打造愉悦的人际关系
学校里的同班同学、职场中的同事、公寓中的邻居——以这种种偶然为契机，人们可能结成亲密的朋友，在一段时期内，彼此无话不谈、形影不离，一起吃饭、一起逛街、一起看电影或展览，比一家人还要亲密。可是一旦从学校毕业、换了工作、改变住处，环境变化之后，有的人就会将交往戛然止住。进入新环境之后，也许又会结识非常要好的朋友，但这种擅长开拓每一阶段的短期人际关系、并将之利用完便抛弃的人，我不认为她有什么品格。
同性朋友也好，恋人也好，都是共同分享了不可替代的人生阶段的人，将他们遗忘，等于切断了自己的过去。环境变化后，在一起的时间减少了，也许共同话题也会变少，但水流即使变细，只要交流还在持续，朋友就会像书架上心爱的书逐渐增加那样，变得越来越多。
那么，具体应该怎么做呢？从前有人说每年要寄一次贺年卡，据此可以知悉近况、确认住所。对欧美人来说，则是圣诞卡起着这一作用。最近，用电子邮件代替卡片进行新年问候的人增加了。这固然不错，不过可以确认住址的贺年卡仍然有其难以舍弃的一面。由于很多人时常会变换电子邮件地址，所以出现了终生邮箱的服务。即使不必用终生邮箱，一年之中还是有必要发一两次邮件给对方，进行一下新年问候或暑中问候。有人还制作了名单，定期发送电子杂志。能熟练地使用邮件，是维持人际关系的一个有力的工具，而且最庆幸的是，电子邮件几乎不需要费用。
同学会、同期会等聚会，即使不能百分之百地出席，也可以以三分之一为目标，三回中尽可能参加一回。收到问候信时，即使是印刷品，如果上面有住所变更、人事异动等通知，也要予以回信。像这样，要珍惜与过去的联系。
给人印象最深的，是对曾经交往密切、共同分享某一阶段的人，在恰当的时机赠送恰当的礼物。当听到结婚、生子等人生大事的消息时，要用心地写贺卡、挑选投合对方喜好的礼物。即使平日里难得见面，连电话也很少打，但在人生的关节点上，却送来包含着心意的礼物——“原来她并没有忘记我呀！”惊讶之后，感谢之意就涌上对方心头了。
就算不送礼物，就算忘记写贺年卡，有的朋友也令人珍惜。怀念相见时的情景、偶尔送来温暖言语的朋友，也是美好的存在。另外，一年一次、两年一次送来问候的朋友，也令人欣喜。
有句话叫作“君子之交淡如水”。也许有人觉得，这样的友情多么疏远啊。但淡淡的友情长久地持续下去，也是有品格的人际关系。实际上，有研究表明，柔性的人脉网在换工作等时候会发挥作用。
也许你很熟悉这样一种经验：某天你陪友人参与一群陌生人的聚会，因为人不熟，没太多的共同语言，可你又不能退出，还得礼节性的交谈，三个小时过后，在回去的路上，你的内心是什么感觉？同样一个聚会，是你大学毕业同学的十年聚会，可能聚了一天，分手的时候，你的心里涌现的又是什么感觉？我想你肯定会说，这两个聚会的性质不同嘛，当然是前一个聚会人坐在那里很不自在、很别扭，让人有无聊、乏味之嫌；后者则与前者大相径庭，老同学阔别十年，同窗学情，难得一朝相见，嘘寒问暖，谈天说地，氛围自然亲切怡人多了。
俗语里有“酒逢知己千杯少，话不投机半句多”，或“我跟你很有缘”、“我和你说话很累”的话。在人际交往的过程里，人们往往因着不同的人、环境和主题而产生不同的心理感受，人际之间的关系也随着每一次的交往发生着微妙的变化及反应：有人可能是“一回生，二回熟，三回四回成至交”；有异性朋友可能第一次见面就彼此来了“感觉”，遂发展成恋爱关系；也有人可能第一次谈话不投机，性格迥异，便草草收场，以后再也不联系了。凡此种种，我们想知道，到底是什么因素让两个人的关系短时间拉近？或者疏远？或一见钟情？或话不投机？
心理学经过一百多年的发展，发现一个有趣的规律：在人际互动的过程里，除双方的价值观与信念（或称心态）的差异影响沟通的效果与品质外，还有一个非常重要的非理性的元素能导致沟通质量的高与低，那就是——沟通中的双方心灵的开放程度及对对方心理需求的滋养与满足状态。如双方在谈话或任何形式的互动里，能最大限度的开放自己的心理与情感空间，势必带给对方在人性深处更多的了解、理解及共鸣，这对心理健康的支持是非常有助益的。如果二人的价值观与信念有较多的“交集”，再加上坦诚的心理互动，将会带来他们合作与友谊的“双丰收”！即使二人的价值观及信念的差异较大，不能共事合作，至少也能促使双方发展良好的友谊。
依据人在人际互动中心灵开放的程度，可以把人际关系分为几种型态：
孤岛型
此时的心灵处于完全的封闭、退缩状态，紧紧关闭心门及感觉，如同置身于一个“孤岛”之上，比鲁宾逊漂流在“孤岛”上还要寂寞，至少鲁宾逊还能和与一条他相依为命的狗交流。而这类人没有任何的开放与沟通，冷漠的对人对己，非常的孤独，内心处于寂寞、匮乏、无聊的状态。假如要对心理健康及心灵滋养的程度打分的话，那么孤岛型则是零分，即心灵得不到任何的滋润与连接。
仪式型
在人际里表现为寒暄、问候及固定仪式的状态。仅限于表浅的人际接触。如在电梯里遇见认识的人，只是点头微笑问好而已。若有人随口问你一句：最近好吗？你正好心情糟透了，告诉他你很痛苦，并痛苦失声，你猜对方会有什么反应？对方一定会吓坏了！为什么？因为对方的问候并不是真的要关心你，只是随便问问罢了，何必当真？在这样的互动里，仪式型要比孤单一个人要有所进步，可让心灵得到一、二分的滋养。
社交型
是在人际互动的过程中，每个人只谈及与自己的角色有关的内容，完全不触及内心的情感。如隔壁邻居大妈们在聊天时，只谈谁家的媳妇孝顺、孙子可爱；卖电脑的哥们只谈论电脑行情、业务情况；女孩们在一起评论流行时尚；老板们谈论生意难做，等等。这样的一种社交状态，维持着彼此的关系不至于疏远，却很难有再进一步的进展，它对心灵的正面滋养比仪式型的人际关系要提升了七八分。
嗜好型
你熟悉这样的画面吗？一群人在餐馆里大行酒令、山侃海吹，个个嘴里嚼着肥肉、喷着酒气，这时恰好年轻的女服务员走过，一人大叫“服务员，你长得好漂亮啊！”“是啊，”“是啊，” 桌上的“酒友们”立即随身附和着……
嗜好型是两个人因着共同的兴趣、梦想、嗜好而在一起交流，比如游泳、爬山、跳舞、蹦极、读书、画画、娱乐等，在从事这些活动时人的心灵处于较开放的状态，对彼此的心理有极大的满足和滋养。当然，嗜好有健康的和不健康的区分，前一类是健康的嗜好，还有一类诸如喝酒、赌博等不健康的活动嗜好。在这些活动的过程里，对人的心理满足能达到十分左右的程度。
心理游戏型
比如，恋爱中的一个男孩对女孩在晚上约会后分手说，明早你是希望我推醒你还是叫醒你？又比如，你的朋友总是向你哭诉说她的男朋友对她不好，她不想和他好了，问你她该怎么办？你看她一脸痛苦的表情，就帮她出主意，建议她干脆分手好了，可你一建议她，她又说她有多么爱他、离不开他。再过几天，她又会来找你抱怨……又重复上一次的过程，弄得你拿她没办法，满心的好意频频受挫。以上的两个例子中的男孩和女孩都是在玩“心理游戏”。玩“心理游戏”的过程里对当事人的心理健康的滋养程度大约有三四十分。可是，玩“心理游戏”的人常常活在虚幻的世界里，他们不能简单、直接的表达自己的内在需求，而采用所谓暧昧、迂回的方式沟通。“心理游戏”一面让他的内心得到滋养，一面又勾起他生命的“原始创伤”，使其心灵再度受伤，如同饮鸩止渴般自欺欺人，并错过与人之间的深刻接触。
亲密关系型
久别故乡的游子在见到母亲的那一个片刻，所有的压力与忧愁刹那间便烟消云散；身陷情网的男女恋人的一个眼神、一丝微笑都能除却对方心头的烦恼与不快。实际上，真正能丰盈与提升我们生命品质的营养元素是亲密关系。它包括父母双亲、男女爱人、兄弟姐妹、及一切至亲好友，涵盖你的一切亲情、爱情与友情。
情出于真，真生出亲。亲密关系是人心灵的润滑剂，是生命丰富与成长的维他命。从小在缺少亲密氛围下成长的人，比较难与人建立亲密关系，难以创造温馨、和悦、宁静的心灵状态，在亲子关系、婚姻关系乃至人际关系上将会遭遇更大的障碍及挫折，生命的小溪时常处于干涸、断流的状态。
建设亲密关系的能力不仅需要你用心，还得提升你四项基本的素养及能力：觉察力、表达力、同理力、信赖力。具备这四种能力的人，有望在他的生命里营造温暖、轻松的情愫。
亲密关系能在最快、最短的时间内提升我们生命的能量，生活在亲密状态下的男人和女人是俱足人生里的一切智慧与勇气的人，他们有能力去传承及分享爱与生命的智慧，让自己真实的并快乐的活着。
追求并享受快乐而自由的生活，是“天赋人权”，也是生命本身存在的价值，假如你与我一样，愿意选择用心去体验自由与丰富的生命，那就请你从告别虚假的世界开始，建立真实的人际关系吧！
让自己变成最高的苹果
就像病毒会变异，会进化，男人也在不断调整。“新坏男人”就是一种专门攻击成熟、知性女人的新病毒。
什么是“新坏男人”？ “好男人都是相似的，坏男人各有各的坏，归结一下，“新坏男人”虽然不像好男人一样脸谱化，但还是有他们的共性所在。我们来看看他们的标签——
标签1：肆无忌惮的眼神。 如果你在派对上遇到这样的眼神，最好的办法是无视他，否则就挑战他。
标签2：外表冷漠。注意了，有别于“闷”，像一座深藏不露的迷宫，调足你的胃口，激发你一窥他们内心世界的强烈欲望。
标签3：长得不坏、性感，气质上有点邪，偶尔有点儿孩子气。对具有强大母性情怀的熟女杀伤力极大。
标签4：多情。甜言蜜语惠及身边的每个女人，但不会轻易在某一个地方驻留。爱情准则就是，爱她就要爱到让她肉麻，不爱她也要让她心痒痒，实在是多情而非钟情。
标签5：有一定的实力，没实力的男人没胆量犯“坏”。 有一定智商，智商不高的男人也没能力犯“坏”。如果同时具备一副懂得理财和生财的好头脑，就更能凸显与普通男人的区别。
标签6：就像猛兽喜好独处。“新坏男人”身上会带有一种明显的孤独感，有时候表现为旁若无物的从容与镇定，最典型的表现是他不会让你搬进他的公寓。
标签7：时髦的身份。比如海外经历、高尚职业……熟知一切社交礼仪并应用娴熟。但他们给女士开车门、拉开座椅的目的只有一个：他需要这么一件绅士的外衣。
标签8：恋爱活动中，总是以一副施舍者的姿态出现。典型表白：“就算你以后和别人结婚了，我们还是最好的朋友。”言外之意，他有意和你上床无意与你结婚。
标签9：喜欢玩情调，点蜡烛、送玫瑰，这些对他来说是拿手好戏，但需要换电灯泡时，他会说：“算了，等白天再说吧，点蜡烛不是更有情调吗？”
标签10：有独特爱好。比如飙车、射击、跳伞以及其他看似亡命实则长命的运动；又或者是收藏。他不计成本地把自己打扮成一个有故事的人。
“新坏男人”的坏，不等于恶男人的低劣。他们的存在让我们的生活充斥着欲望、谎言和甜蜜，新坏男人就像一只6月的水蜜桃，咬上一口可能蜜汁充沛，纤维丰富，但也可能满嘴酸苦。
“新坏男人”带有这个时代最明显的特征：自私。不会把照顾一个女人作为人生支点，但他又不能没有女人。
女人需要“新坏男人”吗？答案是肯定的。他们掌握了大多数男人已经遗忘了的谈情技巧（大多数男人以为爱只需要做，不需要说），他们也讲究床上功夫，他们懂得欣赏女人的品味（虽然他可能只给意见不给钱），他还是制造浪漫的高手，如果女人不以谋求婚姻为目的，“新坏男人”是一道不错的开胃酒。
女人和“新坏男人”的关系，不是彼此拯救，而是一种平等的、有了你会更好的人际关系。他喜欢你，一定不是因为你给了他什么，而是你本身特有的别人无法替代的个性足以吸引他、诱惑他。
独立、自信，保持个性
“新坏男人”，就像一个挑剔而不能容忍平庸的上司。你需要保有自己的独特和信心——不要因为遇上他而迷失自己失去自我。
要让他感觉到你不是一个急于寻找男人肩膀的女人
“新坏男人”只有在感觉自己不是被套牢的时候，才有可能就范。不要委屈自己，你感觉到他的身上有什么东西让你难以接受的时候，一定要告诉他，不要轻易变成：“凡是你喜欢的我都喜欢”，这样只会把他宠得更坏，继而轻视你。要敢于发表自己的意见，不管你的意见和他的多么相悖，让他感受到你与众不同的地方。
把他当客户
“新坏男人”就像一个得用心对付的客户。你得学会把自己藏起来一点点，不能完全让他对你了如指掌。
女人在男人的眼里不是一览无余的广场，而应是无边森林中纵横交错的小径，其间有峰回路转的惊险，也有拾叶采花的恬淡。只有具备这种性格张力和心灵弹性的女人才玩得出一手好人生，保持自己的平衡——既不咄咄逼人，又能用从容不迫的手段让“新坏男人”徐徐就范，永远都拿得起，却又随时都放得下。
让他做你的表亲
“新坏男人”就像你姑妈家的大表哥，自我意识超强，你必须要让他误以为自己大权在握——“新坏男人”有时候喜欢把自己作为一个礼物，送给最需要他的人。越有实力的男人，越希望自己最大限度地被需要，最容易赢得男人的是那些能惹起男人的呵护、爱怜之心的女人。所以，该小女人的时候就小女人，不要硬撑。
做一只很难摘到的苹果
“新坏男人”是你棋逢对手的调情对象。他们的情感燃点很高，没那么容易点着，所以你在爱情上死缠烂打无济于事，不如不动声色，以静制动。你目空一切的态度，倒是令他折服的秘方。当一个“新坏男人”对你产生兴趣时，不管你多么期待他，多么心仪于他，都应该懂得距离产生美，懂得注意“节制”——尽管做到这一点很难。
对“新坏男人”而言，需要跳起来摘的苹果才是好苹果，当你了解了这一点时，你就要把自己当做挂在最高枝头的苹果，等着他千方百计地来摘取你，只有他付出了太多的努力后，才会对你倍加珍惜，那你的幸福就会格外甜美。
开掘快乐职场圈
职场竞争激烈、人际关系复杂是很多朋友伤脑筋的一大难题。须知职场中不是你最能干就最有发展，而是你既能干又能得到大多数人的认同。一些朋友很有才干，可是在职场上却屡屡受挫，常有怀才不遇之痛。我想，这除了与大环境和机遇有关外，大多数与自己在职场上被老板、上司和大家认同的程度有直接关系。以几种常见现象为例和大家聊聊如何在职场上尽快让大家认同自己。
