剩女，是游离于爱情与婚姻之外的群体。无论是主动地选择“剩”，抑或是无奈地接受“剩”，都有着不为人知的深层原因。请不要避开爱，好好地学会爱，学会弥补爱的缺失，品尝爱的甘美。
一、追求完美，却曲高和寡
口述/林小汐
我习惯了出类拔萃
27岁，总公司财务部经理，我的身份令不少同龄人羡慕，他们说我年轻有为；高挑的身材，漂亮的相貌，名牌大学毕业的资历，我的“才貌双全”也曾经让人以为我追求者甚众。
其实，我现在的事业与爱情都很不如意。公司里，领导欣赏我，下属却排斥我；在外面，我只有一个知心朋友，其他人对我敬而远之；相了20多次亲，却没有一次成功。我常常问自己：你真的有那么多缺点吗？真的注定孤单吗？可我没办法找到答案。
从小到大，我在师长的眼中都是一个不需要人操心的乖孩子，也是整个单位大院里孩子们的榜样。父母对我的要求非常严格，认为我完全有能力比别人做得好；另一方面，他们对我提出的要求，能满足的也尽量满足。他们对我这么好，我也不愿违背他们的意愿，拼命地学习、读书、练琴。
在我累了想放弃的时候，我会提醒自己：你一定要争第一，你不能输给别人！这是妈妈的话，她年轻时吃过不少苦头，所以把全部的梦想都放在我身上，久而久之，我把她的期望变成了自己的奋斗目标。我习惯了给自己“压担子”，习惯了享受超越别人的快感，这让我在同龄人当中始终出类拔萃。
自然，对被称为“女人的第二次投胎”的婚姻，我也不甘心落于人后。上大学后，我就开始寻找“潜力股”，因为我知道，合自己心意的现成的好男生不多，更不可能白白地等着我来爱，还不如找个有潜质的男生，按照我的意愿来塑造他。
刚读大学，我在参加一次演讲比赛时，与负责筹备组织工作的同乡学长、学生会干部岑强认识了。他那时读大三，还没有女朋友，对我也表示出了特别的好感，一来二往，我便答应做他的女朋友了。这个决定让同学感到有点惋惜——我的条件这么好，其实再耐心等等，说不定会遇到更好的人。
她们不知道，我衡量来衡量去，认为岑强可以通过打造变得出类拔萃，成为由外到内都出色的男友，我也会因他而收获别人钦羡的目光。而且，他还会因为进步而感激我，会对我更死心塌地的。那时，只有19岁的我，就已经有这么成熟的想法了。
努力改造后，他却令我心伤
我开始了对岑强的改造之旅，那时的他很爱我，对我的要求也很迁就。可以说，我的改造是成功的。
岑强来自农村，外形虽然不错，但衣着打扮却有点土。我带他去发廊改变了发型，又帮他挑选了洋气点的衣服。他这么一改头换面，就像换了一个人似的，精神起来了。读大学这几年的熏陶不是白费的，他一打扮，就和城里来的大学生没什么两样了。和他外出时，我帮他搭配好衣服鞋帽，连颜色也不忽略。人的衣着品位就是慢慢培养出来的，后来，不用我费心，他自己已经能穿出风格来。
他虽然是学生会干部，但举止还是脱不了木讷，口才和急智还是差一些；学习之外的东西懂得太少；学习不错，可奖学金最高也只是一个二等。我常常要他学这学那，帮他报名参加比赛，叫他好好念书争取一等奖学金，告诉他这对找工作有好处。回到家乡，我还带他到城区四处跑，让他熟悉城市的各个地方，为以后的工作做准备。
岑强的改变很明显，到毕业时，已经成了同届男生的佼佼者，我也如愿以偿，变成了优秀男生的女友。不过，在体贴人方面，他还是做得不够好，有一次我感冒了去找他，声音明明就又粗又哑，可他一点都没有注意到我声音的变化，一句关心的话都不说。我生气了，说他不关心我。可我朋友说，男的就是粗枝大叶，要我原谅他。可是我真的不甘心，我对他尽心尽力，为什么就换不回他对我的细心和贴心呢？说真的，我有点心寒。
因为表现出色，岑强顺利地被我们市的五星级大酒店录用，做了一名财务人员。现在，他已经做到财务总监的位置了，可这跟我已经没有关系了——我的身份已经变成了他的前女友。
这事对我打击挺大的，我根本没想到我的努力会换来这样的结果。我大学毕业之后回来，他却逐渐地和我疏远。等我去质问他的时候，他嗫嚅着说，他想来想去，还是觉得，和我分手，对大家都好。
我问他，我错在哪儿，为什么要扔下我，难道我以前付出的那一切都掉水里了吗？我问他到底结了哪个新欢，那新欢比我漂亮？家境比我好？比我有才华？
岑强被我问得哑口无言，沉默了许久之后说，他觉得和我在一起太窒息了，没有自由的空间，像我这样对男朋友从外表到言行到学习到人品性格有这么多要求的人，这世上可真是少有。他很感激我，说没有我就没有现在的他。
我哭着问他，既然是这样，为什么还是要离开我？
他揪着头发，一副痛苦的样子：“小汐，我对不起你，原谅我的负心吧。我实在受不了你对我的种种要求和管制。每个人都需要自尊和自由，可你恰恰从我手中夺走了它们。我现在，只想过一点轻松的没有压力的日子。”
我还能说什么？我只能默默地走掉。为了改造他，使他由外到内都比一般男孩子出色，我不知道花费了多少力气，可他还是要离开我。
岑强结婚时，朋友们议论，新娘是一个条件远不及我的普通女工。我曾经在街上遇见过他们，他的妻子并不漂亮，穿得也比较朴素。有一次迎面遇到他，他问我是不是结婚了，我说没有。他说：“我的爱人跟你比，在条件上没有什么优势，但她却体贴我照顾我迁就我，这是你不能给我的。小汐，我希望你幸福，也希望你明白，男人到底需要什么。”
他不知道，他已伤透了我的心。他同样不会明白，我需要的到底是什么。
事业与爱情，令我饱受压力
我失恋后，有不少亲友同事给我介绍过对象，那些男子对我的第一印象都很好，但我总是习惯拿他们与岑强比较，眼光越来越挑剔，发现他们身上总是存在着这样那样的缺点：不是读的大学不如我的好，就是薪水不如我的高；不是长相不太顺眼，就是衣着没品位；不是职位太低，就是收入不高……
对这些缺点我不能容忍——难道我能和这种不完美的男人结婚？我的青春岁月越来越少，我已经没有耐心像当年改造岑强那样去做了，但是对我来说，婚姻在我的生命中只能有一次，它必须要合乎我的期望值。我希望爱一个人能爱上一辈子，对方也一样。这样的人可遇而不可求，我已经错过了岑强，不想让自己的爱情再次受挫，于是我只能一次又一次地失望。而我的归宿，也成了父母的一块心病，他们为我的婚姻问题操碎了心，由于我对相亲对象的一再拒绝，使他们在亲友面前很是尴尬。
唯一让我骄傲的，是一毕业就能到这个大公司工作。我仍然像读书时那样，把自己所做的事情做到最好。因而，今年初我得以升任财务部经理。升职以后，我发现同事们慢慢和我疏远了。以前我可以一个人努力，可做了主管之后，就必须得到同事们的配合，他们却不是懒惰就是粗心，这让我心里很不是滋味。我批评他们，向他们提出严格的要求，不是为了公司和他们好吗？可他们却不领我的情，还议论我，说我鸡蛋里挑骨头，脾气古怪，怪不得嫁不出去。我自问并不是这样的人，我的出发点，只是希望下属做得更完美一些而已，他们为什么要这样对我呢？
事业、爱情，这两样烦心事压在我心头，使我透不过气来。以前我事事走在别人的前头，而现在，我觉得自己落伍了，偏偏我又是输不起的人。这一个月，我可能是想得太多了吧，变得非常健忘，已经有了若干次开门忘了拔下钥匙、出门忘了把门反锁等“不良记录”，以致我不得不反复检查。就像刚才出来的时候，我走到楼梯口，忽然想起好像忘了关好煤气，可回到厨房一看，开头拧得紧紧的。我觉得自己是哪儿不对劲了。可到底是哪儿不对呢？
[心理解码]宽以待人，克服完美这种缺陷
心理学上所指的完美主义者，是那些把个人的标准定得过高，不切合自身实际，并带有明显的强迫倾向，要求自己去实现不可能达到的理想目标的人。这是人格的一种缺陷，极易导致神经症的产生。
林小汐就是一个典型的完美主义者，由于母亲在她童年时就用过高、过于完美的标准来要求她，使她养成了对自己和别人特别苛刻的习惯，无论在事业和婚姻方面，她都给自己定下了过高的标准，不仅用来要求自己，还拿来要求下属与男友，因而在工作和生活中深感疲惫，在爱情上一无所获，才会沦为“剩女”。
由于工作上的压力和感情上的不如意，她产生了轻微的强迫症症状，如出门后还要返回检查煤气开关等，但持续时间还不算太长，只要注意心理调适，这种症状是可以消失的。针对林小汐的这种情况，建议她采用以下方法改变自己的现状：
要重新确立评价自己和他人的标准，改变以前过高的、完美的标准，以切合实际的、宽容的标准来要求自己和他人，多发现自身和他人的优点，并且学会赞美自己和他人，人际关系会逐渐改善。
要正确认识到十全十美的对象是不存在的，要学会容忍别人的缺点，重新调整自己对婚姻的期待值。在今后结识另一半的过程中，要善待对方，尝试与对方多交往，宽容看待他，多给他一点尊重与自由，还是可以找到自己的幸福的。
在工作中，要协调好与下属的关系，不能以苛刻的态度对待他们，而应该体谅他们的难处，多替他们着想；对待自己也是一样，要容许自己出现错误和挫折，并且正确地对待，消除内心的负疚感。因为在这个社会，事事出色的人毕竟是极少的，要看到自己的理想与现实之间的差距。这样，才能减轻心理负担。
做一个在事业上出色的人，也要做一个在爱情和婚姻上有所收获的人。脱离了“完美”缺陷的女人，即使已不再年轻，同样可以收获美丽的爱的春天。
二、重逢时，我不再选择逃避
口述/林若
只有逃避才安全
我是个敏感的27岁女子，在写字楼做白领，拒绝一切爱情和友情。看着同住的女孩许琳沉浸在热恋中的甜蜜劲儿，我却没有丝毫羡慕。10年前的那次伤害，已经使我的心灵包上了一层厚厚的硬茧，自己一个人待着，才会让我感到安全。
那年我17岁，正是情窦初开的年纪，暗恋上了一个爱好文艺的男生，常常对好友诉说我对他的感觉，好友却一股脑儿告诉了他。那天我在班上领读，他径直走上讲台，将我羞辱了一番。有句话我至今仍记得：“哼，也不拿镜子照照自己，长成这副模样，也配喜欢我？”每次见到我，他都会往地上吐一口唾沫，以示轻蔑。
我的“想入非非”传遍全年级，我成为被人背后指点的对象。我自尊心深受伤害，想逃离这个环境，于是努力学习，以令人惊异的好成绩考上了外省大学，毕业后在省城找到了工作。
我已不是当年的那个丑小鸭，我做了牙齿矫正，摘了宽边眼镜，将蓬松卷曲的头发拉直，学会了修饰自己，一身时髦打扮。因为父母离异，我还改了姓名，彻底向过去告别。可我懦弱的性格无法改变，我害怕别人异样的眼光，也担心努力得不到领导的认可。我也渴望有两三知己，一个体贴我、爱我的男友——那个他有着英俊的外表、渊博的学识和高尚的人品。可这只是幻想罢了，我已不敢去尝试。
吃晚饭时，许琳又开始跟我念叨她的男友。我边吃边礼貌地笑着，基本上都是在倾听。她开始给我揭谜底了：“他叫洪利文，是我表姐的大学同学。明天他要来我们这里吃饭，林若你不会有意见吧。”她知道我不喜欢陌生人特别是陌生男人来这儿，就给我打了预防针。
刹那我心乱如麻，这个名字刺痛了我。他，是我逃避的根源。夜深了，我依旧醒着：明天，是逃避他还是面对他？我想了很久，终于决定了：我的痛苦因他而起，一个不懂得尊重他人的人，他的爱值得相信吗？我要向许琳证明：他并非值得托付一生的爱人。
重遇一刻，我要征服他
洪利文来了。许琳的脸上飞起幸福的红晕，向我介绍了他。他除了些微发福，变化不大。我压住心头的悸动，伸出手：“林若。”
他已不认得我，笑笑：“林小姐有点面善。像你这样漂亮的女孩，不多见啊。”
“是吗？”我也笑，压住心头的嫌恶，“许琳你的男友真会讨人欢喜”。
我们炒菜，吃饭。我偷偷地看了他几次，发现他的眼光也往我这边扫。我故意妩媚地朝他笑了一下。为了让他尝到失恋的痛苦，我要征服他。
星期六许琳回了母亲家。我依旧沉迷在电视播放的爱情剧里，它是我远离现实的一种方式。门铃响了，是洪利文，堆着一脸的笑：“许琳不在吗？”
我请他进屋，恨意压过了我的恐惧，可笑容还在：“她回家了。没告诉你吗？”
他开始解释，一种无话找话的无聊。看着他，我脑中不时浮现一幕幕往事，有一种想逃离的冲动。可我终于忍住了，跟他说些言不由衷的话。
后来洪利文便常常来我们的住处玩，我一直都在，但许琳有时不在。就在闲聊中我们渐渐熟络起来。有天晚上，我做饭给他吃。喝了一罐“蓝带”，我的话忽然多了起来。我说着对许琳的羡慕，说着自己无望的爱情，然后用眼睛盯住了他：“如果再给你一次机会，你会选择谁？”
他笑了，趁势捉住了我的手。我的手微微地抖着，挣脱出来：“这样，对许琳不公平吧？”
“如果你不介意的话，我和她的事拖一段时间再解决。我一见到你，就有种相见恨晚的感觉。”
真是本性难移，我暗骂，却假装一脸幸福地点了头：“其实，只要喜欢一个人，做他的情人我也心甘情愿。”
洪利文离开后，我长舒了一口气。事情正在向有利于我的方向发展。我去买了一台带有摄像头的手机，办好入网手续后把号码告诉了他。
我和许琳晚上在家的时间错开了。有次在饭桌上，她诧异地问：“以前你不是老窝在家里不出门的吗？现在怎么转性了？”
我索性一骗到底：“我学了新课程，英语口语，一三五晚上上课。”
对我而言，这是个相当合理的解释，她就不问什么了。
我与洪利文的感情急速“升温”，三个月后，就变成了在人少的地方手牵手的一对情侣。他亲吻我，我强忍住心头的嫌恶，在他意乱情迷之时，悄悄地打开了手机……
原来敢爱敢恨是这么痛快的事
和洪利文走到这一步，我不能再像当初那样时刻注意自己的形象。我告诉了许琳自己的过去，以及和洪利文现在的交往：“我和他，已经不是一般的朋友关系。”
“你骗人！”许琳的泪刷地流下来。
“我这么做，只是想让你认清，他不是一个正人君子，不值得你去爱。”我愧疚不已，把手机上的照片调了出来给她看，“你应该清楚，我这样的人，要和一个男人交往，需要多大的勇气啊。”
我们决定联手对付洪利文。许琳给他打了电话，说自己这几天出差。我则用惊喜的口吻告诉他，今晚就我一人在家，约他来这里共度二人世界。
不到七点，洪利文就喜滋滋地到了家里。我做了他喜欢的红烧鸡翅，他赞不绝口。我问：“许琳一定做得更好吃吧？”
