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第266章

后来,我莫名其妙的穿越了,遇到了霜琰。

现在我会想,如果我没有遇见霜琰,那么我的人生会是如何的?呵呵,或许会很凄惨吧。我这人,别人怎么看,我不知道,但是静下来的时候,会想,我十分清楚自己有几斤几两重。

北京是啥地方,可以这么说吧,我就感觉全国的美女都他.妈.的跟赶集一样的往这个大都市里来了,就我混的那个圈子,要什么型的女孩子没有,漂亮的,妩媚的,乖巧的,水嫩的。

又漂亮有妩媚又有才华的女孩在北京也是一抓一大把了,关键一点,她们都年轻,她们生的年代比咱好啊!

说了,咱也是八零后,可咱奔三了!

有个等式怎么算来着?八零后,奔三,无房,无车,无学历,无事业————剩女,还是那个被剩下的剩女。

没错,如果没经历这场穿越,我以后就是那样的生活。因为我是个不知道珍惜的人,就如我信奉的,我在一直浪费自己的福气,福满了也就溢了。

可这时候,我穿越了。

我认识了霜琰,一个情感上单纯如稚子的男人,或许从那次我在笼子里坐着,夜深人静的时候,他过来,我依然会抱着他的时候,我就开始依赖,开始喜欢,甚至开始爱着这个男人。

有时候想想,觉得自己这样说是有些恶心人的,我不会爱人,是不是也可以说我的情感如同稚子一样?当然,我和霜琰是不同的,他是个干净,单纯的如同孩童一样,他给了我世界上最执着,最热情,最单纯,也最别扭的爱。

这是他独有的方式,或许应该说,这就是他爱的方式。

可我呢,就像是一匹在染缸里染来染去,染个五颜六色,花到都不能再花的布了,谁还能看出来这匹布原来是个什么颜色,恐怕连布自己都不知道。

就是这样一个我,一个霜琰,在这异世界里,相遇了。

我任由着我自己的性子,他也是任由着他自己的性子。我不仗义,我难受了,我有办法让他不好过,我想玩,我也玩他,我拿那玉柱儿插他houting,他忍了,他受了,他纵容了。我吐血,我一直说自己要死了,我看着他哭,让他哭,我心里还痛快————我自己不是个东西,也要把这个男人折磨的七荤八素的。

我们都爱了,可我依然搞不懂,霜琰比我聪明,他明白了,他付出了,可他依然不会爱,理解错误,我们需要的到底是什么?

有人说,两情若是久长时,又岂在朝朝暮暮。

可我不是诗人,不是情圣,不是杨过,不是小龙女。

我只是个女人,原来我想要的和我母亲一模一样,最浪漫的时,真的是找个男人和我一起慢慢变老。

可是晚了,霜琰没了,而我也回去了。

我想当这是一场繁华如生的梦,可是,我怎么能够,能够忘记这个让我流出眼泪的男人,我依然莽撞,依然执着,即便知道了什么爱,可是我还是没有学会,如何去好好的爱一个人。

席享,我的哥哥。

我从不否认这个男人是优秀的,不,应该是席家的男人都是优秀的让上天嫉妒。我绝望的时候,他来了,我吻他的第一次,就是他这样,清清楚楚的告诉我,我和霜琰不是梦,是真实存在的。

席享说:“别说自己的是没人要的,我要。”

他要,他要————

可就是这么一句话,带给我的,却真的是所有人都无法比拟的好。我忽然就觉得自己的世界圆满了,但,却不是这样。

童满琰!

真的,就是他有这个能力,即便现在知道了他是霜琰,可是————我爱上他,完全不是因为他是霜琰,在我眼里,他就是他,童满琰!

一个真的爱着我,想陪伴我,宠溺我,对我好,好的甚至忽略了自己的男人。

我和童满琰结婚的时候,我真还没有搞清楚我对这个男人是什么感觉,就是在十渡那个别墅的家宴上,就是我们结婚的当天,那天晚上,是我在北京的最后一个晚上。

那天,我和童满琰依偎在一起,我们没有拉窗帘,都在看天上的月亮,我对童满琰说:“我喜欢这里,我生在这里,长在这里,我习惯这个城市与时俱进的步伐,也喜欢大栅栏里依然保留里醇厚京味儿,更喜欢这个城市一切的混搭风。真的,现在的北京就是个伟大的混搭,它经历了各个时代,遗留下了多种元素。住在这个城市的人,感受着,认同着,骄傲着,无奈着————北京这么大,可现在,哪里又能容下我?”

童满琰把我抱的紧了紧。

我继续说:“现在,我仰望的是星空,同时也在仰望着这座城市。我们无奈的时候,恨它,厌恶它。可离开的时候,想念它,不舍它。我们恨它,咬牙切齿的恨。我们爱它,引以为傲的爱。可它,依然高傲的伫立,依然会跟随时代而改变。可无论怎样,这里是家,踏入首都机场,我们叫离开。回来的时候,我们会在心里告诉自己一声,回家了。”

童满琰说了一句极为暖我心的话,他说:“席欢,我和你不一样,你把北京当家,可我们现在是夫妻,有你的地方,才是我的家。”

那时候不明白,如果真明白童满琰说这句话的意思,我又怎么会这样折磨他,折磨自己。

对于这点,我对待他还真是和对待霜琰一模一样呐,我害怕失去他,就拧巴着自己,痛,但却变态的满足,他在我身边,在我身边,一直在……

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明天收尾,不定多少更,不说一定OVER,最少让大家知道结尾是什么,现在我奋斗去了,午夜之后开始上传。

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