夜总会老板说完，有人瞪大了眼睛：“老板，你说的是真是假呀？这人喝醉了能把酒杯、盘子、桌子都咬坏喽？”夜总会老板拍着胸脯：“这可是我亲眼所见，我想那家伙可能有特异功能，换了你可能不行。”
夜总会老板话音刚落，一个小伙子站了起来：“这事并不新鲜，从理论上讲，一个成年男人门牙的咬力为15公斤，槽牙的咬力为72公斤，如果经常训练咬东西，力量最高可达120公斤，这么大的力量，在瞬间作用到一点上，破碎杯子、盘子、桌子不会有问题，不过，大家最好不要轻易做这样的事情，很容易使牙齿受伤，如果大家非要试试，不妨先买一份意外事故保险，这个险种很便宜，来，大家先看一下。”说着，小伙子从口袋里掏出几份宣传单递给大家：“意外事故保险对每个人都有用处……”
小伙子说得正起劲，我走了过去：“我说哥们，你是干什么的？保险推销员啊？”小伙子点头：“大哥猜对了，我正是保险推销员，你也来一份吧。”我一摆手：“行了，咱们这是讲故事呢，都几点了？你不讲让别人讲。”保险推销员一哈腰：“好好，我讲，我也讲一个跟喝酒有关的故事，我说的这个人是我的一个哥们，大酒鬼一个，他的事可乐极了。”
张老酒嗜酒如命，一天不喝就鼻涕眼泪横流，是个典型的大酒鬼。
张老酒好喝酒是好喝酒，可在家里不敢喝，老婆大醋缸真揍啊，只要他一摸酒瓶，大醋缸准把火筷子抄起来，他喝上一口，脑门子上准起个大包。
十月一，单位放了七天假。这七天，张老酒可受了罪了。前两天还行，流了一脸盆鼻涕眼泪总算忍过去了。到了第三天，张老酒实在受不了了，再不让他喝点酒，他就得找棵歪脖树上吊。可是，老婆大醋缸管得严，家里一滴酒都没有，怎么办呢？得想法喝点酒啊。张老酒思来想去，有主意了。
这天中午，张老酒嘻皮笑脸趴到大醋缸跟前：“老婆大人，人家过十一都外出旅游，咱不出去，怎么也得弄顿好吃的，一家三口好好聚一聚呀。”大醋缸眼皮一耷拉：“弄好吃的？弄什么好吃的？我就会弄那几样，没什么新鲜的。”张老酒赶紧说：“今年我下厨，不用你动手，我给你们娘俩弄八菜一汤，让你们尝尝我的手艺。”大醋缸一听，一阵鬼笑：“我知道，你想拿这个讨好我，想吃饭的时候喝点酒是不是？告诉你，没门儿！弄菜可以，吃饭的时候一滴酒都不准喝！”张老酒一缩脖：“好好，你不让喝，我不喝就是了。”说完，转身出去了。
不大一会儿，张老酒办来满满一蓝子菜。大醋缸例行检查，看看蓝子里有没有酒。大醋缸扒开蓝子一看，菜底下压着一瓶“二锅头”，立马就把火筷子抄起来了，大喝一声：“你买酒干什么？”说着，劈头就要打。张老酒一看，赶紧拱手作揖：“老婆大人住手，那酒不是喝的，是炒菜用的，是料酒。”大醋缸一听，那酒是炒菜用的，把火筷子一放，历声说：“那好，把酒放厨房去！”张老酒点头哈腰，提着蓝子就进了厨房。
不大一会儿，张老酒配好了菜，告诉大醋缸放桌子准备吃饭。大醋缸放好桌子，张老酒把口罩戴上了。大醋缸问：“哎，你戴口罩干嘛呀？”张老酒说：“我该炒菜了，油烟子味太难闻。”说着，就奔了厨房。
几分钟之后，张老酒端着一盘子菜上来了：“老婆大人，这是鱼香肉丝，你们先吃着。”大醋缸提鼻子一闻，味儿还真不错，就和孩子吃了起来。
又过一会儿，张老酒又端着一盘菜进来了：“老婆大人，这是京酱鸡片，你们尝尝。”大醋缸一看，这菜也挺好，就接着吃。
十多分钟的时间，张老酒就炒了八个菜。等到端第八个菜的时候，张老酒走道就有点晃了。大醋缸一看：“哎，你走路晃什么？”张老酒一摆手：“没，没什么，油烟子呛得，你等着，汤马上就好，我和你们一起吃。”说着，就又进了厨房。
张老酒出去以后，大醋缸就一边吃一边等。可等了半个多小时，也不见张老酒把汤端进来。大醋缸心说，他做的这是什么汤啊？这么长时间还做不好？就来到厨房看个究竟。
大醋缸一进厨房，见张老酒躺在地上打着呼噜睡得正香。大醋缸一看，当时就受感动了，张老酒从来没在家做过饭，他一连炒了八个菜，这是累坏了。想着，大醋缸把张老酒扶起来弄醒，说：“老酒，今天我破个例，让你喝点酒，喝完酒好好休息休息。”张老酒嘿嘿一笑：“老婆大人，你，你说晚了，我炒一个菜喝一两酒，那瓶‘二锅头’都让我喝光了，怕你闻见酒味，所以戴个口罩。”大醋缸一听：“啊？你戴着口罩都能喝酒？”张老酒一撩口罩上的小门儿：“这口罩是特制的，挡不住嘴。”大醋缸一听：“好啊，你敢骗我，招打！”抡起火筷子就打。张老酒一个高蹦起来：“哈哈，没事，我脑袋上顶着铝盆呢！”说着，扭着秧歌跑了……
保险推销员讲完故事，不少人都笑了，都说这个张老酒有意思。正说笑着，一个偏分头叹口气站了起来：“你们快别提喝酒了，一提喝酒，我就想找个地方上吊。”人们就问：“为什么呀？”偏分头说：“为什么？因为喝一顿喜酒，我把一千万给喝没了！”偏分头说，他是一个小乡干部，提起那次喝喜酒，他就难过得要死。说着，这位乡干部便讲起了自己的故事。
不瞒大家说，我这个人比较尊重老婆，平常总把老婆当领导看待，花一分钱都得象“领导”请示。
那天，我在街上碰上了大河村的村长白来，这白来跟我关系二五眼，只是我在乡政府上班，正好包他们村，跟他也就熟了。白来见我就笑：“领导，中午上我家喝酒去，你大侄子结婚。”我一听，这是跟我要钱来了，说不去不合适，只好点头答应了。
到家之后，我就跟“领导”请示，好说歹说，总算请示下来50块钱，叫到那以后别喝酒，上完帐就回来。我答应一声，刚要走，“领导”追了上来，又塞给我二十块钱，让我在路上顺便捎上二十块的钱体育彩票儿。
我出了家门，先买了彩票，然后直奔白来家。进了门，上了账，我想跟白来打个招呼就走，可白来死活不让我走，说我要是走了，这季的公粮他们村就不交。我一听，别因为一顿洒影响工作呀，就勉强留了下来。
我找个地方刚坐好，就听司仪一声高喊：“上拜了－－－－，长辈的都自觉点，别等揪啊！”我一听，要麻烦，自己和白来称兄道弟，说起来得算白来儿子的长辈，“上拜”肯定跑不了我，可一“上拜”我就得掏钱，我没钱，同着这么多人这张脸往哪搁呀？想着，我趁人不住意，就溜到了厨房，跟大师傅们忙了起来。
开席了，我也没敢上桌。因为我知道，司仪最后还得在桌上来个“铁臂合围”，把那些躲着不掏“上拜”钱的一网打尽，只有跟大师傅一块吃，才能躲过此劫。
到了晚上六点多，吃席的人总算走干净了，白来一看我在大师傅里面忙着，赶紧走了过来：“哎呀，我找了你大半天了，你怎跑这干活来了，真是的，快吃饭去吧，这回人都走了，咱哥俩喝个痛快！”说着，把我进大棚，和几个大师傅坐在了一起。还没喝酒，新郎新娘提着个酒瓶子走了过来，挨着个的给敬酒。敬完酒以后，每个人都给了五十块钱。我一看，完，这回自己要现眼！站起来想走，白来把我拉住了，对儿子说：“这是你马叔叔，快给满上！”呵，这个白来真跟我叫劲呢，怎办？喝吧！我把酒喝下去之后，新郎两眼直勾勾看着我，那意思，快掏钱吧。那时候，我真想找个地缝扎进去，可找了半天也没打着。最后实在没辙了，伸手从口袋里摸出了那张刚买的体育彩票儿，说：“大侄子、大侄媳妇，我没什么见面礼好送你们，这张体育彩票儿是我刚买的，电脑都算过了，肯定能中大奖，你们留着吧！”说着，就把彩票儿递了过去。新郎新娘一看，气哼哼接过彩票儿，转身走了。新郎新娘一走，我这心才放肚子里，心说，管他呢，丢人现眼就一回，喝酒吧！直喝到嘴歪眼邪，脚底拌蒜，才回了家。
回到家里，“领导”问我体育彩票儿买了没有，我说买了，‘领导’问我买的什么号，我说519990。“领导”一听，一个高就蹦了起来：“咱们中了，特等奖，一千万哪，快把彩票儿给我，我明天到市里领导奖去！”我一听，眼珠子一瞪，差点背过气去。
乡干部说完，人们全都凑了上来：“后来呢，你没找那个白来把彩票要回来呀？”乡干部一抖手：“我要什么要啊？那个白来说我瞧不起他，我刚一走，他就把彩票扔炉子里烧了！”乡干部说着，紧紧抱住了脑袋：“1000万呢，就这么没了，我要跳火车！”人们赶紧把乡干部拦住，连推带搡送去了卧铺车厢。
等人们回来，一个一杠两星的中尉连长正讲着军营里的故事，人们便各自回到自己的位置上，聚精会神地听了起来。
我说的这个人叫苗大力，脑子不大灵，战士们给他起了一个外号，叫“缺根弦”。正因为苗大力脑子缺根弦，办出事来特别可乐。
报告敬礼
在部队，新兵是最低的一个阶层，如果没有点机灵劲儿，肯定要让老兵欺负。缺根弦脑子缺氧，天生就机灵不起来，所以三天两头被班长罚出去站军姿。站军姿可不是好受的，要挺胸、收腹立正站好，一动不许动，蚊子叮蝇子挠也得挨着。缺根弦当兵的地方又是南方，蚊子蝇子特别多，缺根弦每天都得赚一身大包。
这天早晨，缺根弦洗完脸刚回到班里，班长就瞪着眼睛往门外的草地上一指：“苗大力，出去站军姿半个小时！”缺根弦蒙了，这大起早的我又犯什么错了？缺根弦翻着耗子眼睢班长：“班长，我犯的是什么错？”班长拿教鞭（一根10个圆的罗纹钢）敲着缺根弦脑袋：“你不知道是不是？我问你，昨天的内务课学的是什么？”缺根弦想了想，说：“报告敬礼。”班长眼珠子一瞪：“那你刚才在门口看见连长为什么不报告敬礼？”缺根弦脑袋一低：“我忘了。”班长拿教鞭往外一指：“站军姿去，好好反省反省！”缺根弦到草地上站了半个小时军姿，让饿了一夜的蚊了吃子一顿丰盛的早餐。蚊子吃饱了，缺根弦也记住了，见到首长要报告敬礼。
