我看着他手上的毛巾，以为他是要把毛巾给我擦擦汗，可科林却突然弯下了腰，捡起一块砖头朝旁边住宅楼的窗户扔了过去。我目瞪口呆地看着他把砖头扔了上去，然后简直是呆若木鸡地看着他把这个动作重复了七次，上面的住户骂声四起，有人泼水下来，有人扔东西下来，甚至有人抄了家伙从楼上赶下来。
然后我又听见了那句话。
“Run!!Hurry up!!Run!!!”
我们又开始了新一轮的逃亡。这一次我连尖叫的力气都没有了，我跟在科林身后跑，有一次差点被后面的人追上了，科林就转过身来拉着我向前跑，我们就像那些警匪片里被追杀的主角一样，穿过人群拼命地往前跑，甚至还竟然像片子里那样撞翻了好几个摊位。
我不知道那一天，我们究竟跑了多久，奔跑在那一天的阳光里被拉得越来越纤长，有时候我会错觉地以为，在一整个人生里，我都没有停止地在跟着科林奔跑在北京的街头上。
后来我们在北海公园前的草坪上倒了下来，不要说我，连科林也没有再跑多一步的力气了，我们就像两个精尽人亡的家伙一样奄奄一息地倒在草坪上，我侧过头去看着科林，科林也侧过头来看着我，过了很久，我们突然一起大笑了起来。
经过的人诧异地看着我们，他们看见两个灰头土脸的人躺在一起像疯子一样地笑个不停，就像电影里被点了笑穴的人一样，笑得又喊又叫，又咳又抽搐，其状之癫狂让他们很有拿出手机打120的冲动。
“这就是你的用金钱也买不到的东西……偷毛巾跟砸窗户？”笑过之后，我有点调侃地跟科林说。
“No……你没有感觉到吗？是跑，run!还有笑，smile,smile!!”他说着就冲我笑了一下。
“……疯子。”
天色渐渐暗了下去，路灯在我们头顶上亮起，书包早就不知道掉到哪里去了，我没有了回家的钥匙，没有了明天要用的课本跟要交的作业，也没有了各种各样的卡跟钱包，但是我却并不感到慌张。
至少我还有重新奔跑跟笑起来的勇气。
我想，如果世界上真的有神明的存在，他给我力量，让我信仰。那么对于那个时候的我来说，他就是二十八岁的科林。
第四组 法国圆舞曲 三阶
我恢复了跟科林的联系。像以前一样，他常常会打电话约我出来，但是他没有再把我带到酒吧之类的地方，大多数时候，我们会找个地方吃吃东西，说说话，或者随便到哪里逛逛。
跟科林相处很轻松，他是一个很真的人，说话直接，不说废话，喜欢就是喜欢，不喜欢就是不喜欢，经常是想到什么就做什么，随性而为的一个人。有时候我会觉得这样的人像是活在天上，或者很无厘头地觉得是什么精灵的化身，总之不属于这个世间。
我跟科林的谈话，很少会涉及他的私生活，我从来不去过问，但有时他跟我说起，我就听着。他跟我说起那些他爱的人跟爱他的人，他说起他们的故事，无论是相遇争吵还是别的什么事情他都会简单地一句带过，但他却常常重复一些微不足道的细节，他会很慢地把这些细节重复地说，一个习惯性的动作，总是抽到一半的烟，两个人默不作声地站在墙角里，他说起这些的时候神情很游离，有时候说到一半就忘记了自己要说什么，停下来，睁大眼睛望望我，又望望前方。因此我时常觉得科林是看不清自己的，他总是睁大着眼睛想要努力地看清自己，但是他总是无法看清。
就像我们无论怎样努力睁大眼睛，也无法看清楚这世间一样。
但有时科林又让我觉得他是清醒的。他跟我说起混夜店的原因。
“其实我只是无聊。”
“我有一大堆陪我花钱的人，他们围在我身边吵吵嚷嚷，疯疯玩玩的时候，我会觉得很热闹，很开心。”
“你是不是觉得我挺CHEAP的，每天晚上都去找男人，明明是刚刚认识的人，连感情都没有。”
“但我又不习惯一个人去面对夜晚。”
科林会跟我说各种各样的事情，各种各样的感受，但他很少跟我提起有关“爱情”字眼的东西，他好像总在某种不可测度的限度里，一直在维持着我们的友谊。
唯一一次他跟我提起爱情，他提起他年少时的爱人，他沉默了很久然后笑着说：“爱是世界上最好的，爱是粉身碎骨，比生命还要重要，但爱总是难免要分开，我好像一直都没办法控制结果。”
我不知道应该怎样回答他。胸口像被什么压着，沉重得透不过气来。
六月的时候，我跟科林决定了一起去普陀山那边玩。起因是闲聊的时候随意提起，科林说“真想去看看”，我就顺口接下“那一起去啊”。那时差不多要期末考，班里气氛紧张，家里的争吵又进入了白热化阶段，我一时觉得麻烦，就没有告诉父母，也懒得跟学校请假，就跟科林一起去了普陀。
我们从北京坐了十几个小时特快到上海，刚好来得及在吴淞码头乘上了渡船，坐了一晚，第二天早上七点多的时候就到了普陀。一路上科林都在给我读圣经，他常常随身带着一本小本的圣经，然后有事没事就读给我听，他读的是英文版，我既听不懂，也看不懂，但只要他读，我就会听，就像你听一首并不清楚歌词的外文歌一样，慢慢听出来的其实是一种心情。
下了船交了进山费，我们沿着山门进去，这个时常被人描述为“海天佛国”跟“蓬莱仙境”的地方，没来的时候，会觉得“有没有那么夸张”，但真的到了这里，会觉得“确实没那么夸张”但是“也很接近”。
科林是个连爬山也不愿意按正常的方式来的人，我们在开头的路上走了没多久，他就拉我拐进了旁边的小路里。乱走的下场就是我们没能去到紫竹林观音院也没能进到寺庙里，有好几次我们停在了禅寺的院墙边，却怎么兜也兜不到正门去，但却因此见到了很多住在寺院墙外的当地人，跟感觉森严的寺院不同，这里过的完全是世俗的炊烟生活，他们在放生池边淘米，把衣服晾到了路上，门边补衣服的老太太跟玩闹的小孩子都很热情，我跟科林在那里跟他们聊了好久，科林拍了很多相片，每拍一张就叫我过来看一下。后来晚一点的时间，我们还看见了跪拜着前来朝圣的人，可是下山的路却是怎么也找不到，我跟科林商量了一下，一致觉得找导游会没那么好玩，于是干脆随便在山上的一间农家乐住了下来。
后来那几天，我们都是以胡来的方式在普陀旅游，却也有几次误打误撞地走到了寺庙门口，有一次还到了普济，可是普济盛大的香火以及人挤人仿佛有钱抢的场面惊吓了我们，我们站在门口互看了一眼，觉得还是不去上香的好。
然后也去了潮音等许多石洞，几天下来的旅游其实是很愉快的，甚至可以说是我一生当中最美好的回忆，跟一个完全与你志趣相投的人一起旅游，这当中的快乐是无法用言语描述的。可就像再完美的人也会有缺点一样，再幸福的快乐也会在某一个时刻，像三棱镜的转动一样，在某一个角度呈现出完全不同的颜色。
就在我们经过千步沙海滩的时候，科林突然侧过头对我说。
“不如我们一起去死吧。”
海水没过肩膀的时候，我依旧认为那是一个玩笑。充其量就是一个考验胆量的游戏，作为旅行的额外余兴节目。
在海水没过脖子的时候，我停了下来，可科林却没有一点停下来的意思，继续往前走，他比我高些，但没过几秒海水也冲到了他的脸上。可我依然不认为有什么不妥。
“喂，你别跑这么远游泳去啊。”我朝他喊。
科林闻声转过头来向我看了一眼，然后迅速地被海潮吞没。
我突然想起来他是不会游泳的。
一种无可名状的恐惧一瞬间紧紧地摄住了我，我没有思考就一头扎进了海里，我从后面抓住了科林，拉着他拼命地往回游，可是游了没几尺远，我的腿突然抽起了筋。
直到现在我还会常常梦到那一刻。
但是在梦里没有恐惧，也没有惊慌。梦里响起轻巧的音乐，好像那其实是一个美丽的童话。
那一天我们并没有死成，经过的观光渡轮把我们救了上来。我在缓过劲之后气急败坏地问科林“到底想干什么”“你是不是疯了”。科林在愣了一愣之后慢慢地低下了头，他脸上的轮廓柔和地动了一下，好像是在笑。他笑着说。
“Just a joke.”
我们的生活，是从哪里开始毁坏的呢。
从普陀回到家的时候，母亲刚好从屋子里走了出来，我注意到她手上的行李，她抬起头看了我一眼，没有说什么就走了。
我在原地站了一阵，才慢慢回过神来，打开了家门。父亲一个人坐在沙发上，听到动静，他抬起了头。我正想说点什么，可他一看到是我，就突然冲了过来，一巴掌把我掼倒在地。我还没来得及作任何反应的时候，就听到了父亲怒不可遏的声音。
“男人跟男人，你恶不恶心啊！有没有廉耻啊！！”
第五组 萨拉班德舞曲 慢三
“你知道吗？其实他是这个！”说话的人伸出一根手指，然后弯了一下。
“真的假的？！”
“货真价实！”说话的人一副“你还别不信”的样子。
“哇塞！超恶……变态！”
“是哪个啊是哪个啊？”
“喏，就是那边坐着的那个……”
“最讨厌这种……完全是浪费资源！”
“你敢不敢跟他说句话？”
“滚！最BS这种垃圾，说话都嫌口臭！”
“恶……别搞我，待会儿会被传染AIDS……”
“我说你们，好歹也体谅下人家……”
“体谅个屁啦，垃圾就是垃圾，犯贱就是犯贱啊。”
“呃……反正我接受不了，真是的，他自己变态就好了啦，干吗非得我跟他一起变态啊。”
站起来的时候，窃窃的声音也停了下来，但随之而来的是更令人难以忍受的异样目光。自从从普陀回来后就一直是这样，每天被班上的人指指点点，下课的时候总是有别的班的人过来“参观参观”，一天三四次地被叫进办公室接受辅导，每天晚上回到家都要被父亲骂来骂去地“教育”。我简直都要抓狂，我觉得自己好像不是人，而是一个妖魔，一个怪物，一个犯了杀人抢劫放火罪的死刑犯。
“你发什么神经！”
“我发神经？我警告你，要是你敢再去找那个男人看我不剁了你的脚！”
“你疯了……我又不是旧时代的小媳妇，你这演的是哪出啊？我跟他只是朋友！”
“什么朋友？抱在一起的朋友？一声不吭就跟着他走了一个星期的朋友？！你知不知道他是什么东西啊，你跟他在一起你知不知道别人怎么说的你啊？”
“不带这样侮辱人的啊！我跟他之间什么也没有，而且他不是个‘什么东西’，他是我的朋友！”
“那你答应我不再见他。”
“我连交朋友的权利都没有了？”
“正常的朋友你交几个都无所谓！你跟这种人交朋友，你会有报应的，你会进地狱的！你不要这么不知羞耻！”
每一天永无止境的争论，毫无意义的争吵。在学校里被人排斥，当成异类，说出不堪入耳的难听的话。“你要回头是岸”“不要一错再错”“人活着不能没有了道德没有了羞耻”“你这样跟畜生没什么两样”。
刚开始的时候，我还能够奋力地争辩，但后来我发现这种争辩根本没有用，不管你说什么，你就是错的，你永远是错的，总之都是错的。不论我觉得我跟科林的交往是多么正常自然，也不管我觉得这些世俗的偏见跟观念是多么落伍可笑，但我就是错的。
我所做的一切都是错的，是错的，是错的，是错的……
我感到有很多混乱无序的思想涌进我的脑子里，我像被什么东西压迫着，精神一点点地崩溃。我开始时不时地大叫，我不想再跟他们说话，因为我都是错的……
从普陀回来一个半月后，我被诊断出患有中度情绪强迫症。
再一次见到科林，感觉像隔了好几个世纪。我看着他，他在门口站了很久，才慢慢走进来。
“好久不见。”
“两个月啦，别说得像二十年一样。”我笑他。
“他们一直不让我见你，去你学校也不让我进去。”
“嗯，我知道。”
“手机也打不通。”
“嗯。”
“平常去的地方也没有。”
“嗯。”
“问也没有人知道。”
“嗯。”
“……怎么会搞成这样……”科林的声音低了下去。
“喂。喂。喂……喂你不是哭吧，哭个屁啊，你脑子有毛病啊，你个二十几三十岁的老大叔，就算哭了我也完全不会觉得你很可怜的，装什么嫩，还小吗，想跟我抢饭碗啊……你个疯子……”
科林有点无奈地笑了一下。
“小孩，我要走了。”
“回去了？”
科林点了点头：“小孩，你知道我最大的心愿是什么吗？”
“别说了，我不会买给你的。”
“Smiling to live.”
“……不知道。听不懂。不会听。”
科林笑了：“小孩，你是不是喜欢蒲公英。”
“哈？”
“你等我一下，我出去找给你。”
“啊。”
“很快就回来。”
“……得了，快滚吧你。”
跟科林的最后一次见面，在1990年的夏末，他跟我说他很快回来。
结果又被他耍了一次。
第六组 咏叹调 收音
在强迫症转到轻度的时候，我回到了学校学习，高三的学习果然跟传闻中一样紧张，好像一晃眼就到了高考。我考上了一间还算可以的大学，读一个还算可以的专业，然后就是各种各样的社团活动，联谊聚会。大学毕业之后找到了一份前景不错的工作，二十五岁，跟父亲介绍的女人结了婚，她是一个好人，二十六岁，升职，贷款买车买房，二十八岁，成为父亲，儿子身体健康，三十岁，副董事，三十五岁，分公司董事长。我步履匆匆地向前走着，从十七岁一直走到三十五岁，走出了一条在别人看来家庭美满事业有成的路，我已经很少会停下来再想点什么。
闲下来的时候，就看看书，或者看看碟。看碟是近几年培养起来的兴趣，我看碟都用快进式，也是多年来匆忙奔走、时刻考虑如何提高效率下养成的一个习惯。
仅仅有一次我违背了自己的习惯，是在看一部可以称得上是荒诞剧的片子时，片子里女主角的一生只可以用不幸来形容，被男主角骗得从家里偷了钱跟他私奔，然后又被他送进了妓窑，怀上了他的孩子，被他乱踢了一通之后流产，流了好几次，最后就不孕了，人老珠黄的时候，他就毫不留情地扔下了她，可她还是涎着脸地跟着他做老妈子，哪怕是看着他跟别的女人上床，然后去收拾他们的被铺，后来他被警察抓了，是贩毒，判了十年，她就在外面等了他十年，等到他出狱的时候，她穿戴整齐一脸笑意地看着他，然后他冲过来把她毒打了一顿。
故事的最后，女主角的姐姐赶了过来，责怪她为什么如此犯贱，她就很豁达地笑了起来：“我知道的啊，如果不是他的话，我就不会见不上父母的最后一面，如果不是他，我不会变成人尽可夫的妓女，如果不是他，我不会失去做母亲的机会。如果不是他，我不会感到痛苦感到寒冷，我不会受到伤害不会处境凄凉。可是如果不是他，我就得不到幸福。因为没有那个人的世界，是一个寂寞的世界。”
我呆坐在沙发上，一遍又一遍地按下了倒退键。
屏幕上的女人微微地笑着，用一种略带悲伤的温柔口吻一遍又一遍地重复着。
“没有那个人的世界，是一个寂寞的世界。”
什么是幸福。什么是不幸。
每一个人都在寻找答案。
每一个人都在错失答案。
然而有几个人能够勇敢地捉住答案。
后来，在某一期的家庭杂志里，我看到了一个介绍花语的栏目，上面写着：
情人草——完美的爱情
小苍兰——纯洁、幸福、清新舒畅
天堂鸟——自由、幸福、吉祥
蒲公英——无法停留与永不止息的爱
