历史上许多成就卓越的著名人物都被人骂过，例如美国的“国父”乔治·华盛顿曾经被人骂作“伪君子”、“大骗子”和“只比谋杀犯好一点儿”。《独立宣言》的撰写人托马斯·杰弗逊曾被人骂道：“如果他成为总统，那么我们就会看见我们的妻子和女儿成为合法卖淫的牺牲者；我们会大受羞辱，受到严重的损害；我们的自尊和德行都会消失殆尽，使人神共愤。”杰弗逊非但没有被批评、辱骂所吓倒，反而更加保持乐观和自信的态度，作出了影响深远的成就。
其实，一个人名望、地位越高，骂他的人就越容易从中得到满足。英国国王爱德华八世（即温莎公爵）年轻时在一所海军军官学校读书。有一天，一位海军军官发现年仅14岁的温莎王子在哭，就上前问他什么事情，他开始不肯说，后来迫不得已才说了真话，他被几个人军校的学生踢了。指挥官把所有的学生都召集起来，向他们解释尽管王子没有告状，但他很想知道为什么这些人要这样虐待温莎王子。
这些学生推诿拖延了半天之后，终于承认：等他们将来成了皇家海军的指挥官或舰长的时候，他们希望能够告诉人家，他们曾经踢过国王的屁股。
无论你是被人踢了还是被人恶意批评也好，请记住，他们之所以做这种事情，是因为这件事能使他们有一种自以为重要的感觉，这通常也就意味着你已经有所成就，而且值得别人注意。很多人在骂那些教育程度比他们高的人，或者在各方面比他们成功得多的人的时候，都会有一种满足的快感。正如哲学家叔本华说过的那样：“庸俗的人在伟大的错误和愚行中，得到最大快感。”
马修·希拉绪指出：“只要你超群出众，你就一定会受到批评，所以还是趁早习惯的好。”
情感智商高的人，往往从积极的方面把握心理平衡点，理解别人的批评，包括那些不公正的责骂。他们会把别人的批评，看作是改进自己工作、完成个性、克制情绪、提高心理承受力以及激发斗志的机会。
斯泰里16岁的时候，在一个大五金商号里做店员，这正是他所希望的一个职位。他的前途是光明远大的，他努力工作，各方面尽心学习，盼望着自己将来做一个成功的五金销售员。他以为自己是上进的，但是他的上司却看法不同，经常批评他，到后来，甚至要踢他出门。
“我不要用你了，你是绝对不会做生意的。你到塞强铸造厂找一个工作吧。你那种蛮力，除了做那种工作之外，没有什么前途。”
一个年轻人受到如此大的侮辱，能接受吗？然而他却接受了这样的谩骂和打击。想到自己可能的确做得很不好，于是他反思自己在工作中的表现，一点一滴做起。他越来越受到老板的好评。后来，他成了五金店的经理。
如果不从正面接受老板的批评，以改进工作表现赢得老板的原谅，他可能会一走了之，那样他可能真的去做了苦力活。
在宽容别人与得到别人原谅之间，是有一个平衡点的，这就看你如何去把握它。只有宽容别人，才能得到别人的原谅。人与人的看法与观点不同，而冲突不断，如果不正面对待，就会完全被情绪支配，以为自己是正确、不容侵犯的。心被所谓的尊严包裹着，封闭着自我，就无法面对他人的指责和批评。
有的人喜欢指出别人的过错，这种人是难得的，哪怕对方对你是恶意的指责，但只要你确实有过错，还得感谢他。如果你是一位领导，对指责的人发脾气，那么这种情绪只会让下级对你更加不满。你是将怒气全部发泄到下级身上，还是自我反省，及时检查自己的过错？善于把握心理平衡，以积极的态度处理人事关系的人肯定会选择后者。在适当的时候放低姿态，换回的是爱戴。
永不落伍的“三顾茅庐”
自述者：我是为公家办事，却要看领导的脸色。例如解决资金问题，老总有他的想法，我陈述了自己的观点，他说那不值得考虑。他没有说请坐，我不敢贸然坐下；他没有敬茶，我也不敢说自己口渴。一个求人的人，不管有多大能耐，在被求者面前，都要自认低人一等。向对方来一番奉承，送几顶高帽；为自己道几句难处，叹几声困境。但他的态度傲慢，架子大，明明他一个电话或一张字条就可搞定的事，他却说这事如何难办……我灰心丧气，有一种屈辱的感觉；我恨他……
韩非子曾指出，要紧紧抓住对方内心，靠的不是渊博的知识，而是准确地掌握对方的心理。他的话大意是：说服之难不在于见多识广和表达方式，也不在于有否直抒己见的胆量，而在于看透对方的内心，并在此基础上巧妙地提出自己的看法。
人的心理十分微妙，即使同样的一句话也会因对方的情绪变化而得到不同的理解。读懂对方的内心才能控制其情绪的变化，如果你在交往中稍有不慎，那么对方就永远不会向你打开心扉。
菲力斯东是美国燧石橡胶公司的创始人。公司刚成立时，设备十分简陋，只有屈指可数的几个工人，而且研制工作进展得很不顺利。一天，在一家酒店里，菲力斯东遇到了一个落魄的发明家罗唐纳。此人曾取得新式橡胶轮胎的发明专利权，并拿着设计图样和专利证书正在找开发新产品的橡胶巨子史道夫。
罗唐纳满以为能高价卖出自己的专利或得到史道夫合作生产的认可，没想到，他得到的只是一个侮辱。史道夫轻蔑地看了一下他的图样，然后扔在地上，说：“你是个骗子，随便寻来一些小孩子都可以弄的玩意儿来骗我的钱！”罗唐纳气得眼泪都出来了，他为了证明自己不是骗子，拿出了专利证书。史道夫不屑一顾地瞥了一眼专利证书，揉搓几下又塞进罗唐纳的口袋里，说这是吓唬土包子的，审查专利的都是些外行。
罗唐纳遭到这样的污辱，内心很受打击，发誓今后再也不搞发明，整天以酒浇愁，穷困潦倒。菲力斯东听说罗唐纳有一个发明专利，顿时兴起合作的念头，忙上前与他攀谈。谁知罗唐纳只是冷冷地瞥了他一眼，根本不理睬。因为罗唐纳所受的那次羞辱被人们当成笑谈，使他的性格变得更孤僻，对任何人都不敢信任。
菲力斯东不愿放过这个机会，第二天专程到罗唐纳家拜访，却被拒之门外。
菲力斯东想，一个有才能的人在受到打击之后变得孤傲、冷漠，不是很自然的事吗？那么，自己一定要用诚意打消他的疑心，使他心理获得平衡。于是，他蹲在罗唐纳门外，耐心地等待罗唐纳回心转意。他不吃不喝，整整等了一天，又饿又累，几乎支持不住了。
到了下午6点多钟，罗唐纳终于出来了。菲力斯东大喜过望，蓦地站起来，正要迎上前去，突然眼前一黑，险些栽倒在地，幸好罗唐纳赶上前把他搀扶住了。
罗唐纳终于被他的诚意所感动，决定帮助他大干一场。后来，菲力斯东运用罗唐纳的发明，制造了蓄气量大且不易脱落的橡胶轮胎。产品上市后，受到广泛的欢迎。凭借这一基础，燧石橡胶轮胎公司迅速发展壮大，成为美国最大的轮胎公司之一。
怎样才能使别人接受自己呢？应该先进入对方的内心世界引发其产生心理动摇。如果你对他的“入侵”超过了一定程度，一般人都会产生心理动摇。
你还可以使对方感觉到你十分同情他的处境。如果对方因为遭遇挫折而不言不语或顾左右而言它，你不妨表示同情，比如对他说，如果我处在同样的环境遇到同样的事情，肯定也会失败。这样对方心理平衡了，就会担心自己再保持沉默就会被你误解，从而与你展开交谈。
其实，即使认为是同自己没有关系的事，只要具备一定契机和理由，人们大多会像对待自己的事一样作出积极的姿态。所以说，能否感化别人不在于理论，而在于情感、需求、本能等所谓的行为动机。虽然在理论上认定某事与自己无关，但如果受到情感或需求上的强烈诱惑，他就会不由自主地被卷入其中。
大多数人会以“就是不喜欢”或“没什么理由，就是不相信”为由来拒绝对方的劝说。这时，首先就应当考虑如何唤起其行为动机。虽然人的思维方式会随着时代而改变，但情感、需求、本能等本质的东西是不容易改变的，即便是年轻人也会接受行为动机的引导。尤其在公司，如果能形成发现问题并主动解决问题的积极的工作氛围，情形就会大不一样。
争吵过后如何补救
自述者：她是我的朋友，她丈夫是我的同班同学，有一天我利用他们夫妇来我家玩牌的机会，提出共同做一笔生意——没有他们的社会背景，这笔生意就做不成。他们俩同意了。大家都非常兴奋。接着我把我该出的本钱拿给了他们。我完全信任他们，相信他们也会拿出同样多的资金。可是后来，他们拿出的本钱只有我的一半。生意做成功了，但是利润却平均分配。我不服气，认为他们拿多了，因为我出的钱多。他们说虽然现金比我出得少，但他们凭关系拿到了充足的货。我还是心理不平衡，计较他们耍滑头，结果发生了争吵。后来，我还想与他们做生意，却不好意思开口了。
一个人的财富在很大程度上由与他关系最亲密的朋友决定的。
第一次听到这个观点时，我十分怀疑。但是，后来的一次经历使我体会到了这个论断的真正含义。
在一个主题为“创造财富”的论坛的讨论会上，一个发言人在演说过程中向听众提出了一个问题。他说：“请大家拿出一页纸，然后在纸上写下和你相处时间最多的6个人，也可以说是与你关系最亲密的6个朋友，记下他们每个人的月收入。然后，算出这6个人月收入的总和，最后算出他们月收入的平均数。这个平均值便能反映出你个人月收入的多少。”
这个游戏的本质意义，那就是交际的力量，即结交朋友的重要性。中国有句老话：“近朱者赤，近墨者黑。”美国也有句谚语：“和傻瓜生活，整天吃吃喝喝；和智者生活，时时勤于思考。”这两句话所讲的道理是一样的，都是告诉我们择友的重要性。朋友的影响力非常大，可以潜移默化地影响一个人的一生。
朋友、同事之间，千万不要为利益计较，一计较就像一盘菜里落进了灰尘，那就难吃了，所以吵归吵，不能老是抓着问题不放。头一天争了几句，第二天见面，就应该好像前一天没有发生争吵一样，尽可能改变话题，而不要接着昨天的话题继续往下说。
争吵是伤害朋友感情的，但争吵的时候，把窝在心里的话倒出来，也不一定是一件坏事，所以不能以为一旦发生了争吵，两个人的关系便笼罩了阴影。想一想过去的友谊，再针对冲突的性质找到心理平衡，处理起来就不会伤害对方，伤害自己。
首先要消除因为争吵而产生与对方分手的想法，然后弄清吵架的原因。假如你与同事的争辩十分滑稽可笑的话，它很可能自然而然地过去。或是你们俩在某个观点上意见不统一，其实这些问题都没什么大不了的。更多的时候，不是任何人的错，或是两个人都有错，或是没人能真正搞清是谁的错。不去追究，才是言归于好的奥妙所在。
寻找和尝试言归于好的办法。吵架后，同事彼此之间会直接出现一种心境——担心。大多数人最担心的是遭到拒绝。深呼吸，让自己轻松一下，这偶然的行为会帮助你和同事驱散紧张的气氛。
迈出第一步。你一旦告别恐惧和担心，那么和同事的交谈就会更容易些。别等同事来找你，能迈出第一步是至关重要的。如果你让争吵恶化，那么你们两个人会一起失去友谊。如果你们言归于好，你们就都是胜利者。不要等待别人解决问题，你自己应负起责任。时间不等人，你越快越好。
循序渐进。不能假装什么事都没有发生过，需主动去尝试，用积极的态度唤起彼此的信心。“嗨，还生气呢？”“喂，有空咱们聊聊。”假如你面对面地向对方提问，不妨带着真诚的微笑。
倾听彼此的心声。假如你们双方都坚信自己是正确的话，那么很难听进对方的倾诉。但是你如何弄清同事的感受呢？你可以开诚布公地说：“我想听听你的意见，告诉我你是如何想的，好吗？”而且当对方谈话时，不要打断他或是与其争辩，让他感到你尊重他，也许矛盾好解决一些。
试一试制订“争吵法则”：
⊙任何争端事出有因，不能借题发挥，故意制造事端。
⊙不能和任何人发生肢体冲突，除非出于自卫，否则绝对是最疯狂的行为。
⊙不搞人身攻击。比如，有人很介意别人叫他“大头”，结果你偏偏不知好歹，即使对方明知你是开玩笑，还是会恨你入骨。
⊙不要透露你在某方面根深蒂固的偏见或意识形态，比如，种族好恶、性别歧视等，通常，这类争执会让你成为众矢之的。
⊙当你在与对方的较量中占得上风时，千万不要得意洋洋，表现出高人一等的样子，否则，对方看在眼里，恨在心上，就会想方设法奉还屈辱。如果你向对方表示尊敬之意，表明自己只是侥幸取胜，对方也许会怨恨顿消。
在与人交往中造成了冲突，本来你的目的是使事情对自己有利，而不是为自己树敌。从利益出发，主动求和以减轻敌意，以免发生更激烈的冲突，造成两败俱伤的结局。毫无疑问，这是处理矛盾的最佳平衡点。
