咬人不就传播狂犬病了吗？听你爸的没错。”第二天，儿子在网上查到答案：蚊子是不能传播狂犬病的。
后来，儿子在多次向父亲请教问题时发现，父亲常常把他想象的答案当做标准答案告诉自己。渐渐地，儿子不喜欢向父亲请教问题了。
这位父亲本来不知道蚊子是否能传播狂犬病，但为了维持面子就将自己“推理”出来的答案告诉了儿子。当儿子发现父亲常常这样做以后，也就失去了对父亲的信任，而不再向他请教问题。可见，父母以不懂装懂的方式来维护自己的威信，实在不是明智之举。
试想，父亲如果没有这样回答孩子，而是坦白地告诉他：“我不知道蚊子能否传播狂犬病，要不你自己再查一下资料？”这样，孩子就会自己去寻找答案，但下次当他遇到问题时却还会去问父亲，因为他知道父亲只会将对的答案告诉自己。
有一位母亲，她从小生长在山区没读过多少书。当有一天儿子问她：“妈妈，你知道吗？”母亲说：“UFO是什么？我从没听说过。”孩子撇撇嘴说：“你怎么连这个都不知道啊，就是外星飞碟啊！”
“哦，原来是这个意思。
妈妈小时候没好好学习，所以现在才懂得少。你要好好学习，要不然，就会像妈妈这样。”母亲说道。“哦，好的。我会好好学习的。”儿子说。
从那以后儿子读书更加努力了，而且他没有再嘲笑过自己的母亲什么都不懂，而是经常将自己学到的、听到的有趣的事情讲给母亲听。
父母博学不一定会让孩子更加听自己的话，相反，父母若能够坦然地面对自己的不足，并以此为例教育孩子，反而更能启发孩子努力地学习。
要知道，父母在回答孩子的问题时，比答案更重要的是对待问题的态度。孔子曾教导后人说：“知之为知之，不知为不知，是知也。”意思是说，知道就是知道，不知道就是不知道，这才是求学的正确态度。若父母常常为了一时的面子而将不准确的答案告诉孩子，便会失去在孩子心目中的威信。
当孩子对父母失去信任时，即使父母教他正确的事情，他也会怀疑：“爸爸（妈妈）说的真对吗？我真的应该这样做吗？”这样无形中就为父母对孩子的教育带来了阻力。所以，父母不知道自己的解答是否正确时，不妨直接告诉孩子：
“这个问题我还不了解，等我知道了再告诉你好吗？”或者是“这个问题我是这样认为的。当然爸爸（妈妈）说的也不一定对，你可以自己再求证一下。”
父母对待问题严谨而求实的态度同样会影响到孩子，他会因此而懂得在面对问题时不要轻易作答，而是努力寻求正确的答案。
那么，当孩子向父母请教问题时，父母应该注意什么呢？
要谦虚而耐心地为孩子解答疑问。
“爸爸，这个题怎么做？”9岁的小辉问道。爸爸还没有看题目，先瞪了儿子一眼：“怎么做？你小子上课又没好好听是吧？拿过来，我瞧瞧！”
看过题，爸爸三下五除二写出解题方案：“看看，知道为什么这样解吗？”
小辉低着头支吾着说：“哦。”
“‘哦’是知道还是不知道？”爸爸问。“不知道……”小辉说。“不知道？听着！”爸爸给儿子解释了一遍，又问：“听懂没？”“听懂了。”
每当小辉向爸爸请教时，爸爸都会很“权威”地将他教训一下，之后再帮他解题。久而久之，每当小辉问爸爸题时心里就会紧张，甚至有时不会也不敢问了。
其实，孩子有问题并不一定就是课堂上没有认真听讲。由于每个人的理解能力不同，题的难度不一，所以孩子常常会有做不出题的时候。这时，父母一定要耐心地为他解答，告诉他解题的思路和最终答案。千万不要在此时训斥孩子，否则就会导致孩子有问题也不敢问，从而严重影响他的求知欲。
同时，父母在解题时一定要谦虚，不要一副“我说的答案就是对的”的口气，可以问问孩子：“你觉得这样解好不好？还有其他思路吗？”这样不仅不会让孩子感到紧张，还能引导他动脑去想。帮孩子解题并不是要直接告诉他答案，而是要引导他学会正确的解题思路。所以，父母在为孩子解答问题时一定要谦虚而有耐心，千万不要急躁。
和孩子一起寻找答案。
父母告诉孩子答案也许可以让他省力很多，但却容易养成孩子的惰性，让他懒得自己思考。所以，当父母对某些问题的答案也拿捏不准时，可以和孩子一起去寻找答案。甚至可以各找各的，比赛看谁能先找到正确答案。
一天，11岁的大宇在报纸上发现一道题，他问爸爸：“爸爸，有道题：‘假如每3个空啤酒瓶可以换一瓶啤酒，某人买了10瓶啤酒，那么他最多可以喝到多少瓶啤酒？’我想不出来。”
“这个问题，我一时也想不出来。不如我们都算一下吧，看谁能先得出正确答案。”爸爸说。
过了一会儿，爸爸说：“他能喝到14瓶。”“为什么是瓶？”大宇问。“我是这样想的，他喝完10瓶后用9个空瓶换来3瓶，然后喝完这3瓶再换到一瓶。这样他就可以喝到10+3+1=14瓶。”爸爸说。
“可是我不这样认为，因为问题问的是最多能喝到几瓶。所以，他可以用10个空瓶中的9个换到3瓶啤酒，这时他有4个空瓶，然后拿其中的3瓶再换一瓶，喝完后他有2个空瓶。如果这时他能向老板借一个空瓶，就凑够了个空瓶并换到一瓶啤酒，把这瓶喝完后将空瓶还给老板就可以了。这样他就能喝到10+3+1+1=15瓶。”
大宇说。
后来，他们在第二天的报纸上找到了公布的答案，正确答案果然是15瓶。爸爸夸大宇说：“你可真行，果真被你说对了。”
在爸爸的引导下，大宇越来越爱动脑思考，他不再一遇到问题就问爸爸，而是更喜欢和爸爸一起探讨。在学校遇到难题时，他也往往能最先得出答案，同学们说：“大宇，你的脑筋怎么转得这么快？”大宇自豪地说：“多亏了我有个好爸爸，他总是和我一起探讨问题。”
父母不要以为只要孩子向自己提问，自己就有责任和义务帮他找出正确答案。如果父母能和孩子一起去寻找解题的思路，会让他的思维得到锻炼。同时，也会拉近亲子间的感情，孩子会因此而更喜欢和父母交流。
父母也可以向孩子学习。
孩子往往更喜欢新事物和新知识，比如在电脑方面，有的父母也许就不如孩子精通。当发现自己某些方面不如孩子时，父母不妨放下架子去向孩子学习。不要不好意思，如果父母真的能做到这一点，孩子反而会更加尊重父母，并且觉得父母很顺应时代，从而会消除两代人之间所谓的“代沟”。
鼓励孩子自己去探索问题的答案。
随着孩子知识的增加，他的问题也会越来越难回答，当父母觉得自己真的已经不能回答孩子的问题时，就可以鼓励他亲自去探索、寻求问题答案。这样一方面可以培养孩子的探索精神，另一方面也能锻炼他在生活或学习中独立面对问题的能力。
沟通箴言
父母最需要传授给孩子的并非知识，而是求知的态度和方法。若父母能够谦虚地为孩子解答问题，并不断学习新知，在无形中也给孩子作出了好榜样。孩子会因此明白，即使博学也不应该骄傲，即使年龄不断增长也不应停止学习，因为父母求知的精神早已映在了他心里。
“这次是妈妈（爸爸）错了！”
敢于向孩子承认错误并道歉，孩子会感觉父母更伟大
美国着名儿童心理学家罗达·邓尼说：“父母错了，或违背自己许下的诺言时，如果能向孩子说一声对不起，可以帮助孩子建立自尊，同时能培养孩子尊重他人的习惯。”
说是这么说，但真要让父母放下架子去向孩子承认错误，并还要说上一句“对不起”，恐怕也不是很容易的一件事。
许多父母都将自己放在权威的位置上，无论对错，权威是不能被动摇的。
在这样的父母的认知中，自己即使错了也不能低头，也要借题对孩子进行一番教育，以显示父母的威严。
8岁的女儿在母亲的影响下也十分喜欢看书。有一天，母亲下班回到家，就发现原来放在书房的书都被搬到了客厅里，而且书摊得很乱，女儿正坐在书堆里看得津津有味。
母亲一下子生气了，因为之前她告诉过女儿，看完的书要放回原处，不要一次拿许多本，更不能把书乱堆。但很显然，女儿这几条哪条都没做到。母亲生气地吼道：“你怎么这么不听话？把书堆成这个样子，我平常怎么教你的？”女儿先是一愣，她刚要反驳，母亲却下了个命令：“半个小时内你给我收拾好，不然看我怎么收拾你！”女儿听到这里忽然也生起气来，她大声说：“不是我弄的，我回来的时候书就在这里了。”但气头上的母亲却认为女儿在撒谎，于是她更生气了，狠狠地训斥了女儿一顿，女儿委屈地哭了起来。
后来，女儿的外公回来了，他对自己的女儿说：“今天新做好的书柜运来了，我和你妈帮你把书都拿到客厅了。书柜刚擦完土，等晾干了我再把你的书搬回去。”这位母亲这才知道事情的原委，她开始后悔自己刚才的行为。于是，她连忙跑到女儿的房间去道歉：“我错怪你了，书是你外公搬出去的。不过，我回家的时候只看见你了，你外公又没在，所以我才以为是你弄的。”哪知道，女儿听到母亲这样说，竟然没有接受她的道歉。
母亲知道是自己的面子在作怪，她放不下身为母亲的威严。但她转念又一想，平时教育孩子都要勇于认错，知错就改，到了自己这里怎么能光说不做呢？
于是，母亲重新对女儿说道：“妈妈不了解情况就批评你是不对的，我向你道歉。我接受教训，以后一定不再犯同样的错误。”看着女儿的脸开始阴转晴，母亲趁势说：“那你现在要不要帮着妈妈一起整理书籍？”女儿想了想，点了点头……试想，若是母亲不去向女儿承认错误，那么女儿也许会从母亲那里学会这种对待错误的态度。以后当她犯了错误的时候，她恐怕也不会去承认了。
《论语》说：“君子之过也，如日月之食焉。过也，人皆见之；更也，人皆仰之。”意思是说，君子所犯的过错，就像日食和月食一样。犯了过错，天下人都看得清楚；改正了，人人都心存敬仰。
父母勇敢地向孩子承认错误，并积极努力地改正错误，这在孩子看来，也并不是一件丢脸的事情。这恰能让他看到父母诚实的好品德，他将会以父母为榜样，并最终学会知错就改。
过而能改，善莫大焉。父母怎样做才能让孩子感受到伟大呢？
放下架子，敢于自我反省。
其实，自我反省本来是一个让自己能得到进步的过程，这对于任何人来说都应该是一件好事。但是，反省这件事放在一些父母身上，却显得很困难。因为，向孩子承认错误，对孩子道歉，父母很难放下架子，他会觉得这是件很丢脸的事情。而且，认为也没那个必要。一个小孩子，向他道歉又有什么意义呢？
说得直白一些，这样的父母其实就是太顾及面子，而且还是虚无的面子。要知道，父母在孩子面前承认错误，并进行自我反省，这也是对孩子的一种赏识和尊重。
向孩子道歉也要主旨明确。
为什么犯错？错在哪里了？在父母向孩子道歉的时候，这些问题都要能说得清楚明白。否则，父母对孩子含糊其辞，日久天长，他也会学会父母的这种道歉方式，再面对其他人，他也就不可能真诚对待了。
一位父亲骑车接上小学的孩子放学回家，路过十字路口的时候，虽然是红灯，但父亲依然骑车闯了过去。孩子在车后座上说：“爸爸，红灯停，绿灯才能行呢！我们老师都教我们了，你不也这样教我的吗？”父亲一下子觉得羞愧不已。
在下一个路口的时候，依然是一个红灯，父亲下了车子，转头对孩子说：“你说的对！我刚才没遵守交通规则，没听从你的劝告，我向你道歉！”孩子听后调皮地拍了拍父亲的胳膊说：“下次要注意啊！”父子二人都笑了……道歉的主旨明确，这会让孩子对一些错误行为记忆深刻。当他看到连父母都能承认错误的时候，他也就同时记住了什么是不该做的。这也有助于提高孩子的道德认识。
要以郑重的态度承认错误。
孩子有时候会很在意父母承认错误的态度，如果父母表现不出真诚来，他可能不会轻易原谅父母，而他也有可能向父母“学习”，也变得不真诚起来。
其实，父母向孩子道歉不应该是简单而生硬的形式，这反而可能会加深误解。父母要能勇敢地承认自己的错误，并勇敢地自我反省，发自内心地对孩子说一声“对不起”。这样大大方方的态度，恐怕要比轻描淡写地来一句“抱歉”，或者想方设法地为自己找个理由，效果要好得多。所以，父母要抱有一种郑重的态度，不要觉得承认错误不符合身份，对孩子勇敢且真诚地道歉，才是最有面子的事情。
不要借题发挥，反而批评孩子。
家里来了客人，寒暄过后，客人起身道别。妈妈和7岁的儿子一起把客人送到门外。儿子手趴在门框上探着头对客人说：“阿姨再见！”妈妈与客人道完别，随手就关上了房门。结果儿子的手还没收回来，一下子被挤到了，儿子立刻疼得大哭起来。
