一般来说，妻子对丈夫高标准、严要求是可以理解的，问题在于高到什么高度，严到什么程度。如果通过努力能够“达标”，你又善于调动积极因素，或许你的期望不至于落空。然而做妻子的往往容易将标准定得太高，结果对方产生消极对抗，作出一副死猪不怕开水烫的姿态，叫人奈何不得。
平心而论，比较心理、攀比心理确属人之常情，有了比较，就有了赶超的目标和动力。但比较有时候也容易坏事，因为距离的差异，你对他近距离的认识和对别人远距离的认识就会不同，极易用他的弱项与别人的强项相比，结果越比越失望，心理失去平衡，不免滋生“老公是别人的好”的念头。然而强项比例是因人而异的，你老公的弱项或许是别人的强项。只是因为你不了解别人的弱项，以为人家事事皆强，同时又忽视老公的诸多强项，就把老公稀里糊涂比下去了。
有的女人要求伴侣在体魄和能力上是遮风挡雨的“卫士”，在学历和见识上是无所不知的“博士”，在体贴和关怀上是温柔耐心的“护士”。也就是说，她们要求男人既阳刚又阴柔，既上得厅堂又下得厨房，在外呼风唤雨，回到家后听女人使唤。
一些女人明知对丈夫的高标准几近奢望，但还是执迷于幻想。因为她们期望：一旦让丈夫变成全能型的多功能用品后，自己就可以坐享其成了，然而她们没有意识到这其中隐藏着某种危险：当男人一旦变得无所不能时，女人的重要性也就被削弱了，她们的优势就不再显现。
生活中常见这样的情形：一些对丈夫严格要求的女人，常埋怨丈夫无能，大有恨铁不成钢的意思，她们的丈夫果然就成不了钢，甚至成不了一块好铁。而另一些对丈夫无所求的女人却每每得到意想不到的收获：由于她们对男人的满意，他们就果然变得越来越令人满意了。为什么会这样？因为男人自信是建立在女人的夸奖上的，女人的满意让男人精神雄起，他们也就变得越来越潇洒，越来越有出息。所以，聪明的女人，与其无穷无尽地提醒和督察男人，不如激励他，激励是最具效果的，因为人人希望被信任、被重视和被需要。
要保持心理的平衡，既然已经完成了挑选，就该认命，就该知足。除非对那些原本就是破罐子破摔的坯子，一般情况下，最好是睁一只眼闭一只眼，这样有助于产生朦胧美。
即使有所期望，也不要把目标定得过高，让男人绝了望，更不要用逼迫之法强行促使其就范，这样做的结果肯定适得其反。
不要对孩子要求过高
本来他是老师和同学眼中标准的好学生，听话、成绩好。但他妈妈却不这么认为，一回到家他就表现出对妈妈的强烈不满，常常歇斯底里地发脾气，和平常的他简直判若两人。因为母亲的高要求，给了他很大的心理压力，导致在外人面前，他可以如母亲要求的那样表现良好，但在独自面对母亲时，却将敌对情绪表现了出来。
在学习上遇到困难后，他总是担心、焦虑，害怕同学看不起自己，害怕家长、老师责怪，担心到睡不着觉、吃不好饭，甚至想就此不再踏进学校。在确诊他患的是抑郁症后，医生给他配了药，结果他趁家长没留意，把所有的药都吃了，险些酿出大祸，这种行为是典型的抑郁症状。
不少来中国的外国人纳闷：“为什么中国孩子的笑容不如外国孩子的多？”有专家认为这与我国儿童抑郁情绪日益增加有关。在北京召开的第28届国际心理学大会上就有人提出，中国目前约有20％的儿童出现抑郁症状。一位儿童心理专家透露，以前他们在临床上遇见的抑郁症孩子和多动症孩子是二八开，现在则是各占一半了，出现抑郁症状的孩子增加了三成多，而且情况还在恶化。
现在一些父母在孩子出世前就做好了种种计划，对孩子提出太多要求，期望有时会给孩子很大的压力，孩子承受压力的能力是有限的，承受不了的时候，反而会变得消极、一蹶不振。因此，不要对孩子要求过高。同时，不要把评价方式过分地放在分数上，注重培养孩子的创造精神。
做父母的，大都希望自己的孩子成龙成凤，于是就常常拿一些有名望、有地位、有成就的大人物来激励自己的孩子。拿自己的孩子和大人物的童年来比，拿自己的孩子和别人的孩子去比，用心虽好，但往往由于对孩子要求过高，引起孩子的反感。
有的家长对孩子要求过严、批评过多，总是指责孩子这也不对，那也不是，或者恐吓打骂孩子，或者在别处生了气都转移到孩子身上。在这种环境中长大的孩子会缺乏自信，做事谨小慎微、胆小孤僻，还会养成孩子强烈的对立心理：出现任性倔强、粗暴无礼、撒谎等毛病。正确的方法应该是给孩子适当的鼓励和表扬，增强孩子的自信和勇气。当然，当孩子做了错事时，不批评也是不对的，这对孩子优良品质的形成十分有害，批评对孩子认识和改正错误非常必要，有利于孩子判明是非，校正行为，关键是找到恰当的平衡的办法。
我国有句老话：“人比人，得死；货比货，得扔。”这话虽然说得直白，却有很深的道理。你的个性差异太大了，所以最好不要拿孩子和那些出类拔萃的人物相比。就是别人家的孩子，他们的长处和优点，最好也别和他们去比。
美国学者戴维·刘易斯在他的《教育孩子四十条》中，有这样一条：“从来不对孩子说，你比别的孩子差。”当然，在孩子成长过程中，让孩子以出类拔萃的人物为榜样，这对孩子的发展自然是十分有益的。但用挖苦的口气，拿他人的长处来贬低自己孩子的作法是完全不对的。孩子尽心了，切不可一味地苛求他们。
很多家长只要孩子聪明、成绩好就行，其他什么也不管，忙于带着孩子奔波于音乐班、英语班、钢琴班之间，让孩子成了学习的机器，忽略了孩子的天性，甚至隔绝了孩子与同龄小伙伴的交往，阻碍了儿童人格健康的发展。
其实，孩子在与同伴游戏中学会了如何与别人合作、互相帮助、互相关心、友爱、谦让、解决人际矛盾技巧，如何根据别人的反馈来调整自己的言行，恰当地表达情绪，为孩子步入成人社会打下良好的基础，这是人格健康发展的必经之路。孩子天性中有好奇、冒险、活动的要求，家长应鼓励孩子与自然接触，激发他们了解大自然奥秘的兴趣，这会成为他们自觉学习知识的原始动力。
给孩子适度的期望是可以的，但你在给孩子期望时，应注意以下事项：
1．你给孩子的期望宜在他努力的能力范围内，即不宜高出他的能力太多，也不能低于他的能力。譬如：孩子的智商110，你可以给他120～130的作业，让他接受挑战，建立他对自我的信心；倘若只给他智商90的工作，他会对学习失去兴趣。
2．对于高难度的工作，你可以视孩子的能力，分成几个阶段，每个阶段的完成不妨给他一点儿间歇性的鼓励。
3．不要随便给孩子贴上不雅的、有损他自尊心的标签，因为这可能会对他造成一辈子的伤害。
如何摆脱对方给你的压迫感
杨先生今年23岁，在一家公司搞策划工作，按道理，这个年龄这个职业的他应该是很活泼外向的，但是杨先生却觉得自己和同事相处很不自然。他的同事有的学历比他高，他觉得自己水平不如人家；有的职位比他高，他产生一种“惧官”心理；甚至有的个子比他高，他也害怕仰视对方。尤其是每次和同事目光相遇的一刹那，他都会觉得格外怪异，然后就赶快移开目光，就像小偷遇到警察一样。另外，杨先生和同事呆在一起时老觉得找不到话题，别人聊什么他也插不上嘴，一般只是顺着人家的意思说话，而别人往往还对他爱理不理。
有的人看上去会给人一种很大的压迫感，例如高大威严，从他身上放射出一股强大的威慑力，使人不由自主地产生一种畏惧的感觉。这种情况下，你不可能去主动地接近对方，也不敢去求得到对方的理解，心理压迫感把自己与对方隔离开了。
