有些话题本来你是可以谈得很好的，但你总是缺少勇气。这或许是你总把自己同某一位健谈者相比而自叹不如的缘故。如果真是这样，下次谈话时你就先认真当好听众，注意别人在谈论什么以及怎样谈论，比较每个发言者的成功和失败，分析原因。再下一次，也不直接发表言论，只是提问而已，尽量把别人都吸引到问题上来，分析别人的发言。再一次，只发表一种意见，注意别人的看法，同自己的看法进行比较。最后，你就可以放开谈论了，你一定会对自己的进步感到骄傲。
6.多了解别人
有些人能够侃侃而谈，但却并不一定使人感兴趣，甚至令人反感，这很可能因为他对与他交谈的人缺乏了解。
努力使谈话热烈，不要阻止思想的交流，同老朋友在一起这不成问题，我们了解他们的爱好和兴趣。但是同陌生人在一起，困难就产生了，我们不易找出他们的兴趣。下面让我们看看怎样轻松愉快地同陌生人谈话：（1）如果你有事要会见一位陌生人，尽量先从朋友那里了解一些那人的情况，以及他的职业和兴趣。
（2）当你走进陌生人家时，留心观察，找出能够帮你了解主人的线索，比如他家里挂什么画，存什么书等，如果你不喜欢他的古董，就不要谈论它们，找出那些你赞赏和有兴趣的东西作为话题。
（3）特别留意向你介绍陌生人时的话语。例如，当听到“卡尔先生刚从中东回来”时，你可提一些关于中东时事方面的问题，或者请他谈谈他在那里的工作，或者仅仅表示有机会听到那些遥远地方的消息，感到非常高兴。这样，或许可以很快加深你对他的了解。
（4）谈谈你自己的情况，这可以引导别人谈他自己的情况。
（5）可以问问他私人方面的但又不太过分的问题，不过显然不能问他的薪水。如果主人在钢厂工作，你就可以问别的客人“你也在钢厂吗？”如果是，你就可以表示感兴趣，进一步提些问题；如果他回答他正做的工作是什么，你就可以从这儿谈起。
（6）陌生人讲的头几句话往往能提供给你关于他感兴趣的线索，要特别注意。
（7）陌生人也许比你更紧张，你就跟他谈一些轻松的话题。
（8）留意陌生人语气、表情、手势的变化，他们什么时候兴奋，什么时候兴味索然。要使自己的谈话随机应变。
（9）对陌生人要避免讲可引起争论和刺激性的话。
激起对方的谈话欲望
渴望友谊，希望拥有更多的朋友是我们每个人的愿望。但朋友都是由陌生人发展而来，有相当一部分朋友是萍水相逢时认识的。比如，在风光绮丽的景区、在熙攘喧闹的汽车上或者别人开的派对中，凭一个会心的微笑、几句得体的幽默话、一个礼貌的动作等，都可以与他人相识。关键是得找出交往的契机，主动伸出友谊之手，打开对陌生人关闭着的心灵之门。然而不是所有的人都是善谈的，有的人比较沉默寡言，虽然有交谈的欲望，却不知从何谈起。这就需要一方改变态度，率先向对方发出友好信号，激起对方的谈话欲望，达到交流的目的。
设想在火车中你已坐了很久了，而前面还有很长很长的路程。
坐在你旁边的一位乘客像是一个颇有趣的家伙，而你很想同他聊上几句，了解一下他的底细，于是你便搭讪道：“对不起，你有火柴吗？”可是他一句话也不讲，只是点点头，从口袋里掏出了一盒火柴递给你。你点了一支烟，在还给他火柴时说了声“谢谢”，他又点了点头，然后把火柴放进了口袋里。
你继续说：“真是一条又长又讨厌的旅程，你是否也有这种感觉？”“是的，真讨厌。”
他附合着，而且语调中明显带有不耐烦的意味。
“如果看看一路上的稻田，倒能使人高兴起来。在稻谷收获之前，这一路一定很有趣。”
“晤，晤！”他含糊地答应着。
这时你再也没有勇气说下去了。你在农业这个方面，给他一个表现兴趣的机会，他若是个农夫，那么他一定会接下来发表一番他的看法的。假若一个话题对他富有兴趣，那么无论他是如何沉默的一个人，他也会发麦一些言论的。因此你在谈话的停滞之中，思考了一番后，又重新开始了。“天气真好，爽快极了！”你说：“真是理想的赛球时节。今年秋季有好几个球队都很出色呢！”
那位坐在你身旁的乘客坐直起来了。
“你看××队会怎么样？”他问。
你回答：“××队会很好，虽然有几个老将已经离队，然而几位新人都很不错。”
“你听到过一个叫刘龙的队员吗？”他急着问。
你的确听说过这个球员，而且猛然发现此人和刘龙长得很像，立刻判断刘龙定是此人之子。于是你说：“他是一个强壮有力、有技巧，而且品行很好的青年。××队如果少了这位球员，恐怕实力将会大减。但是刘龙快要退役了，以后这个队如何还很难说。”
这位乘客听了这话，便兴高采烈地谈了起来。
你终于激起了他的兴趣，特别是他对自己儿子的慈爱之心。
你对做父母的人称誉他们的孩子，甚至表示你对那孩子感兴趣，那么孩子的父母很快便会成为你的朋友了。给他们一个谈论他们孩子的机会，则他们会很自然而又无所顾忌地滔滔不绝了。
如此一来，无论问的对不对，总会引起对方的话题。问得对，可以依原题急转直下，问得不对，根据对方的解释又可顺水推舟，在对方的生活上畅谈下去。
陌生人见面，还可以通过慨慷的给予帮助来激发他们的谈话欲望。一般说来，初次相见或不太熟悉时，没有谁愿意向有困难的陌生人施舍什么帮助，因为他们怕不清楚对方的底细帮出麻烦来。这种想法固然有一定的道理，但正是这“一定的道理”把自己结识别人的大好机会给赶跑了。善于交际的人是不会这么想的，他们认为与人方便自己方便，只有放下顾虑、慷慨解囊，才能赢得别人的感激与好感——这恰是一座沟通感情的桥梁。有一位赴京的文化打工者小陈，在一家出版社打工，但没有住处，租房的房租又特别贵。同来打工的当地人小冯见他愁眉不展，便与他搭讪问他怎么了。当小冯得知因由后，坦率地对刚认识的小陈说：“如果你不嫌弃的话，那就在我那儿搭个铺吧，大话不敢说，住个一年半载是没问题的。”见小冯如此慷慨，小陈心里顿时热乎乎的，心想这个人是一位值得交往的朋友。就这样，两个人都有了一种心灵中的默契，于是小陈主动同小冯谈起了自己的家事，他们成为朋友自是情理中的事了。
主动关心他人，善于倾听也可激发对方的谈话欲望。
刚刚大学毕业走上社会的小林在一家咖啡馆喝咖啡，见旁边一中年人独自深思，这激起了他的好奇心，便找话与他搭讪：“大哥，你怎么了？看你好像是热得不舒服，来杯咖啡吧。”“谢谢，我这儿有。”那人笑着答道，并说，“你是不是觉得我有些无聊？说句话不怕你笑话，有时我可真想能重新开始自己的人生，那样，我肯定会以另一种不同方式来生活的。”小林诧异道：“你这指的是什么呢？能同我谈谈吗？”中年人缓缓说：“过去，我不肯相信任何人，包括老婆、亲戚、朋友，到头来得到的，瞧——孤身一人。你知道，我有二十多年没见过任何一个家人了……”那人把小林当成了一个可以倾诉的对象，慢慢地诉说着自己的过去，小林则把他的过去当成一堂教育课耐心地听着。尽管两人素昧平生，但却成为了好朋友。
对于那些腼腆的人，交谈者应主动寻找话题，消除对方的紧张感。一个大学毕业生被分配到一家报社工作，报到时，单位的老同志主动询问：“你是什么学校毕业的呀？”逢到这个时候，新职员不得不张口说话：“我毕业于××学校……”这样一来，如果学校不是名校，则可说：“没关系，许多成功者都不是什么名牌学校毕业，可以在工作中继续学习，工作实践很重要。”毕业生听了很高兴且受到了很大鼓舞。假如是著名的学府的话呢？则可以说：“你真了不起，毕业于那样一所名牌大学！”“你在学校是学什么专业的，你们学校的管理怎么样……”对于刚刚毕业的学生来说，无论是著名的学府，还是名不见经传的学校，毕业生总是喜欢谈及自己的母校的。由于提起了学校，使刚刚报到的大学生消除了紧张腼腆的心理，对母校的感情使他一下子健谈了起来。
朋友相交，重在交流，由陌生人到朋友需要，通过交流才会相互了解，要在掌握交谈艺术的同时激发对方的谈话欲望。只有这样才能彼此加深了解，从陌生走向熟悉，进而成为朋友。
和陌生人搭讪的技巧
不久前的一天，罗宾坐在纽约附近一家旅馆舒适的大厅中，正集中精力地安排着曼哈顿之行。他拿起金色的咖啡壶为自己倒上一杯咖啡，突然，罗宾发觉身后有个人似乎正对自己说着什么，然后又走到了他的右边。他侧过身，看到一个陌生的面孔。旁边也没有其他人，陌生人肯定是在对他说话。“您说什么？”罗宾问道。
“笑一笑！”
“什么？”
“笑一笑，今天是个美好的日子！”陌生人一字一顿地说。
“什么？”罗宾再次问道，带着不可思议的神情。
“笑一笑，这是个好日子！”陌生人说道，语气显得更为郑重。“什……么？”罗宾几乎说不出话来。他无法理解对方所说的这些话。这有点荒唐。罗宾觉得对方说的和自己没有什么关系。他满脑子都是自己的行程计划，如公共交通时刻、公交车路线和离目的地最近的站点。
罗宾站了起来，嘴里又蹦出了一句“什……么？”那人不再大声说话，走开了。罗宾注意到了他的胸卡，这才明白对方参加了他前天发表了演讲的会议。
罗宾想，他可能认为他是认识我的。他想通过让我笑一下的方式，与我联络感情，好像我的脸部表情就应该变一下似的。他好像能够知道我的想法和感觉，好像可以评价我，好像这样就可以拉近我和他的关系，好像给我下定论就是联络关系的一种方式。这个要求我微笑的陌生人是不是以为，他已经或是能够和我建立亲密关系了，因此可以告诉我该如何去做？他和我关系亲密，所以通过某种方式，可以探明我内心想法？
尽管没有什么危害，但对于这种方法罗宾不敢苟同。对于陌生人，甚至是那些他非常熟悉的人，罗宾从来没有随便要求他们笑一笑。
恰好在第二天的早上，在同一家旅馆，发生了另外一件有趣的事：罗宾正在餐厅里吃早餐，看着报纸，距离他不远的地方有人离开了桌子。非常奇怪的是，像前一天早上一样，罗宾突然听到后面有人在对他说话，但这次对方是走到了他的左边。
“您说什么？”罗宾问道，并抬起头来，与一个陌生人的眼光相遇。“你看得太多了。”他说道。
“什……么？”罗宾带着比前一天更加难以置信的口气问道。
“你看得太多了。”对方有些尴尬地重复道。
“什……么？”罗宾又一次问道，他努力想理解这个陌生人话里的意思。陌生人似乎有些局促不安，嘴里咕哝着诸如“它们已经过时了”和“不要相信它们”之类的话。他也戴着胸卡，显然他也听了罗宾的演讲。对方试图通过告诉罗宾“看得太多了”来与他沟通——好像罗宾的所作所为很过分（与什么相比算过分呢），似乎他们是那么的“亲密”：对方熟悉罗宾的想法、感觉，甚至了解他的阅读习惯，知道他应该做什么，似乎对方能够对他下定义。似乎给他下定论就是一种沟通的方式。
如何解释这些奇怪的交往方式呢？
在这两个例子中，别人还没有了解罗宾的想法，就开始对他的内心想法说三道四。因此，没有得到罗宾积极的响应。
人们一旦开始给我们下定论，他们就会与我们疏远。只有当他们向我们作自我介绍，或是询问我们的情况时，他们才能走近我们。就这样，我们开始了解他们，他们也开始了解我们。这是唯一有效的方式。
例如，那个说“你看得太多了”的人如果是这么说，“不好意思，打扰你一下，我是……我听了你的演讲，我想知道……你有时间吗？”罗宾就会和他很好地交流。
可见，成功地塔讪是发展良好关系的基础。那么具体该如何和陌生人搭讪呢？
1.中心开花
面对众多的陌生人，要选择众人关心的事件为话题，把话题对准大家的兴奋中心。这类话题是大家想谈、爱谈、又能谈的，人人有话，自然能说个不停了，以致引起许多人的议论和发言，导致“语花”飞溅。
2.即兴引入
巧妙地借用彼时、彼地、彼人的某些材料为题，借此引发交谈。有人善于借助对方的姓名、籍贯、年龄、服饰、居室等等，即兴引出话题，常常取得好的效果。“即兴引入”法的优点是灵活自然，就地取材，其关键是要思维敏捷，能产生由此及彼的联想。
3.投石问路
向河水中投块石子，探明水的深浅再前进，就能有把握地过河；与陌生人交谈，先提一些“投石”式的问题，在略有了解后再有目的地交谈，便能谈得更为自如。如在聚会时见到陌生的邻座，便可先“投石”询问：“你和主人是老乡呢还是老同学？”无论问话的前半句对，还是后半句对，都可循着对的一方面交谈下去；如果问得都不对，对方回答说是“老同事”，那也可谈下去了。
4.循趣入题
问明陌生人的兴趣，循趣发问，能顺利地进入话题。如对方喜爱象棋，便可以此为话题，谈下棋的情趣，车、马、炮的运用等等。如果你对下棋略通一二，那肯定谈得投机。如你对下棋不太了解，那也正是个学习机会，可静心倾听，适时提问，借此大开眼界。
引发话题方法很多，诸如“借事生题”法、“即景出题”法、“由情入题”法等等。可巧妙地从某事、某景、某种情感，引发一番议论。引发话题，类似“抽线头”、“插路标”，重点在引，目的在于导出对方的话茬儿。
5.适时切入
看准情势，不放过应当说话的机会，适时插入交谈，适时的“自我表现”，能让对方充分了解自己。
交谈是双边活动，光了解对方，不让对方了解自己同样难以深谈。陌生人如能从你“切入”式的谈话中获取教益，双方会更亲近。适时切入，能把你的知识主动有效地献给对方，实际上符合“互补”原则，奠定了“情投意合”的基础。
6.借用媒介
寻找自己与陌生人之间的媒介物，以此找出共同语言，缩短双方距离。如见一位陌生人手里拿着一件什么东西，可问：“这是什么？看来你在这方面一定是个行家。正巧我有个问题想向你请教。”对别人的一切显出浓厚兴趣，通过媒介物引发他们表露自我，交谈也会顺利进行。
对陌生人要不吝惜赞美
人际交往中面对众多的陌生人，你只要主动、热情地同他们说话、聊天，并在话语中逐渐摸索、试探，总会找到投机的话题。初次交谈，窘迫心理在所难免，如果你有足够的信心和超人的勇气，主动开启你那如金的“贵口”，成功肯定属于你。
一位靓丽的“摩登女郎”在一个首饰店的柜台前看了很久。
售货员问了一句：“这位女士，您需要买什么？”
“随便看看。”女郎的回答明显缺乏足够的热情。可她仍然在仔细观看柜台里的陈列品。
此时售货员如果找不到和顾客共同的话题，就很难营造买卖的良好气氛，可能会使到手的生意溜走。
细心的售货员忽然间发现了女郎的上衣别具特色：“您这件上衣好漂亮呀！”
“啊！”女郎的视线从陈列品上移开了。
“这种上衣的款式很少见，是在隔壁的百货大楼买的吗？”售货员满脸热情，笑呵呵地继续问道。
“当然不是！这是从国外买来的。”女郎终于开口了，并对自己的回答颇为得意。
