五月的天气了渐渐趋向于夏季，蚊蝇也多了起来，四号离开了工作五个月的地方，五个月其实说长也不长，说短也不短。
四号中午离开了那个地方，一个人的离开。和来时并无多大的区别，一个人来，一个人离开，行礼和来时一样，这五个月的上班时间仿佛又不存在。
飘渺而无实感。
告别了众人，回到家中，一如既往的和父母顶嘴，一切仿佛恢复到上学时期，父母絮絮叨叨的让我看书，写作业。本已经毕业的我压根就不存在作业一说。
自己有点烦躁，明明第二天就要考试了，书，还是一个字没看；明明还有半个月交论文了，可还没动笔。也许在逃避什么……（其实，只是单纯的不想做，想偷懒而已。）
人总在不停的给自己找一些没必要的借口。
人啊，多多少少对于这个社会有所不满，我义愤填膺的叙述着这社会的不公平，老爸从我身边走过淡淡的说了一句:“只有没本事的人才对其他人不满”那句话，说的我一个气啊，但又找不到借口去反驳，烦躁了几天，不得不承认自己是个没用的人。
忆往昔，我总是在不同人的面前说着我那些所谓的鸿鹄之志。
也许，当初只是为了交朋友，为了得到对方得支持，可，如今呢？在的饭许多人不在意的态度后，我的坚持又为了什么？
证明自己？展现自己的才华？
可为何在第一步上踌躇了一年之久？
也许，我真的如别人所说，不适合这种生活？我迷茫了，也看不清自己的方向。但我知道，如今的懒惰，只是自己得一种逃避而已。
梦想，是自己的，所以，也必须自己去实现它。
夜晚总是安静富有深思的。每晚，我都得是听的音乐睡觉，为了逃避睡觉前那片刻的寂凉。
音乐，会让我暂时放宽心态，也会让我变得激情澎湃。更重要的是，那或悲，或喜，或情，或伤的旋律，让我忆起自己过去二十年的生活。
梦中，依旧是一个人，周围的一切不过是镜花水月，虚幻罢了。
过去与现今交织的梦境，熟悉混着陌生的影子，让人难以挣脱。熟悉的教室，陌生的同学。那好久不曾见过的高三班主任，拿看化学课本，讲着高考的知识点。身边的同学都在忙碌的记着笔记，自己身在其中，心却在不停的挣扎。
我不停地告诉自己，高考三年前就已经结束了，而自己也从大专三年毕业了。我已经踏入社会，不需要这些了。
可心底又期盼自己重新来过一次，改变今后的人生。看看身边的同学，发现这不是自己该呆的地方。
因为，这些人沒有一个认识的人。我只是个乱入的。我隐隐约约能感觉的出，他们其实比我低几届。
强大的陌生感让我不得不想从中逃离。
醒来后，不觉露出一丝苦笑，“做梦都能做到奋战高考，我到底被高考茶毒了有多深啊”其实，二十二岁的我，早已习惯了这种梦境，也透析了自己一番。
自己太念旧了，也太渴望“情”这个东西了。有位作家说过，“要想改变，得从抛弃旧物开始”我始终丢弃不了，明知道，这些无用，却总是割舍不下。“忆”这个字，让我感到沉重。这份沉重包含了太多太多，如今的自己，却想要放下。
