牛大头有个爱好，吹牛，他是走到哪吹到哪，看见什么吹什么，人送外号“大牛B”。
这天，牛大头闲得没事正在街上走，迎面走来了老相识马大哈。牛大头赶紧打招呼：“大哈，干什么呢？”马大哈一笑：“没什么正事，随便转转，买点小玩艺。”说着，把一个精制的小铜壶递到牛大头面前：“这是我刚才买的，汉代铜壶，你看怎么样？”牛大头接过铜壶：“你这玩艺是仿制品啊，不怎么样。”马大哈一把把铜壶抢过去：“废话，真的我上哪卖去？”牛大头一撇嘴：“就是有处买你也买不起呀！”马大哈说：“得了吧你，要是真的，就是国家一级保护文物了，谁也不敢卖！”牛大头一翻白眼儿：“棒棰了吧，哥们我就敢卖，你买吗？”马大哈一摆手：“行了行了，又吹上牛B了，你准见过汉代铜壶吗？”牛大头眼珠子一瞪：“马大哈，你也太瞧不起人了，告诉你，我家里有就汉代铜壶，你要是请我一顿，我马上让你见识见识什么是真的汉代铜壶！”马大哈一听：“大牛，今天我就请你一顿，你要是拿不出汉代铜壶怎么办？”牛大头一拍胸脯：“要是拿不出来，我就是你孙子！”马大哈一看，好了，那就走吧。
两个人说着话就来到了附近一家饭店，点了菜要了酒，两个人就喝了起来。喝着酒，马大哈还问：“大头，你们家真有汉代铜壶？”牛大头唾沫星子乱飞：“那还有假，我老太爷活着的时候是清宫御膳里的大师傅，专门给慈禧太后做饭，慈禧太后哪顿饭都得喝点酒，盛酒的家伙就是一对汉代铜壶，后来，慈禧太后跑了，我老太爷也跑家来了，临走的时候，就把那对汉代铜壶偷了出来；后来，我老太爷把这对汉代铜壶传给了我太爷，我太爷又传给我爷，我爷传给我爸，我爸又传给了我。”马大哈一听：“噢，原来是这样，那你得让我饱饱眼福。”牛大头说：“没问题，喝完酒你跟我到家里去，我让你看看，不过只许看，不许摸，那玩艺价值连城，摸坏了可了不得。”马大哈赶紧点头：“是是，这个我知道。”两个人说着喝着，不大一会，一瓶多酒就下肚了。再看牛大头，眼皮也耷拉了，鼻涕哈啦子也下来，酒瓶子一个劲往腮帮子上捅，连自个儿嘴都找不着了。马大哈一看，行了，赶紧走吧，跟他回家看汉代铜壶去。马大哈一说走，牛大头二话没说就出溜桌子底下了，把马大哈脚丫子一拽：“行了，我到家了。”说完，就打起了呼噜。马大哈一看，完，看来今天这个汉代铜壶是看不成了，明天再说吧。想着，踢了牛大头两脚：“哎，醒醒，刚回家了！”牛大头嘴里哼哼：“好好，你走吧，不送了！”马大哈一听，这小子真不行了，你愿意睡睡吧，我走了。想着，晃晃悠悠就出了饭馆。
马大哈刚走，牛大头就从桌子底下钻出来了，一阵鬼笑：“马大哈，你小子哪行啊，我先混你顿酒喝再说！”说着，就一步三摇地来到大街上。正走着，后面开来一辆“面的”，司机摇下车窗：“哎，来辆车走吗？”牛大头大舌头一伸：“到小东庄多少钱呢？”司机挺客气：“您看着给。”牛大头把手一伸：“我就给两块钱，你拉就拉，不拉我找别人。”司机想了想：“两块就两块，上车吧。”牛大头一听，从这儿到家得十多里地呢，两块钱就打辆车，太便宜了，走！
不大一会儿，车子就停到了牛大头家门口。牛大头给司机两块钱，脚底下拌着蒜就下了车。司机一看，也从车上下来：“先生，看来您没少喝，我把你扶进去算了。”牛大头一听，今天还遇上活雷锋了，连忙点头：“那就谢谢了。”
牛大头开门进屋，往沙发上一躺，刚要跟司机客气客气，司机“咣”地一声把门关上了，牛大头还没明白是怎么回事，一个黑呼呼的家伙顶住了他的脑门。牛大头撩开眼皮，我的妈呀，枪！酒当时就醒了一半，这司机是个抢劫犯！赶紧跟司机对付：“这位大哥，我，我是个穷光蛋，没钱呀！”司机一笑：“我不要钱，快，把那对汉代铜壶拿出来，不然我一枪崩了你！”牛大头一听，汉代铜壶？我哪有汉代铜壶啊？我那是吹牛呢！没别的意思，就想蒙马大哈一顿酒喝，没想到自己吹牛让这家伙给听到了。想着，牛大头就哭丧着脸跟司机说了实话。司机一揪牛大头头发：“你蒙谁呢？如果你没有，能说得那么有鼻子有眼？我数一二三，你要是不把铜壶交出来，可别怪我不客气！”说着，司机就开始数数。刚数到二，房门“咣”一声被人踹开了，两个警察举枪在手冲了进来：“不许动，把手举起来！”
很快，司机被警察铐了起来，牛大头赶紧点头给警察道谢。警察把脸一沉：“你先别谢，前两天博物馆一对汉代铜壶被盗，有人举报你家里有一对汉代铜壶，请你跟我们到局里协助调查吧。”牛大头一听，得，自己吹了个大牛皮，还摊上官司了！
法官讲完这个故事，说：“你们瞧，这牛大头是不是摊上官司了？所以呀，好吹牛的人得加小心，这牛不是乱吹的。”人们一听，齐齐点头：“是啊，看样子还真不能乱吹牛，不然真没准哪天就倒霉。”
说到“倒霉”，一个老大娘站了起来：“要说倒霉呀，不吹牛的人也有倒霉的时候。”老大娘说，她是个居委会主任，他们居委会有一个人叫王小五，这小子就倒霉了一辈子。这位居委会主任说着，就讲起了她的故事。
王小五游手好闲，总想一夜之间发大财，可天下居然没这么好的事。王小五思来想去，干脆投明师学偷东西去得了，那玩艺来钱快，一夜之间没准就弄个万八千的。
王小五终于找着了一位高人，这位高人据说偷过东陵，盗过慈禧墓，能耐大去了。王小五跪倒磕头，拜高人为师。三天之后，王小五功德圆满，师父叫他出山，夜偷民宅。王小五不敢怠慢，穿好夜行衣，带好十三太保小家什就来到了一片居民区。
到了居民区一看，房子一排挨着一排，得找个把边的户下手，得手以后跑得快。王小五来到最把边的一户墙外，一看，里面黑着灯，知道里边准没人，就趴着墙头翻过去，轻手轻脚来到窗下，摘耳一听，里面没有动静，赶紧下手！王小五拿出师父给的家什，把窗子撬开以后，就站到窗台上。一看，屋里黑咕隆咚，什么也看不见，心说，管他呢，先跳屋里去再说。王小五两腿一用力，“噌”地一下就从窗户上跳到了屋里，脚刚落地，就听“噗”地一声，王小五“嗷”地一声鬼叫，我的妈呀，这是什么东西扎我脚里去了，用手一摸，血也下来，仔细一看，脚上扎着一把斧子！王小五把斧子拔下来，轻轻放在地上，抱着脚疼得呲牙咧嘴，直想抽自己两个大嘴巴！疼劲刚过去一点，王小五一迈步，又听“咣当”一声，那只伤脚又不知插到了什么里，一摸，哎哟，尿盆！尿往伤口里一钻，哎哟，那个疼！王小五都走不动道儿了！一瘸一拐刚想摸点东西走，就觉头上一阵阴风刮来，刚想躲，来不及了，也不知什么东西，“咣”地一下就砸到了王小五头上，砸得王小五眼前直冒金花呀，身子刚一动，就听屋里“哈哈哈”一阵大笑，王小五一听，敢情这屋里有人，快跑吧，跑慢点自己就玩完了！王小五拉开门，哈拉着腿就冲到了院子里，翻墙就跑了。
回到师父那里，王小五把情况一说，师父急了：“真是废物！你不知道咱的规矩吗？贼不走空！什么屋里有人？我看你是有那个贼心没那个贼胆，看师父亲自出马！”师父一气之下，带着王小五二次来到那片居民区，找到了刚才王小五进去的那家。
师父在墙外边仔细听了半天，一晃脑袋，那意思，跟我来。王小五一着被蛇咬，十年怕井绳啊，不敢进去了。师父一看，一个大耳刮子就把王小五扇躺下了：“看我的！”师父翻身上墙，跳到了院里。王小五一看，师父都进去了，自己再不进去师父饶不自己呀，也忍着疼进了院子。
到了院子里，师父来到窗子下，听了好半天，翻身进了屋子，到了屋子里，师父叫王小五也进来。王小五哆哆嗦嗦进了屋，一看，师父已经把微光手电打开了。师父瞪着眼睛：“你看，有人吗？人在哪呢？”正说着，就听“咣当”一声，一个黑呼呼的东西从房上掉了下来，把师徒俩压了个结结实实。师父一看，这屋里敢情真他妈有人，在房上呢，早就设好了埋伏等着我们呢，真是大江大浪都闯过来了，在小河沟里翻了船，赶紧喊“救命”，小偷还有喊救命的？不喊怎么着，不喊压死了！
师徒俩这么一喊，可就惊动了街坊邻居，十多号人马上就来到了院子里，进屋一看，有两个人被压到了一根檀条下面，一问，这两个家伙敢情是小偷！马上给派出所打电话！
派出所的人很快就到了，赶紧叫人找户主。户主很快就到了，气喘吁吁来到民警面前：“怎么了，出什么事了？”民警一笑：“出什么事了你还不知道？你设了个陷井把两个小偷抓到了！”户主一听：“不对呀，我没设什么陷井呀？”民警一指：“这斧子，这尿盆，这个娃哈哈不倒翁，还有房上这根檀条，不都是你摆的捉贼阵吗？”户主一看，不好意思地挠了挠脑袋：“这哪是我摆的什么阵呢，我不拘小节，什么东西都乱放，檀条快掉了我也没管，只用一根小棍子支上了，真不好意思，让你们见笑了，我就是这么一个邋遢鬼。”师徒俩一听，你是个邋遢鬼，我们倒霉了！
居委会主任的故事刚讲完，一个三十出头的小伙子站了起来：“王小二师徒倒霉那是活该，谁让他们偷人家东西呢？我曾看见过一个交警，地缘无故就倒霉了，简直就没处说理去！”小伙子说，他是个公交车司机，天天都在市里跑，每天都和交警打交道，其中有一个叫李大志的交警，就曾遇到了一连串的倒霉事儿。
这天中午，正是车流高峰，李大志满头大汗地站在岗亭上指挥着交通。这时，就见红灯一闪，其它车辆都停在了停车线以内，只有一辆黑色“奥迪”不顾红灯指示，穿过停车线，邪刺里朝岗亭就冲了过来。李大志一看不好，慌忙跳下岗亭示意“奥迪”停车。李大志停车的动作刚做了一半，就听“咔嚓”一声，“奥迪”不偏不邪，正好撞到岗亭上。李大志气坏了，吹着哨冲到汽车前，一拍车门，对司机吼：“你是怎么开车的，把驾驶证交出来，跟我到交警队走一趟！”司机从车窗里探出小背头儿，邪着眼睛：“你是干什么的？说话怎这么大声啊？我胆小。”李大志一听，鼻子都气歪了，看意思，这主有俩糟钱儿，连交警都不放在眼里了，更提高了嗓门：“我就是管你的，把驾驶证交出来，跟我到交警队走一趟！你胆小，胆小你还敢撞岗亭呢，你要是胆大还不得撞T安门啊？你不是有钱吗，今天我非让你陪个底掉，倾家荡产不可！”小背头儿嘿嘿一笑，从汽车里钻出来，掏出手机，拨了个号码：“我这车废了，再给我开辆新的来，我有急事等着办呢，快！”
