（２）语言交流———渗透文化气息著名作家余秋雨在 《台湾演讲集》中曾谈到这样一段经历：“台北一位优秀的中年企业家请我吃饭，他同时还邀请来几位著名的学者政要，没想到宴席间行云流水般的话题终于拐到了读书上，企业家神情一振谈起读 《世界的征服者》一书的体会，在妙论迭出、精彩备至之间再也不愿离开这个港湾。在场的每一位客人都有很好的文化感觉，仅仅是几句询问和附和，大家的心就在很高的层面上连成了一体。谈话的主角是企业家，由他来谈读书，当然不会太酸涩迂腐。临别时大家都感到今天晚上太有意思了。第二天又收到企业家送来的那本 《世界的征服者》。”秋雨感叹：“这座城市在杯盘夜色间居然能如此高雅，我从此对台湾企业家刮目相看。”由一本书引出的话题，使这顿饭充满了文化气息而且余味无穷。比之那些 “感情深，一口闷”、“感情铁，喝出血”的湖吃海喝，秋雨先生的这顿饭无疑吃得文明、文雅、更具品位。文化渗透在我们的生活之中且为我们所喜闻乐见，激活生活中的文化沉淀或浓厚交际中的文化气息，的确是让您的交际更具品位的一种好方法。
（３）礼尚往来———蕴含真情实感来而不往非礼也，礼尚往来是人际交往中不可回避的事情，送礼？这是一个颇费脑筋的问题。在我们日常的礼尚往来中，有一种 “隆过而不杀不及”的现象，“隆”即高规格、富豪型，“杀”是俭省、从简之意，不少人认为礼送得越多越大，越能交到好朋友，越能说明关系不一般，殊不知礼仪过度，作为表情达意手段的礼尚往来就变成了一种不忍受的负担，如有人把请柬叫做 “罚款通知单”，把回礼叫做 “还债、就是一个很好的说明。古人有 “千里送鹅毛，礼轻情意重”的说法，礼品只是一种形式或载体，真正的含金量在于其中是否蕴含深情厚意、真情实感。如阿敏大学时同寝室的好友小文生小孩了，亲朋友好友都前去看望，有的打一个红包，有的送小宝宝穿的衣服，有的送水果奶粉。阿敏为送礼的事动了一番脑筋，她是过来人，深知十月怀胎虽然辛苦，但要当好一个母亲更属不易，于是她买了一束鲜花和一套新书 《发现母亲》送给小文，真诚地祝福她永远像鲜花一样美丽，并成为一名伟大的母亲。这份特别的礼物令小文十分高兴。此后两人见面交流做母亲的体会，常常说到那套书，双方都从中受益匪浅。
（４）面对矛盾———保持理智态度由于主观或客观方面的原因，我们常常陷入交际矛盾之中，这些矛盾是一些小是小非甚至无所谓是非的问题，可我们往往能躲过一头大象，却躲不过一只苍蝇，原因就在于我们在矛盾面前，失去了冷静的头脑，缺乏理智的态度，鲁莽冲动，意气用事，结果不但没有化解反而激化了矛盾，把原来容易解决的小问题变成了棘手难办的大麻烦，使自己陷入了被动难堪的境地，也给他人带来诸多不快。艾森豪威尔的母亲曾告诫他：“能控制自己感情的人比能拿下一座城市的人更伟大。”这句话对我们处理交际矛盾是很有启发意义的。如古希腊著名哲学家苏格拉底，有一次，正当他与友人兴致勃勃地高谈阔论的时候，他的妻子突然闯进来大吵大闹，并把一盆水泼在他的头上，把他淋得像个落汤鸡。朋友看到这个场面，不禁惊呆了，以为将会发生一场恶斗。然而苏格拉底并没有发火，反而风趣幽默地说：“我早已料到，雷声过后，必定是场倾盆大雨。”朋友听了，都哈哈大笑，使本来尴尬的场面顿时活跃起来，苏格拉底的妻子也惭愧地退了出去。一场似乎不可避免的家庭恶斗，在谈笑间，刹时灰飞烟灭，关键在于苏格拉底面对令人发火的矛盾和难堪，保持理智的态度和风度，采用幽默婉转而非针锋相对的处理办法，化尴尬为活跃，化被动为主动。如果当时苏氏意气冲动，一定要与妻子争个孰非，斗个你输我赢，那么，与朋友的交谈就势必变成请朋友观看一场家庭闹剧，其后果的滑稽与可笑，令人难以想象。
（５）交人交心———增强精神引力人际交往的重要功能之一，是把我们的精神生活提到日常事物的枯燥单调之上，赋予平凡的生活以意义，使得它具有一种精神投射、温和的超越、趣味的升华，要想交到知心的朋友，必须提供丰富的精神养料，创造精神上的愉悦体验，增强相互间的精神引力。Ｃ·塞茨提出一个观点，他说：“人们会接受任何一种变化，只要它创造了美感，至于它离平常的艺术外观的艺术观多远是不重要的。美感是一种高尚的个人感觉，像依赖艺术家一样依赖观众。”那些被传为美谈的 “神交”，往往超越年龄、性别、地域、信仰等方面的限制，达到生死相依、惊天动地的地步，令人不可思议又无限神往。实际上所谓 “神交”，就是灵犀相通、相互吸引和促进的精神之交。如罗曼·罗兰２３岁时在罗马同７０岁的梅森堡相识，后来梅森堡在她的一本书中对这段 “忘年交”作了深情的描述：“要知道，在垂暮之年，最大的满足，莫过于在青年心灵中发现和你一样向理想、更高目标的突进，对低级庸俗趣味的蔑视，为个性自由而斗争时所表现出来的勇敢精神……多亏这位青年来临，两年来我得以同他进行最高水平精神交流，通过这样不断的激励，我又获得了思想的青春和对一切美好事物的强烈兴趣……”心灵之交能把人际交往提升到如此美妙的境界，的确值得人们全身心地追慕和投入。
３、社交：小处不要随便人们时常把社交中的一些不良举止 （如掏耳、挖鼻、搔头皮、吐痰等）、衣饰 （衣冠、领袖、皮鞋、手绢等）不整洁、言行失利 （随意翻阅、拿取熟人或朋友的书及东西等）视为鸡毛蒜皮、不足挂齿的小节。更有甚者，竟以此为洒脱。结果导致 “大江大海越得过，小河沟里翻了船”。从而留下大意失 “荆州”的悔恨。
某医疗机械厂要从美国引进大输液管生产线，与客商谈判已经结束，第二天将正式签订合同。可巧在此期间，厂长陪客人到车间参观，随意向墙角吐了口痰，然后用鞋底擦去。谁知这一口痰竟会吐掉一项已基本谈成的项目，实在可惜。
这位厂长一定认为，一口痰微不足道，然而他却不知，交际中一举一动任何微小细节都是其内心世界、个人修养、处世态度和精神面貌的体现。甚至还是其生活背景和周围环境的反映。你听那位美商就是这样评论随便吐痰的：“一个厂长的卫生习惯，可以反映一个工厂的管理素质，更何况所生产的是用来治病的输液皮条。”小事不小，人命关天，不可随便。
社交是双向或多向交流活动，人们观察和了解对方时，常自细微处着手：一名工作人员酷爱读书，因随便从他人处拿走一本书看，而被批评为 “不懂规矩”；有人曾以横在地上的扫帚来观察人，视用脚踢者为骄横，绕道过者为自私，放好过者为和善；还有的通过手绢的叠法而断定对方的为人处世态度；通过内衣领干净与否及他人的坐相、走相、吃相而判断其修养，如贪吝、大方、小气等。当然这种 “一粒沙子看世界，一滴水看大海”，现微知著，“窥一斑知全豹”的以小看大的判断，不一定完全科学和准确。但是它既然经常作为人们认识和判断对方的依据，我们就不能不重视，也就不可过于随便。
这里必须指出的是，下列情况，尤其不可随便。
一是作为特殊身份者，像为人师表的教师就要 “教师无小节，处处为楷模”。至于公关人员外交使者等，他们的一举一动不仅代表着自己。而且代表自己的团体、民族和国家，所以更应严格要求自己，处处追求完美。在这方面，敬爱的周总理为我们做出了榜样。仅从他的仪表格言 “面必净，发必理，衣必整，纽必结，头容正，肩容平，胸容宽，背容直，气像勿傲勿怠，颜色宜和宜静宜庄”中就不难了解他是怎样地处处精细，为什么总能以最佳形象来随时反映中华民族的精神面貌的了。
二是面对特定对象和特定场合。在此方面毛泽东的作法也是颇值得我们学习和效法的。众所周知，他对党内同志的交往，一般不讲过多的礼节，不搞迎送，不留吃饭。然而对于党外人士却非常注意礼节，常常人还未到，他已立候院中；而对上岁数的民主党派的负责人，则更是特别客气和尊重；对老人则要亲自搀扶客人上下车、上下台阶……还有他平时不大注意服饰，可在递交国书的场合，却必先剃须修容，并在隆重的礼仪中进行……这种区别对象和场合，具体问题具体对待的作法，就是对特定对象，在特定场合，小处不随便的典范。
总之，理想的社交，应有理想的表现，理想的表现要时时多留神，小处不随便。
４、社交中最易出现的毛病
（１）令人讨厌的八项行为美国芝加哥大学行为心理学家米哈里博士曾进行过一项调查：什么样的行为最令人厌烦。以下是问卷答案显示出的八项最不受欢迎的行为：
①经常向别人诉苦，包括个人的健康问题、经济问题、工作情况等，但对别人的问题却从不感兴趣，不予关注。其实，交谈中，有一个基本而显见的原则，就是要谈双方都感兴趣的事。家家都有一本难念的经，谁也不会以听你的诉苦为乐事。
②经常唠唠叨叨，只谈一些鸡毛蒜皮的琐事，或者不断地重复一些肤浅的笑话和一无是处的见解。墨子曾教诲弟子不要说话太多，否则就像池塘里的青蛙，整日整夜地叫，却从不为人注意。
③言语单调，喜怒不形于色，对任何事都漠然，不做出情绪上的反应。
④态度过分严肃，不苟言笑，一派道貌岸然的态度。有些人认为：“宁可让你的嘴闭着而被人认为是个傻瓜，也不要开口而让别人看出你的底细。”这未免自欺欺人，应该记住：真诚自然地表现你的本色，要比掩饰、伪装高明得多。
⑤缺乏投入感，在任何社交场合中，悄然独立，既不参与别人的活动，也不主动与别人沟通。
⑥反应过激，语气浮夸粗俗，满口俚语粗言。
⑦过度以自我为中心，不断向别人诉说自己的生活琐事，从不理会别人的感受和反应。
⑧过度热衷于取悦别人，以博得别人的好感。
（２）浪费对方的时间
有些人总是喜欢在约会的时候迟到，而且他总是有很多的理由来自我解释：“对不起！我实在太忙了。”
这种解释真是一点也不合情理，既然忙就不要和他人约定，即使是临时有事也要事先联络。
首先以忙为理由就是不合理。你这么忙既不是对方的责任，也不是对方要求你要这么忙，而你却完全只站在自己的立场说话，只想到自己的方便与否，却没有为对方着想。像这样任意妄为全然不顾对方的立场，让对方等待数十分钟就等于是使对方在无形之间蒙受了损失，这简直是侵占对方的时间。不论你侵占的是对方的物品或是金钱、时间，对方都同样是受到了损失。
尤其是现代社会也可说是契约社会，而约定也是一种契约。身为国际社会的一员，若不能遵守这契约精神，如何能够与人交往呢？
对基督教教徒而言，契约就如同是对神许下的承诺，无论如何都非得遵守不可。所以他们重视约定，甚至将之当作行动准则，违背约定就如同背叛神一样。
然而，有些人就没有这种想法。不只是一般人不重视与他人约定的时间，就是有些各行各业的官员也没有这个习惯。这从宴客就可以很明显地看到，邀请函明明印了６时出席，一般能在７时开始就不错了。再者，把汽车送进车厂修理，讲好三天后取车，届时对方可能会说：“这两天太忙了，明天才开始修理。”类似这种空头支票，大家早已经见怪不怪，甚至早已经演变成一种风俗文化，太信守承诺的人反而会让人大吃一惊。
然而，不能信守约定却是生意人的一大忌讳。不论这个人多么有才能，但却老是若无其事地约会迟到，久而久之大家就都知道他是一个言而无信的人，自己说的话都做不到，拜托他的事就更别提了。何况在这个分秒必争的社会，时间就是金钱，不，应该说时间就是生命。侵占他人的时间简直就是谋杀的行为。所以在与他人交往的时候，务必不要侵占他人的时间，这样才称得上尊重他人的表现。千万可别以为迟到这种小事大可不必放在心上，结果却落得因小失大的下场。
（３）口无遮拦
在办公室里，同事每天见面的时间最长，谈话可能涉及到工作以外的各种事情。如果讲错话也会给你带来麻烦。所以，同事与同事间的谈话，如何掌握分寸也是人际沟通中不可忽视的一环。
①办公室不是互诉心事的场所。有许多爱说、性子直的人，喜欢向同事倾吐苦水。虽然这样的交谈富有人情味，能使你们之间变得友善，但是研究调查指出，只有不到１％的人能够严守秘密。所以，当你的个人危机和失恋、婚外情等发生时，你最好不要到处诉苦，不要把同事的 “友善”和“友谊”混为一谈，以免成为办公室的注目焦点，也容易给老板造成问题员工的印象。
②办公室里最好不要辩论。有些人喜欢争论，一定要胜过别人才肯罢休。假如你实在爱好并擅长辩论，那么建议你最好把此项才华留在办公室外去发挥，否则，即使你在口头上胜过对方，但其实是你损害了他的尊严，对方可能从此记恨在心，说不定有一天他就会用某种方式还以颜色。
③不要成为耳语的散播者。耳语，就是在别人背后说的话，只要人多的地方，就会有闲言碎语。有时，你可能不小心成为 “放话”的人；有时，你也可以是别人 “攻击”的对象。这些耳语，比如领导喜欢谁？谁最吃得开？谁又有绯闻等等，就像噪音一样，影响人的工作情绪。聪明的你，要懂得，该说的就勇敢地说，不该说就绝对不要乱说。
④当众炫耀会招来嫉恨。有些人喜欢与人共享快乐，但涉及到你工作上的信息，如即将争取到一位重要的客户，老板暗地里给你发了奖金等，最好不要拿出来向别人炫耀。只怕你在得意忘形中，忘了有某个人正在盯着你。
