财政王局长太太有个毛病，爱出风头，好拔尖抢上，只要有人比她强，她那红眼病准犯，只要她红眼病一犯，非跟你比个高下，分个公母不可。
这天，王太太正在楼下打毛衣，反贪局吴局长太太扭着******走了过来：“哟，是王太太呀，毛衣还用得着自己打嘛，瞧我这身，是我老公新给我买的，听说是熊猫毛，一件一万多块哪！”王太太一听，呸！你跟我摆什么谱啊？熊猫毛？你弄得来吗？那叫国家一级保护动物，你要是弄得来，早让派出所把你揍成熊猫了。一想，明白了，她是在我面前显呢，想拿一万块钱的毛衣镇住我，你算个屁呀，你老公不就是个反贪局的局长吗，清水衙门，能捞几个钱，我老公是财政局局长，吐口痰都能换钱花，想跟我叫劲，你也配？！
第二天，王太太把各种进口名表戴一胳膊，各种项链往脖子上一挂就来到了吴太太家门口。到了门口，王太太也不进屋，就在吴太太门口溜，一边溜还一边唱：“大河向东流啊，天上的星星看北斗啊，说斗咱就斗啊，你有我有全都有啊，嘿嘿咦儿呀……”吴太太出门一看，王太太戴一胳膊表，挂一脖子项链：“哎，我说王太太，你干嘛呢？是想开首饰店，还是想卖表呢？”王太太一听：“我开什么首饰店，卖什么表啊？玩儿！懂吗？许你老公给你买熊猫毛的毛衣，就不许我老公给我买这么多项链，弄这么多表玩吗？告诉你，这些东西哪样都值一万块，项链我一天换一条，表一天戴一块，完了就扔。”吴太太一听：“王太太，还是你有福气，我那口子不行，不给我买这么多表，弄这么多项链，他给我弄一箱子金牙让我换着玩儿。”说着，伸手从嘴里抠出一颗金牙：“瞧，这颗又活了。”说着话，一抬手就把那颗金牙扔了，又从口袋里掏出一颗放到了嘴里。王太太一看，呵，你气我，以为你镶得起金牙我就镶不起吗？想着，扭头就走。刚走两步，一看吴太太进了屋，赶紧弯腰在地上找，那家伙把金牙扔哪去了？一颗金牙也不少钱呢，那玩艺扔了可惜。找了半天也没找着，只好回了家。
到家以后，王太太翻箱倒柜就找钱，把钱带足了，气哼哼就奔了医院。到了牙科，王太太往椅子上一座：“大夫，把我满口牙全敲了去。”大夫一听：“太太，你满口牙全坏了？”王太太说：“没坏。”大夫纳闷了：“没坏你全敲了去干什么？”王太太一瞪眼：“玩儿，行吗？”大夫一听，这夜叉奶奶有病，人家让敲就敲吧。当当当，几锤子就把王太太满口牙全敲掉了。王太太一看，行了，捂着腮帮子跟大夫说：“全给我换成金的。”大夫一听：“换成金的？我们这没有金牙。”王太太生气了：“没有现打去，要86K的，我有的是钱！”大夫抓瞎了：“太太，我们就是现打也打不了86K呀，顶多24K。”王太太一晃脑袋：“行啊，24K也行，快打去吧。”不大一会儿，大夫还真给弄来一口足金牙。王太太一看，挺满意，让大夫安上，交了钱就屁颠屁颠走了。
刚到楼门口，吴太太就跟王太太打着呼：“哎，王太太，我正找你呢，你说，我那口子多缺德，你刚走，他就把那箱子金牙倒垃圾车上了，又给我换了一箱子宝石牙，你瞧，这玩艺锃光瓦亮的多难看呀！”说着，从嘴里抠出一颗宝石牙递到王太太面前。王太太一看，鼻子都气歪了，想跟吴太太喊两嗓子，可张了半天嘴，怎么也张不开。那口金牙沉呀，压得她张不开嘴。最后，王太太一着急，伸手把金牙从嘴里抠了出来：“吴太太，还是你们那口子疼你，我比不了！”王太太一蹦三尺高，学着夜猫子叫就回了家。
到家以后，王太太越想越生气，你吴太太凭什么处处都高我一头啊？金牙都不要了，全换成宝石牙了，这不成心气我吗？王太太跟草驴拉磨似地就地转圈儿，怎么才能出了这口气，把吴太太镇下去呢？再换一口宝石牙？自己要是换了宝石牙，她猫眼儿牙怎么办？你娘那脚的，无形之中我成了你的跟屁虫了！不行，老娘非把你的威风打下去不可！你不是臭美吗？我写信告你奢侈浪费，让你反贪局局长家里来个窝里反！
王太太一封信就写到纪检会，把吴太太丈夫给她买熊猫毛衣、换金牙宝石牙的事一五一十说了一遍。过几天，纪检会找王太太调查来了，王太太不该着，添油加醋又是一通说，说得金牙掉了好几回，最后只好摘下来放到了桌上。纪检会的人问：“你说吴太太奢侈浪费，有什么证据吗？”王太太说：“有啊，她前两天还扔楼里一颗金牙呢，不信你们找去。”纪检会的人一听，扭头就出去了。
不大一会，纪检会的人又回来了，拿着一颗金牙来到王太太面前：“王太太，你说的是这颗吗？”王太太一看：“是，就是这颗。”纪检会的人说：“这颗不是金的，是树脂牙上涂的金粉。”王太太一听，假的？不会吧，吴太太为什么要拿一颗假金牙骗我呢？正想着，吴局长和吴太太走了进来。吴太太冲王太太一笑：“王太太，我那颗宝石牙也是假的。”王太太气坏了：“全是假的，你在我面前显什么威风？”吴局长接了话茬：“没别的意思，就是想借着你爱妒忌人，爱拔尖抢上的脾气探探你们家的底，这段时间，有不少人说王局长巨额财产来路不明，我们查了又查就是查不出证据，没办法，才出此下策。”王太太一听，完喽，自己妒忌人露了家底，把老公弄进去了，小白眼一翻，大肥脸一绿，当时就死过去了。
官太太讲完，大伙全都往垃圾篓里吐痰：“呸，这就叫活该！”官儿太太晃着肥腰站了起来：“你们这是忌妒，我不理你们了，躺卧铺去！”说着，扭着猪身子走了。
官儿太太一走，一个小伙子在空中挥了一拳：“牛什么牛啊？瞧你猪相，早晚也得倒霉！”小伙子说完，一个戴着墨镜，穿着风衣的男子神神秘秘地说话了：“倒霉不倒霉，要看她们家阳宅五行是否相称，若不相称，倒霉是肯定的，若是相称，就可逢凶化吉。”大伙一听：“您是……”那位推了推墨镜：“我乃风水学家，俗称风水大师。”大伙一听，全都来了兴趣：“你是风水大师啊，快给我们说说风水，我家的房子……”
我一看，赶紧走过去：“各位各位，咱们别走了题，说故事，先别看风水。”风水大师看看我：“这位大爷说得好……”我上去一把摘掉了他的墨镜：“谁呀？谁是大爷呀？你好好看看，我刚三十七！”风水大师仔细看了看我秃顶上的三根毛：“是吗？凭我多年研究风水的经验，你这个脑袋缺土少木，不像三十七，倒像七十三，很成熟啊！”我把墨镜扔给他：“行了，你别拿我开涮了，你讲不讲故事？不讲让别人讲。”
风水大师又戴上墨镜：“我讲，我讲一个我们行内的故事，不过，我这个故事里的胡半仙可称不上风水大师，顶多算个跳大神的，没有真本事，你们不能因为我们行里有这样的人，就对我们搞风水的有偏见，要知道，我可是专门给开发商看风水的，年薪……”我一摆手：“行了，别说你了，说你的故事。”风水大师点点头：“好，我说我的故事。”
山东德州有一个叫夏仁的人，三十多了还没结婚，原因就是一直都没自己的一套房。头些日子，夏仁的女朋友姚丝下了最后通谍，要是夏仁还不想办法买房，就老驴发脾气——开登！夏仁一看，别让姚丝登喽啊，赶紧四处寻找二手房子。
工夫不负有心人，夏仁还真找着一套二手房子。这房子挺大，独门独院，正房倒房东西耳房应有尽有，要的价还不高，三万块钱。夏仁一听就乐了，这么一套小别墅式的房子才三万块钱，太便宜了，交钱。交完了钱，夏仁刚想搬家，房主告诉他了，这房子也是他才买的，听说里边老闹鬼，就没敢住，倒手卖给了他。夏仁一听，我说这房子这么便宜呢，敢情里面闹鬼，想不要，可再想买这么便宜的房子没处买去了，怎办呢？哎，有了，这房子里不是闹鬼吗？我找个看风水的看看，让他画几张符把鬼镇住不就行了。
夏仁开始四处打听哪有看风水的。打听了好几天，打听着了。离此不远有个胡家庄，胡家庄有个胡三下，专门看阴阳宅，瞧邪病怪证镇鬼拿妖，人送外号“胡半仙”。夏仁高兴，赶紧到胡家庄去请“胡半仙”。
见到胡半仙之后，夏仁把情况一说，“胡半仙”眼珠子一合：“好吧，我跟你去看看。”说着话，扶着门框往外就走。到了外边，夏仁赶紧拉开车门：“先生请！”“胡半仙”闭着眼睛上车，没上好，脑门子正顶在车门上，差点把车门子撞下来，但“胡半仙”一点反应没有。到了车里，“胡半仙”偷眼一看没人注意，才猴儿似地揉了揉脑门，呲牙咧嘴除了痛苦。
到了夏仁买的那所宅子门口，已是长灯时分。夏仁打开大门，探头往里边一看，黑咕隆咚什么也看不见。大概是房子放得时间太久了，走廊里、过道上灰呼呼蒙了一层，小见一吹呼呼直飘，就跟有无数个鬼魂在里边跳舞一样。夏仁一缩脖就把脑袋收回来了：“大仙，您先请。”“胡半仙”站在那抖了一阵虱子：“这有何难？”说着，抽出佛尘，向空中一掸，就听“嗷”地一声，一个白花花的东西就从“胡半仙”脑袋上飞了过去。“胡半仙”二话没说，一个老头钻被窝就躺在了地上，伸胳膊登腿翻白眼儿吐着白沫儿请开了神。夏仁也吓得趴在了地上，仔细一看，一只白猫摇着尾巴站在了门外。夏仁赶紧爬到“胡半仙”跟前：“大仙，别请神了，那是一只猫。”“胡半仙”长出一口气：“不要多嘴，不管它是什么东西，我也得先让神仙附体再说。”说着，用手往前一指：“你，带路。”夏仁一听，啊？让我带路？想不带，可一想自己是请人家来镇鬼，自己要是不带路也说不过去，就硬着头皮往前走。刚走两步，夏仁就叫了起来：“大大大大仙，有鬼，你看上边。”“胡半仙”抬头一看，见前面果然有情况，空中垂下两条腿，没脚，还来回直晃。“胡半仙”真不含糊，用佛尘一指：“呔，你是何方鬼怪，我‘胡半仙’在此，还不快给我退下！”“胡半仙”不说话没事，这一说话，那两条腿晃得更厉害了。“胡半仙”一看，你不退我退，转身就要走。夏仁一看，别介，您走了，这鬼谁镇啊？赶紧掏出二百块钱塞到“胡半仙”手里。“胡半仙”一看，把钱往口袋里一装，伸手抽出一张符，唔哩哇啦叫两声，猛地往前一蹿，把那张符贴到了半空是悬着的两条腿上。符还没贴上，就听“叭叽”一声，那两条腿掉下来了。两条腿掉得也是地方，正回在“胡半仙”的脖子上。“胡半仙”吓得当时就抱着那两条腿跳上了迪斯科，一边跳，还一边喊呢：“唔！哇！唔！哇！唔哇唔哇……”夏仁抱着脑袋偷眼一瞧：“行了，别跳了，那是一条老棉裤！”“胡半仙”一听是老棉裤，“叭”地把棉裤甩在地上，用佛尘一点：“千年的棉裤也成妖，本法师绝不能再让它兴风作浪。”说着，还是把那张符贴在了棉裤上。
到院子里转了一圈儿之后，没什么动静。“胡半仙”往院子当中一站：“先生，这所宅子阴气太重，游鬼太多，我要设摆香案，在这里做法镇鬼，你准备一下吧。”夏仁一听，哪敢怠慢呢，赶紧准备。不大一会儿，就从外面弄来了香客纸马摆在了院中。“胡半仙”往贡桌前一坐，眼珠子一合，一个劲地抖虱子。夏仁让“胡半仙”抖得头发根都炸起来了，赶紧说：“大仙，您道是做法呀！”“好象还缺点东西，心诚则灵啊。”夏仁一听，明白了，大仙是要钱呢，赶紧掏出二百块钱放到了桌子上：“你看，这回心诚了吗？”“还不算太诚。”夏仁一狠心，掏出一千块钱放到了桌子上。这回“胡半仙”说话了：“诚了，你先出去躲躲，别回头众鬼来了把你吓着，一个时辰之后你再来接我吧。”夏仁一听，正好，打声招呼就出了门。
夏仁走了以后，“胡半仙”赶紧关了院门，把桌上了钱装起来，往桌子前边一坐，连吃带喝美上了。正吃着，身后出声了：“哎，我说，你在这儿干什么呢？”“胡半仙”也不回头：“镇鬼。”刚说完，就见眼前伸过来一只口条。“胡半仙”纳闷，这是谁闲我酒菜不全又给我弄来一只口条？抓住口条仔细看，哎，这口条怎这么长啊？再往上一瞧，啊？吊死鬼，血红的舌头正蹭他鼻子呢！“胡半仙”吓得当时就弹上了弦子，嘣嘣当，嘣嘣当……正弹着，夏仁拿着手电回来了，一照，见院里多了个人，就问：“哎，你是干什么的？”那人说：“没干什么，我从这路过，听里面有动静就进来了。”“胡半仙”一听，弹着弦子邪着眼跟夏仁说：“别动他，他是吊死鬼，他有血舌头！”夏仁用手电一照：“什么血舌头啊，那是他的红领带，瞧，我这还一条呢！”“胡半仙”一看，“嗷”地一声蹦起来：“鬼，全都是鬼！”三蹿两跳，弹着弦子就逃出了院子。夏仁一看，这个“胡半仙”还镇鬼呢，镇个鸟，纯粹是蒙事，哪有什么鬼呀，都是心里有鬼！想着，就用手电照着，把院子里所有的电灯都打开了。这一开灯不要紧，院子里可就有了动静了，就听屋子里院子里鬼哭狼号，只听声音不见人：“我是鬼……还我命来……”随着那吓人的喊声，灯光也忽明忽暗起来，刹那间，院里好象有无数只鬼影闪动，张牙舞爪，呲牙咧嘴，非常怕人。夏仁就觉脊梁沟一阵发凉，撒腿往外就跑，可他无论怎么跑，却总是迈不开步。夏仁哭了：“鬼爷爷，求您放过我吧，这房子我不住了，让给您了。”话音刚落，身后有人说话了：“什么鬼呀，是我！”夏仁这才想起来，院子里除了他还有一个人呢。那人说：“我就不信有什么鬼，这房子里一定有文章，我来看看。”说着，挨个屋查看，查完之后，鬼叫声停了，灯光也不晃了。夏仁赶紧问是怎么回事。那人说：“这院子里每间房的顶棚里都装有一个集成电路，只要灯一开，鬼叫声就出来，我想，肯定是有人在装修房子的时候做了手脚，想把住在房子里的人都吓跑，回头他再来低价买房，占个便宜。”夏仁一听：“你怎么知道？”那人说：“我是警察，早听说这房子里闹鬼，从这路过顺便看个究竟。”夏仁一听，原来是这么回事，要不是这位警察相助，自己险些上了别人的圈套！
风水大师说完，我一阵冷笑：“这个胡半仙真是不怎么样？我说风水大师，这胡半仙是不是你师父啊？”风水大师不高兴了：“你这是怎么说话呢？我能有这样的师父吗？我师父是昆仑山的法外真人，真是岂不此理。”我一摆手：“行了，许你拿我脑袋开涮，我就不许拿你开开心呢？”风水大师不说话了，一推墨镜走了。
风水大师一走，一个穿着制服的检察官站了起来：“刚才那位风水大师讲了一个闹鬼的故事，我也说一个跟鬼有关的故事。这个鬼也不是真鬼，而是那个人心里有鬼。”
