“孩子们，谁了解骆驼不同于其他动物的特征？”
满堂沉默。老师进一步沉思，解释道：“意思是说，骆驼有什么东西是别的动物所没有的？”
一个学生终于开窍了，说：“小骆驼。”
事出有因
老师问：“你的作文《抢救亲人》为什么连一个标点符号都没有？”
学生说：“那么急的事来不及停顿！”
名字不是抄的
老师问一个学生：“你的试卷是抄的吧？”
“是抄了一些，不全是抄的。”学生说。
“哪些地方不是抄的呀？”
“……我的名字不是抄的！”
借书
一个中学生对图书馆的工作人员说：“我想借一本书，可是跑了许多图书馆都没有找到。”
工作人员问他：“是一本什么样的书？”
中学生说：“在读书的时候成绩非常糟糕的名人传记。”
爱国心
几个学生躺在床上聊天。
甲说：“我的爱国心最强了。”
乙说：“我从来都不买外国货。”
丙说：“我从来都不看外国影片。”
丁说：“你们想一想，我自从入学以来，哪次英语考试及格了？”
铅印和影印
为了让新闻系学生懂得“铅印”和“影印”这两种基本的印刷方式，一个教师举行了一次示范。
首先，他叫一个漂亮的女大学生走到教室的前边，对她说：
“请你涂上口红，接着吻我。”
一会儿，他指了指脸上的口红印，对大学生们说：
“这就相当于铅印。”
接着，他从口袋里掏出一条白手巾，认真地把脸上的红印印在手巾上。他一边举起手巾，一边说：
“这就是影印。影印和铅印的效果很相似，可是过程却十分乏味。”
最难办
有一次上语文课，老师出了一个题目“记最难办的一件事情”。半个小时以后，很多同学完成了，但是李勇却连一个字都没有写。
老师走了过去，问李勇为何迟迟不动笔。李勇伤心地说：
“我最难办的一件事情，就是写作文。”
让人烦恼的事
“小杰是班里最淘气的学生，”班主任对女老师诉苦，“最使人烦恼的事情是，小杰从来都不旷课。”
抽象画
一所美术学院的期末美术考试时，一个学生的试卷交了一张白卷。
老师问：“画哪去了？”
学生说：“这儿！”他指了指白纸说。
老师问：“你画的是什么呀？”
学生回答：“马吃草。”
老师又问：“草哪去了？”
学生说：“马吃光了。”
老师问：“马哪去了？”
学生说：“草都吃光了，它还站在那里吃什么？”
妙语连珠
会计课的老师说了几个概念问题，学生回答得非常不理想，老师生气地说：“概念太差，将来毕业以后怎么胜任会计工作，更不能指望当上老板了。”
没想到，有一个女同学说：“我能当老板娘呀。”同学们哗然。忽然又传来一个女同学的声音：“当老板的娘也行呀。”
甜菜与咸菜
常识课上，一个学生问：
“老师，甜菜有什么用途？”
“甜菜能做糖。”老师说。
“我懂了！原来盐是用咸菜做的。”学生说。
不要胡说
老师教育学生，任何事都要认真想想，假如能认真调查研究更好，不要信口开河地胡说。接着，老师问：“官渡之战是怎么一回事？”
“老师，我没有参加过官渡之战。”一个学生认真地说。
把最重的推下去
学生会举办一次有奖征答，题目为：
五个名人坐一个气球，五个人分别代表其领域的最高水平：文学家，化学家，物理学家，医学家，气象学家。
气球忽然遇到了大风暴，必须把两个人推下去，才有可能保证气球的安全，把哪两个人推下去呢？
很快，学生会接到了很多答案。答案大多洋洋洒洒地分析论证各人的功过轻重，接着拿出了自己的看法。
不过，评审委员会却把头等奖送给了一个一年级的小学生，他的答案为：
“把最重的两个人推下去！”
老鼠的寿命
老师问：“小强，你知道老鼠可以活多少年吗？”
小强说：“这个问题非常简单，那必须看猫的意见。”
以牙还牙
在一所小学里，有很多学生正戴着不锈钢牙箍进行牙齿矫正手术。
一天，老师试着引导学生回答什么叫“反哺”，于是举例问：“你们的父母花了很多钱替你们矫正牙齿，将来父母老了，你们就应该花钱替他们镶假牙了，这种情况叫做什么？”
有一位学生说：“以牙还牙。”
足球和爸爸
小刚的爸爸给小刚买了一个足球，他把足球带到学校去，玩得非常开心。
老师摸着小刚的头说：“你已经是学生了，不再是幼儿园里的孩子，应该懂得关心同学。把你的足球借给没有爸爸的小男孩，行吗？”小刚想了一会儿，说：“我不想借给他足球，还是借给他爸爸吧！”
学生的提问
顽皮的马刚由于上课经常开小差，在老师的提问面前经常哑口无言，因此被同学们称作“不知道”。
有一天，马刚想报复老师，问：“我看到一样东西，没有腿，从厨房的地板上面滑过，你说那是什么？”
老师想了很久，说：“不知道。”
马刚自豪地说：“那是水。”
数到一百再说
冬季的一天，上课了，语文老师背靠教室的壁炉站着，对学生们说：
“说话前要多考虑，至少要数到五十下才说，重要的话要数到一百下。”
学生们争先恐后地数起来“……九十九、一百，老师的衣服着火了！”
倒霉
学期结束的最后一天，小张跑去找老师，让老师给他的成绩加分。
老师问：“为什么要加分？”
小张说：“我爸爸说了，假如我成绩考不好的话，就有一个人要挨揍了，我想老师应该替自己着想才是明智之举。”
野驴
生物老师正兴致勃勃地在讲台上讲述野驴的长相，突然眼光一扫台下，发现很多学生在打瞌睡，生气地大喊：“你们要看着我呀！不看着我，你们怎么能学习到野驴长的是什么模样呀！”
“请勿践踏”
第一次当老师，心里又兴奋又紧张。进入教室的时候，我看到黑板上写着：
“欢迎新老师！请勿践踏！”我大吃一惊，问为什么写“请勿践踏”。
同学们异口同声地说：“我们是园丁的花朵！”
皇后的自称
老师问：“小勇，皇帝的自称是什么？”
小勇说：“是寡人。”
老师又问：“皇后的自称是什么？”
小勇说：“皇后……是？……”他想了很久，忽然灵机一动，马上回答道：“皇后的自称是寡妇。”
“礼”在哪里
上语文课的时候，老师问：“小宝，请你用文明礼貌的‘礼’字造一个句子。”
小宝想了一会儿说：“父亲提着包出去托人办事儿。”
老师问：“怎么没有‘礼’字呀？”
小宝说：“怎么没‘礼’呀？礼在包里装着呢。”
特长
有一天上语文课，老师问课代表：
“你给解释一下‘特长’的意思。”
课代表神气地说：“特长就是特别的长处。”
老师说：“非常正确，你现在用它造一个句子。”
课代表非常神气地说：“我的头发和指甲都特长！”
太的意思
教师说：“太的意思就是至高无上，比如太上皇啦，太空啦等等，知道了吗？”
学生说：“知道了，难怪爸爸管妈妈叫太太！”
一样
老师看了小强的作文，生气地问：“小强，你写的作文《夏天》为什么和小刚写的一个字都不差呀？”
“整个夏天我和小刚都在一起，没有分开过呀！”小强回答。
具体与抽象
小马在写作文，他有一个问题搞不清楚，于是问老师：“什么叫‘具体’？什么叫‘抽象’？”
老师说：“‘具体’就是看得着的，摸得到的；‘抽象’就是看不着的，摸不到的。”
小马“刷刷刷”在作文本上写道：
“今天早晨我起床，看到具体的妈妈，在烧具体的饭。我打开了具体的窗户，呼吸了一口抽象的空气……”
请看说明书
作文课，老师让同学们每个人写一篇介绍家用电器使用方法的小文章，看谁写得好。同学们正在思考如何写的时候，小宁举手说他已经写好了。
老师吃惊地对他说：“请你读一读你的文章。”
小宁读道：“你想了解电视机的使用方法吗？请你认真地看一看使用说明书，那上边写着使用电视机的方法。”
澳门一角
澳门某所中学，有一位国语教师给学生们出了一道作文题目——“澳门一角”。
有一个学生挥笔疾书：“在澳门的一角，一角钱连面包屑都买不到！”
白话文
老师大声说：“你写的作文白字太多！”
学生说：“我写的可是白话文呀！”
作文
赵老师看完了小丽的作文以后，对小丽说：“看你的作文，为什么总让我打瞌睡呢？”
小丽说：“那是我一边打着哈欠，一边写的作文！”
他爸爸是裁缝
老师夸奖了志军的作文，说他的作文在体裁方面非常好，要同学们向他学习。
小伟听了不服气地说：“这有啥了不起，是他爸爸教的！”
老师好奇地问：“志军的爸爸是做什么的？”
小伟说：“裁缝！”
一无所知
老师问学生：“假如你父亲答应每个季度还给别人两元的债，一年他应该还多少？”
学生说：“四元。”
老师生气地说：“你对数学一无所知。”
学生点了点头，说：“你对我爸爸的性格也是一无所知。”
颠倒的乘法
有一天，一位教育家来到某小学视察，当他来到一个教室时，问一个同学：“9乘以6等于多少？”
“54。”学生回答。
教育家点头夸道：“很好，小小年纪，就能做乘法了。”
“6乘9等于多少？”教育家又问。
“45。”学生回答。
一场战斗
在课堂上，老师正给同学们讲精彩的战斗故事。突然，老师对一个同学说：“现在如果你是指挥官，请你马上回答，为了不让敌人使用铁路，你想怎么办？”
那个同学“嗖”地站起身，大喊：“我命令：第一军团迅速进攻火车站，炸毁所有列车。”
当“作曲家”
父亲问：“你认识多少字？”
儿子说：“从1到7，其他都不认识。”
父亲说；“你太笨了，长大咋办呢？”
儿子说：“这没有关系，长大以后我当作曲家。作曲的时候，我只要写1234567就足够了，连8字都不用写。”
不上课更有趣
小伟上学了，第一天放学回家，父亲问：“小伟，你觉得上学有趣吗？”
小伟说：“非常有趣。下课以后我和几个同学玩得很痛快。但是，假如不上课的话，那就更有趣了！”
打成一片
父亲在儿子的成绩报告单上看见品德评语的时候，非常生气，一个巴掌打了过去：
“你和谁打架了？”
儿子被父亲的行动吓呆了，他说：“我从来……没有和人打过架……”“你还想嘴硬！”“啪！”父亲又打了一巴掌，“这个成绩单上写着‘经常与同学们打成一片’，难道是老师冤枉你了吗？”
嫉妒心太强
儿子说：“爸爸，男老师的嫉妒心太强。”
父亲问：“告诉我你有什么依据？”
儿子说：“很多次了，他赶我出教室的时候总是说：‘唉，如果我是你的父亲……’”
见不得浪费
爸爸送客人回来的时候，看到小强正在客厅里看电视，怒火中烧：“你不是在做作业吗？为什么跑出来看电视！太不自觉了！”
“我想不能浪费，电视就这样开着没人看！”小强理直气壮地说。
记性好
在一堂历史课上，老师正在讲述哥伦布发现美洲大陆的故事。老师讲完以后说：
“所有的事情，都发生在四百多年以前。”
有一个学生把眼睛睁得很大，吃惊地喊道：“老师的记性太好了！”
最容易答的考题
在一次考试中，试卷上出了一道考题：
“写出空军部队任何一年的空军人数以及飞机架数。”
一个考生在试卷上写道：
“1890年空军人数以及飞机架数都是0。”
批卷老师想了好久，后来仍然无可奈何地打了钩，因为世界上第一架飞机上天还是1903年的事情呢。
最后一问
老师说：“快考试了，试卷交到印刷工人的手里。你们应该好好地复习。还有什么问题想问的？”
学生说：“请问那个印刷工人家住哪里？”
显灵
在布特勒大学，学习宗教的学生们正在激烈地争论，争论着上帝的存在与否。接连几个星期，学习了安塞姆的实体论、肯特的有神论批判。
一天，教授说一场大考将要推迟举行。忽然，一个学生高兴地喊道：“真的有上帝！”
名不虚传
