就在那一刻，我听见那男人声嘶力竭喊了出来：“你这个小野种，你找那个贱妇去！找你那个野爸爸去吧！别想着勾引我的女人，别以为我看不出来。天啊！我怎么这么没用！连自己的女人都看不住！”我震惊了，我甚至怀疑如此疯狂的男人是不是我的父亲，他居然怀疑一个六岁的小男孩。他可能早就疯了，只是我们谁都没有察觉。
我清楚地记得他快咽气的时候对我和格娘说的那句话：“你们终于可以不用顾忌我，去为所欲为吧。”
母亲没来得及给我留下什么遗嘱，父亲的遗嘱让我感到莫名其妙。
从此后，格娘就把我当她的亲生儿子一样养活着，我们相依为命。我们同吃同住。格娘天天晚上都要把我洗得干干净净，然后搂抱在她的怀里，让我摸着她的乳房噙着她的乳头，哄我入睡。那时的我感到特别温暖和快乐。我已经习惯了在她的怀里，用嘴叼着她右边的奶头才能入睡，才能入睡。
十四岁那年，我青春期了，发育的成熟度让我自己都感到难以启齿。我比同龄的男孩高出许多。我开始梦遗了。
一天半夜，我做了一个奇怪而荒谬的梦，梦到我的阳具变得很粗很长，我挺着它四处游走，我发现了一个山洞，那山洞好像有股冥冥中的魔力让我急迫地想要进去。在我极力要进入的时候，山洞变小了，慢慢靠近我，套在了我的阳具上。
我惊醒过来。
我看到格娘正在用手握住它，轻轻摩挲着。我有些害羞，又有一种说不出的感觉，那感觉不是很好，可是体内的某种欲望与好奇心使我在格娘的指引下，我过早地、自然而然地成了男人。
我和格娘的关系由母子转变到了另一种关系。起初，这种关系并不曾影响到我什么。我说过，有的东西是习惯。
直到我考上大学，格娘居然跟随我一起来到了学校，她在学校附近租了一套房子。在大学里，由于她在我生活中频繁出现，我的生活变得单调而乏味，没有哪个女孩子愿意和我一起出去看场电影。有那么几年，甚至连我都分辨不清她在我生活中所扮演的角色了，我感觉自己的生活角色一派混乱。
格娘是个优秀的服装设计师。一个优秀的人生命力是极强的，在哪里都会茁壮成长和生根发芽。三十多岁的她魅力非凡，身边不乏追求者，她曾对我说，那些男人想追她简直就是缘木求鱼。
言子，你应该对我们的这份感情有信心。至少我有十足的信心可以让你穿上圣洁的婚纱，将你娶回家。格娘会理解的，给她一点时间，让她慢慢接受我并不爱她的这个事实。
录音结束。
今天，我接到罗尼的电话。
我问他在干什么，他说正弄吃的。我知道他在为自己和她准备晚餐。许多说不清的情绪，在我内心一道一道浮起，又一批一批落下。我挂了电话。
我情难自禁地想到他们晚餐的情景，想象我从未见过的场景，那场景已经成了我心中设计过的最多的画面。
你说你怕伤害我。我没有听清后面的话。感情这东西，如果是真的，就不存在谁伤害谁，它是彼此的，是对等的，是相互的吸引和分散。如果我说，我把你当做“要命的好朋友”，你还担心伤害吗？这世上最无规则的感情是爱情，而最致命的感情也是爱情。不过，听到你这么说，你知道我最想什么？我最想立刻到你身边，看都不用看你，就紧紧地抱住你“狂吻”，吻得你窒息、休克。我从来没有对谁向往过“狂吻”，这种疯狂或者一辈子都不可能发生，我也从没有对谁如此放纵地说过，唯独对你。
罗尼，我早就料到，格娘不会同意我做她的儿媳，不会同意我和你一起生活的。因为我是盲人，我什么都看不见，我压根儿就没见过这个世界。我理解她的用心良苦，她担心我照顾不了你，担心我会拖累你。一个人的身体缺陷是不是注定她的生活也是缺陷的？
我现在才明白，爱情远比婚姻公平，爱情可以发生在任何一个人身上，而婚姻不一定。其实，我已经很幸运了，我拥有了你，拥有了一份美丽难舍的爱情，我还奢望什么？那一纸婚约代表不了所有人的爱情。
你说过，爱情不存在般配与否，爱着本身就是一种般配。你知道我有多么喜爱和感谢这句话吗？它给我带来的力量是你和我都未曾想象得到的。
你总是问我如何认识格娘的，这个问题似乎成了你心中一个结儿。我一直在担心格娘会“出卖”我的来历，她没有。不管我心里有多怨她不接纳我，但在此事上我得感谢她，感谢她对我的这份尊重。
其实，我一直想告诉你的，我矛盾极了，我怕失去你，虽然我知道你不会因此离开我，因为你没有那么狭隘，可是我真的不愿意在你内心设下一个永远的阴影。
我今天写出来，也代表了我的矛盾。我可以不写，可以不告诉你。可是，在我的内心深处，我总是有一种别样的期待，尽管我还弄不清这期待是什么。
罗尼是爱我的，我对他的感情深信不疑。即使他对我道出了他与格娘之间的那层秘密关系，我依然那么深刻地爱着他。我甚至有些喜悦，因为格娘不会成为太大的障碍了。她现在非母亲，而是一个大龄的情人。我相信罗尼迟早会结束他们之间非正常的关系。我也相信我与罗尼之间的那份爱情会打动格娘。格娘不是一个坏女人。她曾经对我那么好。那天晚上发生了那样的事后，我独自跌跌撞撞、漫无目的地走着，我不知道自己要去哪。我看不见我走的路和建筑，我完全迷失了方向。我想到了养育我长大的巴特，我好想躲在他怀里痛哭一晚。他捡回了我，养大了我，像一个父亲那样培育了我，却告诉我我是他捡来的。我不要叫他爸爸，他不是，他只是养大我的人，他一定会帮我找到亲生的父母，到那时，我再叫他们爸爸妈妈。我现在只有他一个亲人，我却无法找到他。
昨天，罗尼好像格外高兴，不知道是什么事让他如此兴奋。
我问他，他不说。
他把我紧紧揽在怀里，不住地亲吻。我温柔而信任地倾听着他醉人的呼吸，一遍一遍贪婪地嗅着他身上散发出的那种独有的男人气味。我们拥抱着，一边喝酒一边品尝着他买回来的佳肴美食，他细心地喂我吃，我沐浴着他从内心深处发射出来的全部爱意。他将我平放在床上，解开了我的衣服，将酒一点点洒到我的身上，我感觉到一股清凉层层贴到我的皮肤上，变热，那股“热”
不顾一切地钻进了我的皮肤。
我感觉一种柔软的东西在我的皮肤上一点一点行进着。他在舔食我身上的甜酒。我的身体像中了魔一般微微颤动着。他的喘息声越来越近地贴紧我的胸部。我再也坚持不住内心的强烈欲望，猛地搂住他，轻轻含住了他左边的耳朵，轻舔着耳朵后面的那块胎记，他告诉过我无数遍的胎记。
我们迎来了一个迷人的晨曦。他搂着我，用手轻轻摩挲着我的身体。我的两只尤物在他的抚弄下颤抖。在我的轻吟声中，我们又进行了一次长时间的爱。
罗尼，说真的，当听你说想娶我的时候，我刚开始真以为是开玩笑，你是在开玩笑吗？你知道吗？你已经给了我太多太美的承诺，我不知道这些是否能够兑现，请不要把这误解成我的怀疑，我只是想对你说：无论那些承诺是否成真，我都感谢你的那份勇气。这勇气对我来讲已经很满足了，是真的，我已经对生活不敢有太多的奢求。我只想好好地面对我自己的每一天和我周围的一切。我知道你现在是真的，可能，这份真在以后也会成为一段美丽而真诚的记忆。
我不知道我们的这份感情能够维系多久，至少现在我们是相互眷恋的，这就够了。以后的事情谁也说不好。
罗尼，我们都在进行各自的生活，这就是现实。我们不愿意向现实妥协，而更多的时候，我们只能屈就现实。毕竟，这是生活。不管生活有多难，我都不愿意依赖任何人，我只想靠自己。
我至少在努力，让自己生活得好一些。我在做自己喜欢的事情，能够踏实而快乐地活着，这足够了。你说是吗？
我要告别这座城市了，我甚至想与世界诀别。我今天差点身陷车底，被人救了。我没感谢救我的那人，我如木头般被送了回来。其实，我还是好想对那人说声“谢谢”。
米诺将言子的日记全部翻译完了。她的心战栗了。她想象不出世间居然隐匿着这样一个故事。她知道这个故事没有结束。
