飞儿，成丹，我，风棋，我们之间到底是为了什么而战呢？
我真的搞不懂，为什么？这一切都是为什么？我想告诉西宏，告诉他了一切，包括成丹与我家的仇恨，成丹跟他家的仇恨，成丹跟飞儿之间的仇恨，还有风棋跟成丹的合作，我只有告诉他，因为我根本就没有能力去管这些。
回到花圃，我见到了飞儿，这些日子，她像是个失去灵魂的躯壳，整天呆在房间里，不知道在干什么？她甚至为了躲着我跟西宏房连间都不出，饭都不吃，常常都是东宏送给她吃，我在想她到底是怎么了，我认识的她并不是这样，也许我们真的是姐妹所以我们的性格也是相似，那就是我们都喜欢逃避，但是却又不舍得放弃，只有用这样的方式来麻痹自己，封闭自己的，让自己以为幸福还在身边，爱的人还在身边。“子建来过了。”她竟然对我说这句话，我实在是想不到，她又是怎么认识子建的，我用怀疑的眼睛看着她，而此时她却笑了说“谢谢你。”我简直不敢相信，她会对我说这句话，“子建，要走了。”她告诉我子建已经到机场了，当我知道这个消息时，我早就已经没有心情去处理这些事情了，我不能再失去子建了，否则我死了都不会闭上眼睛的。
在这个时候，我知道了，子建要离去的消息。我的心都要碎了，天知道这可是我唯一的幸福跟希望了，命运未免对我太残忍了。
我拦住了一辆出租车，在车上的时候我一直都在打他的电话，但是不知道是不是命运在考验我，他电话说不通就不通，我焦急地催着司机要快要快，结果人家司机都被我弄烦了，对我说“小姐，如果你赶着去投胎的话，那你可能搭错车了。”不过还好我最终还是到达了机场，我刚刚进去就听见什么机次正在登机中，我差点就哭了，就跟疯子一样在是机场里喊着“子建，子建。”所有的人都看着我，我突然感觉如果我再一个次错过子建的话，那我这一辈子就完了，我失去了东宏，我不能再失去子建，我好想幸福，而只有子建可以给我，我爱上他，虽然很难相信，但是这是事实。
“子建，你在哪里啊？”我敢说我从来都没有这样的失态过，我是一个千金大小姐，我从小就有着不一样的教养跟思想，我追求着完美，无论是外貌，还是气质，无论是成绩还是舞蹈，无论是什么我都要追做第一，如果我得到不到的东西，我也不愿意让别人得到。我很是注重别人的看法。记得有一次我因为东宏的突然出现让我失神，在舞台上摔到了，让我的同学们笑话了，虽然东宏一直都说就算是摔倒在舞台上，我也是最美的。但是我就是生气，我害怕别人的笑话，特别是这种情况下的笑话。而今天我却真的像一个疯子一样在机场这样的失态地寻找着他。
没有，没有，哪里都没有，他不在了，他又走了，而我却不知道他去了哪里，我要到哪里去找他呢？子建你知道吗？我好想得到你的照顾，真的，好想你陪着我一起看天上的月亮，好想你帮我穿鞋，好想你摸我的头发，我好想好想跟你在一起，为什么你没有看见我的千纸鹤，你知道吗？你跟我们不一样，你的身边没有像我们这样有仇恨的人，或者说你身边没有什么人要找你报仇，你只是出自真心的对一个人好，对一个人真。我只是不想把带进这个有仇恨的世界，我想把所有的麻烦解决之后才敢跟你在一起，就好像是医院里那个什么都不懂的我一样。
子建，你真就是这样的放心，丢下我一个人吗？你在医院里曾经无数次说过“我真的好想照顾你，一辈子，一辈子。”但是你就这样的走了，让我这样的难过，让我这样的伤心，让我这样的心痛。
我在想是不是我的坏事做得太多了，所以老天爷要惩罚我吗？想起高中的时候我总是欺负同学，也许是因为她们跟我穿了一样的衣服佩带了一样的首饰，再或者是她们长得太让我看着太不舒服了，或者是她们在我的背后指指点点吧！我还记得我是怎么对付飞儿的，我骂她是杂种，我发动所有的同学讨厌她，我扭断了她的手，我在高考上陷害他，英语记零，停考三年，我还让我妈妈去找她的麻烦！太多了，太多了。所以我连最后的幸福都守不住。
我靠在机场的栏杆上，靠着它，我有着点点安全感，就好像子建在我的身边一样。我以为我学会了坚强，我学会了勇敢，但是我还是哭了，哭了就是哭了，我身边来来往往的人，时不时地看我一眼，仿佛就在说“一看这个女人就是失恋了。”而我看着那些不正常的眼神却已经没有任何的感觉，笑就笑吧，人生来不就是给人笑的吗？
“是谁这么大的胆子让我们家的于家大小姐哭得这样的伤心啊？”一条丝帕出现我的面前，他温柔的声音我已经没有办法不得不抬头了。“如果于家大小姐发话的话，我会义不容辞地帮你教训他的。”我擦了擦自己的泪水，渐渐地恢复平时的正经，他夺过我的丝帕，冲着我笑，“我会等你，一年，三年，十年，五十年，一百年，所以你不要担心我会跑。”听在我的心里我好温暖。我傻呼呼的说“秦医师，我最近不太舒服你可不可以帮帮我啊？”他突然抱住了我，说“傻瓜，只要你要我，我就永远属于你。”在医院他抱过我很多次，但是这一次不一样，这是恋人之间的拥抱，我感觉好幸福。
“情儿，我带你去一个地方，好不好？”“我们要去哪里？”“去一个只有我们两的地方，好不好？”我的坏毛病又要出来了，当遇见了不能面对的困难时，我常常想到了逃避，我想逃避，我靠在他的怀中点着头。
我相信我会幸福的。我一定会幸福的。我们一定会幸福的。
我的名字叫做木灵风棋，我来自于日本，其实我也是个中国女孩，不过我从小就在日本长大，我的妈妈是中国人，我从记事起我就呆在日本，我没有爸爸，同学们总是笑话我，说我野种，说我没有爸爸，我总是很伤心地哭着回家对妈妈说“为什么我没有爸爸？为什么我的爸爸不要我们。”那个时候她就会哭，但是她什么都不告诉我，只是对我说“爸爸在另外有个国家，在一个离我们很远的地方。”那个时候起我恨这词，“爸爸”将在我的世界里消失。
十岁的时候，妈妈的世界里走进了另外的一个男人，他是很有男子气概的男人，一个很正义的男人，他爱我的妈妈，因此也爱屋及乌对我异常的好，他给了我一种，一种我很是渴望的爱。每当我被同学们欺负的时候他总是帮助我，别人女孩子有的，他就会给我，我想要的他都会给我。记得有一次学校家长联宜会，爸爸妈妈都要去，可是我只有妈妈。我失落看着同学们被爸爸妈妈拉着小手走在校园里，我很是羡慕，就在这个时候我的另外一只手被人拉起来，是他，就是他，那个时候我觉得我要一辈子景仰他。
当他准备跟我妈妈结婚的时候，我的妈妈却生病了，很严重的病，医生说是因为她生育太早的缘故，导致身体遗留下了很多的病根，加上常年的劳累她的能量已经超支很多，不久之后我唯一的亲人我的母亲永远地离开我，我永远都忘不了，那一天，我放学去看她，她躺在病床上，看见我过去就跟我招手，冲我笑，我进去之后她坐了起来，拉着我的小手，非常地温柔对我说“风棋，如果有一天，妈妈不在了，你要怎么办啊？”说着就哭了起来，当时我还小，我不明白妈妈为什么会不在了，我对死亡还有形成定义，我不知道“妈妈不在了”是什么意思，“风棋，你不是一直都想知道你的爸爸是谁吗？”听到“爸爸”这个词我早已经产生了抗拒，我摇头说“我没有爸爸？”她也摇着头说“傻瓜，每一个小孩都有爸爸，我的风棋也不例外。”于是她告诉我了关于我爸爸的事情，他是一个中国人，妈妈要我回中国找他，我什么都没有说。我不想去找他，因为是他抛弃了我们，我不要去找一个抛弃我们的人。那天，她被推进了手术室，从那以后我就再也没有见过她了。
当时的我只有十一岁，而她却也只有二十七岁。是的她是一个少女妈妈，她十六就生下了我，生下我之后被人抛弃。就是这样的，我恨他，恨那个是给我生命却不抚育我的“爸爸”我真的好恨他，他毁掉了我妈妈的一生。于是年幼的我在心中埋下了一颗仇恨的种子。
妈妈走后，我一直跟叔叔在一起，他对我很好，他说想按照我妈妈的遗言将我送回中国，去找那个抛弃我的爸爸。但是我拒绝了，我说“我只想和叔叔在一起”他摸着我的头，抱起我说“傻瓜，叔叔也舍不得你啊”于是我就跟他生活在一起，他对于我来说是比父亲更加的重要。
我是早产儿，我的身体很是不好，动不动就生病，记得有一次，天气变凉，我感冒了，小小的感冒让我在医院里住了一个月，他很是心疼我，看着我每天吃药打点滴很是内疚，抱着我说“风棋，我再也不会让你生病了。”出院之后，他给我找了很多老师教我武功，让我是强身健体，并且他自己也学习了膳食，帮我调养身体。他总是对我说“风棋，我已经失去了你妈妈，不能再失去你了，答应我，一定要健康，知道吗？”每当我高兴的对他点头时，他就会亲吻着我的额头，抱起我，转几圈，对我说“风棋，你就跟天使一样可爱，你是天皇赏赐给我的宝贝。”而看见他那么的开心我也会跟着他一样的开心，失去妈妈的痛苦因为他的陪伴减到了最低。
他没有让我到学校上学，因为他担心我会被欺负，他找了很多的老师在家里教我，我的学习能力很强，无论是什么我一学就会，比如说茶道，比如说礼仪，或者是料理。因此他也总是对我说“风棋，你是个天才，你是天的女儿，因此你有天的智慧。”每当听见他的夸奖我就会格外的幸福，我喜欢这样的感觉。
我十六岁的那一年，他的生命里也出现了一个女人，他比我整整大二十岁，我知道他需要一个女人，我应该理解他的，那个女人跟我妈妈很相似，她们的眼神里都有着一种温和。他第一带那个女人来家的时候，是我十六岁生日的时候，她送给一个很大的SD娃娃，她冲我笑，她说我长得很可爱，就跟这个娃娃一样，但是不知道为什么听到她的夸奖我却一点也不开心。但是我却看见叔叔很是开心，看着他开心我也开心，于是我表现着很是开心，吃完那顿饭，吃饭的时候他总是说：“我家风棋是个天才。”或者说“我家风棋很乖。”“我家风棋又可爱又漂亮。”每一句话都离不开我，那个女人甚至也接受了我，等她走之后他问我“她跟妈妈像吗？”我点点头，他有问“你喜欢吗？”我还是点点头，他高兴地抱起我说“风棋喜欢就好，没有人比风棋更重要。”他送给我一个戒指，说“这是要送给妈妈的，妈妈不在了，交给风棋保管，好不好。”我接过那颗带有宝石的戒指，小心地握在手里。他抱着我笑对我说“我家的风棋，将来一定会很幸福的。”
我以为我接受了那个女人，但是事实上不是的，我不喜欢她，我不喜欢她夺走我的叔叔，我讨厌她，但是我不敢说，我害怕叔叔不开心，每当我看见他们一起在厨房里帮我做饭的时候，我的心里很是不舒服，叔叔是我的，是我一个人的。我哭了，在我的房间里哭了，我以为他不知道的，但是他知道我哭了，为我擦干泪水问我“风棋，怎么了，生病了吗？”我靠在他的怀里哭着，说“我想妈妈了。”他说“妈妈很快就会回来了。”我知道了，他跟那个女人求婚了，我想告诉他不要，我不要她，但是我害怕，我害怕他不开心，于是我依然接受了，我想也许她真的能当我的妈妈呢？
他们结婚的那一天，我终于爆发了，我是那么的不甘愿他跟别的女人结婚，我想我是爱上他了，爱上了一个比我大二十岁，一个我妈妈的男人，就是这样的，我不能让他给别的女人在一起，于是我搅了他们的婚礼。当神父问他愿不愿意的时候，他正准备说“愿意”的时候，我喊了起来“我不愿意”我不知道自己是以什么样的身份来说这句话，但是我就是这样说的，我不愿意，我不愿意他跟别的女人结婚，我不想我们之间有着另外的一个女人，我爱他，我希望永远的跟他在一起。
“叔叔，我不要你结婚，你别结婚，好不好？”我在她的面前哭，所有的人都在窃窃私语，不知道在议论着什么？“你别结婚，我不要？”我就像一个小孩子一样地撒着娇，他看着我一句话都说不出来，但是我知道他在心疼我，他伸手帮我擦眼泪，说“风棋，你是不是担心我结婚不疼你了，不会的，叔叔永远都疼你。”我握住他的手说“我没有妈妈了，我不想失去你。”我想一辈子跟他在一起，只有我跟他，仅此而已。那个女人也过来了，说“以后我就是你的妈妈，好不好？”她真的很像我的妈妈，但是我不要，我推开他生气地跑了出去，“风棋。”他随之追了出来。
“风棋”他呼唤着我的名字，但是我并没有停下来的意思，这五年来，他是我的全部，除了他我什么都没有了，我好担心他会离开我。“风棋”他最终还是追到了我，抱住了我。“傻丫头，别这样，好吗？”他也哭了，我们相拥在一起。我问他“你为什么要结婚？你不要结婚？”他什么都再说了，只是抚摸着我的头喊我“傻丫头。”我问了个天真的问题“你是不是想要女人，如果是，我可以给你。”我长大了，我真的可以给他的。他依然是什么都没有说，只是把我抱得更加地紧，良久之后才说“傻瓜，你真是太像你妈妈了。”
而从那以后我就再没有见到他了，那天，他哄着我，让我睡觉，说一切都会好起来的。我害怕地问着“你会不会结婚”他笑着对我说“傻瓜，我只要你，只想跟你在一起。”第二天我醒来的时候，看着他给我做的早餐，我感觉好幸福，他还在我的身边，但是我却看见了桌上有着一个字条上面有着一行字“风棋，你等我回来。”落款是“井生子”这是他的名字，而我从来都没有用过这个名字，我不知道他去了哪里？但是我知道他会回来的，因为他从来都没有骗过我，我把他送给的戒指带了起来，仔仔细细地瞧着它，原来他是这么的漂亮，有一天我要他亲手给我带上。
一转眼离他的离去，已经三个月，但是他依然没有回来，我的心不再是那么的平静了，我还是有点害怕了，我还害怕他就这样不回来，我开始去找他，去他每一个可能去的地方，但是没有，日本的任何一个角落都没有他的踪迹。直到有一天，我遇见了那个跟他结婚的女人，我们在一家茶楼里相遇了，我以为我搅了他的婚礼，她一定会恨我，但是她却没有，她还请我喝茶，但是她问了一个让我想不到的问题，她问我“井生子的病好了吗？”病？什么病？我不知道，我什么都不知道？叔叔病了吗？她告诉我叔叔病了，这怎么可能？她见我一脸惊讶有问了一句“他治病还没有回来吗？”治病？叔叔是去治病吗？我恳求她把她知道的告诉我。叔叔结婚不是为了自己，为的都是我，那个时候他已经知道自己有病了，医生说他活不了多久了，他害怕他走之后我一个无依无靠，所以就找了一个跟我妈妈很像的女人结婚，想让她来照顾我。“其实我只是个托，开始我并没有答应，但是他一直都求我，他说他不能让你一个人，那样太过残忍了，我被他的真情给感动了，我答应了，我答应他，在他不在的日子里，好好地照顾你。”我知道他为什么要去治病了，尽管他知道治好的机会很小，但是他还是去了，他想治好自己，想照顾我。我问她知不知道他去了哪里？但是她不知道。
等她走后，我一个人呆在那家茶楼了，不知道是伤心过度还是怎么了，我昏迷了，是美子姐姐救了我，送我去了医院，还照顾我一直到我，她还鼓励我要坚强。她让我去把他找回来。我感激她，因此我一直都叫她姐姐。
于是我开始了我的世界之旅，我发誓无论多久我要把他找回来。
君生我未生，我生君已老。我看过很多这样的小说，而这并不跟我们的故事相合。我们之间没有年纪的隔膜，是死神妨碍了我们。
二年后的春天，我在新加坡，一个靠近中国的国家，找到了他。
那个时候，他正在接受化疗，坐着轮椅，护士推着他，他看见我，明显很是惊讶，不过稍后就恢复了平静，冲我笑，化疗让他的头发所剩无己，看上去明显老了很多，他不好意思地从兜里掏出他的帽子戴上，又对我笑，听他叫我的名字我有着一种很想哭的感觉，但是我依然抑制住了，我也很是平静的对他笑，打发了护士，我推着他走进了他的病房，关上门之后，我发现他哭了。他叫着我的名字“风棋”，我握着他的手，紧紧地握着，生怕他又要走一样，“为什么不告诉我？”我问他，他替我擦干泪水，对我说“傻瓜，我不想让你看见我不好的样子。”我们之间在就没有什么语言，但是所有的一切都是不言中。
“你照顾我那么久，现在该我来照顾你了。”我搬近了医院，陪着他，我想照顾他，但是至少被人照顾的我，怎么会照顾人呢？我总是犯这个错误，犯那个错误的，比如我给他做饭，总是把糖当作盐，或者直接把盐罐子倒进去，尽管如此，他每一次都吃得很开心。他常常对我说“风棋，如果我好不了，你要怎么办啊？”我只是笑一笑说“你会好的。”我们之间的关系也很是微妙，像是父女，像是情侣，无论是什么，我们都是彼此的唯一。
治疗了半年，经过了无数次的化疗，忍受了无数次的痛苦，他依然还是离开了我，那一天跟平时一样，中午我会给去外面给他买汤，因为我知道我做的实在是太难吃了。我刚刚买好，准备回去的时候，电话响了，医生告诉我，他的情况不稳定在急救，我跑在大街上，拼命地跑了，我对着手机里的他说“你等我，我马上就到了”他似乎听见了，又似乎没有听见了，我从手机上的视频看着他，他在对我笑，似乎在对我说什么。等我回到医院时，急救已经结束了，他的生命也已经结束了。
我不知道是怎么样接受失去他的这个事实，但是我明白他再也不会回来了，我很是冷静地处理了他的后事，很是平静地接受了这一切，失去了他我活着还有什么意思呢？“风棋，我要是好不了，你要怎么办啊？”他最担心的问题，而我却一直没有给他答案。我没有想过这个问题，因为我觉得他会好。
我带着他回了日本，把他帮我妈妈的葬在一起，当我挖开我妈妈的墓时，我却发现了一个秘密，那是关于我身世的一个秘密。那是我妈妈的遗物，她写的日记，我从来都不知道她有写日记的习惯，那是她生我之前写的。那是一个爱情故事，讲述了一个孤儿的爱情，我的妈妈，一个孤儿，一个感受不到任何爱的女孩，在茶楼里卖唱，一个有钱的男人，看上了他的嗓音，给她曾未有过的爱，于是她把她的全部都给了他，当她告诉他有了孩子之后，那个男人才告诉她他有家，他有老婆孩子，他不可能为了她离开他的家庭，于是给了她一笔钱让她把孩子打掉。
在她的日记里有着这样地一段话：我真的没有想到志颐有老婆，我更想不到的事，他会让我把孩子打掉，我想哭，但是我没有在他的面前哭出来，我接过钱，很是从容的接受了这个事实，我自小就没有想象过我的将来会是幸福的，我知道我命中注定这一生都这样漂泊，他是我生命中的惊喜，是老天赏赐给我的爱，哪怕这份爱是那么的短暂，我依然感觉幸福，我感谢他，让我知道什么是爱情，我愿意为他付出这一切，也许他觉得我的这一生还有很长，我会遇见一个更爱我的人，但是他想不到，对于我而言我的生命已经到了尽头，我不会在往前了。我甚至感谢他在我的生命里，留下了一颗种子，让我的生命有着一个寄托。因此我不会把孩子打掉，我要将她生下来。我爱他，尽管我知道他并没有我想象中的那么爱我，但是这是我唯一的爱。因此我珍惜他留给我的这颗种子。
她是这样写的，那个时候她才十五岁，而那个男人已经三十了，她不恨他，我恨他，我恨他为什么要这样地伤害一个十五岁对于他来说只是一个孩子的女人，我恨他为什么要抛弃我的妈妈，我还恨他为什么要打掉我。我对他恨之入骨，他毁掉了两个女人的人生，我的妈妈跟我，我要去找他，我要去见见这个让我妈妈一生无悔地男人到底是谁，到底有着什么样的能力，让我妈妈的人生如此悲苦，我恨他。
于是我来到了中国，我找了很久，终于让我找到了这个名叫“林志颐”的男人，一个很是有钱的男人，某某企业的大股东，而我查到最多的，并不是他的生意有多么的成功，而是他的女人有多少，他出名的好色，他的女人可以用成千上万来概括，想我妈妈的这样的女人他不知道有多少，可怜我那年轻的母亲，为了他赌上了自己的人生，而是让我更是恨他。我调查到了他的老婆孩子，听说她的老婆是个有名的舞蹈演员，年轻时哄动一时，老了也不失风韵，是个很魄力的女人，在我的眼睛里，他能娶上这样的老婆是他的服气，可惜他竟然不知足。他的儿子是个很帅气很有男人味的人，完全遗传了他妈妈的基因，一张无懈可击地脸一定也迷倒了很多的人。我甚至有点喜欢他，怪不得他不要我，原来有这么优秀的儿子。
命运有时真的很是巧妙，我没有想到他还跟我姐姐有关系。他是我的姐夫。
调查他的时候，我了解了姐姐的一点情况，认识她是我生命中很幸运的事情，她不仅仅是救了我的生命，还救了我的心，让我有勇气站起来，让我坚强起来，我感谢她，我跟她亲，也许是因为大家都是中国人的原因吧。
她被人陷害谋杀，我要救她。
我去监狱找她的时候，她很是吃惊。看着我半天说不出话来，说实话，也许她都认不出我来了，我们都快三年没有见面了，她看着我，怀疑的眼光让我感觉她很是可笑，她是个美人，是那种清水美女，在我印象里她从来都不化妆，因此在这里的她明显很是憔悴，让我心疼。她摸着我脸问我“你是风棋吗？”她说的是日文，我离开日本三年其中至少有二年半的时间没有说日文，我有点陌生也有点怀念，我点着头，用我的微笑回答她。她也笑着，说没有想到还能看见我，我们俩相处的时间很少，前前后后都没有一年，但是我们很是投缘，我们时不时地联系着，在我的心里她就是我的亲姐姐，而我也知道在她的心里，我就是她的亲妹妹，她抱着我哭了起来，这是我第一次见她哭，原来她也有哭的时候，这出乎我的意料我甚至想笑，我问她“你来场中国转性了。”我认识的美子小姐是何种的坚强啊？她认识到自己的失态，推开了我，擦了眼泪，恢复了她的坚强状态，然后就一直问我找井生子的事情，我非常想问她为什么她会这么的惨，来中国不到一年竟然进了监狱。但是她根本就不提自己的事情，说什么让我说完再告诉我她的故事，我知道她是关心想迫不及待地知道我的情况。当我把井生子过世的事情时很是惋惜，又劝了我很久不要伤心，要坚强，反正是一大串，听到后面我都不想再听了，看着她那付神情，我真想笑，这个人怎么就会说别人不会说自己啊？
每次我去看她的时间都不多，加上她又那么的罗嗦，害得我跑了好几回，才知道她在中国到底发生了什么事情。她的故事我以前就知道一点点，说一个十八岁的女生为了帮自己的妈妈报仇，不惜一切代价，结果让自己遍体鳞伤，这是她妈妈给我讲的，我想不到的事，阿姨竟然去世了，阿姨的眼睛看不见，但是心里很是明亮，没有想到竟然是这个结果，我也一样很是惋惜，就好象姐姐惋惜井生子一样。
她的故事很长很惨，让我听得糊涂，说什么为了报仇利用对自己一往情深的男人，接近她那个同父异母的姐姐，谁知道又勾搭上了那个所谓姐姐的老公，说什么又发现那个男人的妈妈竟然是养母的好姐姐，说什么要照顾她，还搬到他们家去了，又发现自己以前的男朋友竟然也是这个家的儿子，头痛的是那个她恨得死去活来的老狐狸还是他的爸爸，反正就是关系十分的复杂，后来那个所谓的姐姐还疯了，半路又杀出了个白骨精，死活要跟她做对，拆穿她的身份，把那个所谓姐姐的疯全都推到了她的身上，最后还害她进监狱。太复杂了，都可以写小说，别的我没有搞清楚，但是有一点我听得很是清晰，那个她口中的老狐狸就是我的生父，那个让我妈妈十五岁怀孕的男人，而她爱得死去活来的那个男人就是我同父异母的哥哥，这个世界真是巧，我在心里不由得有了个计划，天地良心我没有想过要利用姐姐，但是这是上天安排的，我必须珍惜，我也有我自己的仇恨，是谁让我有这份仇恨，我需要要付出代价，而我并不在乎我要付出什么，也许是我年纪太少，不知道“代价”这个词到底有多重，但是我不怕，我已经没有什么是可以失去的，那个男人让我们母子如此凄惨我不想放过他，我知道他很是紧张自己的事业不然也不会为了事业把自己心爱的妻子跟唯一的儿子抛弃了，但是我更加的想知道到底是什么样的男人能我妈妈一生怀念不后悔，甚至到死都没有对他怀有一丝恨意，心甘情愿地为他付出一切。
我利用姐姐，接触到了我那无缘的哥哥，我敢说他是我见过最帅的男人，那张脸真的不像是人生的感觉而是造出来的，浓黑的眉毛，高高的鼻梁，两边是一对黑白分明的眼睛，弧度合适的嘴唇，让我联想到他的吻一定很爽，有着一种跟他接吻的冲动，那天我见他打了我姐姐一个耳光，如果是别的男人打女人我会很正义的站出来，拔刀相救，然后打他个鼻肿眼青，但是当我看见那一幕的时候，我真的没有想到世界上还有这种怪事，甚至感觉被他打是一种幸福，因为在他打她的那一刻明显带着怜惜，带着温情，带着不舍，带着痛心，就仿佛一个母亲教训孩子，打在儿身痛在娘心。之后看着我姐姐那一脸的幸福，我感觉女人还有这样的时候，那是一种什么样的感觉呢？井生子从来都没有打过我，我不知道这种被自己心爱的男人打到底是什么样的感觉。我在内心充满着想象。
那天夜晚我一直都跟踪他，他喝了一杯，我知道他心里很是难受，不仅仅是因为我姐姐的事情，听姐姐的描述他是很是矛盾的男人，他既不愿意背叛自己的心又不愿意舍弃自己的责任，所以在这场由男人引起的女人斗争里也许最痛苦的一个人就是他了。
我勾引他，但是他一点也不为所动，我比姐姐青春，我比姐姐活泼，可以说我比姐姐更有魅力，我画上壮就跟天使一样的漂亮，这是井生子说的。很让人气愤的是他还对我说“小姐，请自重。”男人？我真的很是怀疑，他如果真的是那么的专一那么又怎么会在有女朋友的情况下爱上我姐姐，而对我的勾引置之不理，也许他跟他的父亲不一样吧！
我把姐姐的事情告诉了他，其实姐姐千嘱咐万嘱咐千万不能让他知道这件事情，但是我心很是气愤，如果这个仇不报那就真的是枉为人了，看着他那一付要杀人的表情，冲动之中带着理智，理智之中夹带着冲动，我很是佩服他，一个男人，知道自己的女人被人做了，还能分一点点心来关心我的安危，如果不是我已经知道他跟我流着同一种血，我一定会动心的。最让我感动的是，那天收拾完那些垃圾之后，在车上，他对我说“千万不要让她知道这件事情。”我问他为什么。他只是说“你不会懂的。”第二天去接姐姐，她跟他说了一个样的话，“千万不要让他知道。”“你不会懂的。”其实我怎么会不懂，就好像井生子不让我知道他生病是一样的道理，他不想我担心而已。
我住进了他的家，我跟他的妈妈相处着很好，我真没有想过我会跟这个抢走我妈妈幸福的女人相处这么好，也许是因为她的高姿态吧，她的一言一行，都让我佩服，甚至她围着围裙在厨房里做饭都是那么的高贵。我知道她是个舞蹈演员，我用有种小孩子的样子央求她跳给我看，她开始不愿意，她说她很久都不跳舞了，但是她受不了我的撒娇，她答应了，在那片美丽的花圃里，她就像一只美丽而又高贵的蝴蝶，虽然已经有了年纪，但是时间并没有带走她过多的青春。她说“风棋，我要是有一个像你这样的女儿该多好，我一定会把我所有会的都教给你。”她笑着是那么的温柔，我好喜欢她，我也在想如果她是我的母亲该多好啊？
住在花圃里，我很开心，但是我依然没有忘记我最初的目的。
那天我去见识了一下传说中的“白骨精”这个名字还上我帮她取的，是的，跟我姐姐做对的人都是白骨精。但是我去的目的并不是为了我姐姐，我有着更大的阴谋，我有着更重要的事情要做，我也有我的仇恨。
现在的她已经是于氏集团的总经理，不？这里已经不再是于家的，于家一家四口也都住进了花圃，他们跟我并没有什么冲突，但是我的姐姐因为于家大小姐恢复正常而痛苦着我那无缘的哥哥有缘的姐夫又在爱情跟责任之间摇摆不定。而我除了说几句真心话什么都不能做，毕竟我是个彻底的事外人。白骨精坐在她的办公椅上，很是认真地做着自己的事情，我的到访，很是让她惊讶，见我的神情，觉得我是个小孩子，不把我放在眼里，“哟，那个贱女人从哪里找来的帮手，要找也要找个像样的啊，没见你之前我非常的担心，你会出什么招来治我，但是见到你之后我才知道我的担心是浪费。”我什么都没有，当我是小孩子也好，说什么都好，我不在乎。“你来找我，是有什么事情吗？她还有功夫对付我吗？情儿出院了，她还有功夫对付我啊？”说她是白骨精一点都没有错，笑起来真的感觉要吃唐僧肉一样，好恐怖哦，还好我从小在日本长大，对中国的神话没有那么的恐惧。
“我来这里只是想跟你合作。”我说明了我的目的。很明显她是不相信的。听说她就是打这合作的幌子害我姐姐进监狱的，她的怀疑的务必的也是必须的。
白骨精问我为什么？我不知道该怎么回答，我想对付的只有一个人，我要他得到应得到的报应。我说“无论你相不相信我，总之这个是世界上只有一个人可以帮你。”事实也是这样的，我不知道姐姐是出自什么样的心态，她要我注意情儿的一举一动，也许是她害怕我那无缘的哥哥离开她才这样做的吧，结果让我知道了情儿正在跟我无缘的父亲策划着什么？谁都知道“绞兔死，走狗烹”的道理，这些商场上的人怎么会那么轻易的放过那些有危害自己利益的人呢？她依然不相信我，我也是女人，是女人就是多疑，但是当我把情儿的行踪以及他们正在策划吃掉她的计划时，她不能不相信了。她问我为什么要帮她，我说人为财死鸟为食亡。她相信了，也许她觉得这个理由很是充分吧！我真的很需要钱！我可不是姐姐五年之内，成就了一家规模不小的茶楼，收入可观，而我有的只是井生子留给我的遗产，不少，我知道他把自己的财产分为了两部分，一部分自己带走治病，一部分留给了我，但是这几年我四处奔波，早就所剩无几了，我要活下去我就要钱，虽然挣钱对于我来说很是简单，比如去做个临时教师，或者去舞吧跳支性感舞，或者做做翻译，什么都可以，什么都能挣到钱，可是在别人的眼睛里也许不会这样看吧，一个举目无亲的小女孩来中国旅游玩耍是需要钱的。这是个现实的问题。
她问我想要什么，我说我想要我林董事。她很是诧异地看着，不理解我的说法。问我要他干什么？我说这个人是我的仇人，他害死了我一生，她笑着，她说听说林董事喜欢玩小女孩，原来是真的啊。我听了之后不知道是什么感觉，妈妈啊妈妈你的一生就交给这样的一个男人，你竟然还不后悔吗？我想哭，但是我没有，也许为了井生子的事情我的眼泪已经流干了吧！
而我不知道我的生命里还会有着另外有一段感情的出现。
我清晰地记得我跟他的相遇，那来自与偶然，我向来就是个路见不平拔刀相助。那一天在大街上我看见一个长得贼头贼脑的小皮腿跟着一个稍微有点肥胖的女人，根据我的经验我猜想他一定是个小偷，我来中国这么久很少打架，我的手还真有点痒，于是我跟了过去，直到他动手时，我才出招，我心里不知道有多乐哈哈的，中国这个地大物博的地方有着许多奇怪的事情，我甚至感觉到做为一个中国人有着一种自豪的感觉，比如说中国的五千年文化，中国的历史，中国的服装，中国的饮食都让我感兴趣。最让我感兴趣的事中国功夫，在日本偶尔看看李小龙的电影，真的是让我望洋兴叹啊？
我去抓小偷，他拼命地往前跑，这点我不喜欢为什么要跑呢？你可以跟我一决死战啊，我不过是个小女骇，你怕什么啊？你跑那我就追好了，中国功夫我恐怕是失传很久了，真的是很逊啊，打破了我对它的印象。我很是轻松的夺过了那个女人的包，简直都就可以说“轻如一举”。我抓住他问“你为什么要偷人家的包啊？”当然我知道这是个多余的问题，小偷不偷那去干什么啊？这可是他的“主营业收入”啊？他哭丧着脸对我说“大家无怨无仇的，你就放过我吧！”我不由叹了一口气，中国的治安还是不行的，在新加坡的时候你的钱包掉地上都没有人拣，你三天前掉的，三天后过去它还在那个地方。这就是差别。我当然是不啊？这样的人就应该在监狱里呆着。
“抓小偷啊？”就在这个时候那个钱包的主人追了过来，听到这个声音我有点分神，小偷就抓住这个机会摆脱了我的手跑了，我当然是追啊，但是不知道是怎么回事，半路杀除了个便衣来，大声地喊着“警察，警察”。拼命地追着我，我以为他是追小偷的，结果人家追到我，就开打，我一开始没有留神还真给打了几下，结果我一回头人家看清了我的脸，就打不下去了，我知道这就是男人本色，看见漂亮女孩就是不自控了，我笑着说“我漂亮吗？”他就跟一个傻子一样点着头，我一气恼给了他一拳说“中国就是因为有你这样的警察才会一直都在发展中，而不是发达国家。”他还打算说什么。但是已经没有机会了，我让你把我当成是小偷，我就要你付出一定的代价，一看旁边有早餐店，桌上有辣椒酱，我就“借花献佛”的给他的眼睛来了一点，听见他敖敖叫的声音我就特别的兴奋，警察算什么？还能不食人间烟火吗？如果我真是小偷那他的损失可就大了哦。我对他说“你的眼睛就跟聋子的耳朵一样是个摆设，谁是小偷你就看不清，你还当什么警察啊？”结果他挣扎着对我说“我不会放过你的。”我笑着说“好啊，我叫风棋，你想怎么样尽管来好了，本小姐不怕。”这是我跟他的第一次见面，我没有想到辣椒酱有着这么大的魅力，我的一时玩笑差点就让他双眼失明。
再次见到他的时候是在医院里，他的同事在门口守着，大言不惭地说一定要找到我为他报仇，当然在乎的不是这个，我听见了，他的上司跟他的对话，说“我叫你去当卧底，你给我在大街上喊警察，你是想死想活。”他一声不哼的，躺在床上，不知道在想些什么？“这就算了，你连个女小偷就抓不到，还给人家弄成这个样子，我们警察的脸都跟你丢尽了，我在想你过去连破八庄大案，抓了黑帮一条龙是怎么做到的。”他还是一言不发的。“你知不知道你这次的任务都多重，林志颐，这件案子有多重要，我是信任你才把这么重要的事情交给你，你太让失望了。明天你给我给我写份报告，这件事情要重新部署，你退出。”“什么？警官，没有那么严重吧，我可以继续的。”这下子他可不得不急了。“你都瞎成这样了，你还继续？”警官最终还是没有给他机会，出来之后对门口的人说“好好看着他，他要有什么意外，你们就完了。”卧底，原来他是个卧底啊，还是调查我那无缘父亲的案子，他会有什么案子，难道是他暗中在公司做的手脚已经引起了警方的注意吗？
我假扮成护士很是轻松地进入了他的重点病房，他的情绪很是激动说“不干就不干，我告诉你，我不仅仅不干这个了，我出院就写辞职信，我他妈彻底不干了，我一向是打击黑社会的，你让我去什么公司查漏税，那不是大材小用吗？”是这样啊？我笑着说当然得把嗓子压一点点，不然人家认出我的声音来那该怎么办呢？“警察先生应该换药了。”听见是女人的声音他的口气明显的变化，对我说“不好意思哦？”我说没有关系，他还很是乐观地问我说“我的眼睛大概要多久才能好。”我说我大概要一个星期吧！他跳起脚来了大喊“什么？要一个星期，完了，我还有重要的事情要做呢？”然后就一点素质都没有地骂起那个让他受伤的我来说什么“看上去像个天仙下凡，怎么说起话都是魔鬼现世呢？早知道就不应该怜香惜玉，就不应该手下留情。”我在旁边听着真想把他的最给弄哑，太过分了。可是我还是压着嗓子对他说“先生要换药了”他才停止对我咒骂，对我说“护士小姐还是你的声音好听。”他是神经病吗？见了女孩子就发神经，正在我准备发脾气的时候他又向我道歉说“不好意思我胡言乱语。”我还是说没有关系。
这一个星期我都照顾着他，因为我想知道他的案子到底是什么？我突然想与其用自己的方式去报仇，倒不如用法律的手段去对付他，既然警察盯上了他，自然是已经有了一部分证据，让他在监狱里度过余生也是可以的。记得那次我那无缘的哥哥不知道是得罪了谁竟然跟出了车祸，我姐姐给我打电话，让我回家陪陪阿姨还不能让她知道，那一天我正式跟那个给我生命的男人见面了，他比我想象中的好一点，并不是那么的无情，毕竟他对他的妻儿还是很好，他想接他们回家，但是阿姨没有答应，但是我看见他我就想打他，我把他打了一顿，他根本就不知道我的存在，他的心全部都是他的事业上，如果他有精神分神那也是用在他的老婆孩子上，他怎么还会记得十九年前有个十五岁的女孩为他怀孕过呢？
我恨他，恨他对我妈妈那么的无情，恨他给我生命去又要毁掉我的生命，恨他那么的无耻对一个年龄是自己二分之一的女孩子做出那样的事情来。我想毁掉他的一切，所有的事业，我要他的后半生这监狱里度过，悔悟他的前半生做过的错事。
我利用了那个警察，在他的身上我得到了很多有用的消息，我还一直鼓励他要坚强，要将这个案子查到底，不要让的上司看不起，他很是感激我说“从来没有一个女孩子对我这样的好过，等我眼睛好了，我一定要好好地看看你，你一定比天使还要美丽。”妈的，男人一天不说甜言蜜语是活不下去还是怎么了啊？在他眼睛拆纱布的那一天
