原来我可以不那么累
Allthingsareeasythataredonewillingly。
做事乐意，诸事容易。
为什么生活总那么累？工作繁忙、经济紧张、人际关系错综复杂……快乐和幸福似乎离我们很遥远！
在哪儿会有更多的惊喜在等着你？
一早，我正郁闷，怎么给我的作者回复社里对她的书稿的答复？还是下午再回复？趁妈妈已带孩子出去玩的安静时刻自己写字看书？犹豫了半分钟，决定看书，这出版资格考试也必须得过。不然怎么在这个圈子里好好往下做？
正做好决定，好朋友来短信，突然也就不郁闷了：
没有彩信也省事，不去上班好舒心，在家照样搞事业，每天都有好心情！
我答：你在忙什么？哎，有时也烦。在家整天码字、电话联系作者、看稿看书、上网、上各书店、睡懒觉睡过头，这两个月直到昨天才签完一本书的合同，版税得到出版后六个月内才给结算。还得紧缩银根过日子，还不敢懈怠，另得完成利润收入，如果完成有提成，我就轻松了，只能努力并期待着。否则无任何保障，有时感觉到挺危险的，只能自己强装坚强了。现在网上（想在网上跟你聊，发短信太慢）。
在网上等着，没来，还是阅读并写我的字吧，把刚才的短信记录下来。
心情好了，做任何事就有信心，有收获，有成就感了。
上午能写点字，看一章书，就算是大收获了。只是告诫自己。
写字时可以海阔天空胡思乱想，看书时绝不能胡思乱想，昨天就是，看的什么都忘记了，白白浪费时间。
按时吃药、喝水、锻炼、午休，下午再继续奋战，现在虽是自由人，哪天都可以自由安排，但哪天也不能停顿，这周已停顿两天了，周六就不能出去了。好好补回来。只能自己督促自己了。
看着自己每天有收获，又不是很累，真是一件最惬意的事情，为什么不让自己每天惬意呢？
名家思语：我一直以为自己是快乐的孩子，却忽然明白其实不是。那么，什么才是真正的快乐？（王安忆）
一切从“家徒四壁”开始
Hewhohashopehaseverything。
怀有希望者，便拥有一切！
一切从家徒四壁开始。这个题目是一本书的名字，这原是本讲家庭装修的书。可是我想用这个来做我这篇文章的标题真是最恰当不过了。
我是想说我丢掉稳定的公职，放弃勉强还能过得去的固定收入，选择半自由生活的时候，恰好可以用“家徒四壁”来形容。
毕业后，生了儿子，租房三年再在北京买了属于自己的房子。
已经是手头无几了。还有每个月紧巴着仍还花费不少的消费。
连家里老人都想出去打工帮我们挣收入了！婆婆在小区里看到一则广告，招收家政服务人员。做保姆，和那个小孩妈妈一起看管一个四个月大的小男孩。如果她还像原来一样身体好，我想我会安心让她去做这份工作的：就在一个小区里面，能挣到对她来说已经算是很不错的收入，而且我们自家的孩子也大了。同时也能圆了她有份工作的梦想。也能让她能尝试拿工资的生活，也高兴高兴。算是体验生活吧。因为在自己家里，我们每个月要给她一点钱，她每次都不要，说还不是一家人的钱吗？收下的也贴补到家用里了。
我静下来想想，内心里总有一种说不出的不舒服。看婆婆连续一周回来很开心的样子，我又似乎觉得也许这样她活得更充实些。总比每天孩子上幼儿园去了自己一个人窝在家里舒服些。所以只要妈妈身体还吃得消，我也没有特别执意让她不去。后来公公来了，觉得放不下这个面子，犯不着去给别人做下人——他还是典型的老观念。让妈妈不要去了，才辞了回家。
在这样的一种状态下，我开始我的半自由生活，开始我的与钱做“流浪”的战斗——因为一本书策划下来少说也得大半年才给结稿费账结提成账。所以除了每月督促自己一个固定的量外。我每天也督促自己好好阅读、好好写写。要争取每月有一摞收入。让自己安心，最要紧的是让家里老人们安心，他们老觉得自己不像公园里那些老人，还有退休工资。他们总想着小孩子在北京昂贵的学费，想着孩子他爸在国外留学花那么多钱。
老人是开放型的老人，想得很远。要是他们当初不支持。我和他在家里有一份教书的职业，他们也不会让我们先是上省城再上北京来念书，花干净他们多年来在农村那么难挣到钱的地方，辛辛苦苦挣来的近十万元的所有积蓄。
现在虽说，过日子不用太愁，可是与全家人心中的标准比起来真是还处在“家徒四壁”的阶段。所以为了家人的幸福。为了自己的安心，也为了自己心中的梦想，我也要一切从家徒四壁开始我的奋斗！
一定不能让自己陷入，陷人生存的反复。要达到一种彻底轻松达然而又前景无限美好的状态。
一切从家徒四壁开始，从又一个一无所有的状态开始，从又一个空的状态开始，目的不是再度填满，而是保持一种锦上添花的步履，从容应对。
一切从家徒四壁开始，先清扫整理数以万计的书，丢弃过于冗繁的老是舍不得扔掉的家具，擦干净书桌，擦亮窗户。新添置一些小摆设：新的，让自己很高兴的。
一切从家徒四壁开始，我会成功的，我想！
名家思语：也许肩上越是沉重信念越是巍峨。
也许为一切苦难疾呼。
对个人的不幸只好沉默。
（舒婷《也许》）
如此安放自己
Do what you love做你喜欢的事！
八小时之内所做的事情正好是我爱做的事情——这是我一直以来梦寐以求的。
与其做不喜欢的工作赚钱，以便做自己喜欢的事情，还不如干脆一心一意做自己喜欢做的事情。即使一切从家徒四壁开始，也不要犹豫！因为随着年龄的增长，对生活品质的要求也越高，所以为了赚到足够的钱，可能需要用预期更长的时间来工作。更可怕的是可能会被工作内容改变了心志：做无聊的不想做的事情太久，脑子可能也就锈掉了，心里曾经的那些蓬勃而又旺盛的创造激情也在一天一天地磨蚀掉。而且很多时候是钱给的越多的工作越危险，因为它需要付出我们全部的精力与时间。
然而现实是，选择哪条路，是要经历一番思想斗争的。找到喜欢做的工作很难，大多数人都没能做到这一点。
但是不管怎样，只要有这个愿望。就很可能会实现。知道自己喜欢的工作，知道自己具体爱做什么，就离实现目标不远了。无论是在外企还是在后来的国企，我所做的工作自己都不喜欢，纯粹就是为了工资在做着，而且收入也达不到自己内心的标准。而想想自己喜欢做的事情，如果一心一意做的话，至少要增加一倍两倍甚至多倍的收入。更可喜的是时间由自己安排，不用起早贪黑不用挤车还可以有时间管孩子和锻炼身体，更有精力来实现自己的价值。
所以，即使一切从家徒四壁开始，又有什么可以畏惧的呢？金矿在前面向你招手，你内心的热情已经触摸到了它。
精诚所至，金石为开。把一件事做到最好，就能赢得声望。
不要梦想去影响别人。也不要让别人的思路影响你自己，只有你自己最了解你的渴望，你的所要，你的能力……真的，成为自己比什么都重要。
在北京西郊的这套房子里，安安静静地想：我要最终成为我自己！
名家思语：女作家只是碰巧是女性的作家，性别上的这种偶然性既不影响她们所描写的主题，也不影响她们所采取的形式。（伊丽莎白·詹威）
时间。你就这样耗掉了，光阴一去不复返。
Alltime is no time when it is past。看电视剧的时候，眼泪随着剧情吧嗒吧嗒。然后，一整个晚上就会被剧情引发的情绪耗费殆尽。像个木偶人，其实根本没思考出什么，像一个傻瓜，木木地坐着，再木木地睡了。只是有时候会很有收获，比如说做梦，梦中的情节记下来，也是一个自认为优美的故事。这样倒还真没白费这一晚上的消耗了。
黑豆
黑豆“痴呆”了，不知什么原因。所有的认识他和不认识他的人，都当他为大小孩。他沉默无语，所有的人跟他说话，他无话。似乎不认识任何人。
但是他的笑，是唯一能让兰花融化掉内心里一切的复杂与烦闷的。看到他笑的那一刻，兰花说不出有多轻松多陶醉。当黑豆抬头看到她，惊喜地说了一句：“原来你在这儿！”扑倒兰花怀里时，兰花内心里哭了。用脸贴紧黑豆洁净细嫩的脸。
长年的养病，未经受外界风吹日晒的脸感觉像贴着儿子小时候的脸，用手指轻抚他新鲜红润的嘴唇，一种异样的温暖。自从七年前古冬重新选择了比兰花小十六岁的年轻的莲并带走了儿子去了美国后，兰花再没有过那种两性间的激情，连女人的温情也好像很少被激发出来过。可是现在，在车上这么多人面前，她抱着黑豆，激情与温情顷刻间都被喷涌了出来。
黑豆依然爱吹口琴，口琴还是多年前的那把——小巧玲珑。绿色的抚摸得有些暗淡了的外壳。踏着步点，吹着那首熟悉的《追梦人》，专注中溜出来的优美凄丽的曲调，唤醒兰花多年来忘记了的想哭的感觉。
“让青春吹动了你的长发让它牵引你的梦不知不觉这城市的历史已记取了你的笑容红红心中蓝蓝的天是个生命的开始春雨不眠隔夜的你曾空独眠的日子让青春娇艳的花朵绽开了深藏的红颜飞去飞来的满天的飞絮是幻想你的笑脸秋来春去红尘中谁在宿命里安排冰雪不语寒夜的你那难隐藏的光采看我看一眼吧莫让红颜守空枕青春无悔不死永远的爱人让流浪的足迹在荒漠里写下永久的回忆飘去飘来的笔迹是深藏的激情你的心语前尘红世轮回中谁在声音里徘徊痴情笑我凡俗的人世终难解的关怀青春无悔不死永远的爱人”
“我知道你会走，我不让你走，但我没办法，你记得我牵着你的手吗？”吃完晚饭，黑豆突然话多起来，眼睛里泛着光，带着那可以融化一切复杂与烦闷的微笑，将这句话说了两遍。在这干净的放着泥牛的小屋里。
泥牛是兰花爸爸在兰花和黑豆读小学的时候捏的。在爸爸心爱的土窑里烧制过的。两条泥牛左右摆着，安闲地躺在那里，像有说不完的悄悄话。这么多年在各个城市辗转来辗转去。兰花的那些牛只有两次在她的梦中出现过。一次是梦见爸爸给她捏泥牛。一次是梦见她和黑豆托着泥牛，跟在爸爸挑着卖窑制小火炉的担子后面，火炉外形像小花盆，只是比花盆多了一个炉门。小火炉中间有一个托盘，托盘上用铁匠张伯伯从铁铺用废铁打制的空心小铁筒扎着五分硬币大小的六个小圆洞。
在黑豆这儿，还能感受到爸爸的气息，对于兰花，这是一种渴望了多久的念想啊。跟古冬在一起时，爸爸去世，他没跟兰花一起回家。兰花办完丧事回来，接站的古冬第一句话说：“戴这个干什么？快别戴了，爸妈（公婆）看见了不好！”兰花木然，这可是在老家火车站等火车的一小时空隙，和姑妈——爸爸的姐姐，冒雨找遍了好几条街道才找到了的黑袖章啊。她执拗地不让他背包。从火车站到家也不跟他说一句话。在这个家里，已经没有了爸爸的气息，除了爸爸一张不知藏在了哪个角落的唯一的照片与活在了兰花心里之外。
在黑豆这儿，还能感受到爸爸的气息，兰花有泪湿的感觉。黑豆说：“你回来了真好！我就不再寂寞了！”他用手从背后摸她的卷发的小卷。让兰花想到了小时候他老爱拿她的长辫子尾巴在脸上刷的模样。他没有看到她流泪，她已经没眼泪了，想到她小时候给他起的“黑豆”小名。感觉一股轻飘飘的却又非常有安全感的温暖。
反过身，握住黑豆的手，又揽他到自己的怀里。她不走了，她也不想走了。
想到儿子，她打开笔记本电脑，儿子正好在线，她一股脑儿写道：
“儿子，妈妈有家了，请放心！”
“妈，爸爸又和吴阿姨吵架了，喝了很多酒！”
“妈妈后半辈子就呆在老家了。”
“妈妈。你一定好好的！”
“别想妈妈！好好学习……”
2006—05—1201：59写于梦后只要大部分时候，没有这样的可以编成故事的梦。或者是有，但没有随时记下来，后来怎么想也想不起来，等于白白做了一个梦，惋惜中，时间又走了。
不能再被随心所欲的自由蒙蔽了自己的时间观念，虚掷了光阴而又毫无觉知是最可怕的。
名家思语：当由一个人物、一桩事物、一幅画面而发生的真情实感，向你袭来的时候，它就像一根扎到你心尖上的长针、一阵卷到你面前的怒潮，你只能用最真切、最简练的文字，才能描画出你心尖上的那一阵剧痛和你面前的那一霎惊惶！（冰心）
安排好时间
切莫依赖明天。
TomoITow comes never。总觉得时间还有，但回头看看，又一事无成，心理很郁闷。
能够随意地安排时间的人我觉得是最幸福的人了，同时能够自己把握自己时间的人也是最快乐的人了。我越来越迫切地渴望做一个这样的人。
因为我想越是有时间的人，才能静下心来思考一些问题，像网上正火的徐静蕾博客、潘石屹博客，他们能写出那么多文字来，想必是很有时间了。名人都有时间而我不是名人，我的时间消磨到哪儿去了？
再想想那些愿意流浪而不愿意工作的人，还有我周围很多不愿拿很多薪水却愿用笔写文字来维持生计的人，我突然很理解他们了。人生来本就是最复杂的，没有那么多的时间对其原因进行深究了。
快乐过是一天，不快乐也是一天，那就快乐一些吧。
我还是应该多读书多写字的。入了出版行，不读书不写字说不过去。
可是临到《爱上了单眼皮的男生》《花非花》《西圣地》《暖》甚至那没完没了诱惑你心的韩剧一出屏，屁股又被钉在了沙发上，不愿动弹了。
没有梦也写不出故事。没有创意的晚上一过，又觉得时间荒废了，但下次又会不自觉地重复。
多希望自己多些踏实，少些不安！别让时间就在木木的呆坐中溜走。
再摸摸肚皮上的赘肉，想想卵巢里那个囊肿，不早点休息，早晨不能起来锻炼，离梦想越来越远，真是又有些汗颜。
他远在地球另一边，每日都在勤奋着，忙得菜都不炒吃着烤土豆，专心地熬到十二点过，为了全家的梦想。我也不能起惰心，一定要安排时间。让自己保持充沛的精力。
真的。还琢磨让孩子学钢琴学围棋学这学那呢？
不行，得振作，得从从容容些。不能有一口吃不成胖子的担忧，也不能因此而有所懈怠与灰心。郑渊洁说在所有的成功人士中，没有一个是眼高手低的人，他们都是眼低手高，脚踏实地一步一步做出来的。应该紧紧抓住现时自己能做的能收获到手中的金子。路子没探熟悉，就想到能有所获，到时恐怕是竹篮打水一场空，真到那时，自己支撑不了自己的时候就迟了，我必须这样警告自己了。
因为想着这种利润，想着那种利润，完全会忽视了自己最拿手的一面。鱼和熊掌想兼得，得有充沛的精力才行。现在的身体状态不容我有半点“非份”之想了。
安排好时间，为第一要务。
当太阳的光，开始洗刷我今日的灵魂我要早起了，别犹豫，别赖被窝。
