不再回来的爱
不再回了吧！
过去的一切都让我无法不在意，可是对于我而言，就算在意也不敢表达出来，我知道我是一个很自私的女生，不管对于什么都一样，现在想想，我不只是胆小了。
错过了，一切都是，我不敢说我不在乎他，那个人对我很重要，我一直都不敢说出自己的感情，因为我明白，就算说了，我也不敢面对，一切的一切，都是那么难言。
我不是一个会表达的女生，我也不敢说我对感情很了解，对于我们之间的一切，我只是想很单纯的那种，单纯到只要我生病了，一句很简单的问候，或许说是简单吧！
在乎他的时候才明白，一切都回不去了，因为我的不敢我失去了他的爱，他对我的好不是一天二天，而是长达了6年，我不知道为什么他会喜欢我，真的不知道，因为我很自卑，我不是一个可以和他走在一起的女生，我怕，怕那种同学们不一样的笑，每一次又一次的面对着是什么？我不懂，更不想去猜那是什和以意思，但是却明白，是让我无法抬头的那种。
那次晚自习后，我想把话说清楚，我们这样的关系，或许是对于我自己吧！我想好好的生活，过完我的初中生活，那是最重要的一年啊！我不想因为谁而怎么样，我想的很简单，就是好好的平平静静得过，最后一次我对他说“对不起让我自飞”
这是我最后一次在学校见他，可笑吧！是啊！我不是一个能把感情看得重的女生，因为他好，我的朋友喜欢他，我想我是用了一段爱情去填补一段友情，再次再面的时候还能怎么样？
如果可以我想我还是会那么选择的吧！因为在我的词典里没有爱情，那只会让我变得更加的胆小，对于我而言，只是一种心灵的付担，不管是什么，我只是想对自己好些，却因为这个让我永远不再相信这什么鬼感情，那只是让我封闭的一种最直接的方法。
男孩与女孩的故事→第100条短信
有一对恋人，他们彼此深爱着对方。
有天吵架了，男孩发了很多短信给女孩，请求她的原谅。女孩没有回他，因为她想看看男孩有多爱自己，想着他为她失措的样子，她幸福的笑了。她想等男孩发到第100短信再原谅他。
男孩期待的发着短信，女孩幸福的珍藏着短信。
电话的呼叫转移，短信的杳无音讯，男孩渐渐的疲惫了、绝望了，他以为女孩再也不爱他了。
终于到了第99条短信，女孩幸福的等着最后一条短信，她精心的打扮自己，她要在收到第100条短信的那刻把自己交给男孩。可她怎么也等不到最后那第100条短信。
其实男孩已经编辑好了第100条短信，只是将它存入了草稿箱。他痛哭过、挣扎过、伤痛过。
有人说：男孩真傻，只要发过去，就可以了幸福地一起了，为什么不再坚持一下呢？
也有人说：女孩真傻，明知自己深爱着他，明知他愿意为她付出所有，却还那么固执，那样任性。
只有男孩自己知道，他很累可他坚持着，他愿意为爱付出所有，可最后的短信代表着自尊，当爱失去了自尊那不再是爱，是奢求。
朋友，好好的珍惜爱你的人和你爱的人，不要让伤痛重演。
他们终究是两个人，而不是两棵树
南方大学的中文系有一对青年夫妇，男的教古典文学，女的也教古典文学。他们对古典诗词的造诣同样深厚，讲课很受学生们欢迎。课堂上，男的说起王维，诗画佛学，无一不涉及；女的说到薛涛，缠绵柔情，令人为之动容。男的弹唱苏东坡，豪情万丈；女的吟诵李清照，幽叹哀怨。
没多久，他们几乎同时升了讲师。学生们评价说，他们在教学上真是珠联璧合，就像是长在他们家院子里的那两株木棉，阳光下开满了火红的花朵。几年中，他们各自发表了数十篇论文。后来，系里要破格晋升一个副教授，机会可以说是千载难逢。当然，跨越了这个台阶后，离正教授也就不远了。领导决定在两个人中选择其一。两个人都很“积极努力”，互相瞒着对方。结果，男的成功上报了。
晚上，他们一起坐着看电视，屏幕上是杨丽萍的舞蹈《两棵树》。生前不能相恋的人，死后从坟墓里同时各长出一棵树，并紧紧地缠绕在一起。传说中的连理树，灵欲交融的爱情。
一年后，他们离婚了。大家都感到惊讶，不可思议。其实，连他们自己都没想到，爱情如此脆弱，竟经不起功利的一点点折腾。那晚，两个人都觉得无法面对彼此。说到底，他们终究是两个人，而不是两棵树。
我的爱，留在那年冬天
不子说他以后会送我一个最好的随身听，他正儿八经地说了，于是我们就正儿八经地拉了勾，很前卫的那种方式，小指勾小指，大指顶大指，然后顺着掌心转上一圈，最后紧紧地握住。
这算是一种承诺吗？我从来都不肯承认和不子认识是因为缘分，我宁愿相信他是故意望着我笑才使我心慌才使我下车的时候忘记带包。他来还包，说他望着我笑是因为他有强烈的预感我要落下东西，结果成真的了。我说这种蹩脚的谎话根本骗不了女孩子，你有什么企图吗？我如此忘恩负义，以怨报德的语言在全盘吐出前就被他有点愤怒地打断了，“我要对任何人有企图也不会对你，不然朋友会笑我眼光太差的……包拿好，别再丢了。”我觉得他的话好像有点过分，又觉得自己的小女子思想实在是太重了，权衡半天，决定大度一次以推翻他的“企图”论时，发现他已一声不吭地走了好远，于是朝着他的背影使劲地喊：“听随身听那个，喂，前面那个，刚才对不起啦，有点误会。”不子转过身，把一只耳机取出来，然后又塞进去，笑着，点头。
我和不子成了朋友。
其实，不子是很真诚的，他不隐藏自己的感觉，想说就说，想闹就闹，只有心情不好时坐在大榕树下一言不发，把随身听声音开得老大，烟一根一根地猛抽。不子总是笨嘴笨舌地问东问西，又笨手笨脚地帮这帮那。总是在我是困难的时候呆在我的身边，伸出他的两只大手问需要用我的吗？风光的时候，却一盆冷水泼下来，害得我想请他吃饭庆祝一下的兴致完全消失，心里却默默地一遍一遍地对他说：“不子，你真好！”
我和不子成了很好的朋友。
如果优秀不包括追求女孩子的能力的话，不子算得上非常优秀的大小孩。学校的学习部长年级的足球队长，又是校电视台的节目总编，特别是音乐节目，他做得可是得心应手。我笑他你这么有实力，为什么没见女孩子追？他却把嘴凑到我的耳边说他收到七个人的那个了。我问哪个？他的脸一下子红到耳根，你作贼似得盯着我：你能不能小声点。我又很张狂地笑：不选一个？
没兴趣，也没勇气啊！
那和我就这么随便？给我个理由吧。
你是想听真话还是假话？
先听假的。
那是因为你不像个女孩子。大大咧咧的，五官也乱七八糟，是个男坯。
不子，我要掐死你！
来了吧，来了吧，说你你还不信。
大不了我以后温柔一点点。那真话呢？
就是因为你不像个女孩子，所以和你在一起轻松随便，没有压抑感，无忧无虑的。
不子，……
别抒情，我还没说完，一个优秀的人总得找个影响市容的来衬托吧，所以，哈哈……
不子，你完了，我要把你踢进太平洋！
……
我和不子成了最好的朋友。
我总是在想，遇上我的白马王子会是在一个飘着雨的午后，他拿着玫瑰花丫在街头，在人群的涌动中抓住与他擦肩的我的手，说我等的人终于来了。那该是多以浪漫。不子很夸张地捧着肚子蹲在地上大叫，你神经病啦。我捶他的背，踢他的脚，说臭不子你听你的歌干嘛偷听人家说话，不子装着很委曲地瞅着我，怪我冤枉他，明明只有两个人，我说话肯定是说给他听的，怎么能叫偷听。我辩驳我内心独白不可以吗？他笑得更加夸张，衬着脑袋指着我嚷嚷，独白？有点花痴，哈哈！
不子在我的印象里一直都这样，随时都挂着随身听边听边晃头；随时都堆着满脸的傻傻的笑；随时都很不要风度地说些不讨人喜欢的话。我说不子我知道你为什么没有女朋友，他疑惑地望着我。“你一点儿也不浪漫，笑声太大，不像个男孩子，还有，你跟别人在一起时总挂着随身听，说话的时候也不取掉，这样女孩子是无法接近你的。”我毫不客气地加以报复，不子什么都没说，还是傻傻地笑着，傻傻地点着头。
不子每个星期天准时地出现，带着他的随身听，带着他的欢笑与快乐，也带来他一个又一个成功的消息。我想我应该替他高兴才对，就学他也堆傻傻的笑，说不子你得请客。不子摸他的后脑勺，摸出兜里皱巴巴的票子，换来一大包的德芙往我嘴里塞。我还是笑，甜甜的那种，心里却不由得失落起来，为什么成功都是他的，我呢？
痛啊，我的虚荣。
日子无聊地过，每次的努力留给我的却是更大的差距。我有些茫然，有些无助，更多的是力不从心的感觉。我说不子我很烦。不子蹦跳着走在前面，转过头来很玩笑地看着我。我很沉很沉地重复着这句话，不子就问怎么了，带着笑，很尴尬的那种，然后慢慢地朝我走来。不子的每一步都在敲击着我虚荣的心，无名之火终于在瞬间肆意地爆发了。我盯着不子狠狠地说，“怎么了！你知不知道，在你面前我觉得自己好渺小，你太优秀了，和你相比，我又算得了什么，还有，我讨厌你一直在我面前挂着随身听，冷冷的，我受够了。”
其实我从来没有讨厌过不子，只是身边有个太完美的朋友，我不甘心。我很自私地希望他能制造些缺点留给我。
我知道我的喜怒无常给他带来了多大的伤害；我知道他咬着嘴唇，手指重重地把耳机往里压，想说什么却始终没说出口；我知道他一动不动地看着我走，看着我逃似的背影在黑暗里消失；我知道那夜下了入冬以来的第一场雪，好大好大，封了房顶，封了树，封了大地，也封了他的热情。
只可惜我的知道都是在对他的伤害以后。
他不再来找我，只是每周通电话，说些无关紧要的，我很小心翼翼地问着关于他的事，我听得见，电话那头他的回答，在笑，很苦。
收到他的信是在一个月以后，我和阿木转了操场，回来就看见它躺在课桌上。
信很短，是不子的风格。
“依儿：我真的很笨，我以为经常在你面前吹牛能激励你更好地努力，我以为能在你的阴天里替你收走乌云，可是我却从没考虑过你的感受，原谅我好吗？”
