你可能没有得到你心仪的工作，可不久后你会发现有一个更好的工作在等着你；你可能为漂亮女友随别人而去而黯然神伤，可是你应该庆幸不是在你的婚后你才发现她是一个如此爱慕虚荣和势利的女人；你可能……
所以，请不要过于相信你的眼睛，相信它所看到的表面现象。应该用时间来检验，用事实去考证，静下心来听听别人的解释，学会用科学的理论武装自己，细致耐心地去揭开事物的谜底。也不要对你的处境感到失望、感到悲观，认为全世界最不幸的人就是你。也许本来你应该过得更糟的，可是正因为善良的天使躲在你的身后，你才是现在这个样子。
生活有时候爱和我们开玩笑，在它给予我们美好生活的时候，常常还用一层看似痛苦的薄纱蒙着。而要想领悟它的真谛与美好，则非要我们拥有一双能揭开这层薄纱的慧眼不可。拥有一双慧眼，你会发现原来自己周围的一切并没有你想象的那样糟糕。
心灵比眼睛看到的东西更多
很多时候，人们都受着眼见为实的定式思维支配，而对问题缺乏应有的思考，于是就会犯上一些常识性的错误。
大脑是不应该成为摆设的，那些没头没脑的人看到的永远只是事物的表象。只有那些富有理解力的眼光，才能穿透事物的现象，深入到事物的内在结构和本质之中，看到差别，进行比较，抓住潜藏在表象后面的更深刻、更本质的东西。
1921年，印度科学家拉曼在英国皇家学会上作了声学与光学的研究报告之后，取道地中海乘船回国。甲板上漫步的人群中，一对印度母子的对话引起了拉曼的注意。
“妈妈，这个大海叫什么名字？”
“地中海！”
“为什么叫地中海？”
“因为它夹在欧亚大陆和非洲大陆之间。”
“那它为什么是蓝色的？”
年轻的母亲一时语塞，求助的目光正好遇上了在一旁饶有兴味倾听他们谈话的拉曼。拉曼告诉男孩：“海水之所以呈蓝色。是因为它反射了天空的颜色。”
在此之前，所有的人都认可这一解释。它出自英国物理学家瑞利勋爵，这位以发现惰性气体而闻名于世的大科学家，曾用太阳光被大气分子散射的理论解释过天空的颜色，并由此推断，海水的蓝色是反射了天空的颜色所致。
但不知为什么，在告别了那一对母子之后，拉曼总对自己的解释心存疑惑，那个充满好奇心的稚童，那双求知的大眼睛，那些源源不断涌现出来的“为什么”，使拉曼深感愧疚。作为一名训练有素的科学家，他发现自己在不知不觉中丧失了男孩那种到所有的“已知”中去追求“未知”的好奇心，不禁为之一震！
拉曼回到加尔各答后，立即着手研究海水为什么是蓝的。他发现瑞利的解释实验证据不足，令人难以信服，决心重新进行研究。
他从光线散射与水分子相互作用入手，运用爱因斯坦等人的涨落理论，获得了光线穿过净水、冰块及其他材料时散射现象的充分数据，证明出水分子对光线的散射使海水显出蓝色的机理，与大气分子散射太阳光而使天空呈现蓝色的机理完全相同；进而又在固体、液体和气体中，分别发现了一种普遍存在的光散射效应，被人们统称为“拉曼效应”，为20世纪科学界最终接受光的粒子性学说提供了有力的证据。
1930年，地中海轮船上那个男孩的问题，把拉曼领上了诺贝尔物理学奖的奖台，使他成为印度第一个获得此项殊荣的科学家。
事物的本身并不影响人，人们只受对事物看法的影响。
要用你的心去看透事情的真相，不经调查，勿下结论，不经思考，更不要作出判断。
“任何一个可信的道理都是真理的一种形象”，真理是在漫长的发展的认识过程中被掌握的。在这一过程中，感觉器官只是用来搜集信息的，思想才是一种本质的跨越，“人没有思想，便如同芦苇般脆弱”。
倾听比倾诉更重要
善于倾听是一种修养
古希腊大哲学家苏格拉底曾经说过：“上帝赐人以两只耳朵两只眼睛，但只有一个嘴巴，无非是让人多听、多看、少说罢了。”寥寥数语，形象而生动地说明了“听”的重要性。
的确，社会交往中，有时倾听对方比倾诉自己更重要。一个时时带着耳朵的人总是比一个只长着嘴巴的人讨人喜欢。与人沟通时，如果只顾自己喋喋不休，根本不管对方是否有兴趣听。这是很不礼貌的事情，也很容易让人产生反感。
善于倾听是能成大事者最重要的特质之一，他们知道，为了使自己的话语为人重视而又不惹人讨厌，唯一的办法是在别人说话时少说话，安静地、耐心地听。
在我们身边，经常会有这样的人，他们喜欢多说话，总是喜欢显示自己，好像博古通今似的。这样的人，以为别人会很佩服他，其实，只要有点社会阅历的人，都会不以为然。更聪明的人，或者说智慧的人，往往会根据自己的经验，知道自己要是多说，必然会说的多错的也多，所以不到需要时，总是少说或者不说。当然，到了说比不说更有效时，我们一定要说。
倾听是一种礼貌，是对讲话者的一种高度的赞美，是一种尊敬讲话者的表现，更是对讲话者最好的恭维。倾听能使对方喜欢你、依赖你。每个人都希望获得别人的尊重，受到别人的重视。当我们专心致志地听对方讲，全神贯注地听时，对方一定会有一种被尊重和重视的感觉，双方之间的距离必然会拉近。
倾听其实是一种幸福。生活中我们不妨倾听父母那喋喋不休的唠叨，这是一种爱意的释放；我们不妨倾听朋友的喜悦和烦恼，真诚地为他们的进步高兴，为他们的成功喝彩，成为他们雨中的一把伞，路上的一盏灯。
倾听是一种与人为善，心平气和，虚怀若谷的姿态。有了这姿态，就会多听一些意见，少说几句怨言，或许就意味着家庭中多了一份和睦，人世间多了一些和谐，天地间多了一些和气。
向别人诉说，是一种天性；听别人诉说，则是一种难得的修养。当你抱怨朋友太少的时候，你是否考虑过他人的需要和感受呢？只有多体贴他人，用心交流，我们才能得到更多的朋友。要知道，人能说会道固然重要，但善于倾听更为重要，因为倾听是心灵沟通的桥梁。
善于倾听，能使人与时俱进、广纳群言，能使人保持清醒的头脑；更能启迪思维，使人增长知识与才干。智者往往选择做一个倾听者，而不是倾诉者。
做个好的倾听者
倾听不仅是对别人的尊重，倾听更是我们进入一个人的内心世界，获得我们需要的结果的重要手段。当我们侧耳倾听别人的话语时，一言一语铭记于心。于是，他们的话语才成为我们身上长着的肉、流着的血，使我们的身心更加丰满、丰富，而且能生发出新的智慧。
美国汽车推销之王乔·吉拉德曾有一次深刻的体验。一次，某位名人来向他买车，他推荐了一种最好的车型给他。那人对车很满意，并掏出一万美元现钞。眼看就要成交了，对方却突然变卦而去。乔为此事懊恼了一下午，到了晚上11点他忍不住打电话给那人：“您好！我是乔·吉拉德，今天下午我曾经向您介绍一部新车，眼看您就要买下，为什么却突然走了？”
“哦，你知道现在是什么时候吗？”
“非常抱歉，我知道现在已经是晚上11点钟了，但是我检讨了一下午，实在想不出自己错在哪里了，因此特地打电话来向您讨教。”
“真的吗？”
“肺腑之言。”
“很好！你用心在听我说话吗？”
“非常用心。”
“可是今天下午你根本没用心听我说话，就在签字之前，我提到我的儿子吉米即将进入密歇根大学念医科，我还提到他的学科成绩，运动能力以及将来的抱负，我以他为荣，但是你毫无反应。”
乔不记得对方曾说过这些事，因为他当时根本没有注意。乔认为已经谈妥那笔生意了，他不但无心听对方说什么，反而在听办公室内另一位推销员讲笑话。这就是乔失败的原因：那人除了买车，更需要得到对于一个优秀儿子的称赞。
因此，在生活中，我们要学会做一个好的倾听者。那么，如何做到呢？
一是要专心。
倾听别人讲话时要精神集中，神情专注。为表示自己注意倾听，要多与对方交流目光，别人讲话时要适时点头，并发出“是”、“对”、“哦”等应答。但不要轻易打断别人的谈话，也不要随便插话，若非插话不可，要先向对方表示抱歉，并征得对方同意，如：“对不起，我可以提个问题吗？”或“请允许我打断一下。”
二是要虚心。
交谈中要尊重对方的观点，即使你不同意别人的看法，也不要轻易打断别人的谈话。如确有必要，需等人家讲完后再阐明自己的观点。特别是对方还没有充分地把自己的意思表达清楚的时候，不要轻易表态，乱下断语，也不要挑剔批评。否则会让人感到你有一种优越感，影响交谈的进行。
三是要耐心。
交谈中要注意控制自己的情绪。有时会因对方过长的发言或自己不感兴趣的话题而感到厌烦，这时要学会控制自己的情绪，不要使之表露出来，要耐心地听他把话讲完，这是对讲话人的尊重。特别是对方有意见的时候，更要耐心倾听，给对方提供宣泄自己不满的机会。
老实，不是你的优点
做人不要太“老实”
人人都喜欢老实人，因为老实人实在。周总理曾夸赞“世界上最聪明的人就是最老实的人”。虽然做老实人没错，但不要做不懂得思考、宁愿自己吃亏也不愿意别人吃亏的“老实”人。要知道，凡事都有一个度，老实可以，但太老实却要不得。
如今的社会，“老实”一词很难说是褒义或者贬义了。有的时候，如果一个人过于“老实”，一点“心机”都没有，就很容易吃亏，就像俗话说的“马善被人骑，人善被人欺”。
在工作中，我们就经常看到一些“老实”人被一些爱指使人的同事呼来唤去，凡是脏活累活，或者吃力不讨好的差事都一点不差地落在了“老实”人头上。有了责任，“老实”人一定排在第一位，等待挨批。而有了好事，“老实”人却一定远远地缩在某个不能轻易看到的角落里。实在的“老实”人，简直就成了职场“冤大头”。
刘师傅在公司干了十几年了，职位仍然停留在公司的最底层，原因是他太“老实”了，不懂人情世故。这样的人怎么能当领导呢？所以，他只能数年如一日地干着刚进公司就干的工作。也由于他太“老实”，别人让他干什么，从来不懂拒绝，所以同事有什么事就爱指使他。
公司的厨房在一楼，他们在二楼工作。中午吃饭的时候，本来就应该大家自己去拿属于自己的饭盒。而刘师傅很实在，光拿自己的饭盒不好意思，就顺便帮大家把饭盒都拎上来。第一次，大家都感激地道谢；次数多了，大家也都习惯了，不但不感激，下意识里认为那都是刘师傅应该做的。有时候，该吃饭的时候，有人看刘师傅还没下去拿饭盒，就吆喝说：“刘师傅，该吃饭了。下去拿饭盒！”
而吃完了饭，同事们就开玩笑地对刘师傅说：“刘师傅，你干脆好事做到底，把饭盒一起拿下去洗了吧。”于是，刘师傅又多了一项任务，他想反正自己也要下去刷，顺便多刷几个也不费劲。于是，同事们就养成了这样一个习惯，偶尔刘师傅请假一天，大家就抱怨他不该请假。对此，他也从不说什么。
有一天，同事们吃完饭，习惯地把饭盒放在刘师傅的办公桌上就各自工作去了。那天刘师傅身体有一点不舒服，就想先打个盹再去送下去，谁知道，不知道怎么就睡过了头。恰恰在这个时候，老总带领一个有意向合作的客户进了办公室。当这个客户看到刘师傅桌子上堆满了饭盒时，皱了皱眉头，心想，这个公司员工素质这么差，想必公司也好不到哪里去，于是拒绝了和公司合作。老总为此非常生气，他把刘师傅大骂了一顿，并让他去结工资走人。刘师傅有口难辩，而旁边的同事竟然没有一个站出来帮他说句话。
刘师傅就是因为太“老实”，所以才使得同事爱欺负他，领导不重视他，吃了亏，也有口难辩。
从理论上讲，“老实”人不会吃亏，也不应该让“老实”人吃亏。然而，在现实生活中，“老实”人容易吃亏却是人们不可回避的事实。比如，许多单位在分房、评职称、涨工资等“重大”事情上都慎而又慎，弄出许多详尽的标准，可到具体执行中，标准就软化了。结果常常是那些圆通玲珑的“能人”如愿以偿，而那些安分守己、默默无闻、不争不抢的“老实”人即便标准够了，也轮不到头上。
做人太“老实”，就难免会落得如此下场。究其原因不难发现，“老实”人在群体中基本上处于不受重视的地位，没有什么实际影响力，也很难出类拔萃成为领导者。除此之外，还有以下原因：
首先，“老实”人不善于表现自己，尽管是自己应该得到的也不去争取，会觉得不好意思。自己的优点与能力常常不为人所知，给人的印象很平常，甚至常常被人遗忘还有这样一个人存在，很难引起他人的重视。
其次，“老实”人不知道为自己的将来计划和打算，他们的观念是凑合着过日子，没有什么大的理想，也不知道自己能够做什么，一生糊里糊涂。或许他们偶尔也有自己的想法，却没机会表达，一旦有机会表达又没有信心，所以即使把想法说出来也不会得到他人的重视。可以说，太“老实”的人是没有话语权的。
再次，太“老实”的人不懂得交际，不会运用社会资源，总是单打独斗，在处理各种关系上原则有余、圆通不足，很难树立起自己的威信。太“老实”的人个性也往往比较孤僻，不主动和别人交往，不主动和别人接触。本来就是一个很普通的人，再不主动，还能期望别人主动结交吗？这是不可能的事情。所以太“老实”的人往往没有多少朋友，也不是一个受欢迎的人。
最后，“老实”人不加入任何的利益团体，只知道过自己的生活，也没有给别人带来好处的能力，而给别人带不来任何好处的人在整个利益关系的链条中就会处于不被人重视的地位。
在此，我们并不是要提倡大家都去巧言令色、逢迎巴结，而是说，吃亏的常常是“老实”人。做人，不能一味地退让，是自己的责任，要敢于承担，不是自己的责任也不能乱往自己身上揽；对不属于自己的东西，不该去争去抢，而对自己的切身利益，一定要尽力去争取。
“老实”人总是抱着“吃亏是福”的心态，没有原则地一味退让。却不知，有时候你吃的亏，别人不仅不感激，而且还视为理所当然。
老实的你必须改变现状
动物世界里的法则是弱肉强食，其实对于人类来说，也未尝不是如此，只不过它在人类社会里不那么赤裸裸罢了。
许多老实人认为“人欺天不欺”，自我安慰老天爷终究是不会亏待自己的；还有一些人认为，只要吃亏就是占便宜，虽然吃了小亏，但有可能占到大便宜。其实，不去辩证式地看待这个问题，一味采取一种阿Q式的精神胜利法，会使外人觉得你逆来顺受，天生老实可欺。
任何事都怕成定势，一旦造成这种结果，你就如孓立在田地里的稻草人一样，连小鸟都敢在你头上拉屎。在这种情况下，老实就真的是无能、懦弱了。别再甘心做人见人欺的软柿子，那样，只会被捏得越来越软。唯有让自己变得“狡猾”一点，“圆通”一些，你才能不受欺侮，做特立独行的自己。
