出了样板间，小姐说：“先生，我们总经理说，您签完合同得到他那里去一下。”刀子亮一摆手：“行了，我知道。”说着，便跟小姐回到写字楼，跟着小姐找到了鱼大嘴。鱼大嘴一见刀子亮就说：“怎么样？我说话算话吧？你呢？”刀子亮把照片往鱼大嘴桌子上一扔：“都在这儿呢，一张也不少。”说完，转身就走了。
一个月之后，刀子亮还真找着一个买房的。刀子亮跟那人说好了，80万元一分不能少。那人觉得挺合算，就跟着刀子亮去看房。两个人来到“通吃花园”样板间一看，全都愣了，屋子里有一百多号人，正在那嚷嚷呢：“这房子是我的，我跟通吃房地产有购房合同！”“我也有合同啊，这房子应该是我的！”刀子亮一听，凑了上去：“我这还一份合同呢，这到底是怎么回事啊？”人们七嘴八舌一说，刀子亮才明白，通吃房地产把这个样板间卖给了一百多个人，那些人想找通吃房地产理论，却找不着人了，通吃房地产一夜之间全都关了门，鱼大嘴据说已经跑到美国去了。刀子亮一看：“这可怎么办呢？一套房子一百多人怎么分呢？”人们你一言我一语，谁也没有好办法，最后只能归法院了。
刀子亮跟着那些人去了法院，法院也为难了。最后提出一个方案，把房子卖掉，房款由一百多人平分。一通折腾之后，刀子亮分到了8000多块钱。拿着那些钱，刀子亮摇了摇头，自己劳神费力，冒着四进宫的危险，抢劫一回地产商，最后就落了8000多块钱，算了吧，8000多也是干拣白拿，以后有机会更干大的吧。
刀子亮拿着钱刚到家，法院的传票就到了。刀子亮一看传票才知道，是工商银行告他。刀子亮就纳了闷了，我跟银行从来没打过交道，他们没事告我干什么？刀子亮去了法院，一问办案的法官，刀子亮傻眼了。法官说，一个月前，有人拿着刀子亮的身份证，用“通吃花园”样板间做抵押，办了一张贷计卡，并从贷计卡上透支了10万元，现在“通吃花园”的样板间也卖了，工商银行以刀子亮恶意欺诈为由，把刀子亮告了。法官说，摆在刀子亮面前的有两条路，一是还钱，二是蹲大狱。刀子亮一听，完了，这准是鱼大嘴伪造了他的身份证，把银行的钱骗走了，最后这账算到了我的头上。这个鱼大嘴，真是太可恶了，连抢劫犯的钱他都坑，还有什么事儿干不出来？刀子亮跟法官说了实话，让法官看着办。法官一听：“我看着办什么？你诈骗得进监狱，抢劫也得进监狱，左右是得进去，上拘留所等着去吧。”刀子亮跟着法警走了，一边走一边喊：“你们最好判我个无期，要不然，我出来之后也当地产商！”
说到这里，光头捂着肚子笑了起来：“你们说，这个刀子亮笨不笨啊？打劫地产商，最后让地产商给坑了，哎呀，笑死我了，列车员赶紧给我开门，我得拉！”
光头跟着列车员一走，眼镜坐到椅子上，推推眼镜说：“房地产商可不是好斗的，他们一个个的那是没长毛儿，长了毛比猴都精！”眼镜说，他是一个小报记者，经常听到关于房地产商的故事。有一次，他到宇宙房地产公司采访，就听到了一个非常可乐的事情。
小报记者说，宇宙房地产公司总裁叫王蛤蟆，这家伙有钱，到底有多少钱，连他自己都不知道，反正他花钱从来没数过，上秤称。
这天，王蛤蟆气哼哼从奔驰车里蹿下来，三蹦两跳进了自家的别墅。往沙发上一卧，呱呱一通乱叫：“奶奶的，瞧着房地产赚钱，全都买地皮盖房子，害得我还得跟他们竞标，我王蛤蟆是谁呀，范得上跟你们凑热闹吗？你们都在地球上瞎折腾，我开发月球去！”
王蛤蟆说干就干，给联合国打电话，咨询开发月球需要办什么手续。联合国有关人员告诉他，月球是属于全地球人的，要想开发月球，得联合国安理会研究通过。王蛤蟆告诉那位，抓紧研究吧，我有的是钱，我要在月球上建个月球村，让全世界最有钱的人上月球上住去。
联合国对王蛤蟆的想法非常重视，很快开会研究，拿出了意见，并电传通知了王蛤蟆：开发月球可以，但在阳面不行，阳面是地球人俗称的“月亮”，在月亮上盖房子那就成兔子窝了，再说，阳面也不宜开发，温度太高，人上去就得变成烤肉串，外星人馋着呢，看见了准得撒上孑然辣椒面给吃喽，要开发就得上月球阴面，那面冷，零下一百多度，实在不行多生几个炉子。但有一样，要想开发月球，得先把开发资金打到联合国，由联合国指派航天公司配合开发。王蛤蟆一听，不就是要钱吗？给，称上一吨票子，拿专机送过去！
钱一到位，联合国的批文很快就下来了，月球阴面王蛤蟆随便折腾，想开发多大片就开发多大片。王蛤蟆美，马上找到设计人员，规划设计月球村。
一个多月之后，月球村设计方案出来了。设计人员说，因为月球上没有空气，月球村必须得建成全封闭式的，水煤电气等能源配套设施也得有，建筑材料都得从地球上运，森林、牧场、渔塘、庄稼地等生态体系也得考虑。王蛤蟆一摆手：“行了，不就是钱吗？有钱什么事都办得了，你们办去吧，花多少钱我给多少。”工作人员一听，王老板话，那就干吧！
半年之后，报纸、电台、互联网等数不清的媒体报道了月球村隆重开盘的消息。广告做得那叫一个火：首期月球度假村盛大开盘，小区为全封闭式太空建筑，设施齐全，环境优雅，交通便利（宇宙公司“烧包号”飞船每月一个航班，从地球直达小区）。度假村有亚洲、欧洲、非洲、美洲等区，适合全球人居住。住进月球村，就是月球人。月球度假村每套住宅10亿美元，一次性付款，欲购从速！
月球村开盘的消息一出来，全世界的有钱人可就炸了窝了：早就听科学家说地球上不安全了，什么臭氧黑洞，空气污染，山洪海啸，还有连绵不断的战争，又是核武器，又是生化武器，我们是有钱人呢，哪能在这么不安全的地方待着？真要有一天地球完蛋了，我们那些钱不是白挣了？有人在月球上盖度假村，正好，赶紧买一套上月球上住着去，天上一天，地下一年呢，要是在月球上活个几十年，那就相当于在地球上活几万多年呢，比乌龟王八还长寿，这样的好事，过了这村就没这个店了！
有钱人纷纷打电话预定月球度假村豪宅，不到一个月，几千套房子全订出去了，王蛤蟆账上的钱又多了好几吨。有钱人交了钱，纷纷催问月球村建设进度。王蛤蟆也着急呀，问工作人员月球村什么时候能建成。工作人员告诉他，现在只是设计阶段，真要建成最早也得3000年。王蛤蟆一听，3000年？到那时我都成白骨精了！抓点紧，争取两年之内完工！工作人员嘬上了牙花子，两年内把月球村建成，那不是说睡呢吗？可老板说话了，他们不敢不使劲，马上联系航天公司，抓紧到月球上勘测、选址、楔橛子。
半个月之后，月球村的勘测工作总算完成了，每套豪宅的具体位置也基本定下来了。有钱人一听，纷纷打电话，要求到月球上去看看房基地，拍个照留个影，也好跟地球人吹吹牛皮。他们已经把自己当成月球人了，本来嘛，月球村购房合同已经签了，就等着入住之后办户口了。
王蛤蟆一看，业主都要求看房基地，那就组织去一次吧，不然大家要是退了款，我不就白折腾了吗？王蛤蟆通知工作人员，马上跟航天公司联系，让“烧包号”飞船先来月球一趟，把业主都运上去。工作人员联系完之后，跟王蛤蟆说，航天公司已经准备好的“烧包号”，可一次只能运上去10个人。王蛤蟆一瞪眼：“你怎那么笨呢？飞船里边坐不了那么多人，不会让他们坐外边吗？飞船后头再加几个挂斗，让他们都坐挂斗上，花多少钱我出！”工作人员一听，你以为是大卡车拉猪呢，想加几个挂斗就加几个？王蛤蟆不懂，工作人员还不能抬杠，只能再跟航天公司商量。最后，航天公司紧急调动了几百位专家，赶制了一艘能容纳几千人的宇宙飞船，总算让王蛤蟆满意了。
“烧包号”宇宙飞船启航那天，正好是农历八月十三，几千个有钱人全都坐到飞船里，高的矮的胖的瘦的黑的白的黄的褐的什么模样的都有，一个个哈哈怪笑，谁跟谁说话全都不明白，但互相之间还是倍感亲切，大家都是月球人，地球人的人核儿，同时坐着“烧包号”去看月球村房基地，能不亲切吗？
“烧包号”放个响屁，喷着火苗子就上天了，呼呼悠悠落到月球上。王蛤蟆第一个下了飞船，穿着太空服，举着大喇叭：“业主们注意了，大家手拉着手，排成一路纵队跟我走，这里是月球，不是地球，大家走路要小心，一不留神可就指不定飞哪去了！”有钱人纷纷点头，一个揪着一个跟着王蛤蟆直奔月球村勘测基地。
看完了自己的房基地，有钱人乐得全都折上了跟头。王蛤蟆一看，行了，别折了，再折就全折月球外头去了，赶紧让大伙揪成一路纵队回飞船，下次再来的时候，月球村就基本上建好了，到那时大家随便折。
有钱人在王蛤蟆的带领下往飞船跟前赶，刚要接近飞船，飞船突然腾空而起，在半空中炸成了碎片。这艘大飞船赶制匆忙，多项指标不合格，能把他们送上月球就算万幸。有钱人全都吓哭了，飞船没了，我们怎么回去呀？月球上黑咕隆咚的，没吃没喝，我们怎么活呀？有钱人一着急可就炸窝了，四处乱跑，万一有个去地球的UFO从月球经过，他们不就能搭车了吗？可UFO哪是那么好找的？有钱人没找着UFO，却跑得失去了月球引力，一个人全都飞到月球外边，围着月亮转圈儿去了。
八月十五那天，喝酒赏月的人们通过天文望远镜观测到一个今古奇观：每隔一段时间，就会有一排东西绕过月亮，样子好玩，就像一个个仰了壳的乌龟。于是，有人给这个现象取名“王八绕月”。人们全乐了，月球村没建成，倒给大伙造了一个月宫美景，以后月圆之夜，大家又有消遣的节目了：喝酒聊天看王八！
