直销员走了之后，小吴就按照说明喝上了“麻杆儿减肥汤”。喝了三天之后，小吴觉得不对劲儿，怎么越喝“麻杆儿减肥汤”越能吃啊？还大便干燥拉不出屎，走到镜子前一照，我的妈，原来小吴的脸挺瘦溜儿，喝了“麻杆儿减肥汤”之后，脸蛋子却嘟噜了下来，上称一称，体重增加了60多斤，整个一个猪八戒再世！小吴气大了，这是减肥汤啊？还是催肥灵啊？这“麻杆儿减肥汤”的广告不是蒙人吗？自己白白花了100块钱，还把当群众演员的美差混没了，不行，得找卖减肥汤的算账！
小吴刚要给“麻杆儿减肥汤”直销部打电话，那个电视导演打来了电话，说：“吴师傅，实在抱歉，你可能不适合作我的群众演员了。”小吴一听：“导演，你不说我也知道当不了你的群众演员了，我减肥减坏了，越减越肥，现在体重220斤了！”导演一听：“什么？你变胖了？1米7的个体重220斤了，太好了，因为剧本调整，我们不需要瘦猴群众演员了，正急着找肥猪群众演员，你要是一周之内能再增加40斤，我还让你当群众演员，每天给你100元工钱，你看怎么样？”小吴一听，嘿，自己越减越肥还成了好事了，一天100元钱，那谁不干？赶紧答应导演：“你放心，我这几天猛吃猛喝，争取再涨40斤！”
第二天，小吴就买来鸡鸭鱼肉，足吃足喝。吃了几顿之后，小吴觉得没什么变化。一想，照这么下去，一周的时间自己也涨不了40斤肉啊，有没有卖催肥药的，不行自己吃点催肥药？想着，小吴又翻报纸找广告，看哪里卖催肥药。找了一整天，小吴也没找着催肥药，最后，小吴把眼睛盯到了一则广告上：“速胖油”，“速胖油”，三天保你壮如牛。小吴一看，这东西不错，马上让直销员送一盒“速胖油”来。
不大一会儿，一个三尺来高，四尺来宽的“肥仔”晃晃悠悠地把“速胖油”送到了小吴家里。小吴一看那“肥仔”，心说这“速胖油”一定管用，掏钱，买！小吴掏了200块钱，买了一盒“速胖油”，又按着说明吃了起来。
刚吃三天，小吴就受不了了，怎么回事？那“速胖油”吃下去肚子就咕咕叫，一天得上二十多趟厕所，往那一蹲就是半个钟头，还是拉不净。小吴这个骂，这哪是什么“速胖油”呀，简直是“跑肚油”，把大肠头儿都快拉出来了，还催得了肥？照镜子看看吧。小吴一照镜子，好嘛，整个一个类人猿！这广告真他妈坑人呢，自己200块钱又白花了，群众演员也没戏了，不行，绝不能饶了“速胖油”广告公司，上法庭告他们去！
小吴跌跌撞撞出了家门，刚走到大街上，迎面急匆匆走过一个人，撞了小吴一个大跟头，差点把他肋巴骨撞劈喽。小吴往地上一躺，刚要跟那人发火，仔细一看，是那个电视导演，便说：“导演，你跑什么？”导演一看：“哎，你怎么知道我是导演？”小吴说：“我就是你想让我当群众演员的小吴啊，我成了这样，群众演员肯定是当不成了。”导演一听，赶紧把小吴拉起来：“你就是吴师傅？才几天你怎么又瘦成这样了？”小吴叹口气，便说了他吃了“速胖油”的事。导演一拍小吴肩膀，把小吴拍得一邪楞：“太好了！”小吴一听：“我白花300块钱，群众演员也没当成还太好了？你是什么意思？”导演笑了：“你是群众演中当不成了，我请你当模特演员，你不知道，我现在已经不拍电视剧了，改拍广告片了，今天正接手一个‘麻杆儿减肥汤’的广告片，找遍全城也找不着你这么一个‘麻杆儿’，你给我当广告里的‘麻杆儿’模特正好，给‘麻杆儿减肥汤’做做宣传，一个片子下来我给你5000元！怎么样？”小吴一听，噢，敢情他们就是这么做广告呀？我吃“速胖油”吃瘦的，他们楞往“麻杆儿减肥汤”上安，怪不得那么多人上当受骗呢，当“麻杆儿”模特演员怎么不行啊？先拿你5000块钱再说，然后现身说法，把你们全都送上法庭，看你们以后还蒙人不蒙人？想着，小吴一步三摇地跟着导演走了……
老汉说完，一个光头气呼呼地说：“你儿子让广告坑了还没什么损失呢，你看看我，这都是让广告坑的！”光头拍着脑袋，讲起了他被坑的事儿。
光头说，我是写网文的，大概是太费脑子，才三十出头，我的脑袋就成了“地方支援中央”的模样了。妻子戏称我“秃脑心儿”，朋友笑侃我“蛤蟆精”，同事挖苦我“肾功能衰竭”，还时不时地捋两把，说什么“看看能不能把脑浆子捋出来”。我气得要死，发誓要寻找仙丹妙药，恢复我黑发俊男的本色。
功夫不负有心人，我终于在一个非常豪华的WC雅间发现了一则广告：专治秃子，一夜见效！我按着广告上写的地址，找到了“秃子灵”专卖店。一进门，一位小姐很客气地接待了我：“先生，您要买‘秃子灵’吗？我们这的‘秃子灵’可灵了，秃子一吃就灵。”我看了看柜台里的药：“这个‘秃子灵’真那么灵？”小姐看看我的脑袋：“绝对灵，况且您还算不上秃子呢。”得到小姐的夸奖，我高兴了，没说的，掏钱买药！
回到家里，我按照说明就把药吃下去了，吃完药，我就呼呼睡上了大觉。睡得正香，我忽然被一声尖叫惊醒，睁眼一看，天已大亮，妻子正抱着被子站在床下发抖：“来人哪，救命啊！有妖怪！”我揉揉眼睛：“你发什么神经，哪来的妖怪？”一妻子惊魂未定：“你，你是‘秃脑心儿’？”我坐起来：“我不是‘秃脑心儿’谁是‘秃脑心儿’？”说着，我上去就要跟妻子亲近，妻子顺手抄起了菜刀：“别过来，不然我一刀砍了你，口令！”我哈哈一笑：“芝麻开门！”妻子扔掉菜刀，坐在床上哭了：“哎呀，阿里巴巴，你看看你成什么德行了？”我从床上下来：“我成什么德行了，我吃了‘秃子灵’，肯定成了黑发俊男了！”说着，我走到镜子前，仔细一瞅，吓得差点坐地下，这哪是黑发俊男呢，简直是北京类人猿！一夜之间，我从头到脚长出了四寸多长的黑毛！呀哟哟，我真成妖怪了，这可怎么见人呢？这‘秃子灵’专卖店做虚假广告，我得找他们去！
我让妻子给我找了一个大床单，浑身上下抱了一个严严实实，只露着两个眼睛，坐着车就找到了‘秃子灵’专卖店。一进门，我拍着桌子就跟小姐喊：“你们卖的这是什么药？怎么一夜之间我变成了这副德行？”小姐一看：“这药效果挺身而出好的，您看，您的一头黑发全长出来了，比我的头发还好呢。”“好个屁！”我去掉床单：“你看看这儿，再看看这儿，全长毛了，这副德行我怎么上班？干脆你把我关动物园铁笼子里算了！”小姐一看，赶紧捂住眼睛：“先生，您快把床单围上，这样有碍观瞻。”我气得瞪起了眼睛：“什么有碍观瞻，我跟你们没完！我要到法院告你们去！”小姐一听很客气地对我说：“您告也白告，输得还得是您，我们这个‘秃子灵’说得明白，‘专治秃子’，我们把您的秃头治了，但却承诺治了秃头以后，别的地方不长毛。”我一想，也是，人家没承诺治了秃头以后，别的地方不长毛，全怪自己当初没问清楚，于是，变了笑脸：“小姐，您看我现在成了这样，您能不能想个办法，让我把脑袋上的毛留下，把其它地方的毛去了？”小姐一笑：“可以，我们这有‘定位去毛散’，您看，这广告上写得明白，想去哪个部位的毛，洒上就没，要是广告与事实不符，十倍赔偿。”我一看，广告上真是那么写的，假不了，那就掏钱买吧！
买了‘定位去毛散’，我回到家，在该去毛的地方狠狠洒了一遍，完事，我又睡下了。第二天早晨，我一睁眼，哎，身上的毛全没了！真是太神了。我赶紧叫妻子：“哎，老婆，你看看，我身上的毛没了！”老婆一看，“嗷”地一声尖叫：“那是什么东西？下床了，哎呀，又上墙了，哎呀，缠灯管上了！”我一看，好家伙，一团黑呼呼的东西正在屋里乱爬。我翻身起来，刚要追那个东西，忽觉头上有什么东西在蠕动。仔细一看，那黑呼呼的东西不是别的，正是我的头发，我的头发在疯长！我明白了，身上的毛没了，敢情全集中到脑袋上来！这可怎么好啊，我一边穿衣服，一边叫妻子抄剪子剪，一路猛剪着就奔到了“秃子灵”专卖店。这回，小姐没等我发火，先发话了：“先生，您别着急，我们的‘定位去毛散’只保证把你指定部位的毛去了，但……”我一摆手：“行了行了，你别说了，我明白了，你说吧，我现在该怎么办，我怕时间长了市容委找我！”小姐一笑：“我们这里有‘毛发定型机’，广告上说得明白，只要您往里头一坐，马上就能控制毛发生长，还能为您设计一个理想的发型。”我现在对“广告”已经持怀疑态度了，问：“这个机子会不会再把头发控制到肚子里长去？”小姐说：“不会，如果事实和广告不符，十倍赔偿！”我一看，行了，爱怎么着怎着吧，先别让头发疯长再说。想着，我就坐到了“毛发定型机”里。小姐问：“您想要个什么头型？”我想了想：“就给我来个平头吧”。小姐一开电门，就听我脑袋上嗡嗡一阵乱响，不大一会儿，小姐关了电门，叫我从“毛发定型机”里出来了。我照着镜子一看，不错，小平头整得有点水平。用手一摸，冰凉棒硬。我急了：“这哪是平头啊，这分明是砖头！”小姐眼皮一耷拉：“广告没说……”我不耐烦了：“行了，我知道广告上说的没错，你能不能让我脑袋上这块砖头变软点吧？”我刚说完，小姐马上就向我郑重推荐了“毛发软化胶囊”，说“广告上说得明白”，服用一年，保证毛发软化彻底。
我只好掏钱买了一年服用的“毛发软化胶囊”。三个月之后，我的“小砖头”确实软化了，变成了“豆腐”，半年之后，“豆腐”变成了“豆腐脑儿”，一年之后，“豆腐脑儿”变成了“豆浆”，我“秃脑心儿”、“蛤蟆精”、“肾功能衰竭”也就成了名副其实的秃子。没办法，只好又找了一份广告，并按着上面的介绍到一家假发专卖店买了一顶“质量上呈”的名牌假发。回到家跟内行人一打听，那“质量上呈”的名牌假发上竟然全是猪毛！这些污七八糟的广告，真他妈见鬼了！
