我们在这里所说的真正的爱情其实是一种行动，它是一种自然而然的，不会因现实的挤压而变形，也不会因他人的强迫而发生变质。
做任何事情，都是从兴趣开始的。不管对于什么目标，足够的热情是必需的，饱满的热情，是成功的必要条件。世上所有的事情都遵循一个原则，这个原则就是度。矫枉过正，物极必反。有了热情，我们才会聚精会神，我们才会坚定不移。但如果我们把这种热情转换成了狂热，那么这种热就会对我们产生不利的影响。乐观产生热情，盲目的乐观则会催生狂热。当我们处于狂热之中，我们的头脑就不再清醒，我们的眼里就只有利而没有弊，我们的心里就只有一帆风顺而没有艰难险阻。人无远虑，必有近忧。艰难险阻，不会因为我们的视而不见而自消自灭。当我们的狂热消退以后，它们定会卷土重来，严厉地打击我们。
和许多家庭一样，他们曾经那么热烈地相爱过，但是随着岁月的流逝，他开始变得冷漠了，大概就是人们常说的“审美疲劳”吧，激情越来越少，心开始了漂移。
他开始上网，聊QQ，在虚拟之地寻找新鲜的感觉。一日，他在一个网站看到一个署名“飘落的枫叶”所写的短文，写的是一个女子对婚姻对生活的失望。
那优美的文字和文字间流溢的淡淡忧伤，深深打动了他。他不明白，一个感情这样细腻、丰富的女子，她的丈夫怎会不知道珍惜？他禁不住翻阅了那女子的注册资料，却发现注册的信箱竟是妻子的姓名全拼，他猛地醒悟了，妻子的名字不正是“枫”吗，自己怎么就忘了，妻子曾是大学里的文学社成员呢，只是婚姻让她淡忘了许多爱好。
他走进厨房，用手从后面环住妻子的腰：我们吃完饭出去散步吧。妻子肩头微微一颤：太阳从西边出来了？你不上网了？他转过妻子的身，看着那其实很好看的脸说：我以后天天陪你散步。
“不识庐山真面目，只缘身在此山中”，人们常说身边没有风景，其实风景往往就在你身边。爱情有来的时候，也有去的时候，爱情有正面也有反面，让我们在爱情还没消失之前，珍惜吧。
我们对爱的理解总是千变万化的，那源于我们对爱的不理解，那是因为我们错把激情当做爱，更是因为我们对彼此缺乏了解，归根到底是因为没有了解的欲望，因为我们的自私。
——腾讯网友情绪化
爱是承诺
从本质上来看，爱应该是一门关于生命意志的艺术，是一门以一个完整的生命去承诺另一个生命的艺术。
——弗洛姆《爱的艺术》
爱到底意味着什么，我们生活在一个世界上、同一个环境里，但世界却和我们的世界迥然不同，虽然我们近在咫尺，甚至能看清彼此微小的毛孔，但是我们却用僵硬的表情四目以对，我们根本不懂彼此，我们在恨着彼此，人都是自私的，或许这样才能生活下去，就像树要汲取营养一样，我们要为自己抢吃的、为了自己的生存与发展与别人斗智斗勇、极尽所能，这并不能去怪罪谁？就像母亲为了孩子所做出的原始反应一样为人所不理解。
也许这时，你会发出疑问：珍惜自己，与人恋爱，这其中难道就没有爱的成分？
这其中确实有爱的成分，但却并未得爱的完全。在弗洛姆看来，爱是一个人决定以他全部的生命去给另一个生命承诺，完整又毫无保留。这份以生命承诺的爱不会为任何外在的事物所左右，它是一门攸关生命的意志的艺术，是生命意志最完整的体现。
当我们真的爱了，会全然地信赖那个被我们爱着的生命，将完整的我们交付于对方，并希望在对方身上也能唤醒与我们相同的情感。而现实中的人们常常是通过那些被定义为爱的表象来看待爱，或是带着其他的目的去追寻爱，未看清爱的真面目就随意地给爱下了定义，最终只能与爱失之交臂。
如果把爱情比作一盆花，那爱就是滋润和养份，对爱的承诺，就是滋润和养份的持守，没有了这份持守，爱情的花就会一天天地凋零，慢慢地死亡。如果把爱情比作一瓶美酒，那么它必须用心来珍藏和呵护，使它随着岁月的长久，而更加香醇，对它的珍爱的持守，就是一份承诺，没有了这一份承诺，美酒也会一天天地变味，直至完全丧失了价值。
爱需要承诺，需要的是真真正正的承诺，那种随口而出的信誓旦旦的应许，不是承诺。真正的承诺，乃是真诚地由心而出的。也许不是言语，只是真心诚意的一语一动，对这一份爱的真心诚意持守就是一份真诚的承诺了。
一顿历时89分钟、价值84元的晚餐。一对男女恋人步出餐厅。男的吃这顿饭吃得好辛苦，因他85分钟都用来想着公司的那份计划书该怎样做，幸好女的一点儿也没发觉他心不在焉。
女的对男的说：“现在不算太晚，你不用送我了，我自己回家吧。”
明天就要交计划书的男友，立刻答：“好呀！那你小心点儿，回家打电话给我吧。再见。”
男的飞快地回家，去埋首他的工作，他不停地做直到电话响起。
他看看表，原来已经半夜3时许，是谁这么晚来电话？他接过电话，原来是他的未来岳母：“我女儿现在还没回家，你不是和她去吃饭了吗？她怎样了，我好怕。”
男的才记起女的说回到家后会打电话给他报平安，但现在已经半夜，她为什么还不回家？男的心乱如麻，最后还是报警求助。去到警局，警员问他：“她失踪时的衣着是？”男的：“这……她……想不起来了……”
警员：“不打紧，你先放松一下，那衣服的颜色总会记得吧！蓝色？红色？”
男的：“我……我只想着份计划书。吃饭也低着头……我不曾看过她的……”
警员：“她的发型呢？长发？短发？”
男的：“我跟她一起很多年了……所以……怎么她的东西我一点也想不起来了……”
警员：“你说她是你女友，你们最近很少见面吗？怎会连发型也不知道，那她戴首饰、用手提袋吗？”
男的也是无言以对。
离开警局，男的觉得很惊讶，惊讶他对女友的不上心。多年来他已把爱情的感觉当成一种习惯，已经不把她放在心上了。已过了3天，女的还是音讯全无，这3天男的除了担心女友的安危，就是不停地想：她的发型、她的衣着。我怎会不知道的！我一定要记起来！
这夜，男的经过一条幽黑、灰暗的长街，竟看见女的就站在长街的尽头。
男的高兴地跑向她，想紧紧地拥抱她。但走到女友的面前他就改变了主意，他双手按着女友的肩膀，说：“等一下，先不要动。让我看清楚你，你的头发、你的衣着，我要好好地记着。回想起那晚，其实是你发现我还有工作在身，想我早点儿回家工作而叫我不用送你的。一直以来只有你还关心我的感受，而我却不理会你。但不要紧，我已知道应怎样去爱你、珍惜你。相信我，你的一切一切今后都会常在我心中的。”
女的：“你终于懂得理会我的感受，懂得珍惜我了……可惜已经太迟……”
男的忽然醒过来，原来是一场梦。
梦醒后男的努力去想，梦中女友的衣着、发型，但还是记不起来……隔天，男的终于再见到他的女友，就是在警员带他到殓房认尸的时候……望着躺在停尸间的女友，男的哭着说：“我终于知道你的发型、衣着，我会记着的，永远都会记着的……我刚想到要珍惜你……你醒醒呀……不要就这样离开我好吗……”
爱是承诺，不仅在于承诺一生的不离不弃，还在于对生活琐事的坚守和负责。
——新浪网友太臭美不好
“结伴”思想
人在爱情上的基本要求是结伴思想，两个人在爱情中结成用以反对全世界的同盟，这样的爱情能有效地保护自己免受孤独感的侵袭。
——弗洛姆《爱的艺术》
至于爱情，当然也完全符合现代人的社会性格。自动机器是不会爱的，它们只能交换“一揽子特性”，想做一笔好买卖。在这一异化了的结构中，人在爱情上的基本要求是“结伴”思想，这在婚姻中表现得尤为突出。在无数宣传美满婚姻的文章中，一对毫无摩擦的伴侣被奉为是理想的结合。这一宣传同社会要求职员应得心应手的标准毫无两样。这个职员必须“相应独立”，是一个很好的合作者，宽容，同时又具有进取心，对生活的要求又很高。正像婚姻顾问对我们介绍的那样，一个丈夫应该理解他的“妻子”，并是她的帮手。他应该赞赏她妻子的新衣服，也要称赞她做的饭菜。而每当丈夫疲劳不堪、怨气十足地回家来时，妻子则应该体谅他，当丈夫谈到职业上的麻烦事时，妻子应该注意听他讲。如果丈夫忘记了她的生日，妻子不应该生气，而应该通情达理。所有这一切无非是表明这两个人的关系如上了油一样毫无摩擦，但这两个人一辈子都会互不了解，永远达不到“中心关系”，而是敬如宾客，只是尽力使对方舒适而已。这样的爱情和婚姻概念实际上是强调保护自己免遭不可忍受的孤独感的侵袭。
在历经单身的煎熬之后，我们迎来了爱情的辉煌，美满的爱情足以驱赶袭来的孤寂，我们互相视对方为自己的另一半，为彼此的爱情港湾！
——新浪网友爱的美妙
病态爱情
如果他们找到合适的妻子，他们就信心十足，觉得自己占了全世界的上风，这时他们对其他人也会和蔼可亲、温文尔雅。但过了一段时间，如果妻子不再合乎他的想象，就会出现冲突和摩擦。
——弗洛姆《爱的艺术》
病态的爱情是指男子在感情发育过程中始终停留在同母亲的联系上。这些男子从来没有断奶，他们始终感到自己是孩子，他们需要母亲的保护、母爱、温暖、关怀和欣赏。他们需要无条件的母爱——得到这种爱只需要一个条件，那就是他们需要这种爱。他们是母亲的孩子，弱小无力。这些人在企图赢得一个女子的爱时，往往和蔼可亲，风度翩翩；如果他们成功了，仍然会保持这副样子。但他们同这个女子的关系（实际上同对所有的人的关系一样）都是表面的，而且不负责任，他们的目的是被人爱，而不是爱自己。在这种类型的人身上往往可以看到很强的虚荣心和没有完全暴露的远大志向。如果他们找到“合适”的妻子，他们就信心十足，觉得自己占了全世界的上风；这时他们对其他人也会和蔼可亲，温文尔雅。但在过了一段时间后他的妻子不再符合他的想象，就会出现冲突和摩擦。如果他妻子不始终如一地欣赏他，如果她要求有自己的生活，希望得到爱和保护，如果她——在极端的情况下——不准备原谅他的外遇（或者不流露对此有一种颇为欣赏的兴趣），这时他就会感到受到很大的伤害和失望。一般来说他还会用“妻子不爱他，自私或者专制”的说法把他的这种感情简单化。很明显，“慈母”对她的令人着迷的“儿子”的任何一个小小的疏忽都被看做是缺乏爱情的表现。这些男子一般来说把他们的文雅举止，和他们愿意使别人高兴的愿望同真正的爱情混淆起来，并因此得出他们受到不公正对待的结论。他们自以为是伟大的恋人，对妻子的不满抱怨不休。
只有在很少的情况下，一个以母亲为中心的男子才能较正常地生活。如果他的母亲是以一种升华的方式“爱他”（也许她虽然专制，但不具有破坏性），如果他的妻子同他的母亲是相同的类型，如果他的特殊才能能使他发挥他的魅力和赢得他人的欣赏（某些杰出的政治家就是这种情况），那么从社会角度来看他已经是“很好地纳入”社会。即使他从来没有达到一个更成熟的精神高度。但是在不是上面所说的有利条件下——当然这是一种更经常的情况——他的爱情生活（尽管不是他的社会生活）会是巨大的失望；当这种类型的人一旦觉得他被众人所抛弃，就会出现冲突，在很多情况下会产生强烈恐惧和厌世的念头。
有人说男子找恋人，总会参照母亲的影子，但这只是一说法，不是一规律，应该准确的说是参照自己的想象，但人之不如意事常有八九，未必人人都能心想事成，但人们追求美的心态总是美好的。
——搜狐网友不伊尔驴
爱被冻结
这些人的父母互不相爱，但又善于控制自己，他们既不争吵，也不流露自己的不满，孩子在家里只感到“规规矩矩”的气氛，但同父亲和母亲没有很多接触，在孩子心中有的只是混乱和害怕的情绪而已。
——弗洛姆《爱的艺术》
有些孩子的父母互不相爱，但又善于控制自己，他们既不争吵也不流露自己的不满。同时这些父母同子女的关系也很不自然。一个姑娘在家里感受到的只是“规规矩矩”的气氛，但同父亲或母亲没有很多接触，因此留在姑娘心中的只是混乱和害怕的情绪。这个姑娘永远不知道父母的感受和想法；在这样的家庭气氛中始终存在着一种不可知和空虚的成分。后果是姑娘完全隐退到自己的小天地里去，而她的这一态度一直可以保持到她后来的爱情关系中去。另外这种回避也是不断滋长的恐惧情绪以及在这个世界无根底的感受所致，最终会导致被虐癖的倾向，因为这是可以体验强烈刺激的唯一机会。这些妇女常常愿意她们的丈夫和她们吵闹，而不是正常地、理智地与她们相处，因为只有这样才能够使她们暂时地失去紧张和恐惧的感受。因此她们往往会不自觉地去激怒丈夫，以结束折磨人的感情上的空虚。
父母亲感情不和，却也不懂得照顾好子女，正是因为他们的父母也是这样对待他们的，这到底是什么问题，性格问题、智商问题，还是心理的变态。
——新浪网友合法华人
爱情崇拜
一个没有达到产生自我感觉高度的人倾向于把自己所爱的人“神化”。他同自己的力量异化并把自己的力量反射到他所爱之人身上。
他所爱之人被当做一切爱情、光明和祝福的源泉而受到他的崇拜。
——弗洛姆《爱的艺术》
一个没有达到产生自我感觉高度的人（这种自我感觉的基础是创造性地发挥自己的力量）倾向于把自己所爱的人“神化”。他同自己的力量异化并把自己的力量反射到他所爱之人身上，他所爱之人被当做一切爱情、光明和祝福的源泉而受到他的崇拜。在这一过程中，人失去了对他自己力量的觉悟，在被爱者身上失去自己，而不是找到自己。但是从长远来看，由于没有一个人能符合崇拜者的心愿，当然不可避免地就会出现失望，而解决这一问题的方法就是寻找一个新的偶像——有时候会出现恶性循环。这种偶像化爱情形式开始时的特征是爱情体验的强烈性和突发性。这种形式的爱情常常被看做是真正的和伟大的爱情；但是恰恰是这种所谓的强烈性和深度性却表现了那些恋爱者的饥渴和孤独。也许不必过分强调的是，我们常常可以看到以这种爱情形式相结合的男女在严重的情况下会给人一对疯子的印象。
都说爱情像流沙，抓得越紧流得越快，这可谓形象具体之至啊，对自己的爱人崇拜，把自己变成爱人的附属品，最后总会自古多情空余恨，多情总被无情弃，对人好也要合时宜，道德不能随处乱讲。
——搜狐网友鱼尾纹
伤感爱情
只要爱情是一个白日梦，他们就能加入进来，但如果爱情成为两个真实的人之间的一种现实关系——他们就僵化了。
——弗洛姆《爱的艺术》
