不如投降
唐朝王铎，是位最怕老婆的人。
其时黄巢起事，大军进逼京城，皇帝升他为都统，以抗黄军。
因为战乱之故，军官们的眷属都留在后方，王铎因远离秦子，暂过了几天不受干扰压迫的轻松日子。
安宁的生活并不长久，听说夫人离京往他的驻处来了。他大吃一惊，对身旁的部将说：“黄巢的贼兵渐渐窜到南方来了，我的夫人又汹汹地从北方冲来，两面受敌的滋味，真不好受！”
部将风趣地说：“倒不如向黄巢投降来得安全！”
幸运的是
弗拉海德得力于妻子蓝西的活动，当上了匹兹堡的市长。一天，他和妻子到一处建筑工地视察。一位头戴防护帽的工人向他们问候后，诙谐地说：“蓝西，还记得吗？商中时我常常约会呢。”
过后，弗拉海德故意逗弄蓝西说：“跟我结婚，你不觉得幸运吗？你本来应该是建筑工人的妻子，而不是市长夫人。”
蓝西回答道：“幸运的是你，如果我们不结婚的话，他已经成了匹兹堡市的市长了？
不是笨蛋
“我加工资了，但我不知道该怎么办才好。如果这件事不告诉妻子，那她一定会说‘不加我工资是因为我是笨蛋’。”
“那你就告诉她呗！”
“不，我才不是那样的笨蛋呢！”
甲：“我家只有我和太太两人，任何时候都采取表决方式，总是不分上下；不过从最近开始，我投栗时总是失败。”
乙：“为什么？”
甲：“她怀孕了，算两票。”
我好商置
一对老朋友见面了。
“听说贵夫人很厉害。你怕她吗？”“不怕。”
“为什么？”
“因为我好商量。”
“怎么个商量法？”
“意见一致时，她听我的。意见不一致时，我听她的。”
听话
从前有位老君主要选宰相。
而资格须有才能、勇敢，最重要是能不怕老婆。
结果当国王说：“怕老婆者站右边，不怕者站左边。”
结果大多人马上往右边跑，只剩一位外观勇敢的大将军站左边，国王非常高兴的问他原因。
他说：“我老婆说：‘不准我到人多的地方挤！”
丈夫的笑话
“喂！请问蒙田太太在家吗？”
“是的，我就是。”
“有一件不幸事要告诉您，今天工厂发生了意外的爆炸事故……您先生不幸去世了。
“那你怎么没有在下午四点以前通知我呢？”
“真是很抱歉，因为是突发事件，所以这里很混乱……”
“那么……我丈夫有没有说什么呢？”
“有的。他要我向你说一句话……今天晚上他就不回家吃晚饭了。”
“我丈夫从来不跟我吵架，当他认为我有理时他就不吭声了。”“如果是他有理，又会怎样呢？”
“问题是他总是无理！”
权决定
妻子生了个女孩，丈夫埋怨他说：“本想要个男孩儿，你却偏偏给生个女的！”
“生男生女这是男子决定的，能怨我吗？”
“在别人家可以这样说，在咱家买盒火柴都得向你请示，生孩子这么大的事情我有权决定吗？”
火炉也怕老
张三有一天生火炉，吹了半天也吹不上火来。他马上去拿一件妻午的长衫罩在头上，“噗、噗”地吹了两口气，火便吹旺了。
张三得意地说：“真怪，连火炉也怕我的老婆！”
面房钱
一对夫妻在回家的路上，突然遭到拦路抢劫，一歹徒持枪逼迫他们交出身上的钱财。这时，麦子吓得手足无措，可当她看到丈夫不慌不忙地从内衣袋里掏出钱包时，突然发怒道：“好啊，你这该死的！竞瞒着我隐藏私房钱。”
全是零
妻子：“哎，快到站了，有零钱吗？”
丈夫木惑不解：“你忘性真大。自打和你认识起，我袋里就从来没有整张的！”
水与结婚
甲：“潜水是最好的结婚方式。”
乙：“为什么？”
甲：“可以提醒新人：从这一刻起，要学会忍气吞声了。”
亲自纤龄讲鎌
“你的气色很不好，”医生对病人说，“你必须按照我说的去做。首先，告诉你妻子给你做点有营养的东西吃，停止繁重的工作；其次，吿诉你妻子你正在做家庭预算，她必须严格遵守，而且她必须照看孩子好让你得到休息。如果这些情况不改变的话，你恐怕活不了一个月了。”
“医生，”病人回答说，“你讲的这话太好了不过您最好能亲自给我妻子最吃一盒？
从前，有一个人很怕老婆。有一天，他趁老婆不在家的时候偷吃了一盒年糕。晚上被老婆发现了，把他狠狠骂了一通，又罚跪三更才准许睡觉。
第二天，他越想越想不通，不知自己的命为什么这样不好，便到街上找算命先生给自己算算命。
算命先生问：“请问贵庚多少？”
他赶忙回答：“没有跪多久，只跪到三更。”
算命先生道：“我不是问这个，我是问你年高几何？”
他说：“我还敢偷吃几盒？
我只吃了一盒。”
同病相
天下午，一位教授，沿着乡村小路散步，看见一位农夫正在自家房前独自吃晚饭教授走到农夫跟前问道：“你为什么个人在这里吃饭啊？”
“唤，先生农夫过了片刻回答说，“因为烟囱有点倒烟。”
“真糟糕，”教授说，“但要修理一下也不会十分困难。让我来看看。”
还没等农夫开口，教授已经走到农夫家门口。他一推门，一把扫帚落在他肩上，随之而来的是一个女人的喊声：“滚，你这个老流氓，不然我就杀了你……”
教授赶快退回来。那个农夫坐在路当中显得非常苦恼。教授走到他跟前，用手抚他的肩头。”没关系他说，“我家的烟囱有时也倒烟。”
难以控制
位博士来到伦敦考察，他在发表演说时，说：“各位女士，各位先生，我的英语说得不好，请各位原谅。我的英语很像我和我太太：我爱她，可是控制不了她。”
接命令行事
“维克多，从现在起，我开始了新的生活，分分秒秒都得按命令行事。”“费嘉，你参军了吗？”
“不，我结婚了呗！”
你想子卄
妻子对她丈夫在经济方面卡得很紧。有一天，妻子到娘家去，丈夫以为可有机会出去花钱了。他穿上最好的一件西装，并在口袋里掏着看看是否还有可花的零钱，忽然发现一张纸条，上面是妻子的笔迹：“你为什么穿得这样整齐，你想干什么？”
房间
丈夫忍受不了凶悍妻子的折磨，逃出了家门投宿旅馆。
旅馆老板为他开了一个房间，讨好地说：“住这间房里，你会感到像在自己家里一样。”
这人一听此言大声叫道：“天哪，快给我换个房间吧！”
取消中间剥
财务科长对一雇员说：“你太太请求我们把你的月薪支栗直接寄给她。”
“为什么？”
“她说取消中间剥削。”
奖后的疑问
刘先生在一家大公司工作，工资丰厚，可是他经常却身无分文。因为他妻子掌管家中财政大权，刘先生每次衮工资，都要一分不少地交到她手里。
有一天，刘先生手舞足蹈地跑回家来，一推开门，就兴高采烈地对妻子说：“太好了，太好了！你猜一猜我遇到了什么好事？我中奖了，奖金是5。。。元。”“这是真的？好极了！”妻子也跟着髙矣起来。可是过了一会儿，她却突然把脸一沉，用冷冰冰的口气责问道：“我问你，买奖券的钱你是从哪里弄来的？”
琢磨怎样对付
“你从报纸上剪下的是什么？”
“一篇报道，说的是一个男人因为妻子老搜索他的口袋而离了婚。”“你要它干什么？”
“放在我的口袋里。”
在超市里，一个凶杆的妻子正在气汹汹地训斥懦弱的丈夫。
“墟——”懦弱的丈夫轻轻地说，“亲爱的，有人在瞧着你呢！”
“我可不怕别人看！”妻子还是怒骂不止。
“那可是马戏团里的驯狮女郎，”丈夫胆怯地笑了一下，“她准在琢磨怎样对付。
先发制人
只等太太同。
“如今女权运动太过分了！”
“你是说，女人什么都在占上风？”
“是的。所以我要写一本关于男权运动的书。”
“那很好，什么时候出版？”
“只等我太太同意。”
节省幵支
甲：“你曾说你要你的妻子节省开支，后来你对她讲了吗？”
乙：“讲了。”
某夫妇新婚，洞房内贴有“家规”，上面写着：第一条：太太永远是对的。
第二条：如果太太错了，请参阅第一条。
甲乙屮乙甲
甲：“结果如何？”
乙：“我得把烟戒掉。
你说行就翁
一男子从银行里取出部分存款，打算给年迈有病的父母寄去5。元，以尽孝道。回家后跟妻子商量说：“小孩祖父母有病，给寄去5。元行不行？”
妻子把脸一沉，说：“你说呢？”
男人忙改口说：“3。元行不行？”
妻子仍是这句话：“你说呢？”
男人忍着气又提出：“1。元行不行？”
卖子笑者说：“你说行就行！”
接着男人又提出：“给孩子外祖父母同样寄1。元行不行？”
妻子把脸二板，说：“你说呢？”
男人又说：“3。元行不行？”
妻子仍是这句话：“你说呢？”
男人忍着气又提出：“5。元行不行？”
妻子笑着说：“你说行就行！”
如姜
从前，有一个人去看相，看相人一边换者手看相，一边说：“男子手如绵，身边有余钱，妇女手如姜，财物堆满箱。”
这个人听了大喜，说：“太好了，我的老婆的手就是如姜啊！”
看相人问道：“何以见得你老婆的手像生姜？”
这个人说道：“我昨天被她打了一个嘴巴，到现在还火辣辣的呢！”
张三最怕老婆，但又好面子，有一天，他的朋友李四在外面取笑他，说他怕老婆。张三说道：“才不会呢，我家里我老婆什么都听我的。”
李四不信，就和他约好第二天到他家里去。
张三回到家里，求老婆道：“老婆，明天李四要来，你就给我一个面子吧。到时候李四来了，我叫你做什么就做什么。等他走后，你想对我怎样就怎样。行不行？”
刚开始的时候张三的老婆还不答应，但张三死皮赖脸地求，就答应了。
李四来了后，张三的老婆果然很听话，李四大为感动，玩了老半天才走。李四前脚一出门。张三的老婆就拿出一根木棍，叫张三趴在板発上打屁股。
李四突然想起忘了拿草帽，间来一见，大吃一惊，问张三道：“这是怎么回事？”张三说：“她要把这条板凳劈了当柴烧，说是晚上要给我煮饺子下酒，可这板発是我家的祖业，哪怕她把我打死，我也不能让她劈掉。”
请从阅兵
有个将军，作战勇敢，屡立战功，但很怕老婆，常常在作战的关键时候总被他的老婆叫回去。他的部下为之愤愤不平，于是约定好一个H子，由将军把队伍集合起来，把战鼓镭得藤天响地走向将军府，算是给将军壮胆，压压夫人的气焰。
到了将军府以后，夫人出来看见自己的丈夫骑着髙头大马，带着一大队人马，见了自己也不下马，大怒道：“你要干什么？”将军吓得掉下马来，赶紧说道：“在下已经把队伍集合完毕，请夫人阅兵。”
自翁
“警察先生，求求你把我关进牢里吧！我刚刚喝醉酒，拿根棍子打蚊子，结果打在我老婆头上。”
不生
“老实说，昨晚是不是去赌了？”
“是……可蠃了。”
“为什么要隐瞒？”
“你打死她了？”
“坏就坏在没有，所以请你赶快把我关起来。”
牛也怕
张三是个教书先生，尽教别字，最后就没人请他了，只得讨了个老婆种地为生但他什么活都不会干。老婆天天骂他，他因为怕老婆所以一直抬不起头来。
有一天，他老婆叫他去犁田，他把牛拉到田里，对牛大叫：“犁田，犁田。”但是牛根本就不理他。
过了一会儿，他的老婆过来看到了，把他臭骂一顿。然后自己给牛上好套，挥起鞭子就开始犁起地来。张三在旁边看了，恍然大悟道：“哦，我以为我一个人怕老婆，原来牛也怕老婆。”
子夫子
妻丈妻
丈夫：“怕你生气。”
妻子：“呆子，你赢了我还生什么气！”
翁话
我有4个孩子。都非常顽皮，一天下班回家，孩子们正在家门口吵闹不休。太太见我回来很高兴他说：“你终于回来了，好极了。”
我很高兴，以为孩子们怕我。谁知太太又接着说：“家中只有你听我的话，乖！快去帮我买袋盐！”
另有所
有一个人，被朋友邀请去参加髙尔夫球四人对抗赛。
“实在抱歉。”这人说，“我太太从来不喜欢我打高尔夫球。”
“何必怕她？”另一位球手取笑他：“你是个男人，还是一只老鼠？”“我是男人。”这人说，“但是我太太怕老鼠。”
复习一遍
丈夫终于鼓足勇气对麦子说道：“我们家到底谁说了箅？”
“我。”妻子平静地说，“怎么了？”
丈夫连忙回答：“没什么，没什么，我这人记性不好，再复习一遍。”
算他走纤
丈夫到法院状告妻子。法官把他的妻子传来，问道：“你丈夫说你用桌腿把他打伤了，有这回事没有？你为什么这样做？”
那位妻子回答道：“那是因为我没有力贵把桌子举起来。”
原来如此、
甲：“张太太这个人喜怒无常，张先生怎么有办法和她相处这么久？”
乙：“他在气象台干了多年。
意见分
甲：“您和您妻子之间，有没有过意见分歧的时候呢？”
乙：“有过的，但对于这些分歧，她是不知道的。”
张三怕老婆，在外人面前总说老婆怕他。一天，他家来了客人。他下厨做菜，让老婆陪客人喝酒，有盘菜用盐多了，他老婆又骂开了C张三怒冲冲地掂着菜刀出来，指着他老婆：“好大的胆，你骂谁？”
“我骂你哩！你这笨蛋打死卖盐的啦？狠往里放！”
没想到，他老婆当着客人的面仍不给他留面子，只好说：“你骂我这倒罢了。若是骂客人，我宰了你！”
干不是职
有个人很怕老婆。有一天，老婆打碎了一只茶杯，这个人低声说：“还好，幸亏不是我。”
听的话
甲：“听说老吴昨晚又和太太激烈拌嘴，今早从上班到现在，怎不曾听他提起？”
乙：“他一开口，难听的话就来了！”
甲：“怎么会，他温文尔雅，不会骂粗话的。”
乙：“他被太太打落好几颗牙齿，一开口，语音不淸，很难听哪！”
惧响
有个人的耳朵，总是挨老婆拧，不是这只红，就是那只肿。有朋友来作客，看见他耳朵一红一肿，便说：“你的耳朵怎么了？”他说：“家里闹老鼠，半夜咬的。”话音刚落，老婆从屋里跑出来，一把又扭着他的耳朵说：“好大的胆子，还敢骂我是老鼠！”
爸能得到
一男士中了奖，得到一个玩具。回到家里，他把三个孩子都叫到跟前，说：“谁最听妈妈的话，从不和她顶嘴，妈妈让他做什么，他就乖乖地去做什么，谁就能得到这个玩具三个孩子异口同声地说：“爸爸能得到。”
愈腿胜利零
两个朋友坐下来谈话，“个对另一个说：“这些日子，我天天和老婆吵架。”
“谁是胜利者？”他的朋友问。
“说最后一句话的自然是我了。”
“这是怎么回事儿？”朋友不解，又问。
“因为最后总是我道歉。”
太太相信吗
一个人在巷子里遇到强盗。强盗拿出匕首逼他交出身上所有的钱。他苦苦哀求：“你把我身上的钱全部拿光了，我回去怎么跟我太太说？我太太不会相信我遇到强盗的。”
强盗苦笑着说：“那么，你以为我太太会相信我没有抢到任何东西吗？”
衣服和裤
男士A：“我女友离开了我，我不想活了。”
男士B安慰道：“女人如衣服，想脱就脱，有什么大不了的？”
正好男士B的妻子听到了，怒道：“什么？你给我再说一次。”
男士B赶忙陪笑：“我的好太太，我是说女人是裤子，怎么能随便脱呢？”
零许雏梦
有个怕老婆的丈夫，忽然在梦中笑出声来。妻子将他摇醒：“你梦见了什么，如此开心？”
丈夫见隐瞒不过，便如实说道：“梦里娶了一妾。”
妻子听了，顿时大怒，欲罚他跪在床下。
丈夫惶恐地说：“梦中之亊，为何如此当真？”
妻子说：“别样梦许你做，唯有这样的梦不许你做！”
一塞
不平
委屈的丈夫对太太说：“我的家里有两辆汽车、两台电视、两个浴室。为什么不能有两种意见呢？”
艺婆下跪
一位男士对朋友说：“昨天我和老婆打完架之后，老婆跪在我的面前。”
朋友惊讶地说：“唉呀！你真了不起。不过，你老婆跪着时对你说什么了？”
男士答道：“她说：‘你这个死东西，快点给我从床底下滚出来’。”
有个怕老婆的人，老婆死了。他看见灵枢前挂的老婆遗像，不禁想起了老婆生前打骂他的情景，恨得咬牙切齿地举起拳头来。这时，忽然一阵风吹来，把遗像刮得动了起来。’
这人急忙把拳头缩回来，陪上笑脸说：“息怒、息怒，我这是和你开开玩笑的！”
屈能伸
甲：“大伙都说，你在老婆面前显得特别渺小，可是在你母亲面前却又变得非常‘高大’。”乙：“这有什么，大丈夫能屈能伸嘛！”
没灵魂的文字
