泼妇
孩子问：“妈妈，为什么许多人叫你泼妇？”
母亲答：“那是表扬妈妈是个活泼的妇女！”
书太枯燥了
爸爸：“恩斯特，你为什么把书放在水里？”
恩斯特：“爸爸，因为您说过，这本书太枯燥了。”
可怜的薪水
一对新婚夫妇亲密地坐在沙滩上看日落，太太随便抓起一把沙，不经意地对丈夫说：“真奇怪，无论我抓得多么紧，它总是从我手缝里漏走，最后就剩下那么一点点。”
丈夫轻轻地说：“亲爱的，在这个美妙的时候，还是不要提我那点儿可怜的薪水吧！”
爸爸醉了
妈妈出去住了几天，回来时把小儿子拉到身边问：“我不在家时，家里发生了什么事？”
儿子说：“爸爸醉了。”
妈妈说：“那可是瞎说了，你爸爸从不喝酒。”
儿子说：“真的！我听爸爸对女仆说：‘你的眼睛使我陶醉！’”
一定是妈妈
妈妈和儿子在洗碗，爸爸和女儿在看电视。突然，传来一声盘子摔碎的声音，然后便无声了。女儿看看爸爸，说：“一定是妈妈。”
“你怎么知道？”
“她没有嚷嚷嘛。”
美人鱼
丈夫热衷于钓鱼，他把自己所钓到的大鱼、名贵鱼拍成相片，贴在床头墙上，并且一一注上它们的名称、重量以及垂钓地点，乐此不疲。
妻子见状，便将自己的玉照挂在丈夫床头，并在旁边注明：美人鱼，49.5千克，钓于人民公园。
谁最懒
爸爸：“汤姆，你们班里谁最懒？”
汤姆：“我不知道，爸爸。”
爸爸：“我想你是知道的。你想想：当所有的同学都在用功做作业时，谁闲坐着东张西望而不学习？”
汤姆：“老师。”
吃鱼和吃鸡
孩子：“爸爸，小华的爸爸游泳游得可好了，你怎么不会呢？”
爸爸：“小华的爸爸总是吃鱼，所以就会游泳。我不常吃鱼，怎么会游泳呢？”
孩子：“可是，爸爸，你总吃鸡，你会下蛋吗？”
和你一样
爸爸：“你又把邻居的小孩子给打哭了，你知道人家会说些什么吗？”
儿子：“我知道，他们都会说我和你小时候一模一样。”
等等我
保罗先生下班回到家里，发现他的妻子正在收拾行李。
他问：“你要干什么？”
妻子大声喊道：“我再也待不下去了，一年到头老是争吵，我要离开这个家！”
保罗困惑地站在那儿，看着妻子提着皮箱走了出去。忽然，他跑进卧室，从架子上抓起一个箱子，喊道：“等一等，这个家我也待不下去了，我和你一起走！”
没有毒了
一对新婚夫妇走进一家饭馆，新郎要了一盘蘑菇和一盘肉菜。一开始，新郎并不动筷子。菜被新娘吃得只剩一半的时候，新娘问郎君：“为啥不吃？”
新郎说：“喔！这会儿能肯定蘑菇是没有毒了。”于是他大吃起来。
毛巾汤
我在厨房给毛巾消毒，儿子跑过来，指着那不断冒气的锅问我：“妈妈，那里面是什么？”
“毛巾啊！”我回答。
他迟疑了一会儿说：“原来，毛巾也能煮成汤啊！”
难为情
在一次聚餐晚会上，年轻的妻子低声对丈夫说：“你已经拿了四次冰激凌了，你不感到难为情吗？”
丈夫狡黠地一笑，说道：“为什么要难为情呢？我每次都告诉他们是替你拿的。”
委屈
父亲：“儿子，你怎么成了班上最差的学生了？”
儿子：“这能怪我吗？原来最差的学生转到别的学校去了。”
不服气
四岁的凡凡煞有介事地对爸爸说：“爸爸，我想和奶奶结婚。”
爸爸逗趣地说：“你也不想一想，我怎么能让你跟我的妈妈结婚呢？”
凡凡很不服气地说：“那你为什么就能跟我妈妈结婚呀？”
提建议
丈夫给一家杂志社写了三封信，提了些合理化建议，编辑部给他寄了两本样刊作为答谢。
妻子问他下一步有什么打算，丈夫一本正经地说：“我要给汽车公司提建议。”
卖糖果的
孩子：“妈妈，你疼爱我吗？”
母亲：“那当然！”
孩子：“那你为什么不跟爸爸离婚然后和那个卖糖果的人结婚？”
我不去
妇人在丈夫死时拍着棺材号哭：“你好狠心啊！丢下我，叫我以后的日子怎么过呀？为什么不带我一起去呀？”
这时，她的头发恰巧被棺材缝夹住了，吓得她高声大叫：“啊！不要，我不要去，还是你先去吧！”
腹部的疤痕
五岁的女儿不明白妈妈的肚皮上为什么有一个疤痕，妈妈向女儿解释说：“这是医生割的一刀，是把你取出的地方。”
女儿想了一会儿，很认真地问妈妈：“那你为什么要吃掉我？”
调查结果
一天，小王和妻子一起看电视，电视上有一则报道：“据调查，男人中有70％希望有一次婚外恋……”
小王忙向妻子解释道：“我是那30％当中的！”
话音刚落，电视里继续报道：“……而另外的30％希望有多次婚外恋。”
圈套
母亲：“我叫你让奶奶吃苹果，你送去了吗？”
儿子：“送去了，但她还是给我吃了。”
母亲：“为什么？”
儿子：“我把她的假牙藏起来了。”
红酒与白酒
一个有老婆的人，有一天又娶了一个小老婆。他跟大小、老婆约好：以后如果他晚餐喝红酒，就是跟大老婆睡；喝白酒就是跟小老婆睡。
小老婆入门的第一天晚上，他喝了白酒。第二天晚上，他说：“嗯，白酒味道真不错！”于是他又喝了白酒。第三天，他说：“哇！白酒真是越喝越好喝了！”于是他又喝了白酒。
到了第四天，他又说：“白酒的味道真的比红酒好喝！”大老婆实在受不了了，就很生气地说：“你不喝红酒，是要把红酒留给客人喝啊！”
另请高明
莉莉：“爸爸，这道算术题我不会算，你能告诉我吗？”
爸爸：“你说说，是什么题？”
莉莉：“有个人每月薪水是300元，他太太每月要花去320元，问……”
爸爸：“别问我了，还是问你妈去吧，她是这方面的专家。”
没丢零件
孩子：“爸爸，我把电视机拆了又重新装好了，我只不过是想看看里面的构造。”
爸爸：“谢天谢地，你没弄丢零件吧？”
孩子：“非但没丢，还多出十几个零件呢！”
换着看
丈夫：“孩子他妈，他爷爷和奶奶把彩电送给咱们看，咱们可不能白看呀！”
妻子：“你说得对，咱们把孩子送给他们看。”
共同嗜好
甲：“昨天我太太发现我藏私房钱了。”
乙：“你们吵架了吗？”
甲：“没有，她说结婚五年以来，终于发现了我们唯一的共同嗜好。”
女秘书的初夜
女秘书工作出色，在老板的撮合下，和一名能干的职员结了婚。初夜……
新郎：“小声点儿，别人听到了多难为情！”
新娘：“你说的话怎么和老板一样呀！”
熏黑胎儿
儿子：“妈妈，别吸烟了。”
妈妈：“为什么？”
儿子：“那会把肚子里的小弟弟熏黑的。”
像你那样时
父亲：“汤姆，你知道吗，当林肯像你这样大的时候，他可是个好学生。”
汤姆：“知道。爸爸，可是当他像您这样大时，就早已是美国的总统了。”
吓跑了
父亲：“小明，考你一道题:树上有两只鸟，打死一只，还有几只？”
小明：“一只。”
父亲：“笨蛋！那只鸟还不吓跑了！再问你一道简单的，如果答不对，小心屁股！听着：屋里只有你一个人，我又进来了，现在有几个人？”
小明：“一个。”
父亲：“怎么还是一个？”
小明：“我吓跑了。”
幸运
小明放学回家，一见父亲就说：“爸爸，您真幸运啊！”
父亲忙问：“什么事啊？”
小明说：“下学期的书，您不用再花钱给我买了。老师说我下学期仍留在一年级。”
无法回答
妈妈：“宝宝已经四岁了，你可以自己睡了。”
孩子：“爸爸都那么大了，为什么不自己睡？”
教育得法
哈利夫妇在河边钓鱼，哈利夫人在一旁唠叨个没完。不久，有一条鱼上钩了。
哈利太太说：“这鱼真够可怜的！”
哈利先生说：“是啊！如果它闭嘴，不就没事了！”
出差
孩子：“爸爸，您是犯错误了吗？”
爸爸（很奇怪）：“没有呀！”
孩子：“那您提包里怎么会有一张出‘差’证明呢？”
利息
丈夫：“为什么你妈每年过生日，咱都要给她四百元？”
妻子：“那是应该的。我妈把她的‘千金’给了你，这四百元钱是每年的利息。”
丈夫：“那我妈把我这‘二百五’给了你，每年多少也应该有点儿利息吧！”
妻子：“你搞错了！我们家是存款方，你们家是贷款方。”
生日问题
孩子：“妈妈，我什么时候过生日？”
妈妈：“6月15日。”
孩子：“那你呢？”
妈妈：“6月10日。”
孩子：“怎么，你只用了五天就把我生下来了？”
萝卜烧肉
妈妈买菜回来，交代女儿说：“我出去办事，篮子里的菜，你先把它烧好。”
女儿问：“怎样烧法？”
“萝卜烧肉。”
过了半天，妈妈回来了，问女儿：“菜烧好了吗？”
女儿摇摇头说：“您说萝卜烧肉，我用萝卜烧了半天，可怎么也烧不着啊！”
回程路费
一对新婚夫妇争吵不休。
妻子哭得非常伤心。
“我打算永远离开你，我现在就去收拾东西，到我母亲那里去。”
“好吧，亲爱的，”丈夫边说边掏出钱来，“这是你的路费。”
妻子数了数钱，说：“那回来的路费呢？”
不出所料
有位妻子是个泼妇，常对丈夫发脾气，而这位丈夫总是对旁人自我解嘲道：“讨这样的老婆好处很多，可以锻炼我的忍耐力，加强我的修养。”
一天，老婆又发起脾气来，大吵大闹，很长时间仍不肯罢休，丈夫只好退避三舍。他刚走出家门，那位怒气难平的妻子突然从楼上倒下一大盆水，把他浇得像个落汤鸡。这时，丈夫打了个寒战，不慌不忙地说：“我早就说过，响雷过后必有大雨，果然不出所料。”
何时话最少
“你老婆什么时候话最少？”
“二月。”
“为什么？”
“因为二月只有28天。”
现在不敢打
儿子同邻居小孩打架，父亲怒不可遏地揪住儿子就打，边打边骂：“小小年纪就打人，老子今天非打死你不可！”
儿子痛得嗷嗷直叫，连连求饶。父亲气呼呼地责问：“你还敢打人不？”
儿子哭着说：“现在不敢打了，等长大了当爸爸了再打。”
戴口罩
病孩：“妈妈，发药的阿姨为什么戴口罩？”
妈妈：“给你的药很好吃，院长怕她们偷吃了。”
病孩：“那给那些拿刀的叔叔戴口罩是怕他们聚餐吧？”
再贴一张
妈妈领着比利到邮局给奶奶寄东西。
“糟糕，该贴6角的邮票，我贴了1元的。”妈妈说。
“妈妈，那你再贴一张4角的邮票，中间加一个减号，不就行了吗？”比利忙说。
酒鬼的见解
小孩：“打针之前为什么要用棉球擦？”
父亲：“那可是酒精啊！先把你屁股擦醉，再扎就不疼了。”
小孩：“可我还是疼啊？”
父亲：“那是你的酒量大。”
奖品
小汤姆腋下夹着一本新书，喜气洋洋地从学校回来。
“妈妈，这是奖品。”小汤姆高兴地说。
“奖品？为什么奖励你呢，我亲爱的？”
“博物学老师问我鸵鸟有几只脚，我说有三只。”
“但是鸵鸟只有两只脚呀！”
“由于同学们都说有四只脚，所以我是最接近的。”
数鸡
一天傍晚，父亲要儿子波比去数数院子里的鸡。波比出去了半天才满头大汗地跑进来说：“爸爸，我能数到的有20只鸡，还有一只小鸡不停地跑来跑去，我始终没法数到它。”
钓不到鱼
姐姐：“沉鱼落雁的故事是说：西施长得太美了，连鱼都自觉比不上，所以沉到水下……”
妹妹：“怪不得我每次都钓不到鱼。”
家庭企业
一位有五个年幼儿女的母亲陪丈夫出席一个鸡尾酒会。
在酒会上，几个女人在谈论她们各自的职位和责任，其中一个问那位母亲：“你是干哪一行的？”
“我经营一个非常成功的小家庭企业。”她回答道。
道歉
“汤姆，听说你昨天骂了卡尔，真不像话！你必须马上去向卡尔道歉。”妈妈很生气地说。
“好吧，妈妈。”说完汤姆去了卡尔家。
“卡尔，昨天我们激烈争吵时，我叫你见鬼去，是吧？”
“是的。”
“那你现在别去了。”
答复
父亲要出远门，临走前对儿子说：“如果有人来问‘令尊在家吗’，你便回答‘因事出门了’。你要是记不住，就看看这张条子。”
父亲走了三天，无人来访，儿子就把纸条随手扔了。
第四天，有客上门，问：“令尊在家吗？”
儿子在怀里找了半天，找不到父亲留下的条子，自言自语道：“没了。”
客人吃了一惊，忙问道：“怎么没了？”
儿子道：“昨晚被我扔了！”
不屑一答
电视上正播放着原声美国动画片《米老鼠和唐老鸭》。我家五岁的侄儿时常被逗得哈哈大笑。可他并不懂英文，怎么会看得如此开心呢？
“你知道它们说些什么吗？”我好奇地问。
“我怎么能听懂鸭子的话呢？”他极不耐烦地回敬了一句。
应酬
丈夫打电话来，说今晚有应酬，不能回家吃饭了。
儿子：“妈妈，什么是应酬？”
妈妈向儿子解释：“不想去，但是又不得不去，就叫做应酬。”
儿子恍然大悟。
第二天早上儿子要上学了，对妈妈说：“妈妈，我要去应酬了。”
罪证确凿
丈夫在夜里喝得酩酊大醉，摇摇晃晃地回家，进门时不小心撞伤了头。
他蹑手蹑脚地走进浴室，找出一些绷带，对着镜子贴在伤口上，然后轻轻躺在太太身边，心中窃喜，以为太太一点也不知道他喝酒了。
第二天一早，太太把他喊醒。
他睡眼惺忪地问：“吵我干什么？”
她大叫：“你这死鬼，昨晚又跑去喝酒了！”
他说：“我没有啊！你别冤枉人。”
她更生气了：“还说没有，那么请你告诉我，浴室镜子上的绷带是谁贴上去的？”
比老师懂得多
妈妈：“小珊，你考试结束了吗？”
小珊：“结束了，现在我比老师懂得更多了。”
妈妈：“为什么？”
小珊：“因为再开学我就是五年级了，而老师还得留在四年级呢。”
真有本事
新婚夫妇在度假胜地度蜜月，在海滨散步时，新郎一时兴起，对着大海吟诵拜伦的名句：“翻滚啊，你这深邃而碧绿的海洋，翻吧！”
新娘对海凝视了一会，转过身来，无限仰慕地对丈夫说：“你真有本事，看，海浪果真翻起来了。”
救爸爸出来
小妞妞第一次从电话里听到爸爸的声音后，便大哭起来。她的妈妈急忙问：“孩子，你怎么了？”
“妈妈，”小妞妞抽泣着说，“我们怎样才能把爸爸从这样小小的洞眼儿里救出来呢？”
恩爱有加
晚餐后，丈夫喊腰痛。妻子关切地让女儿给他捶背。过了一会儿，妻子又柔声地问丈夫：“还痛不痛？”
丈夫答：“不痛了。”
妻子又问：“真的不痛？”丈夫点头称是。
“那好，去洗碗吧！”妻子吩咐道。
谁听话
一位父亲买了一个玩具。回家后，他把两个孩子召集在一起说：“谁该得到这个玩具呀？平时是谁最听妈妈的话？是谁对妈妈的话从不顶嘴呀？”
两个孩子同声答道：“是爸爸。”
欲加之罪
有一妇人妒忌心极强。一次与其夫出外共游小憩，适遇前方有一妙龄女郎，其夫不觉目送一番，结果挨妻子重打。
丈夫一气之下干脆闭目养神，免得招无妄之灾，结果他还是挨揍了。只听妻子说：“哼！你以为你闭上眼睛就可以想入非非吗？”
不会让您死
儿子：“爸爸，假如有一天我考了全班第一名，您会怎样？”
父亲：“那我一定高兴死了。”
儿子：“爸爸，您这样的担心是多余的，我是孝子，不会让您死的。”
脱发症
太太手持药瓶来到客厅见正在看报的老公。
太太：“我给你拿来这瓶药，它可以治疗脱发症。”
老公大惑不解地说：“我的头发很好呀！”
太太：“我知道！我这是为了你办公室的女秘书，她的头发有不少掉在你的衬衣上！”
节约的表现
爸爸给小刚买了几支新铅笔，小刚连忙找来一根锯条，把整支的铅笔截成一小截、一小截的。爸爸发现了，制止他说：“好好的铅笔，别截了呀！”
小刚说：“不截哪来铅笔头儿呀？我们老师说了，用铅笔头儿是节约的表现！”
想当初
妻子：“你如今对我冷淡了！结婚前你对我多好！要是路上碰见水洼，你就把我抱过去；可是现在你装着没看见。”
丈夫：“有什么办法呢？那时你的体重只有现在的二分之一啊！”
动情
夫妇俩正在庆祝金婚。妻子发现丈夫的眼里充满泪水，说：“原来你如此动感情！”
丈夫抽噎着说：“不是这么回事。你还记得吗，当初你父亲在谷仓里捉住我们俩时，他说我若不娶你，他将送我入狱50年。算算日子，今天我也该是个自由人了。”
误解
疲惫不堪的丈夫一回到家就对妻子说：“无论谁来电话找我，你都说我不在家。”
电话铃响了，妻子拿起了话筒，然后回答：“丈夫在家。”
