交警拦兔子和螃蟹的车，训斥：你们敢酒后开车？甭解释，瞅你眼睛都喝红了。还有，螃蟹嘴里都是白沫，都吐成什么样啦？
鸭子和蝎子下棋不分胜负，裁判决定通过猜拳定胜负。鸭子不愿意：那我肯定输！我只会出布，他可总出剪子。
两只蚂蚁吹牛。一蚂蚁：昨晚我和犀牛一杯一杯拼酒，给它灌多了。另一蚂蚁看着大树：呵！我的牙签又长高啦！
红马追求白马：我最爱你的朴实，你是我心中的白马王子。第二天见斑马，红马惊讶：哟！没想到你还是尤文图斯的女球迷？
老板指笼里漂亮黄鸟说：这鸟老实，不乱飞。客人高价买回，打开笼门：飞吧，到家了。黄鸟笑：上当啦！我是——小鸡耶！
相机手机打仗，一相机兴奋跑来：报告首长，抓住一手机！相机头头一看，怒：咋把咱卧底抓来啦？这可是会照相的手机啊！
某地蝗灾泛滥，蝗虫嚣张无比。一蝗虫报告说不远处发现大象，蝗虫头头不屑，蝗虫军师急：快跑，它有吸尘器！
小熊猫抱怨：女生都不理我了。妈妈：为什么？她们不老夸你墨镜酷吗？小熊猫：今年流行红色隐形眼镜，她们全追小白那兔崽子去了！
“四草”法则：兔子不吃窝边草，好马不吃回头草，老牛时兴吃嫩草，天涯何处无芳草！
一个铁甲武士在树边睡觉，突然跳出来两只狮子，公狮子：亲爱的，我们又有午餐了。母狮子回答：又是罐头，没胃口！
黄瓜失恋痛哭，茄子安慰她：爱情不只是甜美、不只是沉醉，还有心碎、还有流泪。唉！谁让你爱上洋葱呢？
老鼠给猫打电话：哈喽啊！饭已OK啦！下来米西吧！猫趴鼠洞前伸前爪，想把老鼠掏出来。吭哧掏了一夜，第二天掏声依旧。
小鱼问妈妈道：妈妈，爸爸哪去了？鱼妈妈摸着孩子的头说：他去上课了！据说课程的内容是观察人的消化系统！
老鼠酒后来到猫前，二话不说就给猫一砖头！说：滚！之后晃荡着走了！猫满脸血迹地说：我怕它！
兔与蜗牛赛跑，猴奇怪问：你怎么换搭档了，乌龟呢？兔道：乌龟啊，它这阵正忙着看短信呢！
一条狗在沙漠中急着想撒尿，好不容易找到一根电线杆子，结果还是给憋死了。原来电线杆子上写着“严禁大小便”。
小鲤鱼问妈妈：爸爸干啥去啦？鱼妈妈愤愤：哼！打官司去了，挨千刀的，厨师请你爹洗桑拿，幸亏你爹眼神好，发现那是油。
长颈鹿嫁给猴子，一年后提出离婚：再也不要这种上蹿下跳的日子！猴子：离就离！谁见过亲个嘴还得爬树！
一警犬看到一普通狗，气势汹汹质问：我是警犬，你是什么东西？普通狗：蠢货，看清楚点儿，老子是便衣！
猜谜。乌龟屁股：规定；乌龟倒立：上有规定；乌龟翻筋斗：一个又一个规定；大龟背个小龟：上面又有新规定。
蜈蚣被蛇咬，为防毒液扩散必须截肢！蜈蚣想：幸亏偶腿多！大夫安慰道：兄弟，想开点儿，你以后就是蚯蚓了。
老虎和狐狸一起进入餐厅，狐狸：一碗牛肉面。侍者转向老虎：您呢？狐狸插嘴道：不用招呼他，要是他饿了，我哪有胆量跟他走在一起！
有只老虎被蛇咬了，一直追蛇到蛇洞，老虎一直等，好久出来个蚯蚓，老虎一把按住，生气地问道：你爹呢？
一只乌龟跌翻在地，四脚乱踢。麻雀问：你在跳街舞吗？乌龟答：不，我在练鲤鱼打挺。
大黑熊将一个蜂窝放到水里，想把蜂窝里的小蜜蜂泡出来。谁知道蜂出来后就追得大黑熊满世界乱跑。熊太太见状大骂：就你那个笨熊样，还敢泡小蜜？
猴子捡到一个卡，它想看清楚是啥卡，就爬到树枝上看，这时一个雷击中了它。猴子哭着说：原来是IP卡啊！
上帝对大熊猫说：我可以满足你三个愿望。大熊猫想了想说：我这辈子就两个愿望，第一个就是找个中医把黑眼圈治好，再有就是我就想照张彩色照片！
鱼对水说：你看不到我的眼泪，因为我在水里。水对鱼说：我能感觉到你的眼泪，因为你在我心里。
雌鸟泪流满面，雄鸟怒气冲天地说：我跟你讲了多少遍了，这个指环是鸟类研究站给我套上的，不是结婚戒指！我还没结婚！
癞蛤蟆追求天鹅，天鹅不屑地说：我要是长成你这样早去死了！蛤蟆不服：那猪还活得好好的呢！猪听了，觉得很委屈：我只是在看短信，我招谁惹谁了？
在老鼠和大象来过的第二天，大象死了，老鼠痛哭说：没想到一夜风流的代价，就是要用一生来为他掘墓。
老虎对绵羊表白爱慕。绵羊：可不敢和你好，那不成羊入虎口啦？老虎：哈！这正说明我爱你爱得深！含在嘴里怕化了嘛！
老猫领着小猫去相亲：这次你就别挑剔了，他可是猫头鹰啊！小猫：哎，我知道那小子，不就是个守夜哨兵嘛！
鼠妹：妈，虽然你们反对，可我还是忘不了他，我的眼中只有他。鼠妈：傻孩子，别陷入情网了。咱们是老鼠，他可是鼠标啊！
鸳鸯：咱俩在一起，就是爱情的象征。如果咱俩分开了，就没有丝毫意义了，包括咱俩的名字。
黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便，长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净。后来他们相爱了。别人问起他们是怎么走到一起的，黑猩猩感慨地说：猿粪！都是猿粪啊！
鸭子太嚣张，兔子太多嘴，我是猪，我很乖。
螃蟹和蜈蚣相亲，见面后螃蟹一直低着头。蜈蚣不满：真没礼貌，都不知道握手。螃蟹紧张：握——握你哪只手？
一只蚊子叮在你左胳膊上大喝了一通，你被叮醒了。在你抡起右手要打蚊子的一刹那，蚊子对你说：我身体里可流着你的血！
蜜蜂妹炫耀自己的蜘蛛男友：他好歹有自己的个人网站。
一只蚂蚁对大象说：我有了，是你的！大象听后晕了过去，醒后对蚂蚁说：我还想要一个！蚂蚁听后被吓死了！
老鼠一直都找不到老婆，有一天，终于有只蝙蝠答应嫁给它，老鼠很开心；但有人笑话它没眼光，老鼠说：你懂什么，人家好歹是个空姐！
老鼠：我现在正和蝙蝠谈恋爱，以后孩子们就生活在空中，不怕你们猫了。猫冷笑一声，指着树上的猫头鹰说：看见没有，她已经怀上了我的孩子！
斑马深爱着小鹿，表达爱意时却遭到拒绝。斑马大吼：为什么？这一切都是为什么？小鹿胆怯地说：俺妈说了，纹身的都是不良少年。
橘子深爱着柚子，表达爱意时也遭到拒绝。橘子大吼：为什么，这一切究竟是为什么？柚子胆怯地说：俺妈说了，衣服太好脱的女人都不是好东西。
马蜂追求白蜘蛛：你是洁白纯朴的天使。第二天遇见花蝴蝶，马蜂盯了好久挖苦道：蛮时尚嘛！这么快就搞上人体彩绘啦？
小王家的猫在外面乱窜，邻居大为不满。小王解释：我让兽医刚给它做了手术，它最近正忙着到处取消原先订好的婚约。
一天，公老鼠看见母老鼠钻进杂草里。过了一会儿，出来一只刺猬。公老鼠一把抓住，说：你还说没有外遇，谁给你买的皮大衣？
一懒猫疯狂地追求一老鼠终于结婚，婚后猫对老鼠百般呵护，老鼠很快变胖，老鼠很感动：亲爱的为什么对我这么好呀！猫嘿嘿笑道：等你再胖一点儿就知道了。
蚊子爱上了苍蝇，妈妈却不同意。妈妈说：就那个挑粪的，多寒碜，还是找蜘蛛吧，好歹人家是搞网络的。
白兔强暴灰狼后逃走，狼愤慨急追。兔以土抹身扮灰兔，戴眼镜看报纸。狼问：可看到一白兔？兔：是那只强奸狼的白兔吗？狼羞：我靠，这么快就见报了？
一条高度近视了好几年的蛇找医生配了副眼镜，次日一大早就来感谢医生：多亏这副眼镜，我昨天才发现，我跟一条橡皮管子做了两年夫妻。
众公鸡追母鸡引颈长鸣，一公鸡眼睛红红不语，母鸡心动。新婚，母鸡：你真酷，当时咋不叫？公鸡：那天喝多了……怕吐。
母骆驼与长颈鹿相亲，见面长颈鹿羞涩，母骆驼：你性格很内向？长颈鹿：不，没想到你挺开放的，平时你就不穿内衣吗？
北极熊打长途：亲爱的，快来吧！企鹅：啥腿脚你不知道？浪漫一次就得花掉我一生的时间，拉倒吧你！
蜈蚣追求蛇：你的衣服多好啊，色彩斑斓。过几天，蜈蚣发现褪下的蛇皮，又见到水蚯蚓，大惊：啊！脱光了你也这么肉！
青蛙向蛤蟆求爱。蛤蟆疑惑：你从什么时候爱上我的？青蛙紧张：从——从我还是一只蝌蚪的时候。
高尔夫球杆向乒乓球求爱遭到拒绝。球杆大吼：这一切都是为什么？乒乓球胆怯地说：俺妈说，鹰钩鼻子的男人没好东西。
老鼠：我兄弟结婚了。狗：你兄弟是谁？老鼠道：狮子啊！狗：狮子怎么会是你的兄弟？老鼠：其实我没结婚以前，也是一只勇猛的狮子！
狼：我们凶残，但那是对付敌人的，请你抛开世俗的偏见，其实我们都是好色而不淫的好狼君呀，追求美丽又有何罪，漂亮宝贝，快到狼窝里来吧，我会给你安全感，我会爱你爱到骨头里。
癞蛤蟆对天鹅说：“请小姐先把照片留下，回去等消息吧！自从俺这则征婚启事刊登后，希望成为这座宫殿女主人的天鹅实在太多，俺都有点儿应接不暇啦！”
老羊对小羊吼道：“什么，你要嫁给狼，你不知道狼是尽人皆知的坏东西吗？”
小羊：“当然知道，可他说会为我改变一切。这有多刺激、多浪漫啊！”
鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦，是为了围绕你好好把你抱起。”锅说：“都他妈快熟了还这么倔。”
猫和奶牛打招呼。奶牛却取笑猫说：“你这么小就长胡子了。”猫很生气，说：“你怎么这么大了也不戴胸罩。”
一只大老鼠误入花店，被一只小花猫追赶，老鼠发现无路可逃，就顺手拿起一束玫瑰花准备反抗，小花猫看到了立刻低下头羞涩地说：坏死了，人家还小呢！
两只青蛙相爱了，结婚后生了一个蛤蟆，公青蛙见状大怒说：贱人，怎么回事？母青蛙哭着说：他爹，认识你之前我整过容。
狗对熊说：嫁给我吧，嫁给我你会幸福。熊说：才不嫁呢，嫁给你只会生狗熊，我要嫁给猫，生熊猫那才尊贵呢！
蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解：他哪里比我好？蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集体宿舍！
麻雀问大雁：你这是去哪儿呀？
大雁：飞去南方过冬。
麻雀拍拍身边小麻雀的头说：听听，这就是有钱人的生活。
人：上帝眼中的蚂蚁，蚂蚁眼中的上帝。
朋友：与你的友谊已经发展到了某种程度的人，这种友好但又不是很亲密的关系，使得他可以向你借钱，而你却不好意思叫他还钱。
生命：被温柔的母腹扔出来掷进冰冷的骨灰盒之间的一条抛物线。
人生：从小便失禁到能控制小便，再回到小便失禁的过程。
女人：一种比男人更高级的动物，这种动物的存在使达尔文的进化论受到了前所未有的冲击。男人和女人并不是从同一个物种进化而来的，据说，她们来自金星。女人的种类多，但根据外表、身材和年龄大致分为两种：少女和妇女。
丈夫：结婚前，女人期待他；结婚后，女人怀疑他；死后，女人开始尊敬他。
单身汉：一种没有资格生病的人。
名人：一种你不愿与他相处但愿意将其姓名挂在嘴边并以此为荣的人。
对手：一个犯有可怕错误的人——他竟敢和你一样渴望取胜。
寡妇：因为丧失了一个男人就注定要丧失天下所有男人的女人。
嫦娥：世界上第一个登上月球的女人。
野蛮人：①若干年前对我们大家的统称。现在则用来专指我们身体的某一部分的超现实主义动作。②完全未开化的人。他们不会使同类大规模地死亡，事实足以证明他们的未开化。
懦夫：在危难之际用双脚思索的人。
被告：一个被指控的人，在其清白无辜被证明之前，他是有罪的。
天使：就是天天被使唤的人。
幼年：这是人生的一个阶段，介于婴儿的无知与青年的愚蠢之间，离中年的罪孽有两步距离，离老年的悔恨则有三步之遥。
成人：一个有责任停止嬉笑玩乐的人。
师奶：学名家庭主妇。成熟期前外表较鲜艳，完全变态后多不修边幅，膀大腰圆。觅食时甚具攻击性，超市特价战中所向披靡。
政治家：这是一种商人，他经营的商店是政府。在美国，政治家分两类：自由党人和保守党人。保守党人迷恋于现有的罪孽，自由党人则希望用他们自己选择的恶行代替现存的罪孽。
法人：一种法律实体，一个无形的人，一种使个人不承担任何责任却能获得个人利益的巧妙设置（和“政府”相似）。
知音：你在千里之外打个喷嚏，他都能听到。
智者：知道何时沉默和如何沉默的人。
笨蛋：你所熟悉的东西他不知道，他知道的东西你也一无所知。
不受欢迎的人：一般是指国与国之间你打我一个耳光我打你一个耳光之后，互相驱逐的外交人员。他们互相报销对方的返程机票。
乞丐：一种使世人的良心感到饥饿的人。
神经病：对于不符合自己意志的人给予的评价，这种评价往往是相互的。
讨厌鬼：一个对每一件事都说个没完没了、或对任何事情都无话可说的人，或者是一个会计。
黑手党：一种犯罪团伙，这些人的所作所为与政治家们的作恶有所不同，因为后者是有组织纪律的，而且往往万无一失。
知识分子：会引用别人的话来跟你吵架的人。
达尔文：这个人认为人类是从猴子进化而来的。即使他的祖父很可能就是一只大猩猩，他也不会为此感到不安——不过，他的祖母恐怕会觉得难以接受。
希特勒：一把疯狂的菜刀外加先天神经错乱的两只手。
亚当：因听老婆的话而被赶出乐园的第一个男人，但无论如何他都不是最后一个这样的男人。
背部：是你朋友身体的一部分，专供你处在不幸之中时注视的。
肾：一个蚕豆状的游泳池，其中灌满了尿液。必需品：情人的目光会停留超过一分钟以上的商品。
奢侈品：一个月入3万元的男人交上一个月付30万元的女人。
酒：酒精和水以任意比例混合的液体。有人说，过量的此种液体能使人吐出胃里的食物和心中的不快，但经许多临近毕业的学生证明，这种说法不完全正确，因为他们只吐出了前者。
时尚杂志：女人最喜欢看的书，也可以分为两类：教女人怎么穿衣打扮的和教女人怎么对付男人的。
垃圾桶：用来装垃圾的地方，包括两部分：一个金属或塑料的容器，还有以它为中心、半径为两米的一块地。
棋谱：一种菜谱，照着菜谱做菜，非把菜弄得一塌糊涂不可。
茶：五花八门的异口同声。
磁盘：树木的年轮记录着岁月流逝的苍茫；智慧的年轮记载着人类成长的脚步。
嫁妆：丈母娘给女婿的回扣。
钱包：没你在我身边的时候生活变得难受，我恨那个没良心的第三者将你盗走，你和他是否有了感情？我好想你快回到我身边！
辞典：一个个单词按字母顺序汇编成的一本书，单词后面列有一些有用但毫无幽默感的定义，与本魔鬼辞典相比，它不仅用处小得多，而且趣味性也有天壤之别！
人寿保险：它关心的不是你的死亡，而是你的死亡方式。这完全是金钱抓住人性弱点的又一个明证。
世界地图：即地球表面皮肤示意图，上面标有地球各部分皮肤名称、溃烂状态以及寄生虫的分布情况。
钟：一种对人类极有道德价值的机器，它告诉人们还有很多的时间，犯不着为未来担忧。
头饰：使自己的脑袋有一点多余的废话。
烟灰缸：烧成灰的思考。
花瓶：一种通常是用来观看花朵是如何凋谢的容器。
赝品：一种新产品，制造者试图用它来取代毛病百出的合格产品。
打印机：电脑拉肚子时，我给它送纸.奇怪的是，人们拿着那些被泻得“乌七八糟”的东西，欣喜若狂，傻帽！
电话：这是一种电子谈话装置，是供那些不能面对面撒谎的人用的。
饵：能使钓钩变得可口的东西。
