所以余意甚至没能坚持到我乘坐的那班车开动，就在我的咄咄逼人之下落荒而逃，留在我眼中就只剩下那个避之不及的背影。
我气得狠狠踹了自己的行李箱一脚，只是这个由硬塑料壳制成、里面还塞满了书的大长方体巍然不动，而我……抱着脚流着眼泪一歪一歪地跳回了自己的座位。
车开动了，身边没了余意，坐着的是个不认识的陌生人。虽然小小的车里人挤得满满当当，可我还是觉得真特么孤单。加上刚意气用事踹了我那个硬塑料壳的箱子，这会儿脚尖还在一阵阵的后疼，一疼就觉委屈得厉害，一觉得委屈就忍不住开始擦眼泪。
开始还只是无声无息得扯纸巾，到了后面却是仗着一车都没有一个认识的人，开始不顾形象的嚎啕大哭起来。满脑子里都是怪余意不和我回学校，怪余意对我没有心跳的感觉，怪余意那么轻易的就拒绝了我的感情。
总之我是极尽所能想了一切能怪罪的理由，尽管这些都只能让我的心情觉得更加郁闷，对我和他的未来一点帮助都没有。可我还是就这么想了很多，完全忽视了在爱情的世界观里，从来就没有我情你就必须愿的道理。
我哭得很是夸张，尽管三番四次感受到旁边那大婶看着我时欲言又止的神情，依然很是潇洒地无视。不知收敛的我就这么一直哭着，直到自己的后背被让人拍了拍，同时还有不耐烦地抱怨声传了过来：“哭什么啊跟死了爹娘似的，公共场合注意点影响好不好。”
我抽涕着转头狠狠瞪了过去，泪眼朦胧中隔着座位之间的细小缝隙我只能看见那一道明显的双下巴线，可这并不影响我扯着嗓门凶巴巴地吼回去：“哭一下都不可以？还有没有天理了啊！公共场合有哪条规定人不准哭了吗！”
眼看那位仁兄又张嘴想说什么，我抢先一步顶撞回去：“还看！有什么好看的！没见过人失恋吗！”
是啊，我这可不就是失恋了吗。
明恋十年的小帅哥拒绝了我的表白呢。
我就这么哭了一路，手机一直安静地没响过，对此我的理解充满了恶意：一定是余意离开了那个车站后，并不关心我的情绪是否会受到影响。
这么多年以来，如果两人之间流露出一点点吵架的气氛，余意总是先带头冷战、后开口妥协的那个。
而这么多年来我们之所以没有吵过架，也只是因为我从来都会在事态严重之前，嬉笑着凑上去哄他，说老婆我们不闹啦，开开心心地过日子好不好？
好。
可是终究没法好好过日子了对不对。
下车后，我擦干眼泪又跟没事人一样了。我掏出手机发了短信过去，语气一如既往的欢快：“老婆我到学校啦，记得要想我！”
余意的回复很快传到了我的手机上：“嗯，我在开会，晚上联系。”
开会啊……
忽然就觉得自己那个小竹马长大了，他在公司我在校园，彼此之间的距离，好像忽然就变远了。
因为余意的退缩让我生出了一丝恐慌，我开始想了些更远的东西。虽说余意从前也从来没有明确表示过会和我在一起，可那时的我总觉得大家还小，时间还很多，未来那么长我可以慢慢等。
而且……你看我们那么要好，他若是不选我，他还能选谁呢？
直到这一刻，我们都已长大成人，都到了离开学校步入社会的年纪，而余意依然坚持着他不爱我的观点，我才开始认真意识到，万一到了最后我依然等不到余意明了自己对我的心意，万一到了最后他依然还是坚持着他不会爱我，万一到了最后他真的娶了别的女人……我该怎么办？
没想过这么凄凉的结局。
现在开始想还来得及吗？
我说服自己，还是该努力试着先习惯没有余意的日子。若是最后我美梦成真，那很好；万一真的走到了最不好的结果，我也该有个心理准备啊。
没有余意在身边的日子开始总是有些不习惯的，他退掉了之前租的那间房子，我们也少了下课后一起去吃饭的空间和时间。周末虽然还是会约着一起去新区练小号，可却仅限于游戏中，再不像之前只是一墙之隔，我随时可以冲到隔壁扑向他撒娇。
所有的转变都让我觉得度日如年，可我却不得不努力去适应。我主动减少了给余意发短信打电话的次数，白天奔波于图书馆和导师办公室之间折腾我的论文，倒也真没让自己空出太多时间想些乱七八糟的。而余意上班较忙，白天也基本没时间主动和我交谈。一时之间似乎大家都觉得这种联系的变少是理所当然的，倒是也相安无事。
熬过了有各种官方理由不能去联系的白天，到了晚上就显得更磨人意志。
余意应酬回来后倒是会有时间主动给我发发短信打打电话，只是这种时刻我一般都和公会里的人冲在副本里推BOSS。若是换了以前我倒是肯定会优先看他说了些什么，哪怕冒着被深蓝吼骂的危险划划水也会先给予他回复。而现在我却总是一拖再拖，假装自己是团里不可或缺的主力，就好像只要我一抽出那么三五十秒来给他发短信，就会面临着灭团的危险一般，拖到活动结束后才会看手机。
当然大多数时候，等我从副本里出来时，他已经睡过去了。
余意上班了自然不能随心所欲的熬夜，我觉得自己是能理解的。何况这种疏远我也有一定的责任，毕竟我也没能做到放下一切来陪他。只是每次睡前躺在床上给余意发短信，看着发送成功的界面久久没有回音，看着手机屏幕渐渐暗下去不再亮起，我仍会觉得伤感且无奈。
我不知道自己的做法是对是错，也不知道对于他没意识到我的疏远这件事该觉得欢喜还是愁。我一面觉得就这么淡下去之后的某天，他也许会因为开始想念我们如胶似漆的曾经，而发现自己对我的心意从此迎来好的结局；一方面却害怕他就这么习惯了我们这即若即离的关系，待将来再提起分别时，会变得完全没有负担。
现实里的感情问题搅得我头脑一团乱，上了游戏后我也变得不太愿意和人交流，成天目的性极强地下副本做日常任务，很少参与公会里人的聊天。至于小号那边，余意不在的日子我更是不会主动上线，我有点害怕在这种节点上面对暗夜，因为他若是再和我说些温情脉脉的话，我怕自己会为了忘记余意而答应和暗夜在一起。
在我还喜欢余意的情况下，在我还分不清暗夜的真情有几分时，我不想网恋。
因为接触得少，暗夜倒是不知道我的心事。他的号早已练到了七十级，开始研习盗贼的玩法。晚上一般都是和他的搭档在竞技场并肩作战，为着冲击角斗士称号努力。他只当我放不下这边公会所以没在那边常驻，我自然不会解释，只是周末和余意一起上线时，会和他打个招呼，偶尔让他来带我们打个副本，也就是维系感情的唯一方式了。
日子就这么过了一天又一天，我的论文终于定稿，长长松了一口气的同时，却发现很快就要到我的二十二岁生日了。
二十二岁意味着什么，意味着我的学生时代即将结束，意味着……我也步入晚婚的年龄线了。
步入了晚婚的年龄线却还没有谈过恋爱，这么一想我忽然觉得有点忧伤，好像自己一夜之间就变成了嫁不出去的老姑娘，整个青春的基调都变得伤感起来。靠，都是余意这小兔崽子害的，早点从了我会死吗！
余意从没把我的生日往心上记过，往年我总是提前就告诉他说我要生日啦你快去买礼物呀要有惊喜哟和去年一样是绝对不行的呢……
咳，不能怨我啰嗦，我要是不提醒他日子，估计他会直接忘记，而我若是不提礼物要求，他大概会直接给我塞红包。
曾经年幼无知不懂事，觉得礼物比钱重要多了，实在是罪过罪过。
至于长大后我还这么年复一年地提醒他，倒不是因为我依然没意识到钱的重要性，而是……你看他的信用卡密码什么的我不都背得挺熟的吗。
当然就算我如此煞费苦心的年年提醒，余意也没能送出过什么能让我惊艳让我感动到一塌糊涂的礼物，就是能合我心意的礼物也极少。
他总是会兴致勃勃地塞一些奇奇怪怪的玩意送给我，同时还觉得他的礼物一定能带给我巨大的惊喜，虽然常常能有“惊”，可“喜”……呵呵，我就笑笑。
比如初二那年他去定做了一个巨型仿真毛毛虫抱枕说要送我，艾玛看着一条和我一样高的大毛虫立在我身旁，别说上去抱过来了，我连看都不敢看好么，最后被丢回了他家库房里积灰了；高三那年他送了我一套《X市三十年高考仿真密卷》，什么科目都有，据说是某名校内部的题目，一般人是弄不到的，我接过时都不知道是该认真做完每一道题还是该把它就这么一尘不染的放在书柜里供起来比较我；而大二那年更甚，他塞给我一部PSP，虽然说在当时而言这礼物又稀少又贵重很适合装逼，可因为我不太喜欢玩游戏，最后还是装进了他的书包里……
细细想来他这一路送我的玩意……还真特么不如直接给我包红包！
而今年的生日，我纠结了半天，决定不提醒他了。
我不否认我抱着一点赌气的心态，大概就是觉得每年都需要自己的提醒他才会匆匆忙忙地去买礼物，而且每一份礼物都显得那么粗糙那么不尽人意。既然如此，与其我那么煞费苦心地提醒他记得，自欺欺人的告诉自己他是有心的，为何不干脆就此看清现实，让自己想要独立的决心也能更坚定些呢。
